訴不完的愛情，說不完的故事散文

親愛的風：

很高興收到你的情書，我被你的情意綿綿深深的打動了我，你知道嗎，整整一天，我都在感動中度過，我在想，我究竟有什麼魔力能讓你對我如此的傾心，或許，正如你所說的，愛一個人不需要理由，愛，只是很純粹的東西。

你知道嗎，我從小都把自己當成白雪公主，希望將來某一天可以找到自己的王子。在冥冥之中，能夠遇見你是多麼美妙的事情。

你說，我是第一個走進你生命裏的女生，你何嘗又不是呢？你是第一個讓我愛上的男孩。

你說，我是一個可愛的小女生，你喜歡我純純的樣子，有時候幼稚、天真，有時候傻傻的瞪着大眼睛，喜歡笑，也有點小憂傷的女生。

你知道嗎，我也喜歡你的笑、你的成熟、你的穩重、你的浪漫，你總是能給我帶來很多很多的浪漫和驚喜，我真的很難想象，如果沒有你，我的生命有多麼的淒涼和缺憾。

親愛的，我知道自己就是一個壞丫頭，經常捉弄你，謝謝包容我的一切。我也知道自己是一個愛發脾氣，經常鬧情緒的人，謝謝你一次又一次的包容我，依然疼着我。

這一輩子最美好的事情就是遇見你，這一輩子最想要的事情就是得到你的愛。

因爲有了你，我全身都充滿激情與動力，我想和你一起飛翔，一起抓住夢想；因爲有了你，我又可以每天都寫詩，月亮和星星又有了新的含義，緊張的學習不再使我厭倦。

我多想在明媚的春天，和你一起去田野和山上摘野花兒；我多想在激情的夏日，被你牽着手到海邊漫步；我多想在涼爽的秋天，和一起數着星星；我多想在寒冷的冬夜裏，爲你添上一杯熱茶，披上一件寒衣，使你不再感覺淒冷。

千萬個不眠的夜裏，你一直讓我感動，只是因爲相信有個人會愛我一生一世，會守護我一生一世。自從你出現後，我才知道原來有人愛是那麼的美好。

好想陪你一起去曬曬太陽，讓我可以回味陽光下的會有一段怎樣的故事；好想陪你去看一次夢中的大海，寧願我會你，臨着海風，唱一輩子憂傷的歌；好想對你說：讓我愛你吧，此生畢後，來世再續；好想，真的好想。

不管是最浪漫愛情海還是天涯海角，我都願意陪你一起去。在這個世界上，我用心靈對你說：“我愛你，我對你的愛永遠都不會變！”

我知道，我有點貪心，我渴求所有的人來愛我，我是最寵壞的孩子，可是，只有你，只有你才能走進我的心裏。我這一生最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的願望，就是有你陪我瘋一輩子。

每當看着你的臉，突然發現，我真是世界上最幸福的人。因爲我知道我愛你，你也愛我！我一定會牽着你的手，和你一起去看日出！

親愛的，你聽得到我的聲音嗎，你是否能聽到我內心的呼喚和思念，淡淡相思，都寫在臉上，沉沉離別背在肩上，淚水流過臉龐，所有的話，現在還是沒有講，看那青山，盪漾在水上，看那晚霞吻着夕陽，我用一生的愛，去尋找那一個家，今夜你在何方，轉回頭，迎着你的笑顏，心事全都被你發現，夢裏遙遠的幸福，它就在我的身旁……

你說過，愛一個人，是要她幸福，愛一個人，是要她離開煩憂，愛一個人，是要她每天容光煥發，愛一個人，是要她不再經受心靈的折磨，愛一個人，無論她在何方都爲她默默的祈禱，愛一個人，無論自己身在何處都爲她牽腸掛肚，愛一個人，情願讓自己受苦受累也要爲她鋪平道路。

親愛的，是你讓我懂得，愛是一種責任，需要兩顆心共同承擔；愛是一種默契，需要兩個人相對交流；愛是一種付出，需要有接收的對方；愛是一種幸運，需要有時間去感受那份喜怒哀樂。

每當想起你，我的心裏充滿甜蜜，充滿柔情，看到一切都如花似錦，藍天上沒有白雲，陽光無比和煦，我好像置身夢境，愛的夢想今日成真，我感到一切的一切都這麼愜意。

可是看不見你我就心痛，要是我的嘴脣能夠給你生命，我寧願將它吻到枯萎，只有在你的微笑裏，我纔有呼吸，在這世上，我只認識你，只感覺到你，只需要你。從一見到你，我那美好的青春就在心中甦醒和燃燒。

