向生活妥協,但決不向命運低頭散文

中國有句古話：“人貴有自知之明”。以前不明白，覺得自知之明不就是知道自己姓什麼，叫什麼，知道自己能做什麼不能做什麼麼？有多大的困惑？後來才知道，人在年輕氣勝的時候，多半是很難客觀準確地對待自己的。以前我總是認爲自己“曲高必然合衆寡”，對待金錢的態度顯得過於清高，對待領導的態度就是“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”，領導在位我不會過於巴結，一旦領導退位我亦不會乘機踩踏，仍然微笑面對；對待“話不投機”的人不是一聲不吭，就是拔腿走人……年過三十，我才知道，生活有容，學會適當妥協才能讓自己的工作、生活、以及婚姻經營得越趨完美。

第一次感受“委曲求全”的窩囊，是因爲一次和單位同事發生激烈口舌之戰。年長的保育員用她認爲合適的語言教育我這般的小輩晚生，因爲實在受不了她的含沙射影的話語，我順着她的思路頂了她幾句，沒有想到她的脾氣發作，大呼小叫地說我“本事大，目中無人，逞個人英雄主義……”，我實在受不了這種委屈，一氣之下就打算打電話給我們園長，讓園長也來聽聽我受到的這種屈辱，沒想到園長不在。我這一個因爲着急無奈而產生的動作，把她徹底激怒了，大罵我“拎不清”，並威脅我說，如果我把領導叫來就打算不幹了……眼看事情到了沒有辦法收拾的地步，我咬咬牙，臉上擠出一點微笑，請她坐下來，給她泡了一杯茶，向她賠禮道歉。我知道先前的爭吵其實並不是我的錯，雖然我一千個一萬個不樂意，還是硬着頭皮笑着等她消氣，笑着陪她說話，請她諒解我的衝動，也請她站在我的立場上體會我的感受。回家後倒在先生的懷裏，我忍不住大聲地哭泣，宣泄壓抑的情緒。後來，保育員對我的態度仍然和以前一樣，我們就當什麼事情也沒有發生過，我從中深刻體會到了從未有過的“退一步海闊天空”的舒暢，三十歲那年，我纔開始感覺到自己成長、成熟的快樂。

第一次感受到“君子動口不動手”的屈辱，同樣發生在我年過三十以後。因爲父親和弟媳吵架，我去勸架，在衆目睽睽下，沒有說上完整的一句話的我捱了弟媳一個耳光，當場還有比我先到的110民警同志。我含屈受辱拉着父親就走，下樓的時候，民警對父親說：“老人家，如果你有你女兒一半的深明大義，就不會和兒媳吵架了。”父親爲此大爲感觸，不再和蠻橫的弟媳吵架，也許，他再也不忍心看我受到如此的屈辱。後來，弟媳用寫匿名信這樣的卑鄙手段對我進行詆譭，將我告到單位領導、鎮級領導處，我淡然處之，無中生有的小人行經不值得我對此做任何的解釋，“清者自清，濁者自濁”的坦然，讓我頻添了許多的自信和自尊。這件事情以後，我發現我真的成熟了許多，許多。

第一次莫名其妙地體會到“孤軍奮戰”的艱辛同樣發生在這兩年。以前暗戀我的一個男孩結婚7年，犯了“7年之癢”，跑過來深情地表達自己對我的“款款深情”以及“滔滔仰慕之情”。我爲此深深感動，告訴他種種的不可能因素，明確告訴他現在的我不能給他任何的許諾，勉強答應他過一年以後再說。因爲現在的他被激情左右，失去理智，也許一年的時間能夠讓我們雙方都清醒地面對自己的感情，然後能夠理智地面對以後的選擇，爲自己的行爲負責。半年後的某天，他連續發了好多動情的短信給我，我回了一條不鹹不淡的短信給他。這一條短信不幸被他妻子截獲了。她妻子馬上打電話問我：“風兒的.意思是什麼？”問我和他有沒有曖昧關係？我冷靜地告訴她：“風兒是我的網名，沒有絲毫的挑逗他的含義”。這個電話我和她妻子打了足足兩個小時，他一直在他妻子的旁邊，但並沒有出面制止他妻子的行爲。我用自己特有的優雅和理智直面她的質問，告訴她作爲一個妻子應該對自己的男人應盡的本份……後來他打電話問我，有沒有對他感到失望的時候，我的眼睛裏都是淚水，但我忍住了對他的惱怒。面對一個口口聲聲說會給我幸福，許諾會保護我，對我信誓旦旦、差點山盟海誓的男人僅僅因爲一小點不算挫折的挫折就退卻了，我可以相信他的愛情嗎？以後，對於他的愛情，對於他的甜言蜜語，我都持有50%的信任和懷疑。我清醒地明白，對於他的感情，我是“可望而不可及”的，也許他是牽引我少女時代所有美好事物的象徵體，但是“往事隨風”，關於我和他的愛情故事，只能及早地扼殺在萌芽狀態，永遠地珍藏在心靈深處，商人的感情是廉價的，一旦踏足其中，我一定會身心受到傷害和摧殘的。三十歲以後，我學會放棄，放棄一種原本就不屬於我的東西，好好珍惜一直在我身邊陪我度過歲月滄桑的丈夫，讓自己的原有的婚姻過得越發圓潤和幸福起來。