《寂的故事》散文閱讀
寂，只是一種狀態，一種空空的，寂寂的的狀態，是一個姑娘的狀態。並沒有多餘的感情和情緒在裏面。
----- 寂
一直以來，就想着在某一個恰當的時候，把自己的故事講給一些人來聽。可惜每次，開口，都只會換來沉默。我還是打不開心扉，把自己所有的辛酸苦辣，愛恨情仇，歡笑落淚，以及眉開目笑付諸於語言，表達出來。一來說話並不能完全表達我的思想，或者說讓我說，我真不知怎麼開始，怎麼鋪墊，怎麼明瞭的告訴認真聽的人。二來故事太多，要說也要講好幾天，可能得絮絮叨叨的把想說的一點點的全部裸露給大家，這樣才能達到自己的目的和講的初衷。三者，和我差不多的大家，從出生到現在，誰沒有經歷過風風雨雨，誰不是幼小，小學，初中，高中，大學到現在。大家都有故事，都有隱傷，都有風也吹不散的悲傷。密密麻麻的人生路，誰沒有層層疊疊的痛楚。
我們把自己的痛苦或者幸福展示給別人看，並不是爲了博取同情或者獲得好感。簡單說來，就是分享，我們從小都知道，分享糖果，大家都會嚐到甜；分享淚水，淚水就變輕變成水汽蒸發了，痛苦也就沒有那麼重了。分享我的故事給你，一是我有糖果，二是我有淚水。
我出生的地方，是一個小小的村莊，雖然在我的意識中，她就是一個大大的世界，美好又真實骨幹的世界。但事實上，她只是一個長的'瘦瘦的並沒有豐腴外表的小地方。山很多，我的家，我的學校，我的姑娘們和我的男孩們，都在這一座座山的包圍中。樹很多，好多好多的樹，蘋果樹最多，還有麻椒樹，桃樹，梨樹，杏樹，玉皇樹。當然，這些都是會結出累累果實的，那些我喜歡的樹。不知道爲什麼，我偏愛那些枝頭綴滿果實的樹，並不喜歡那些被鮮花包裹的model.當然，這裏還有柳樹，洋槐樹，以及一大堆好看的我卻不知道名字的樹。
小時候，每家每戶的地裏都會種好多東西，辣椒、西瓜、黃瓜、大蔥、麥子、西葫蘆（葫子）、西紅柿。隨着蘋果樹的大量推廣，越來越多的地都被它佔領，其他東西要嗎被擠在它的領地下面生長，要嗎就消失了。原因很簡單，種植蘋果樹，可以帶來更好的經濟效益，這些，我們都看在眼裏，生活確實在蘋果花開開謝謝中改變了好多。只是，隨着生活條件的改變，小時候的歡樂也慢慢變得不一樣了。至今清楚地記得，小時候，最喜歡跟着媽媽去地裏，因爲媽媽總是不忍心讓我們幹什麼活，總是玩好久好久，吃好多好多東西，然後在媽媽面前表現表現，就可以回家了。
跟着爸爸，就沒那麼好玩了，就是簡單的幹活，最多就是聊聊天。每到夏天，媽媽種的大西瓜就到豐收的季節了，但是最開始成熟的還不會拿到集市上去買或者批發掉，因爲太少了，所以爸爸媽媽就會摘了帶回家，那時候，別提多開心了，一家人圍坐在一起，爸爸或者媽媽切開新鮮無比的西瓜，啃啊啃，童年的滋味都在裏面。其實我最開心的還是西瓜豐收後，就是大批西瓜被賣掉以後，跟媽媽去地裏幹活的時候。那時候，地裏還留着自己家吃的西瓜，幹活累了，渴了，媽媽就會用隨身攜帶的小刀或者尖尖的東西切開或者劃開西瓜，更多時候是什麼也沒有帶，媽媽用尖尖的小石頭劃開或者直接巧妙的在比較硬的地方把瓜甩開，我們母女倆一人一瓣，狼吞虎嚥的大吃起來。西瓜汁留在手指縫裏面，胳膊裏面，黏在臉上，那種黏糊糊的感覺最討厭了，但是心情真的很好，好的就像西藏的大晴天，一點也不誇張。留在記憶中的事情，總會是分量很重的事情，我的童年記憶中最美好的部分都是和媽媽在一起的時候。