親愛的風，你爲何要覺得卑微呢？我不想你有這樣的感覺，你說過是你就是你，誰也搶不走，奪不去不是嗎？

你爲何要吃醋呢？我知道是我不對，是我給你那樣的錯覺，是我給你沒有安全感。

我只希望你不要彷徨，不要擔憂，不要懷疑。我會慢慢改變自己，你要給我時間，讓我調整自己，因爲我想證明我是全世界最愛你的那個人。

和你一樣，我也想每一天，醒來睜開眼見到的是牆上你那似陽光般的笑靨，好想哪天醒來時，第一眼所觸及的是真正的你那滿足的睡容。

你說：“我把你唱的《星月神話》作爲手機鈴聲，整晚整晚的聽，我是多麼迷戀的你的歌聲；我把你的信讀了一遍又一遍，而告訴你只讀了一次；我把你的聲音回味了一次又一次，卻不敢讓你知道我已經深陷情網；我看着你的成長，爲你欣喜，卻更收藏我的創傷，一個人默默舔嘗。”你是如此讓我動容，如此讓我感動。

回想我們一起走過愛的歷程，有心心相印的幸福和快樂，有相互體貼關照，也有過誤會和爭吵。愛的出發點是讓我們愛的人做他們自己，而不是用我們的想像束縛他們，否則，我們愛的只是在他們身上找到的自己的影子。

認識你才知道有一種心情叫做依戀，有一種感覺叫做思念，原來，等待也可以如此的美麗，因爲愛你。

多少次，我努力的強迫自己不去想你，不要打擾你平靜的生活，儘管如此，當我閉上雙眼，你的身影又浮現在我的眼前。

沒有你在身邊，我把每分每秒放大，用來加倍地想你，然後小心翼翼地封存起來。不管今世也好來世也罷，我所要的只有你。不論天涯海角，只要你需要我的時候，我就會飛回你的身邊。

親愛的，你的薩克斯，我有聽，我能夠從音樂裏讀出你激情，你是如此的炙熱。我也希望有一天，我們共同演奏一曲，只是屬於我們的愛曲。

風，原諒我的語無倫次，我也是第一次寫情書，我知道自己表達的那麼的稚嫩，但是，我的心是最爲真誠和真實的。

在未來的日子，我只想陪你一起吃飯，一起散步，一起看日出，一起數星星，所有的一切，我只想和你分享和度過，我願意陪你去天涯，去海角。

不做你的紅顏

提到紅顏，總讓人覺出幾分暖暖的曖昧。

於男人而言，紅顏就是女性知己。她不是妻子，不是情人，也不是普通的朋友。

她是能走進你的靈魂深處，讓你不設防坦然相對的知己；她是傾慕你最懂你卻從不對你要求什麼的知己。

她是遠遠的關注你牽掛你，能與你相互取暖相互慰籍的知己。

在男人心中，紅顏比妻子完美，比情人高貴。她生命的一部分，註定要拿出來與你無悔相守，爲你承載悲歡。

很多時候，她是男人另一層涵義上的妻子，千里之外牽掛冷暖；是不需要用身體與男人糾纏，卻能讓男人無法遺忘的情人。

能做紅顏者，必是女人中的精品，能得紅顏者，必是男人中的智者。

世俗中，人們常常給這樣的男女知己關係一個委婉曖昧的定義：第四類情感。

對男人而言，妻子是白開水，淡而無味。婚姻成就零距離審美，並引發長久的視覺疲勞。兩顆曾經跋涉了千山萬水靠近彼此的心，慢慢的疏遠甚至相向。守着庸常瑣碎的日子，女人常常最先失去包容和傾聽的胸懷。

而紅顏一直在婚姻之外。如彼岸的花，純淨清香。不染一絲塵埃。因爲距離，因爲不曾得到，就會在男人的心裏慢慢沉澱成完美。

用這樣的完美對比現實生活的庸常，註定是失望。於是，男人喧囂的情懷開始不安分的遊離。

情人是杯烈酒，一醉解千愁。能讓壓抑徘徊的激情，找到宣泄迸發的出口。兩顆不甘寂寞害怕沉寂於平庸的靈魂，在雷池上忘情的舞蹈，熱烈的交付身心，假裝聽不到流言蜚語，看不到哭泣的眸。

雖然擁有情人是很多男人的夢想，但現實冰冷殘酷，還有來自世俗觀念的壓力，無法割捨的親情，敢邁出圍城周旋在妻子與情人之間的男人，似乎並不多。即使能做到周旋，也大都焦頭爛額，難享桃李共芬芳的齊人之福。

紅顏是盞清茶，芬芳甘冽。輕鬆男人疲憊壓抑的靈魂，卸去男人驕傲自負的僞裝。她們既不平庸現實，又少了索取和佔有的貪婪。沒有比紅顏更懂你的女人，也沒有比紅顏更懂得取捨進退的女人。

