那些過往流年，隨風埋葬

你說，你真愛的人就在你身邊，叫你怎麼能好好的活下去，你失去了自控，不知道該怎麼做。

—— 題記

曾幾何時，我們也是幸福的，讓許多人羨慕，那時，我以爲我找到了自己的幸福，我有時甚至會以爲你就是我以後的生活;曾幾何時，我們許諾，不離不棄，一路相隨。

那時候，大一的第一個學期快結束了，但是我不認識你，儘管我們同班，這也許就是世界的冷漠吧。後來聽室友說，我們班有個膽大的男生，在上現代漢語課自我介紹的時候說出了自己對另一個同學無盡的愛。而那個人，就是你，我暗自覺得好笑，怎麼有這樣的人，太不靠譜了。

那年的平安夜，我從外面和朋友吃完飯回到宿舍，發現桌子上莫名其妙的多了一個蘋果，我驚訝，能夠送我蘋果的人隔得千里遠，是誰送的?然後有人給我說，是我們班一男生託隔壁宿舍人帶給我的，我納悶，送錯了吧，沒理會。讓它繼續留在桌子上，等知道主人了再給別人吧。然後收到一條短信，是你發的，說那蘋果是送給我的，我更納悶了，我們互不認識啊，要表現你的愛心，應該每個人都有份吧，可是我們室友沒有收到。所以我多多少少明白了些什麼，只是說了謝謝你，然後也沒當回事，因爲那時我和我男朋友感情還沒出現問題，而你接下來的日子也很靜，沒在我的生活中出現。

再後來，過了沒多久，我的生活出現了偏離，我越來越宅，每天待在宿舍，很少出門，還經常逃課，感情也出了問題，終於還是在五·一的時候結束了我的初戀。也許你是聽說了些什麼，在我感情出現危機的時候，你開始走進我的生活。當時我不明白，你怎麼會知道我的事情，後來才知道是我們的室友泄了密，所以你的時間把握得很對。

一個豔陽高照的中午，你們約我出去玩，我沒去，因爲那時我真的很宅也很少和不熟悉的人來往。可是你還是沒有罷休，下午回來是給我的又是一個驚，把握從夢中驚醒，告訴我給我找到了一片四葉草，我知道，那代表幸福，我很感動，把它夾在記事本里，後來也一直保存着。

也許是命運的安排，在我失戀的時候你剛好走向我，初戀，始終是銘心的，所以我當時很難過，而你恰好經過，所以我就把你當作替代，慢慢的和你走到了一起。我當時也覺得自己那樣做不對，我對你根本就沒什麼好的印象，我甚至認爲你不過是個濫情的人。我也只是抱着玩玩的心態和你交往的，當時是想等過段時間就和你拜拜。怎麼也沒想到，後來我會愛上你，還愛得那麼深。所以我說，遇到你是一場劫，是我躲不過的劫。

和你一起的日子，我很開心，漸漸的淡了過往，也忘記了和你在一起的初衷。我們經常去禮堂看電影，去騎車，去好玩的地方玩，雖然我們都過得很清苦，不像別的情侶有大把的錢去揮霍，可是我們真的很開心。我不會騎車，每次都得你載着我，就算很遠很累，你也不會說不，我坐在你背後，覺得很溫暖。漸漸的，我覺得你並不壞，相反，很好很好。所以我承認自己失敗了，被你俘虜了，而我心甘情願，一輩子。

我經常說，我要減肥，你也總是說我是小肥豬，該減肥了。可是我很喜歡吃肉，什麼肉都喜歡，所以每次吃飯，你都會夾好吃的給我，我說不要，我要減肥，你會餵我吃，說不減了。呵呵，所以我的減肥目標一直沒有實現。所以你不在的日子，我很少去食堂吃飯，經常吃泡麪解決問題。因爲我去食堂吃飯的時候老是夾你的菜吃，惹得你總說我能吃，沒你在，我不知道該去哪兒夾菜，也不知道吃完飯後自己不收盤子的時候該誰把盤子收走。所以那時你總說我太過依賴你，說我應該學會獨立，而我總是一臉的無所謂，因爲我習慣了那樣的生活，從沒想過你不在了我要怎過。

在南區的時候，我們總是喜歡晚上圍着跑道一圈一圈的走，好像總是不會覺得累，總是走不完。後來搬到北區了，沒地方走了，所以出去的日子也就變少了，但是我們還是會偶爾去南區逛逛。再後來，我們開始把爭吵的次數漸漸增加了，那也許就是所謂的愛情磨合期吧，時間久了，所有的缺點所有的不足全都暴露了出來，而我們都還不能很快接受，都還沉浸在開始的完美之中。

