孤獨的滋味精選範文700字
導語：孤獨的滋味，太苦澀，讓人難受到渴望得到一絲快樂與幸福。以下是孤獨的滋味精選範文，歡迎大家的閱讀與參考。
【篇一：孤獨的滋味】
我早已習慣了孤獨的感覺，那感覺非常苦澀，但卻不能一口吞下，非要你慢慢的品味，感受那孤獨的苦澀。
總是傻傻的嘲笑自己，笑自己傻，笑自己蠢。爲什麼會覺得自己傻，其實自己也不清楚。我習慣了孤獨的滋味，習慣了回憶。我總是會被落單，在旁邊扯出一個最完美的微笑，而在內心默默流淚。我遇到事情時總會逃避，就像我遇到一個真心想要做朋友的一個人一樣;我強迫自己去面對而不是去逃避。但我做不到……
我總是靜靜的守護着定格在時光裏的記憶。那些微如毫髮的細節，仍清晰地保留着最初的姿態。比如，記憶中的某些人，某些事。閉上眼，還是彼此稚嫩的臉，擡起頭，望着天，她們便像清風一樣散在天邊。我曾在夜裏醒來，滿心是憂傷，窗外的月光依然明亮，卻再也找不回真摯的友誼。我該如何去面對這個真實的世界，這個沒有童話的世界。
深夜，我總是躲在被窩裏靜靜地哭泣，品嚐這苦澀的孤獨的滋味……
從前的我我還天真地認爲，這個世界只要付出了就一定會有回報，世界是不會冷落你的，不一定。就算你對人家再好，對人家掏心掏肺，可他會嫌棄你那股血腥味。打你一巴掌，再給你揉幾下——這就是人心。可是有的時候，不一定會有人給你揉幾下。我一直想做一個遇到任何事都會微笑的女孩子，可是總有人在背後說你矯揉造作。爲什麼?爲什麼世界會變成這樣?原來小學裏的那些人情味都去哪了?
孤獨的滋味，太苦澀……
一些事情隨時間流轉匿沉過去，新的齒輪再次劃過，一些撕心裂肺的苦澀也不想重提，提多了，再多的都是難受。
【篇二：孤獨的滋味】
人生一但走進成熟的季節，便自然而然地會生出幾多惆悵與茫然，便會自然而然地會走進孤獨的境地。孤獨是苦惱的種子，它會在暝思中發芽開花，隨後長成一些悔恨的果子。成熟既是收穫的季節，也是悔恨的季節。
悔恨多了，孤獨也就愈陷愈深。於是“看破紅塵”也就成了人們成熟的宣言。既然，紅塵已被看破，人生也很難得瀟灑走一回。
孤獨是一條繩索，是一葉小舟。有的人在孤獨中被煩惱苦苦地折磨，最後終於被這條繩索扼殺;有的人在孤獨中卻會尋求另外一種超脫，他們會乘着孤獨這葉小舟走進另一番境界。陶淵明在孤獨中走進秋山野居，寫下了“採菊東籬下，悠然見南山”的詩句;杜甫被孤獨逼進草堂後，纔有了《茅屋爲秋風所破歌》;笛福在孤獨中走近大海，走近荒島寫出的那本《魯賓遜飄流記》傑作。在中國古典文學中隨手可摘取許多優美的句子，諸如“明月幾時有，把酒問青天”，“對酒當歌，人生幾何”，“舉頭望明月，低頭思故鄉”，“紅豆生南國，……此物最相思”等等。我想，這些都應該是在孤獨的心境下留下的傑作。
我們可以肯定地這樣說，每個人都會面對孤獨，每個人都會嚐到孤獨的滋味。假如，有人說他從來沒有遇到孤獨。我想，這人不應該是一個誠實的人。照說，聖人應該是沒有孤獨的，但孔老夫子的確又留下了那一段“逝者如斯夫”的句子，爲仰慕他的後人心中增添了一道深深的陰影。
每個人既然都會嚐到孤獨的滋味，但要道明白孤獨的滋味竟究如何，這的確又是一件很難的事情。對於詩人，孤獨也許是“徘徊在悠長悠長的雨巷”對於音樂家，孤獨也許是《小夜曲》中的低吟淺唱，對於數學家，孤獨也許是在“哥德巴赫猜想”中苦苦求索，對於物理學家，孤獨也許就是演繹“相對論”的那種枯燥。
而對於無聊的人們，孤獨也許就是麻將牌桌上困惑。
孤獨也許是十分可怕的東西，因爲許多人是在孤獨中慢慢自殺的;孤獨也許是十分可愛的東西，因爲許多人是在孤獨中漸漸走向成功的。有的人一生都是追求名利，最後卻被名利毀掉;有的人在不斷的探尋中走上名譽的頂峯，他卻最終拒絕了名譽，如薩特就曾拒絕諾貝爾文學獎，因爲名譽畢竟是身外之物，唯有孤獨會長期伴隨着你自己。
人是在成熟中走進孤獨的，人是在孤獨中逐漸成熟的;人是在孤獨中學會超脫的，人又是在超脫中認真品味孤獨的。既然是這樣，當你面對孤獨時，不妨細細品嚐品嚐。
【篇三：孤獨的滋味】
孤獨，不是被父母罵那種難過的程度所能比得上的。
是的，比不上。
我覺得我很孤獨。我是住校生，在寢室裏，大家都有兩個人一塊合餐，唯獨我沒有，因爲寢室裏就五個人。當我與別人合餐時，那個女生說我很陌生，與我一起吃的時候，就像是在和陌生人一塊吃一樣，與另一個女生合，也只合了一星期……
我不知道爲什麼，我認爲她們是討厭我了。
其實我很怕孤單一個人。因爲在小時候，爸爸媽媽幾乎每天晚上出去，哥哥也是，就留我一個人在家。而我一個人在家裏等他們回來，就算再晚，再怎麼想睡覺也只肯等到他們回來纔去睡覺。因爲我怕，怕孤單一人。
現在我與家人也並不是很親近，在我住校之後就更加是這樣，每個週末一回家，就去玩電腦，與爸爸媽媽還有爺爺打聲招呼就行了。吃飯的時候再下去吃，吃好了，再回來玩。
如果哥哥回來了，我沒得玩電腦了，就自己回到房間裏睡覺或者寫作業。每天都是這樣，我不去煩他們，他們也不來煩我，我就把自己鎖到自己的小小世界裏。
其實我並不是不愛他們，也並不是不想與他們交流，而是我沒話說，我在面對他們時沒有話題，不知道說什麼才行。所以在三天內我和他們的對話絕超不過十句。幾乎都是這樣度過我“美好”的週末。
我想與大家一起，我希望大家能注意我，我希望有人能喜歡我。我認爲如今的我比以前更加膽小。當大家都不理我的時候，雖然總是裝作不在意的樣子，但是內心還是希望大家能和我說話，和我聊天。就算表面再怎麼開朗，可是心裏還是那麼孤獨。
有時候會在大家面前，做一些奇怪的舉動去吸引她們注意，就算她們再怎麼說我神經，傻子，但只要她們能理我，還是會很開心。
我討厭孤獨的感受，因爲我已經受夠了。每次看見別人都和自己的好朋友相談甚歡時，又看看自己獨自一人，心裏真是難過到想哭出來。
孤獨，難受，渴望……