所以，擁有一世紅顏幾乎是天下男人恆久的渴望。妻子老了，只是個過日子的伴兒。情人老了，保鮮期一過激情難再維繫。只有紅顏，永遠在時光流年之外，鮮活如初，歷久彌香。

現實生活中，妻子、情人、紅顏三者合而爲一，幾乎是不可能的事。那麼，女人面對自己傾心的男人，一般只能選擇一種角色來扮演。

要麼握住婚姻，做他的一生的妻子。愛了，就要開花結果。雖然穩固，但是最初的愛情註定要在柴米油鹽的平淡中漸漸消磨殆盡。

要麼放棄名分，做他短暫的情人。轟轟烈烈地愛一場，追求怦然心動的激情，只要曾經擁有就好。不奢望牽手白頭。

要麼只遠遠的想念，做他一世的紅顏。他的責任他的錯愛，他的沉淪他的掙扎，都與你無關。你只要做一個忠實的聆聽者就好。他高興你幫着開心，他委屈你替他分憂。

張愛玲說：遇到他，她變得很低很低，低到了塵埃裏。可是心卻從塵埃裏開出花來。

這大概就是紅顏的姿態吧。她只是他所有祕密的安放地，見證他的脆弱，分享他的悲喜，但是，永遠不能走進他的生活。

所以，紅顏二字，若非達到一種超然忘我境界的女人，是萬萬不能勝任的。

比愛情淺比友情深，彼此之間既有心靈感應，又不似簡單的男女之情。沒有愛又明明是愛，交往的分寸要拿捏的非常準確。往前一步就俗了，後退一點又淡了。

且不論維繫的辛苦，但就人的劣根性，這樣聖潔無瑕的情感能走多遠？既是紅顏，自然不是法律保護下的唯一。一個男人，可以有幾個甚至更多的紅顏。

所以，爲紅顏者就不能去在乎和計較男人的一顆心，可以分成多少分，送給多少人。這中間，還不包括他留在親情裏永遠不會拿出來與女人分享的一部分。

做男人的紅顏，實在是一種危險的感情遊戲。在這個遊戲裏，男人喜歡違規，女人容易受傷。

也許，美麗眩目的第四類情感，只是寂寞靈魂渴望的溫暖慰籍。

是一個自己愛上另一個自己。創造一個完美，愛上這個完美，最後，打碎這個完美。

太多的時候，第四類情感總是以曖昧開始，以遺忘結束。

因爲男女之間，實在很難維持這種柏拉圖之戀。誰能一輩子守住始終如一純淨高尚的情感？誰敢說自己在誘惑面前能堅持最後的道德底線？

男人與紅顏，其實，一直是在以迂迴的方式慢慢靠近彼此。他們對彼此的依賴和愛，註定是一個逐漸升溫，由量變到質變的過程。

一個偶然的外力，就可能促成由量變到質變的飛躍。一但越了雷池，失去了那份聖潔，兩者的關係就會由清絕的紅顏墮落爲俗世的情人。

當男人對女人身體的渴望超過對她精神上的依賴，所謂的紅顏，就成了一個虛幻飄渺的神話。

即使成就了千古佳話的林徽因和金嶽霖，也是因爲求妻子不成退而求紅顏。因爲愛，永遠是自私與渴望佔有的代名詞。

選擇女人做紅顏，對一些男人來說，其實是他們最安全也最不必負責任的一種情感佔有方式。或者說，是對永遠得不到的情感，一種心理上的補償。

一個浪漫幽婉的稱謂，就能圈住女人一生的愛戀，就讓精神背叛躲開了道德的制約，而變得肆無忌憚甚至無限高尚純潔。

這個人性冷漠，物慾橫流的時代，愛情成了一道快餐，靈魂的取暖，常常屈服於慾望的追逐。有誰還肯守着地老天荒的承諾，堅持一輩子隔山隔海的精神相守？

古往今來，真正的紅顏佳話有幾人？不是女人不肯做紅顏，只是這世上到底有多少永遠懷着赤子之心，才情橫溢，需要人格仰視的坦蕩君子，值得女人交付餘生的相思，甘願做他一輩子的紅顏？

他可以平庸，也可以不浪漫，只要我是他手心裏，一生一世的寶。

人生中也許沒有絕對的專一

記得很早的時候，曾經有過一個天真的信念，那種信念，在自己的心靈深處，隨着時間的積累早已根深蒂固。專一和永恆，對於每個人來說，也許就是一個無聊的幻覺，就是一個飄渺的夢。

所謂的專一，也許就是對一種狹隘的心境的一種諷刺。當生活讓自己推翻那種所謂的永恆的真理，慢慢的，我似乎懂了，似乎懂了許多原來不懂的東西。慢慢的，我也似乎在改變着自己，改變着自己那許多年來一直堅持着的觀念。我以爲，我以爲懂的，其實沒懂；我以爲對的，其實錯着。

人生中也許沒有絕對的專一，也沒有持久的永恆。專一和永恆，也許一直只能讓人保留爲一種追求的境界，那種境界，會給人制造一種至高至美的意境，在那種意境裏，也許，人永遠也踏足不了。專一和永恆的概念，也許只是人用虛僞的意識堆砌的一座美麗的城堡。

當現實一點一點的，把那座城堡裏的磚一塊一塊的，從城堡的底端抽調的時候；當那座城堡在漸漸的支撐不住要塌陷的時候，我彷彿依然還停留在那個夢裏。那個夢，也許被自己編織的太完美了，完美的其實夢早已醒了，還是不捨得打破它，那種感覺，無疑是自己在欺騙自己。

