關於九年級的作文500字錦集八篇
在平凡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編整理的九年級的作文500字8篇，歡迎閱讀與收藏。
九年級的作文500字 篇1
平凡的事不在於偉大，而偉大的事卻在於平凡，那些被忽略的平凡正是塑造着偉大。
曾昂視星空，遙想着什麼是偉大······也曾想過要幹出一件偉大的事，塑造一場偉大。可並未理解真正的偉大在於平凡。那些生活中常常別忽略的，習以爲常的事竟是最爲珍貴的偉大。
小時候，生活在農村，老爸去了城市，只留下我和姥姥，老媽和弟弟。老媽一天到晚都在地裏，家裏只得姥姥照顧年幼的我兄弟倆。我倆也就成了姥姥的負擔：出門更是帶來了衆多的不易，往常只有我一人姥姥還照顧的過來，也不至於出門要背“兩座”山。給本來行走不便的姥姥增加了許多負擔。每次出門只得前面抱個，後面背個。
久而久之我雖然會走路了，但對於此，仍是讓姥姥揹我。但隨着時間的推移姥姥再一塊的被我和弟弟就很吃力，再加上鄉下的泥濘小路，這一切都變得格外困難。
一次，剛下過雨，姥姥帶我和弟弟去給老媽送飯，在泥窪的路上姥姥被泥坑絆着了，雖身負我和弟弟，仍穩住了身子。但姥姥的腳歪着了，但姥姥並沒有說什麼忍着疼痛放下了我，仍抱着不會走路的弟弟，那時我跟姥姥說要回家，但姥姥想到還沒吃的老媽，咬了咬牙仍抱着弟弟去給老媽送飯，只是讓我自己走，說:這路水坑太多，揹着我容易摔着。就這樣，我們繼續去給老媽送飯。
直到下午和老媽回到家，我把姥姥再路上摔了一跤的事告訴老媽，老媽才知道這事。掀開姥姥的腿一看，早上歪着的地方已經紫了，碰一下十分的疼，但姥姥只是說：沒事。姥姥這一路忍着疼痛，並沒有立刻去看，使歪着的地方雪上加霜，我也認識到了事情的嚴重。
姥姥，多年來，撫育我長得所做的點點滴滴，那些被我忽略的點點滴滴，正是平凡中的偉大。
九年級的作文500字 篇2
一物，甚善。然與吾不配，則淡然舍之。
——題記
電梯，淡然舍之。它雖帶給了我便捷，卻少了一種登頂的喜悅。當我邁上最後的階梯，雖汗流浹背，心狂跳不止，眼前幾欲發黑，可那種彷彿衝向終點，“會當凌絕頂”的快感，哪是“嗖”的一下就能體會的。捨棄了快速與便捷，體會了努力帶來的好心情，何樂而不爲呢？
急跑，淡然舍之。整天看着比你優秀的人的背影，心裏無時無刻不想超越，趨使自己邁開雙腿，卻總累得停下腳步，真所謂事倍功半！不累嗎？急跑不如慢行。靜下你的逐利心，放下你的好學生包裹，淡然處之。哦，原來沿途的風景是這樣美！曾經飛馳的光影，被你忽視的美麗，都是如此令人神往。不如放慢腳步，撫慰你“跑累了”的心，聽一首“小橋流水”，看一場“花開花落”，安放你的靈魂。“行到水窮處”何不“坐看水窮處”？鬆開你緊咬的牙關，舒張你緊鎖的眉頭，放鬆你緊握的雙拳……捨棄一個快節拍，還自己一份慢生活，難過時要記得笑。
高跟鞋，淡然舍之。一份大衆化的美麗，掩蓋不了脫卸時錐心的紅腫；一份虛榮的增高，治癒不了邁步時破裂的水泡。何不換上一雙平底的小舟，還自己一個自由，來一場洗禮，帶上你的真善美，一個春的微笑。捨棄一雙高跟鞋，還你一個自由，做最真實的自己！