又一次，我以爲我們必須得結束了，我給你說分手，你怎麼也不肯，非要我說爲什麼，我不想說，我不知道說了原因會是怎樣的結果。但是後來在朋友的建議下，我還是忍不住告訴了你我生病的消息，我的病情雖然不嚴重，平時對生活也沒什麼影響，可是它就像一顆不定時炸彈，不知道什麼時候會爆炸，也許什麼時候不經意間就會很嚴重。所以我下定決心和你分開，雖然我不捨得離開你，但是我真的不想成爲你的負擔，因爲不知道我的未來會在哪一天發生什麼。而你卻說你不在乎，你可以一直照顧我，那時我哭了，不知道是不是感動。

我們的日子在吵吵鬧鬧中繼續，中間有很多開心的和不愉快的，我經常說要你帶我回家，而你總說時間還沒到，等到畢業了就好，每到那個時候我就會很生氣很難過，但是我也會慢慢的讓自己平靜，去體諒你的難處。我知道，我很倔，很多時候，我很任性，我會胡亂說一些沒有的事情來嚇唬你、嚇唬我自己，我有時還會很不識趣地說說一些我們的過往，而你總是包容我。可是我們都還是太倔強，有時候誰也不肯先低頭，哪怕很難過很心痛，也不願意先低頭，所以我們經常沒事都會鬧出些彆扭。我總是喜歡胡亂猜測，喜歡莫名其妙的亂吃飛醋，那個時候你會覺得很無奈，然後就是沉默，呵呵，你知道嗎，當你沉默的時候，我就越是會亂猜。其實你和我說說話就好，說些無關緊要的事情，讓我開心了就好。可是你不懂這些，你不懂女人心裏想的什麼，不知道女人要的是什麼，所以你其實是個愛情白癡。

我總是說你不好，不懂得這個不懂得那個，呵呵，其實在我心底，你很好，真的。你總是喜歡撒嬌，像個小孩子，所以我說你不夠成熟，那個時候你會說你要換衣服的風格，你要天天鍛鍊身體，讓自己顯得成熟些，讓自己強壯些，我們都笑了。我笑你傻，你不懂，成熟不是靠外表的改變就能夠改變的。我喜歡你在我面前撒嬌的樣子，我知道，哪怕一個人有多成功，有多堅強，也總是得在親近的人面前脫下所有的疲憊與僞裝，回到最真實的自己，而我就喜歡真實的你。

那個寒冬，我無法面對的事情發生了，你說我們必須得分開，我不懂那是爲什麼，真的不懂。我問你，你卻什麼也不肯說，我放下尊嚴，苦苦求你不要離開，我用盡了一切辦法，也還是不知道原因，而你依舊沒有回頭。你只是說你舊愛回來了，你要回到她的身邊，你已經不愛我了。你說她是公主，她很好很好，我和她差得太遠了。你在說這些的時候，你居然哭了，哪有真的不喜歡一個人了說分手會哭的，特別是男人，所以我斷定你在說謊，我知道你還愛着我，儘管我知道你在說謊，可是你走得那麼堅決，甚至狠心的丟我一個人在黑暗的偏僻的夜裏然後一個人走遠，我絕望了，我知道我們不可能有以後了。在你面前就哭了，哭得很傷心，我說過這個時候不能在你面前哭，可是我沒能忍住，因爲那時我覺得我的生活不能沒有你，所以我顧不了那麼多，什麼尊嚴什麼矜持，我全不管了，只要你不離開就好，可是我錯了，不管我怎樣，你都沒有回頭。

你離開了，帶着我們的愛，說了很多傷人的話，然後走了。你說我很差，什麼都不算;你說你一直都沒愛過我，你一直在騙我;你還說你開始是瞎了眼纔會看上我，你很後悔和我在一起。你爲什麼要那麼狠心，那些話怎麼說出口，你知道嗎?你說的那些話徹底的刺傷了我的心，我甚至不知道要怎麼生活，當時我只是想快點離開學校，快點躲起來，不讓別人看到，自己一個人躲起來舔舐傷口。還好那時候快要放假了，於是我在這裏煎熬的度過考試的日子，每天待在寢室，半個月幾乎沒有出門，也沒有複習考試，只是發呆，然後就是傷心的哭。小蓮和女人不忍心看我那樣，總想把我拖出去散散心，可是我還是不願出去，我怕我在街上想起你之後會哭，那時我會沒有地方躲避，會更難堪。爲此，小蓮也不知道爲我哭了好多次，那個期末考試，女人幫我，靠作弊很艱難的通過了各科考試。在遲遲完成的考試的第二天一大早，我就急急忙忙帶上行李離開了這個傷心地。她們問我爲什麼走得這麼急，我強裝着微笑，只是說想家了，其實那種想逃離的心情，沒人能懂。