有時候，人爲了某種自己要達到的`目的，會耍弄一些技巧，有時候也會不擇手段。在很多時候，你看到的也許不一定都是真實的，真實的你也許未必能看得到。有多少人會正真的能懂得另外一個人，即使他完全的瞭解她，也不可能完全懂得，能懂得的，也許是一種外表，也許是一種心理。

有時候，爲了某種心理，你不得不一次又一次的退讓，幾乎把自己逼縮到一個死角里。其實讓你完全恐懼的，不是你自己的改變，而是存在的現實。於是，你不敢再有怨言，不敢再有委屈，不敢再有追求，不敢再有索取。然而在每一次的退讓中，你彷彿都在受傷，也就是那種傷，讓你感覺到了從來沒有過的感覺。快樂，是在那種傷裏面，你得到的。

當你的理智，完全的爲你的信念所崩潰，你不得不在現實面前低頭。你所謂的專一的，不再永恆，你所謂的永恆的，不再專一。於是，你在得到一種答案的同時，也失去了很多。心情，是人在任何情況下都改變不了，也控制不了的。

什麼是專一？什麼樣纔算是永恆？專一是一種心境，永恆是一種形式。能保持始終如一的心境，就算是永恆麼？也許，人的心境是可以保持的，不能保持的，是形式。當你的心境還在，而形式不存在了的時候，那又算什麼？也許，這個就是人對生活的困惑的所在吧。

我的困惑，不僅僅是心境和形式，那種維持的勉強，有時候也不得不讓人心寒。有些時候有些人所做的有些事情，卻恰恰擊中了你的這種思想的要害。於是，你只能把自己重新置放，至於置放在什麼位置，那要看你自己對這種狀態所持的人生態度。

當你的迫不及待，換來的並不是那種你所想的唯美的專一的意境，無休止的委屈就是你對那種心態的最大的嘲弄和諷刺。於是，你便開始重新認識你的那些所謂的原則，卻突然的發現，一個人，能持久的堅持自己的思想和原則，其實真的不易。

人活着，就是要給自己一種幻覺，讓自己活在那個幻覺的世界裏，真的好美。你在那個世界裏，自己導演着自己的心情，慢慢的去體會，慢慢的去品味，得失之間，取捨之間，有歡樂，也有心痛。該得到的你得到了，也許該放棄的你就要學會放棄，這個，有時候雖然有很多的不捨與無奈，也是必然的。

人，就是在那種必然的結果中，一步一步的走下去，走的是那麼的執着，走的是那麼的累，走的是那麼的較真。認真和較真，是兩個不同的概念和態度，讓你感覺累的，其實並不是真的讓自己累了，而是你感覺着所有的並非你所想的，所有的並非你所希望的，所有的並非你所堅持的，所以，你累了，不是身體的累，不是精力的累，是心累，是失落。

於是，你便慢慢的懂了，所謂的專一，並非是一個人的事情；所謂的永恆，也並非真的是專一的結果。感覺，是彼此的，當那一種感覺漸漸消失了的時候，什麼專一，什麼永恆，都只是成爲了一種茶餘飯後的人生感慨的話題，而不再是心中所追求的那種境界，即使它依然存在，也是被一種形式而形式化了的形式。

清醒一下吧，不要再自己欺騙自己了。夕陽黃昏，大海藍天，也許永遠都是一個人獨享的風景，活的真實些，活的現實點，放棄那些所謂的真理，也許，你就不會那麼心痛。生活，並不是你所想象的那樣簡單，還是繼續微笑吧，微笑至少能隱藏你內心所有的一切。掙扎，複雜的心理，人活着，不單單是爲了自己，還要爲了他人，爲了他人的生活方式，而活着。

寶貝，這些你都記得麼？

我們在一起三個月了，這些年我最開心的日子就是這幾個月，本以爲我們會開開心心的永遠下去，本以爲我苦苦等待了7年，終於換來了我想要的，我曾信誓旦旦的和朋友說過，我們會一輩子在一起，讓你丫的羨慕去吧…

記得我們見得第一次面，是在上初一，那時的你，是那麼的平凡，那麼的可愛，我不自覺的注意到了你，細細的觀察你，心裏突然出現了怪怪的感覺，14歲的我，第一次有這種感覺，我想，可能是我沒有這麼仔細的觀察過一個女生吧。

初一開學了很久，我們都沒有說過話，每次放學，我都會看見你，我們回家的路是順道的，每次我都默默跟在你的後面，我沒有勇氣向你表白，因爲，我怕拒絕，我怕傷害。

記得我們上學的時候，有一次體檢，抽血，我都知道女孩子是怕疼的，怕打針的，我想去安慰你，去鼓勵你，但是，我怕別人知道我喜歡你，所以，我惡作劇了一次，還把你給嚇哭了，可我不敢去安慰你，我又怕你生氣，不理我。

