從鋼絲繩上跳下來散文

上班途中，因爲給小孩報英語班的問題，和老公爭執不下。我聲音越來越大，有點不耐煩，最後他說:“你這人，總是喜歡給自己找難受，並且還排解不了。”“你總是不相信我，我在你眼中就是一傻缺。”我甩開他往前衝。回到辦公室，眼裏憋着的淚快要掉下來，我被十足的挫敗感籠罩着，喘不上氣。我打開電腦，敲出下面的文字：

我身體不好，腸胃不好，臉色不好，經常有無力感；

我業務能力一般，也就能應付工作上重複簡單的雜活；

我懶，沒有毅力，幹什麼都是三分鐘熱度，

天天喊着學英語，看書，鍛鍊身體，結果一項都沒進行下去；

我傻，缺少思維能力，容易受環境影響；

他人的親近和疏遠，我都受不了；

常常不開心，常常想哭，甚至懷疑自己有精神病，會死去。

我一無是處。

現在回頭看，我不明白當時的我爲何如此氣急敗壞。所以，前兩天有人說起我的性格屬於虛體自戀時，我着實愕然。很少自拍發圈，頻繁自我否定的人怎麼跟自戀掛上鉤了？我以爲他評判偏頗，帶着懷疑，我查看了一些資料。

自戀有兩種，一種是實體自戀（健康的自戀），一種是虛體自戀。這是美國心理學家科胡特提出的。

實體自戀：一個人覺得“我很好”的感覺是一種很真實的東西，這種自我價值感不會因爲外在條件的變化受到大的損害。

虛體自戀：是和外在條件緊密聯繫在一起的，比方說，美貌、金錢、社會地位、名氣，婚姻狀況等等。當外在條件很好的時候，這個人的自戀會爆棚，但當外在條件變差的時候，他的自戀會受到很大的損害，這就是虛體自戀。虛體自戀就是典型的面子心理。

看到自戀的分類和定義，我還是不太明白，並且我自認爲要求低，不是好面子的人。對於美貌、金錢、社會地位、名氣，婚姻狀況等等，也沒有狂熱的追求，只要一切正常就好。

有一種對虛體自戀的表述是：覺得自己是一直走在鋼絲繩上，而下面就是刀山火海。因爲全部注意力都在鋼絲繩上，所以我既沒有可能觀察到周遭在發生生命，也不能夠做自我觀察。也就是說，沒有很好的自我覺知，也不能夠覺知別人發生了什麼。於是，關於自己的任何一件小事的失控，都會讓他有一種自我破碎的感覺。在任何時刻他都得看上去是好的，任何時刻不好的信息，都會讓他感覺到自我的粉碎，甚至自我面臨死亡。

看到這段文字的時候，我呆住了，這樣的表述如此準確地描寫出我常處的一種狀態。我的第一感覺是，居然有人與我一樣，一件小事的失控都會引發出自我粉碎的崩潰感，原來我不是孤獨的。

自己是不是屬於虛體自戀，什麼時候內心真正認可過自己？對自己的認識多半是來自外人的評價和自己所處的境地吧。我彷彿看到戰戰兢兢的自己，看到搖搖晃晃走在鋼絲繩上的自己。

多少次，只要體重稍微增長，一種我變胖了醜了沒臉見人的感覺就會困擾我好幾天；辦公室大姐的幾句刻薄的話語，不好的臉色，偶爾的“冷暴力”，足以讓我一次次動搖好好工作的心，生起辭職的想法，甚至我的夢魘也是想逃卻逃不掉。

我總是小心翼翼對待或者說迎合着別人，害怕出現不和諧的人際關係，護着自己的那顆玻璃心。工作壓力不大，可我時常感覺很累，一種強烈的需要什麼東西來支撐自己的無力感。即便感覺自己已經努力了，還是做不好，辦公室大姐依然指責我自私，說我不可能交到真正的朋友；面對“我覺得你老實沒想到你這麼老實”的冷嘲熱諷，即使心中有一萬個草泥馬，我一樣笑臉迎人。暫且不論孰是孰非，爲何我如此小心維護還是做不好？爲何我如此害怕他人的否定？

是因爲較低的自我價值感，害怕自己犯了什麼錯誤，被別人說自己哪個方面不行，如果被不好的影響打擊，自我會進一步崩坍。

是因爲我走在鋼絲繩上，我既沒有可能觀察到周遭在發生生命，也不能夠做自我觀察，沒有很好的.自我覺知，也不能夠覺知別人發生了什麼。這種不在線的狀態，可能給人留下自私的感覺。

那我，在忙些什麼呢？

我把大量的時間和精力耗在比較虛的事情上，我把注意力集中在那些自己臆想的問題上，而並非客觀世界的問題上。

記得第一次遠離老家去上大學，好長一段時間我都懷疑自己生活在一個虛擬的世界中，這種強烈的不真實的感覺讓我記憶猶新。每次只要有大的環境變化，我總會飄飄忽忽，好長一段時間後才能慢慢適應。

什麼時候我能像實體自戀者那樣，感覺到自己的雙腳是穩穩地踩在大地上的，感覺到活在當下。當有事情發生時可以從容地做自我觀察，也可以觀察別人，自有一個空間去包容那些所謂不好的感受，觀察發生了什麼，然後自己緩一緩去做更好的選擇。

什麼時候能像實體自戀者那樣，去做自己喜歡做的事情，而不管別人如何議論，確確實實做到忽視別人的評價，過自己想要的生活。

其實，說我屬於虛體自戀的朋友，我們纔剛認識，他只是在我們的寫作團平臺上讀了我寫的一篇文章。可能孤獨太久了，自我封閉也有好長一段時間，這種被看到的感覺，讓我倍感溫暖。他對我說，先學會認識自己，再去學會和這個世界相處的方法。

那種雙腳踩地的穩穩的感覺肯定很美好吧！認識自己的路，纔剛剛開始走。先找一件喜歡的事情，然後做下去。