再好的東西，不適合你，就淡定捨棄吧，何必過得那麼矜持？拋棄便捷放下快節奏，捨棄你的虛榮心，做真實的不一樣的自己！
再好的東西你也可以不要，淡然舍之，你不會真的失去，卻真的收穫一份真性情。
九年級的作文500字 篇3
當雛鷹不再擁有自由…… ——題記
青春期的我，與父母有了不可言喻的代溝。漸漸地，我們之間像架起了一座跨不過的橋，回家之後，也只留下沉默寡言。
平時，我有記日記的習慣，每次，準是小心翼翼的塞在抽屜裏，用鎖子鎖上，使勁的來回拉幾次，確認無誤後，才放心的離開。
那天，我放學回家，因爲慣性的跑到了抽屜旁，打開鎖子——裏面的每一樣東西都很整齊，可卻似乎不在原來的位置，我頓時知道了這是誰做的，強忍着怒氣大步走到客廳。父母正在看電視，並不時發出一陣大笑，我頓時怒不可遏：“笑？有什麼好笑的？”說着也坐在了沙發上，冷靜了幾秒，用平靜的聲音問他們：“是你們看了我的日記本嗎？”我看到了他們慌張的目光，飄忽不定時又偶然間互相看了一眼，便理直氣壯地說：“看了。”頓時，一種不信任的感覺突然從心頭涌出，如同一塊寒冰，包圍着我的心。我軟下了語氣，頓時，感到無奈至極：“那，那可是我的隱私啊！”
“你還有隱私？多大的點孩子啊！”母親果然沒有理會我的話。接着，兩個人便開始了雙面夾攻。本是陽光明媚的天，卻感覺陰沉至極，像一個黑麪巫婆，不知什麼時候便會放出雷雨風雪這些小精靈似的。我再也忍不住了，含着淚水，跑回了臥室。
我躺在了牀上，淚水不由自主的流了下來，我忽然看到了在柵欄上奔躍着的鳥雀，將手伸出，它卻驚嚇着飛走了，可是，只是渴望自由……
當雛鷹不再擁有自由，它將不能飛翔！
九年級的作文500字 篇4
有些人，來過之後不願忘記。
有些事，藏在心裏揮之不去。
有些情，刻在掌心永不泯滅。
——題記
想分一半的翅膀給你，想把你好好的珍惜，永恆的記憶，成了我生命中不變的風景。
林蔭小道，還有你的身影，漸近漸遠的氣息，飄入風中，盪漾開去。每一圈漣漪，都像爲你而開的百合，那麼美麗，那麼聖潔。
你說你喜歡藍色，於是我開始去喜歡藍色，突然發現，藍色真的有一種莫名其妙的魅力，像你一樣讓人無法抗拒。悠悠的藍色，如同你的眼眸一般深邃，清澈。
你真的算是一個壞孩子，但你有時候很安靜，安靜得像一個天使，收攏羽翼，墜落凡塵。你不在乎什麼，也不計較得失，對你總有一些溫存的懷念。
突然渴望我們從未分開，一輩子在一起，平平淡淡的生活，我心甘情願。你笑起來的樣子，我在心裏一點一滴的銘記。我不敢奢求太多，因爲那樣會失去得更多。
從未付出過這麼多的感情，對你去毫不吝嗇，我不希望得到你所謂的回報，只想你永遠的記得我，知道我曾在你的身邊活過。
有一點小小的遺憾，不能陪你走完這一生，就早早的離開。
如果有一天，能在人羣中看見你，我希望能看見你臉上幸福的笑容。
乾淨的感情，刻骨銘心的人。
聊以此篇，以作紀念。
九年級的作文500字 篇5
十六歲，一個花一樣的季節；十六歲，一個如詩如畫的詩卷；十六歲，一個如泉如溪的歲月……我期盼，那豐富多彩的十六歲……