記得那時晚上放學，你都和班級的幾個女生又跑又顛的，那時，我多麼擔心你啊，天都那麼晚了，卻還不回家。

上初二的時候，我有個好哥們，知道我喜歡你，說要幫我，結果他下課就跑去和你說了這些，當時的我，心裏好複雜，有點尷尬，有點擔心，還有點歡喜，從這件事後，我見到你就臉紅，心跳加速，很尷尬，呵呵…

記得有一次你過生日，我給你買了禮物，但是班級裏的人好多，我又不敢送，然後我就放學跟着你，一直到沒什麼人得地方，把它送給你，送完我就瀟灑的轉身走了，其實，我有好多話想和你說，但是，我沒勇氣。

自從那次的表白後，我就拿我的飯錢經常給你買好吃的，我知道你上課喜歡吃點東西，經常給你買一些小禮物，只想讓你開心，讓你注意到我。而你每次都把東西給我送回來不收，然後我又送回去，直到你無力拒絕了，才收下。

也許是朋友們的好話，也許是你被我感動了，我們終於在一起了，我真的是很激動，我每天放學都送你回家，每天我都起很早，不吃飯，去接你來上學，我想讓你感受到男朋友的體貼，我們上下學走了那麼多路，我一直想拉着你的手，可是，我怕你生氣，所以…

每天上下學的接送，本以爲會讓你感覺到我的體貼，可是我錯了，這不是你想要的，你每次都躲着我，寧願繞路也不願意我接你，我每次等到快上課的時候，纔回到學校，傻傻的我，終於懂了，你是在故意的躲着我。

那時班級所有處對象的人，都把開始的內一天寫到桌布上，我也不例外，可你卻是個例外，你什麼都沒做，我生氣了，但是我沒表現出來，我知道，我在你心裏根本不重要。

我想，我寫的我們在一起的開始，會沒有結束，但事情總是在意料之外，我們處了6天，分了，我真的狠傷心，趴在課桌上，哭了一節課，真的真的好傷心，我的心，從沒這麼難受過，但這只是開始。

記得有一次，我們一起曠課，晚上出去，在河壩邊聊天，那是我第一次逃課，第一次沒聽老師話，爲了你。

自從我們分手，好多的朋友都勸你，讓我們複合，可你卻無動於衷，也從那時開始，我就開始墮落，不學習，逃課，抽菸。

我還記得你上學的時候，不能吃衛龍，一吃胃就非常疼，但是因爲我抽菸被老師抓到，你賭氣，吃了衛龍，結果疼的第二天上不了學，我很擔心你，也很內疚，我想，你是在乎我的吧，我問你的時候，你卻說不是因爲我，只是想吃了。但我知道是因爲我，可我傻傻的，卻還問你，一個女孩子，怎麼可能說是在乎你呢，在乎也是藏在心裏的。

在學校的時候，你和幾個女生，每次下課，都跑出去看帥哥，我記得有一個叫芒果的，是你喜歡的，當時我想，我如果是他該多好了。

那時在學校，我們上課傳紙條聊天，後來越來越放肆，拿個大本子傳上了，一直傳了好久，一個本都快寫滿我們說的話了，卻被語文老師給沒收了，說等我們畢業還我們，那時，我們是初三了。

當我們畢業的時候，很多人都和自己的好朋友照相，但是我卻沒被邀請，我是孤獨的，我是一個人，但是看你開心，就夠了。

畢業後，我們都沒在上學，我以爲我再也見不到你了，我就去了離家近的城市打工，在那裏，我一直在打聽你的消息，我終於知道，你在一個小餐廳上班，於是，我每次開資，我都會給你買東西，去看你，那時的我，一個月才能開400。

我想，我總是會感動你的，我一有時間，我就去看你，可是沒多久，你就和飯店的廚師處對象了，把女人最珍貴的東西也給了他，我很傷心，失望，我絕望了，人們都說，女人一輩子都會愛着他的第一個男人。

時間匆匆的走過了，我無論受了什麼傷，都還是默默的關注着你，有一天，聽說你們分了，我很開心，我想，我的機會來了，可我無論怎麼努力，你都還是拒絕我。

我覺得，我們是真的不可能了，如果因爲感動而讓你和我在一起，那是你施捨的愛，我不要，於是，我就找了一個，我想她會幫我忘了你，可是，她沒做到，是我一直放不下，我又回去找你，又被拒絕，有一次遍體鱗傷的離開…

我想，我的心已經死了，所以我總換女朋友，要的，只是身體，我們，沒有過愛，但我知道，我要的是你的愛，可你卻不捨給予我。

因爲我的揮霍，我很快在那裏呆不下去了，我就換了個很遠的城市，想徹底忘記，可是總不如人願，你出了事情，需要幫助，我自然義不容辭，我知道你很無助，我說，回來吧，我的大門永遠爲你打開，你說，再說吧。