那一個寒假，我在家裏過得很不好，不知道要怎樣才能不想你，有句歌詞是“想念是會呼吸的痛，它活在我身上每個角落，哼你唱的歌會痛，看你的信會痛，連沉默也痛。”是的，看着關於你的一切關於我們的一切都會忍不住哭泣，所以我刪掉了所有的照片，塵封了關於我們的一切，努力的不去想不去看，儘量讓自己忙碌，沒有時間閒下來，還不斷提醒自己，不再記起過往的一切。我知道忘記一個人很難，可是難又怎樣，難道我們真的只能在回憶和痛苦中生活嗎。

後來的日子裏，我學着改變，學着不再爲一切事情感動，學着對所有的事情視而不見，以至於所有人都說我變了。是的，我變得冷漠了，那個多愁善感的黃毛丫頭總歸要長大的。在哪裏摔倒，就要在哪裏爬起，我在愛情的.路上摔了跤，所以必須要自己爬起來，自己收拾好傷口，繼續前行。我終於還是做到了，我能夠坦然的面對你，能夠輕描淡寫的提起那段感情。曾經我想過我該恨你纔對，畢竟那段時間的傷痛是你一手造成的，可是我還是沒有憎恨，我也不懂得這是怎麼了，我不恨，一點不恨，只是無盡的祝福。

可是，戲劇性的事情還在上演，我本來以爲，你們過着王子公主的幸福生活，而我繼續我的簡單的人生，我們各自相安無事，一直這樣下去就好，等到多年以後，我們帶着各自的另一半在世界的某個角落相遇，更或者再也不會相見，除此之外，我從來不曾想過別的。雖然我曾經說過我會等你一段時間，等你回來，可是那只是我的一廂情願，你答應得很艱難很勉強，在我看着你堅決轉身離開沒有回頭的時候，我就對自己說別傻了，你不會回來了，我們絕對不可能了。從那時起，我說了不再等你，我要繼續生活。

而你卻在我把一切拋開了開始新生活的時候回來了，你說你最終發現你愛的人還是我，你不能沒有我。你知道嗎，我聽到這些的時候，心底在發笑，世界真的很荒唐很荒唐，當一切就在手邊的時候，我們要把那些都推開，當失去了才知道有多重要。其實我們都明白過去發生的那些事情，有些是無法彌補的，只是有時候我們在欺騙自己罷了。

我對你說，我有男朋友了，你不信，你說我在騙你也在騙我自己。其實那是真的，我沒有騙你也沒有騙自己，那些都是真的，我有男朋友，我有我新的簡單的生活，我們不會吵也不會鬧，這樣簡單的生活對我來說就夠了，我不想再在愛情的路上游走，那些幼稚的愛情不是我們拿得起的了。我說我已經長大了，是你讓我學會成長的，是你讓我明白愛情其實什麼也算不上，我們要考慮的是怎樣生活，怎樣應對現實。我說，我不再相信愛情，我只相信生活，當我們吃不上飯的時候，愛情不能拿來吃，當我們的父母需要我們贍養的時候，光靠愛情什麼也做不了，愛情給不了身邊的人穩定的生活。

你說，你發現你真愛的人就在你身邊，叫你怎麼能好好的活下去，你失去了自控，不知道該怎麼做。其實這個世界並不是必須要有誰纔可以的，當初我以爲沒有了你我沒法繼續生活，可是後來我不是也還好好的活着嗎?要我給你機會，彌補一切的過往，我說不必了，我們保持在朋友的距離就好，靠近了只會再次受傷。機會，我何曾沒有給過，是你自己當初沒有給我們機會，讓一切從手邊溜走，你忘了給我機會，忘了給我們機會。我的傷心你不曾看見不曾明白，也不必明白。

那時的我們，還太年輕，都不夠成熟，不懂得要怎樣去愛，愛其實很簡單，是我們太倔強太爭扎，卻沒有人懂得反省自己，所以我們犯下了錯誤。其實誰是誰的並不重要，感情到了無所謂的時候，就已經不存在了。當初我不明白我們發生了什麼，你發生了什麼，或者你發生了什麼，現在也不知道，更不知道現在的你們發生了什麼，以至於你會回頭，回頭來找一個你曾經看不起的人，來找曾經被你傷過的人。

那些流年，隨風埋葬，葬在雪花中，葬在淚海里，慢慢融化，揮發。