十六歲的我，已經不是小孩子了！十六歲的我，已經有了對理想和未來的憧憬！
十六歲，人生的第一個“青蘋果”熟了，又羞又澀。我開始有了自己的小祕密，我……
我開始坐在操場上，看他踢足球；我開始坐在球場上，看他打籃球。我開始的日記有了依戀，把自己的每一天都記錄下來……
十六歲的我，學會了叛逆。由原來的“乖乖女”變成了現在的“瘋狂女生”；由以往的“歡樂”變成了如今的“憂傷”……十六歲的我，到底怎麼了？
我開始討厭梳長髮，便自作主張剪掉了長髮，留起了短髮；我開始討厭穿“古板”的校服，每星期天把自己打扮得像個“瘋丫頭”；我開始喜歡把自己的祕密全部說給“日記老弟”聽，讓他和我一起哭泣、高興、流淚、悲傷……十六歲的我，到底怎麼了？
十六歲的我，開始有了自己的奮鬥目標——那就是考上自己理想的高中。爲了它，我放棄了自己所有的課餘時間，每天坐在教室裏不停地“啃”語文、數學、英語、物理、歷史……可那還是不行！
十六歲的我，會爲了一件小事而哭泣，也會爲了一件小事而大發脾氣。十六歲的我，到底怎麼了？
十六歲，並不像我想象中的那麼美麗，也不像我想象中的那麼自由，更不像我想象中的詩畫一樣，甚至有了一點苦澀，一個同齡人都有過的苦澀。十六歲的花季，不吸收“養料”，“花朵”不會開放，不沐浴陽光，“種子”更不會發芽……
十六歲的我，開始懵朧了！
九年級的作文500字 篇6
初讀《石頭記》，便一下子記住了曹雪芹筆下最有性格的黛玉，只因她的淚與愁。那時的我似乎年少，就如辛棄疾所云：“少年不知愁滋味。”大概如此吧，我就從未走到她的心間，與她共同體會那許許哀愁。甚至還質疑過賈寶玉的眼光，如此偏激，如此叛逆，放着好好的“寶姐姐”不心動，反而去努力追求一個“淚人兒”，怎能不讓世人感嘆，冷眼相對呢？
後來，又長了幾歲，更受不了《三國》、《水滸》中打打殺殺的場面，便決定再次領略《紅樓夢》中靜謐的畫面。於是，在我再次品味時，我突然發現黛玉的身上，有着不同於世俗的美，有着惹人憐愛的魅力。我漸漸推翻了自己從前的定論，開始挖掘她的內心。呵，原來小小年紀的她竟承受着如此沉重的壓力，加之本身就體質弱，她在賈府的生活就愈加難過起來。這，又怎能讓人對她懷有怨恨呢？
黛玉多愁善感，卻不像迎春一般毫無主見，她有思想，有期盼，有對世俗的明確態度，更有對自己的約束；她才華橫溢，卻不似薛寶釵那樣世故人情，她有勇氣，敢直言，絲毫不違背自己的看法；她重感情，追求自由的愛情，卻不像是他人一樣沒有原則，她要的是純潔和高尚，容不得半點瑕疵，因此，纔會有了賺人眼淚的一幕――“林黛玉焚稿斷癡情”……
合卷，回味，腦中全是那首憂愁的《葬花辭》，那一回“質本潔來還潔去”，那一句“天盡頭，何處有香丘”，道出了瀟湘清高自愛的.心思，也抓住了萬千讀者的心啊！
如今，每遇見紅樓，就會想起讓人心碎的瀟湘妃子。而這，緣於她的魅力！
瀟湘的魅力，不張揚，也不倔強，卻是永不褪色的記憶！
九年級的作文500字 篇7
告別使我身心疲憊的校園，告別使我厭惡的燈紅酒綠的街市，我好似被放飛的籠中鳥，飛向我心中理想的另一片天地。