這一句再說吧，讓我等了好久，也不見你回到我身邊，我笑了，笑自己的傻。

我把你的一切一切全部刪除，可你卻總是聯繫我，總是噓寒問暖的，我不知道這算什麼，我也總是愛答不理的，我想要的，就是一句話，軍，我回來了。

記得那時的我，總去夜場玩，總唱一首歌，是張信哲的別怕我傷心，是唱給你的，每次唱到一半，我總是流淚，其實，我怕傷心，我傷不起啊。

每次我過年回家，你總是第一個要見我的，其實我很高興，這樣也可以和你談談心，可是你每次來見我，都帶着你所謂的男朋友，我不知道我該說什麼，我心裏在想，爲什麼換了一個又一個的男人，卻從不考慮我。

從前倆年開始，你就滿嘴髒話，自甘墮落，我卻還是一如既往的默默關注你，看着陪在你身邊的一個又一個男人，我的心好痛，痛的在滴血，可我卻要僞裝，明明心痛的要死，痛的無法呼吸，卻還要強裝笑臉。

自此，我把對你的感情深深地埋了起來，我不想再傷心，現在的我，哪怕是一點的心痛，也是無法承受的。

今年過年，你又是第一個找我的人，我們出去玩，去唱歌，你哭了，我在心裏暗暗地對自己說，不可以在埋藏我對你的愛了，我不能看着你這樣，我要你做世界上最幸福的女人，我決定不放棄你，要給你想要的，要讓你無憂無慮的，於是，我們又在一起了。

過完年後，你和我一起去了我工作的城市，雖然我失業了，但是，那幾天是我最開心的幾天，我希望我們一輩子這樣。

開心的日子還沒過夠，事情就來了，你要回家照顧生病的家人還有…所有，你走了，我也和你走了，我想，等事情處理完，我們就會好好的了，但是，你卻說無法和我一起走了，說要陪自己的家人，這對我來說，真是打擊啊，這麼多年，我不想在一個人默默的想念，我不想再我喝多的時候，還想着你來照顧我，我想和你開開心心在一起，爲什麼命運要這麼對我，是不是我上輩子做錯了什麼，如果是，請讓我下輩子還把，我今生只是想和我愛的女人平淡的走完。

從14歲暗戀你開始，從我們第一次在一起開始，從你第一次傷我心開始，從你第一次自甘墮落開始，從我21歲寫這篇日誌開始，整整7年了，7年啊，一個人，有幾個7年，我們的青春，又是幾個7年？

7年的辛酸和淚水，快樂與笑容，還是那麼的清晰，這7年，我真的過的好累，好無助，好孤單，好寂寞，我害怕在過以前的日子，我也不想再摻雜着淚水，寫關於你的傷感日誌。

愛的人知道，被愛的人不知道

愛一杯苦咖啡，喝的時候覺得有些苦，喝過後回味起來細細品味才覺得苦中好蘊涵着淡淡的香味。愛要說，愛要做，不然的話，時間長了愛情的種子就黴爛在愛情的土壤裏了！ 曾經這樣愛過一個人，愛的人知道，被愛的人不知道。

愛着的時候就整天鬼迷心竅地琢磨他，他偶然有句話就想他爲什麼要這麼說，他在說給誰聽，有什麼用？他偶然的一個眼神掠過，就會顫抖、歡喜、憂傷、沮喪，怕他看見自己，也怕他看不到自己，更怕他似看非看的餘光，輕輕地掃過來又飄飄地帶過去，彷彿全然不知又彷彿無所不曉，覺得似乎正在被他透視，也可能正在被他忽視。終於有機會和他說了幾句話，就像荒景碰上了豐年，日日夜夜地撈着那幾句話，顛來倒去的想着，非要把話裏的骨髓榨乾了才罷，遠遠看見他心裏就毛毛的、虛虛的、癢癢的、扎扎的，在猜測中既難受也舒服，或上天或下地獄，或者和他擱在了天堂和地獄之間。

愛着的時候，費盡心機地打聽他所有的往事。祕密地回味他每一個動作的細節，而做這一切的時候，要象間諜，不要讓他知道，也怕別人疑心，要隨意似的把話題帶到他身上，在做出待聽不聽的樣子，別人不說，自己決不先提他的名字，別人都說自己也不敢保持特別的沉默。這時候最期待的是他能站在一個引人注目的地方，這樣就有了和大家一起看他議論他的理由。每知道一些心裏就刻下一個點，點多了就連出了清晰的線，線長了就勾出輪廓分明的圖，就比誰都熟悉這個人的來龍去脈，山山嶺嶺，知道了他每道坡上每棵樹的摸樣，每棵樹上的每片葉子的袖情。

愛着的時候心裏潮潮的，溼溼的，飽滿得象漲了水的河，可有時又空蕩蕩的，象河牀上攤曬出來的光光的石頭。有時心裏軟軟的，潤潤的，象趁者雨長起來的柳梢，有時又悶悶的，燥燥的，象燃了又燃的柴火，以邊懷疑着自己，一邊審視着自己，一邊可憐着自己，一邊也安慰着自己，自己看着自己的摸樣，也不知該把自己怎麼辦。有時候衝動起來也想對他說，可是又怕聽到最恐怖的那個結果，就只有不說，可分明又死不了那顆鮮活的心，於是又氣他爲什麼不說，又恨自己沒出息老盼着人家說，又困惑自己到底要不要說，又休惱自己沒勇氣對人家先說，於是就成這樣，嘴裏不說，眼裏不說，可每一根頭髮，每一個汗毛孔兒都在說，說了個喋喋不休，水漫金山。

