關於某種心得

每一刻，每一秒，我都想追求最真實的自己。可現實，卻磨滅了想法。

我不知道爲何，每一個人總會對我誤解，認爲我對他們的某一個舉動是不善的開始。

沒有一個人，會站在我的角度來思考我的處境。

明明不想，可卻總是被誤解。

我最感謝的，不是我的父母，而是每一個願站在我的角度來思考我的問題，會懂得，我每一個看似不善的舉動下那最善的一面，這是我所祈求的。

我每一次，都被不善意的理解了，就這樣每一個人認爲我是一個不懂得去尊敬沒有道德的一個人，我的身邊，沒有一個人願以他們的想法來告訴我，希望我，或許，僅有一個，但也並不是。

沒有了曾經，多有了疑慮。

如果我不再那樣多憂，不在只懂得分析每一個人面部的表情以及動作的判斷，這的確不太適合於我。

在茫茫的人海中，想找到一個與自己一模一樣的人，實屬不易。

因爲，某一個人，即使再苦，也有屬於他們的依靠。

而我呢，即使再幸運，也找不到屬於我的依靠。

我看到的，僅僅只是幻象，我看不到，更深的火淵，因此就在地與天之間，無所事事，整天徘徊。

跟每一個人，總有吵架或發生爭執的時候，這些總可以去語言到，但其程度，深深的超出了我原所的判斷。

以爲，他們是我最親的人，所以，絕不會弄僵，可事實上，在吵架與爭執面前，任何的禁錮，或許，也只爲看看罷了。

是我，太高估了我們的禁錮，還是我太低估了，爭執所造成的不幸？

或許，這兩者，真的只有，三思而行，對我來說，也不過只爲看看罷了，可謂是“中看不中用”。

在某些時候，我會比較隨意，即使在死與生之間，也是如此，想死，就安然而死，想活，那就奮力而行。

沒錯，這或許還算得上是優點，但在某種程度上，你也可以預料，這也是缺點，矛盾！矛盾！

或許，僅僅因爲這些根深蒂固的矛盾體構成了我，別人總以爲狠了解我時，但我總出其不意，做一些他們永遠與我無法聯繫上的事，可，具體原因，他與我真的都不瞭解，真正地瞭解我的東西，我想應該就只有我的心吧。

一個人，我想，最厲害的應不是猜透別人，而是猜透自己，所以，我並不厲害，但我卻並不擔憂，因爲這種極富矛盾的性格，總會讓我在種種磨難中，勉強的化險爲夷，所以我並不喜歡，去想想某件事該怎樣去解決，而是等上天或心來安排我，我從不相信，我就此會被命運所定格。

創意，是每個人都有的，可我的創意，的確不太會被人所接受，我自認爲，那其實挺不錯的，甚至已經到了極好的地步，卻，被不接受，或，委婉拒絕，而哀傷至此。每一個人總有自己獨特的愛好，而我就連這個也是隨心所欲的，覺得好就去行，覺得不好，那就放棄，或者，就中斷。

沒錯，即使是我最愛的事情，也總會被隨心所欲而終止上幾個時針的劃過，可我竟然覺得毫不在意，說實在的，那的確很好，但，確實有些過了。在某種程度上，我應還算是不願被人所發現的人吧，那樣不知怎麼得了，就會覺得很尷尬，所以，就學會了用謊言的披衣僞裝了自己，我無法確定自己是一個怎樣的人，在某種程度上，我總是出其不意，來個措手不及。

周圍的朋友，總說他們自己是雙面派，但卻從未注意到，我也是雙面派，有時是積極情緒，有時又是消極情緒，在悲觀與樂觀之間漂浮不定。

有時在於朋友吵架時，我會覺得我們的友情已經劃上了句號，可老天爺卻卻非常大度地眷顧了我，使得我們之間的友情上，畫了N個逗號，情感自然也更好，也學會了理解與坦誠。在處人，交友，以及生活上，我想，這是我全部的自白了，以後的人生還很多，或許還有，不，應該是肯定，在那個時候，我希望，我還能像這樣的記錄下去。

我這樣做，這樣是在告訴你們，我希望你們能夠理解我，包容我。