幸福的理由-散文日誌

昨晚，電話那頭的老爸又開始跟我嘮叨他對我未來的擔心，言語中滿是焦慮和不安。說實話，每次接到類似的電話，我除了愧疚之外，就是害怕。唯一欣慰的是，他沒有像隔壁屋朋友的母親，上禮拜大老遠從哈爾濱跑來，就是爲了勸兒子回去上班。據說是那個工作是託了關係，花了不少錢才搞定的。結果，朋友連單位門都沒進，就跑到北京來了。母子倆最終商談的結果是，母親含着眼淚憤怒地離開，而兒子只是默默地把她送去火車站。

像上面這樣類似的一幕，我不知道在中國的每一天要上演多少場，但我明白這一切都是源於父母對子女的愛。這是一個很奇怪的國度，在父母眼裏，如果他們孩子在某個年齡段沒有達到他們預期的狀態，或者沒達到同齡孩子的平均狀態，他們就會覺得非常的糟糕，乃至恐慌性的焦慮，哪怕他們的孩子有一顆平常的心，且幸福地面對生活的每一天。

我能理解父親的焦慮是因爲希望我幸福。在他眼裏，像我這樣的年齡，至少要有一份穩定的工作，一個就要談婚論嫁的女朋友，這是幸福的最低標準。如果還有房，那就達到最高標準了。而我現在的狀態，不但沒錢，沒女朋友，沒房，甚至工作現在都沒了。這對他來說，簡直是無法忍受的糟糕，由此他似乎斷定，這樣下去，我的.未來將一片黑暗。

是否具有了父親所說的那些標準的人就幸福了呢？我不知道。但我至少知道，我周圍有朋友結婚三年，這邊拿到房產證，那邊就領了離婚證；我周圍有朋友呆在討厭的單位裏，想換工作卻沒有勇氣，因爲被房貸壓得死去活來；我周圍有朋友在世界著名外企工作，買了北京商品房子，卻天天飛來飛去，忙得連找女朋友的時間都沒有，現在還託人打聽要把房子租出去；我旁邊甚至還有朋友北京房子買了好幾套，兄弟形同陌路，相戀七年的女友也和他說了再見。這些人幸福嗎？個人隱私，我不便多問。但，我至少知道他們在北京呆了這麼多年卻不知道北京有個衚衕叫“南鑼鼓巷衚衕”，裏面有個酒吧叫“過客酒吧”；他們在北京呆了這麼多年卻不知道北京有個“鬆堂臨終關懷醫院”，裏面有一羣需要關心的老人；他們在北京呆了這麼久一定沒有享受過“打着赤腳從香山走下來”的感覺；他們在北京呆了這麼久幾乎沒有注意過原來下了雨的北京是那麼的美麗。

幸福，幸福是什麼？幸福是你走在北京古老的衚衕裏，踏着百年的老路，突然發現一個酒吧時的欣喜；幸福是你每一次回到敬老院，大爺大媽居然能叫出你的名字，抱怨你很久沒來那一刻的愧疚；幸福是從香山山頂往打着赤腳往下走，腳被硌得很痛的興奮；幸福是有關心你的老師突然給你發來一條問候的短信；幸福是離開大學多年，你走在馬路上，居然有上一屆不同專業的校友認出你；幸福是你躺在家裏的牀上回憶過去，發現你所經歷的挫折，裏面其實有很多的感動。

我不知道人活着幸福是不是最重要的。但我知道周圍的親朋好友都很“忙”，忙得他們幾乎沒有時間關注幸福。去年六一，我給手機上100個朋友發了如下的短信：“六一不僅僅屬於兒童，它還屬於所有年齡段擁有童心的超齡兒童，所以今天你一定要快樂，因爲擁有童心是一件很美好的事情。祝兒童節快樂！”，結果只有18個人給予我快樂的回覆。今年六一，我給手機上110個人發了如下的短信：“嘿！如果你已疲憊於成人之間的應酬，那至少今天請回歸一下童年，因爲擁有一顆童心是一件很幸福的事情。兒童節，讓我們一起快樂。”結果只有14個人給予我快樂的回覆。我並不介意有多少人給我回復，但我真正想知道的是有多少人會認真的去讓自己像孩童一樣快樂一把。也許，只有上帝才知道這個答案。我只知道的是在我有手機這麼多年以來，我收到的祝福短信幾乎都是“拷貝”形的。如果不是他們沒有幸福的話，那麼就是很少有人願意分享幸福。

的確，在別人看來，我現在的生活狀態可謂“困窘”，我不得不爲兩個月後的房租考慮。但，這並不意味着我不幸福。我每天睜開的第一時刻就感到幸福，因爲新的一天又開始了，這意味着我可能會接到新面試的電話；我每次從那個只允許我當志願者的公益機構回來都感到幸福，因爲我又獲得了一天的鍛鍊；我每次跟家裏打電話都感到幸福，因爲我知道家人平安健康；我每次跟好友發祝福短信都感到幸福，因爲我送出了溫暖；我每次臨睡前都會感到幸福，因爲我相信明天又是充滿希望的一天……

老姐問我寫《如果留戀還有三十天……》的緣由是不是爲了賺錢，我跟她說不是，她不信。其實，我很鄙視那種僅僅賺錢慾望而寫書的人。雖然我最終難免會鄙視自己，但我希望至少在創作的過程中，我除了和大家分享幸福外，心無雜念。

這個月以來，我都是瞞着老爸寫《如果留戀還有三十天……》的，我就是不希望家裏人想得太多。然而，昨天姐姐還是在爸爸焦慮的憤怒中透露了我寫書的事。不知爲什麼，我突然失去了動力，那種單純爲分享幸福而寫書的動力。因爲，我害怕寫下去，會有太多的雜念。那種感覺，很噁心。

下午想出去走走，希望能夠找回動力！