日子一天天過去了，還是沒說，多少年過去了還是沒說，哪個人像壺酒，被篙藏了。偶爾打開聞一聞，覺得滿肺腑都是醇香，那全是自己一個人的獨角戲，一個人的感情啊。此時那個人知道不知道都不重要了，不，最好不要那個人知道，這樣更純粹些，在這樣的純粹裏，菜是自己，做菜的人是自己，回憶這愛的還是自己，自己把自己一口口地品着，隔着時光的杯，自己把自己醉倒了。

這時候也亦才明白，原來這樣的愛並不悲哀沒有世塵的牽拌，沒有羅嗦的尾巴，沒有俗豔的錦繡，也沒有混濁的泥汁，簡明，利落，乾淨，完全，這種愛，古典得象一座千年的廟，晶瑩得象春天初生的一抹鵝黃的草。

這樣的愛真的也很好。至少它是一美好的回憶。

追求決定幸福

不要在乎過去怎樣，只要現在幸福就好！

夜半醒來，竟睡意全無。兩眼看着黑漆漆的天花板，心卻不能如止水般平靜……

此前曾寫過一篇“平平淡淡就是真”，那種平淡的生活確實是我所向往的，但始終還是無法達到如此那般高的心境。前兩天聽朋友說她現在的工作如何之好，對於新店有着怎樣的打算，描述的前景很不錯。開始會很羨慕她事業有成，感嘆自己兩手空空。也許我不是一個有事業心的人，對於工作總是不願去思考太多，更不喜歡在商海中拼搏奮鬥的一生，所以對她的羨慕之情隨之就轉變了。

看着她瘦弱的身軀在商海中的拼搏，她那漂亮的大眼睛裏卻寫着心力交瘁。再看看自己，眼神空洞卻炯炯有神，散發着陽光般的朝氣，原來，我是幸福的，至少此刻是很幸福的。

也許有人會說，茫茫碌碌的一生，有着目標，爲目標而奮鬥，這樣纔算是有意義的人生。是的，特別是達到目標後的成就感是無以論比的。之前這種想法也曾在我腦海裏做過一番激烈的鬥爭，感覺自己正在走向盲區，對以後的生活一無所知。想到可能會虛度自己一生的美好年華而感到恐慌。

俗話不是說傻人有傻福嗎？何嘗不是如此呢？有着空餘的時間，可以做着自己喜歡的事，不用爲以後的生活擔心，就像我，每天傻傻的，除了看書還是看書。因爲我喜歡看書，所以，雖然沒有什麼成就，但仍然會從中找到屬於我的快樂。怎麼能說這不是一種莫大的幸福呢？

人各有志，每個人的經歷不同，所向往的生活肯定也不是千篇一律的。不要盲目的去羨慕別人，其實只要自己能在你現在所做的事情中找到屬於自己的那份快樂，那麼，你就是幸福的。我的那個朋友，她雖然身心疲憊不堪的發展事業，在商界中立足，也許是爲生活所迫，也許是她喜歡這種有着鬥志的生活。總之，她在取得事業上的成就時，她肯定是幸福的，因爲，這肯定也是她所喜歡的。

大千世界中的人們，看着他們有的春光滿面，有的表情複雜，有的痛苦不堪…對於他們的心情，只憑臉上，我們無從得知。其實我們不妨捫心自問一下，其實我們每個人都是幸福的，只是人的想法不同，所定幸福的標準肯定也是不盡相同。只是我們不要把目標定的太高，使自己一生都在盲目的追求之中！

秋天，想不完的思念，訴說不完的故事

時間走的真快，已經在不知的歲月中，走過了多少個春夏秋冬。相對我而言，秋天有訴說不完的思念，有記不完的故事。在曾經多少個難熬的日子裏，就這樣在我的心中成爲了一幅美好的畫卷。

已經太久太久沒有接你的任何來電，已經有很久很久沒有跟你好好的溝通。因爲對我而言，一切都在改變，我還未適應，你就這樣傷在了我的心底。

我曾經最愛的家，我們曾經度過了十幾年。雖然曾經的日子有多麼的不堪，可是對我來說，那就是最幸福的時光。有你，有爸，有媽，還有小妹，我們共同的家。

還記得那年的秋天，甚至是每年的秋天。在我的記憶裏，不止只有秋天，每個四季的輪迴，都給我很多的感受。冷暖自知，可是我都會義無反顧的愛着你們。

想想那時的時光，有你們的笑臉，陪着我走過。我很幸福，也很珍惜。秋天是一個豐收的季節，在我的老家。無論老少都會忙着各自的農田，雖然會很累，可是這也是珍貴的記憶。

那一切都定格爲永遠，在我的眼前。我會一輩子都記着那張美麗的畫卷，曾經出現在我的眼前。我很用心的去珍惜，也維護我們的家園。不允許任何人的破壞，也不輕易的接納。

可是，時間真的改變了太多的東西，我們都無法回到曾經，我最懷念的時光。小弟，有太多的話我都想告訴你，可是我又不知從何說起。

有時我也不願增加你的煩惱，只希望你能好好的，幸福的，那就是我最大的心願。可是我也會不甘，也會有眼淚流出來。沒有人能夠讀懂我心中有多少的無奈與辛酸，因爲你，我成爲了討厭的人。

