埋葬那個錯過的自己散文

當我再一次的拿出舊照片時，當我看着兒時寫下的日記時，當我看着一件件小時的玩具時，心中涌動着，涌動着的那份懷念，懷念的那個，過去的時光，過去的我。

懷念或想念，想念或錯過。

有人說，或親情，或友情，它們並不由智慧掌控，而是命運。

我不以爲然，難道說，那些沒有預料到開始和結束的故事就是命運造成的？其實，那些所有的悲、歡、離、合，都是由我們一筆一劃親手寫出的。只有在回首的那一剎那，我們才能看清一切的因由。也是隻有在自己已無法挽救的時候，才能揣摩出當時的錯過。

錯過，錯過的太多，那些錯過了的友情，對事的態度與心情，甚至自己的性格，其實，有時我也會很開心，因爲我沒有錯過親情，但，這或許只是一種自我的安慰。

有時錯過是好的，或者是平淡的，會被日子沖刷掉。而剩下的那些，會刻骨銘心，成爲最美好的回憶。

天宮雁的短篇小說《多感症》中就寫過：“‘恐懼’是呼吸急促，‘羞恥’是血液上涌，‘緊張’是口乾舌燥，也就是生理反應是心理反應的緣由而非結果。那麼，他就爲多感症患者。人不因開心而笑，而因笑纔開心。”當我讀完後，發現自己就如天宮雁所說的多感症患者一樣。而且，我似乎是那個病源體。

時間改變了我，壓力造就了我。那個多感症患者一般的我日漸矯情，開始戴上了一個比一個厚的面具，擁有了分裂的人格。我開始不要任何人的安慰，因爲這些安慰，似乎是一種變相的嘲笑與諷刺。你沒有經歷過，怎麼懂的來安慰我？我開始發現，我不像原來的自己——那個聽話的乖孩子，我想要變回原來的自己。而此時，我才發現，我早已錯過了我自己。

我發現了，我意識到了，因而，我似乎瘋了一般，我覺得我自己都快要受不住自己了。那段時間，是我從有記憶以來，最崩潰的時期。

可是，我似乎開始習慣了自己，我學會了怎樣使用我的僞裝，那薄如羽翼的僞裝，讓你通過那水晶似的透明的卻有着結界的僞裝，看透我。有時，我們會欺騙自己，將那些能讓自己安心的話來搪塞自己，可是，最後，我們似乎失去了些什麼。

有些人，不想錯過那些好的.人或事，即使失去了，錯過了，他們仍會努力的去找尋，找尋那些他們錯過了的的影子。但，並不是所有的永遠都是美好的，不是所有的回憶都是值得珍惜，不是所有的錯過都不應忘卻。歲月，太漫長了，大部分人與事都會被沖走，但，那些與青春有關的一切都會沉澱。那些沉澱，在經過反覆的淘洗，從而得到如金沙般的東西——錯過。

我用一個玻璃盒子將它裝好，裝在一起，讓他們互不粘連。再將它們一同埋葬。祭奠着被埋葬的青春，被埋葬的時光，被埋葬的錯過和“自己”。