石女的辛酸散文

從13歲第一次來例假，我就從來沒有像別的姑娘一樣一個月一次。大姨媽好像不太喜歡我，有時候三四個月才光顧一次，甚至一年只光顧2-3次。母親之前認爲這可能是剛剛來月經的原因，可沒想到直到高中快畢業，我仍然維持着一年3-4次例假的頻率。爲此，我非常沮喪，以爲自己就是傳說中的“石女”。

之前因爲我總是覺得自己和同齡女生不太一樣，瘦弱的身體、乾癟的胸部，再加上稀疏的例假。我以爲自己不能談婚論嫁，更不能生兒育女，甚至羨慕宿舍裏那些頻繁使用衛生巾的室友，同時感嘆自己爲何與常人不同。母親因爲不太瞭解的緣故，她也爲我的先天發育不良悲傷難過了許多年。有一次在縣城幫二姐帶孩子的時候，我和母親同住二姐家的次臥，聊起此事，忍不住母女二人都哭的稀里嘩啦，她還放話，“不能嫁人就跟我和你爸生活一輩子哇”。我背過身去蜷縮着身子對她說，“挺晚了，睡吧”，其實自己的淚水已經止不住的涌出來。

幾年後，我面臨着畢業工作，再接着便是戀愛結婚這些人生必然的大事。母親對我說，“挑對象別挑人家各方面條件都比你好的，要找個人老實的，對你好的”，接下來她沒有說什麼了，但我彷彿聽出了話外之音。那麼多年我被誤認爲的“身體不健全”，彷彿是我身上的一個短板和污點，我從13歲以來就帶着這些“不光彩”的東西，這些讓我在選擇戀愛、選擇婚姻之前，變得沒有半分自信。

2016年春天，機緣巧合的遇到翔哥，也就是與我走向婚姻的老公。翔哥和我長得相似度比較高，還有他的那份踏實、包容，讓我第一次有了步入婚姻的念頭。加上公婆各方面的助力與催化，我們相識8個月，便登記結婚，成爲彼此的法定配偶。翔哥是個老實人，我也是個老實人，我不想帶着這些“祕密”出嫁，也不想他稀裏糊塗的“上了我的當”，於是我決定在兩人考慮結婚之前慎重坦白。“如果我不能生孩子你會不會娶我”，我一本正經的問翔哥，沒想到他的答案是“會”，然後抱了抱我，讓我別胡思亂想。果斷結婚，終於遇到了一個什麼都不嫌棄我的男人，我還等什麼呢？農曆2017年正月初五，我帶着父親、大姐、大外甥女，從內蒙到安徽，1600多公里去出席我自己的婚禮。父母最初覺得我嫁的有點遠，可後來看到我公婆年輕，又是一家爲人處世中的“正經人家”，索性也就放心了。可就在歡天喜地辦婚禮前，我無意間聽到大姐和父親的聊天，“公婆是挺好的，可是萬一給人家生不下孫子，這事兒就……”，父親和大姐對視了一眼，又都嘆着氣。我當時忽然感覺自己真是不應該，不應該“栽贓嫁禍”於翔哥。但親戚朋友都來了，婚禮只能如期舉行。

初八在安徽辦婚禮，正月十四補辦回門慶典，紅紅火火的小日子就算正式開始了。唯獨讓我心中有所疑惑的就是懷孕這件事。去北醫三院做了有關生殖方面的許多檢查，去通州婦幼促排卵，後經過qq備孕羣的姐妹引薦，去北京婦產找到婦科內分泌科的殷大夫。殷大夫溫柔耐心，看了我之前檢查的一些化驗單，幫我確定了治療方案，先調理激素。因爲之前在北醫三院、通州婦幼耽擱了許久，一年就幾乎就要過完了。過年促排監測排卵是不可能了，畢竟要回老家。結婚以後最怕的就是回老家親戚朋友熱情的問候，“準備啥時候要孩子呀？”，尤其是對於我這種自認爲自己沒有生育能力的人，聽到類似問候愈發悲傷。正月初四的時候，跟翔哥上樓睡覺前鬧騰，還說了“5年內還要不上孩子我們就離婚”這樣的傻話，翔哥回問了一句“你捨得我嗎？”，徹底把我問哭了。我邊哭邊回答，“不捨得又能怎麼樣？我不想害你……”我知道自己是自卑的，自卑到極致。脆弱的小心臟變得極度敏感，敏感到像一束乾巴了的花，輕微的一個碰觸，就徹底凋零破碎了。

好在過年的假期，終究是短暫的，沒幾天便與公公婆婆一起來北京了。等到來例假的時候，又掛婦產醫院殷大夫的號，檢查激素、吃促排卵藥、打破卵針、B超監測排卵、同房、早早孕試紙測懷孕與否，過程複雜漫長，好在促排的'第二個月，早早孕試紙測到了“小黑印兒”，後來又逐漸加深，直到5月4日去醫院抽血檢測HCG、雌二醇及孕酮值，確認了懷孕的事實。我把這個好消息告訴了父母親、大姐二姐，當然還有和我同樣心心念念盼着早孕消息的翔哥，大家都非常興奮，當然，美在心裏的還是我自己。目前還沒有告訴婆家人，穩定了再說。

我想說的是，每一個多囊卵巢綜合徵患者都是一個格鬥士，每個成功做媽媽的案例背後都是一部辛酸的備孕史，但一定要相信科學，相信現在醫學發展水平，同時也相信自己。多囊卵巢綜合徵只是一個需要調理的內分泌疾病，多囊卵巢患者也沒有被剝奪生兒育女做母親的權利。只是需要時間，需要耐心，需要去積極的面對和等待你與未來孩子的這一段緣分。同時希望我腹中的“小芝麻”（備孕APP提示懷孕5周受精卵只有芝麻大小）健康成長，儘快長出胎心胎芽，健康的通過後期的各項篩查（包括唐篩、大排畸等），健康的從一粒“小芝麻”成長爲即將呱呱墜地的“大西瓜”，也希望同樣在辛苦備孕的“多囊友”儘快長出小芝麻。

孩子，我始終面帶微笑的等着你的出生，等着你來等着你來擁抱我這個格鬥士媽媽！