然而，現在，在我寫這篇回憶和媽媽幸福點滴的文章的時候，我因爲一個人掛了媽媽的電話，媽媽也不理我了，還告訴弟弟不讓我過年回家了。心裏面的苦楚，跟流行感冒病毒一樣死死的揪着我虛弱的軀體。我理解媽媽的苦心，可同時我也很糾結，那個男生，那個陪着我，度過了我的高中，高四，大一，大二前半學期（11周）的男生。我們在一起的點點滴滴，幸福，感動，甜蜜。兩個人一起經歷了好多，成長了很多。是他教會我，讓我從被愛學會了去愛別人，讓我知道了愛情的滋味，讓我明白了陪伴的意義。
他帶給我的，好的壞的，都是獨一無二，無法塗改，無法抹去的珍貴記憶。他的穩重正好彌補了我的浮躁，他的深情正好教會我怎麼愛，他的陪伴正好給我安全感。他看似憂鬱，帶給我的，大多是歡樂；他看似學習不好，帶給我的，卻是無數道理和常識。每次，一旦我生病了，他總比自己生病還敏感，即使不在我身邊，在蘭州集訓，總會把藥送到我手邊。初中無比討厭的感冒，因爲他的存在，雖然難受，也溫情脈脈，不再面目可憎。初中總是獨來獨往，自行車來自行車單人回，因爲他，陪着我一步步走回家，之後自己再回去。甚至晚自習下了，他也會送我到家門口，自己再飛奔回學校，每每想起，總會想去擁抱那個可愛的他。考完試，考得好了，他會買禮物獎勵我；考的不好，會有他陪我聊天，分析原因，幫我疏導排解心情。過生日，他的禮物，總會及時送到，貼心，用心，愛心滿滿。還記得一次，他們一家人去哪兒玩，他專門躲開爸爸媽媽妹妹，給我倆定製的有我倆名字的手鍊，雖然不見了，但那份暖意，可以融化幾個世紀的冰雪。冬天了，手套（我的手會被凍爛或者凍傷），圍巾都會爲我準備好，還是我喜歡的白色。有什麼事情，總是先爲我着想，即使委屈自己。雖然，他沒有考上好的大學，但我也並沒有去北大或者浙大，廈大，那時候的夢想，一個個都破碎了，也是他，在我補習，那個黑暗的不敢再回想的時候，每晚打電話陪我聊天，給我鼓勵，還要給我交話費。
我清楚記得我們的好多約會和無數次小小的帶給彼此的感動。按說，我們倆的愛情，是會不小心就白頭的那種愛情，可惜，我們在面對同一問題時，態度並沒有交集，誰都不聽誰的，誰都是爲對方好的藉口。可是，細想，又深想，分開或者退場，總是不夠愛，抑或愛自己比對方多一點。我承認自己很愛他，是那種滿滿的信任感和臃腫的依賴感。心裏無數可能在襁褓就被暗殺的小心情，都可以毫無保留的分享或者準確說全部狠很拋給他，似乎他的胃特別強大，沒什麼消化不了的。我的垃圾想法，統統倒向他的耳朵，他從沒有反抗，沒有拒絕，安靜的接受，微笑的轉化垃圾給我養分。其實有些過分文藝的描述他的好了。但是，除了缺點，他就是一個僞文藝女青年筆下的精彩人物。深情，專注，溫暖。他是那種，你鞋帶開了，會馬上蹲下身去幫你係好鞋帶的大男生;他是那種，你嘴角有了飯粒，他會滿帶笑意幫你拿掉的小男生；他是那種，你感冒流鼻涕了，他會悄悄幫你擦掉的暖男；他是那種，明明口袋裏已經沒有多少錢了，你想要的東西，他一定會給你買最好的土豪男；他是那種，你在天津，他在家鄉，他可以爲了你，一步步從家鄉到北京，和你保持最近的距離，卻不是很靠近。因爲他說，要保持適當的距離，這樣可以長久。他是那種，我晚上2點多，3點多打過去電話馬上會接的傻男孩。有他寵着，我變成了另一個自己，依賴，脆弱，敏感。雖然我之前也敏感，也脆弱。可是，終究我們友好的變成了“熟悉的陌生人”。