小弟，這些年來，我知道你真的很辛苦。爲了我們做了許多的努力，你的勤勞，你的付出，我都看在了眼裏。我知道生活有多麼的不容易，可是我知道有你就沒有問題。

可是，自從你結婚後，那個曾經我多麼喜歡的家，甚至都有點厭惡。我愛你們，愛家裏的每一個人。可是，婚姻的生活我不知道給予了你什麼。

只是對我來說，太多的痛苦，太多的眼淚。我一直都沒有說，也不希望看到你不快樂，甚至都不願告訴你。回家的日子越來越少，跟你們的話也越來越少。

慢慢的才明白，你再也不是我曾經的小弟。你真的長大了，有了自己的生活，那也許是我該要明白的。都說家庭永遠都不是一個講理的地方，也許我還不夠深刻的明白。

但我希望你能好好的處理好你的關係，站好你的立場。多少次，我都是從夢裏哭着醒來，你告訴我說，你一直都是我最愛的小弟，從未改變。無論曾經還是現在，你永遠都會是我的依靠與依賴。

小弟，我從來不怪你，雖然你有了改變。但是父母的問題，你真的處理的非常的不好，讓我傷心，讓我難過。雖然很多的時候我都不想跟你吵，可是你也該明白，我在乎的我愛的。

不要任何問題都向着你媳婦，我曾經是多麼的希望你能找到一個愛你的人，因爲她能夠代替我們好好的愛你，照顧你，心疼你，懂你，哪怕比你大，我們也願意。

可是，事實並非是我們想象的樣子。太多的不講理，太多的猜不透，也看不明白，到底是一個什麼樣的女子，居然容不下眼裏的沙子，更不要說把你養大的父母。

我真的是傷了心，當聽到媽媽的哭聲，我的心也碎了。雖然我跟你因此大吵了一架，甚至說出恩斷義絕。不知道我的心有多麼的痛，不知道現在的你到底有怎樣的一份心情。

我不願明白，也不想再去糾結。也許你真的變了，變得讓我陌生，讓我感到從未有過的恐懼。雖然今天這個樣子並不是我想要看到的，但真實的生活告訴你，你就是這樣做了，變了……

回不去的時光，再也感到不到絲毫的暖。小弟，我對你真的很失望，也很絕望。無論我有多麼的難過，都不如此刻的心痛。也許對你來說，我們不再是重要的人。

如果註定了這樣的結果，我不會再去辯駁什麼。隨着自己的心，我想要突破自我，找到新的生活。我可以好好的，哪怕今後的路不再有你。

秋天了，天冷了，無論怎麼樣，你都要好好的照顧自己。雖然我心疼你，但我同樣也很討厭你。因爲你帶給了我那麼多的痛苦，讓我傷心不已，痛徹心扉。

無論明天的結局如何，也無論明天是否相見，我都希望你好好的，活在這個世上。也許這是我對你唯一的祝福，也是最後的誠心，只是作爲你的姐姐，哪怕最後一次……

秋天，想不完的思念，訴說不完的故事，就這樣反反覆覆的出現。過去就像一幅美好的畫卷，留在我的心間，印在我的腦海。揮之不去的幸福，還有美好的瞬間，一切都成爲永遠。

最懷念那時候的我們，雖然日子有苦有甜，但我同樣感覺溫暖。逝去的光陰消失不見，而你註定成爲了我陌生的小弟，一切再也回不到原來的樣子……

無論我的心有多痛，也無論明天會在何方，我們都要好好的，哪怕作爲一個陌生人的心願。遙遠的天邊，沒有絲毫的暖，就像這個季節本是幸福與思念的季節，可是我的心卻石沉大海。

如果我能有更好的生活，或者是上天賜予給我幸福的權利。我願意帶着我的父母與我一起生活，跟我組成一個家庭，不怕任何的流言蜚語，因爲人生這輩子真的不容易。

這輩子成爲至親至愛的人，是緣分，是宿命，也是歸宿。我不希望昧着自己的良心，做自己不願做的事。我會好好的報答父母，成爲你們幸福路上的指明燈，哪怕作爲女兒永遠的陪伴在你的身邊。

秋天的思念，卻成爲了我心中一道過不去的坎。無論我多麼的傷心與難過，我始終都要一個人堅強，一個人好好的過。把眼淚擦乾，去迎接屬於我新生活的時代……