那裏沒有入海樣般的練習題，沒有父母帶給我的巨大壓力，沒有使我心煩意亂的喧譁，寧靜、優雅而溫和，給我一向繁忙的生活節奏平添了幾分從容。到處開滿了清幽而不妖嬈的花朵，芳草的清新隨着泥土的氣息被微風吹進我的新房。那麼，這到底是哪裏呢？
這裏就是我的另一片天地，是我在內心追求的理想世界，就像陶淵明的桃花源，你可以說這是我的空想，因爲這太脫離現實，沒有壓力、沒有勞累，就像肥皂泡一樣不切實際，我更無奈，因爲我每天生活在憂患裏，沒有輕鬆愉快的假期，只有枯燥乏味的學習生活。
我不是不熱愛學習我也想擁有五柳先生那樣“好讀書，不求甚解”的意境。可是我不能，我只有憑藉這一張張試卷決定我的人生，爲了它們，我已經學習了八年，我每天只能苦口婆心的告訴自己，“再苦再難也要堅持下去，爲了自己心中那一片屬於自己的天地。”我在課桌上貼着各式激勵自己的語言，希望自己在身心疲憊的時候，再給自己一個不竭的動力，“理想”總是那麼的遙遠，使我充滿了迷惘。何時纔能有出頭之日，何時才能實現走進另一片天地的夢想。
我拼搏着，就像掉進大海里的的人，不願放棄自己最珍貴的生命，而竭力的拍打着身邊的浪花。面對每天父母對我那期待的眼神，我卻沒有選擇逃避，而是讓自己充滿了信心，因爲我心中有自己那理想的另一片天地。我知道陽光總在風雨後，以後，我會盡量的努力學習，剋制自己，千萬不能讓自己頹廢下去。
因爲我有理想，我不由自主的再次想起了我的那另一片天地，耳邊又響起了“無懷氏之民歟？葛天氏之民歟？
九年級的作文500字 篇8
“哇，好美啊！”一進教室我就被文珍桌面上那本精美的日記本迷住了，情不自禁地叫了起來。我拿起來愛不釋手地左摸右翻，心裏怪癢癢的。不經意間我看到了一則令我憤怒的日記：“我好內疚，小迪能原諒我嗎？我爲了自己，竟讓媽媽給班主任送禮。我太自私了，一看到小迪誠摯的微笑，我慚愧得簡直不敢再擡頭看她了……”
天吶，我驚呆了，這是文珍的日記嗎？沒錯，上面偌大的簽名似乎把我推進了沼澤地，我使勁掙扎着，可越掙扎就陷得越深。這就是所謂的好朋友嗎？文珍，你叫我怎麼原諒你啊？我再也不會理你了，文珍啊文珍。
“啓迪，我們去外面溜達溜達吧。”文珍對我說。我嘀咕着：假惺惺。回答得乾脆利落：“不去。”
“啓迪，來，吃點兒巧克力糖果吧。”文珍向我喊。我思量着：假慈悲。回答得斬釘截鐵：“不吃。”
一看到文珍，我好不容易平靜下來的心又如平靜的江面掀起了大風浪。不知什麼時候，我開始思考着怎樣懲罰她，對，我也要搬來自己的媽媽，搶回自己的座位。既然你不把我當朋友，我又何必當你是朋友呢？
“媽，你在哪兒？”一進家門我就扯開嗓子大喊。
“在這呢，大呼小叫幹什麼？”
“媽，明天幫我提點兒禮物給班主任送去，他因爲我沒送禮而把我調到角落裏，委屈死了。”
“什麼？你們班主任收學生禮？太不像話了，我們普通人家哪有什麼禮品呀。”
“媽，那天小李……”
“瞎說什麼。這班主任也太可氣了。”
“媽，你還不是一個樣嗎？”
“纔不一樣呢，學生只是消費者呀。好了，好了，我就依了你，行了吧？”
我一蹦老高，但興奮中夾雜着一股莫名的酸味。
