精選高三了作文合集9篇
在平凡的學習、工作、生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編整理的高三了作文9篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
高三了作文 篇1
那年，我十八歲。
十八歲，正是青春年少時，然而我卻老了……
曾幾何時，渴望長大，渴望體味那種獨立的感覺。長大後才發現，原來獨立是那麼的難，所有的失敗和挫折只有自己默默地承受。長大後才發現，所謂的“成熟”就是慢慢地消磨自己的個性，去適應整個社會。漸漸地變得圓滑世故，鮮活的心也變得麻木，原本滾熱的血液也變得凝固……於是有開始後悔長大，開始懷念以前，懷念那些快樂的日子。
想起那曾經的童年，童年的自己猶如一隻幸福的小鳥，在和煦的陽光下飛起飛落、舞蹈、鳴叫和歡宴；傍晚，當夜幕下沉時，又如小鳥似的，歡叫着歸巢。那時候沒有迷失和孤獨。孩童時稚嫩的心，純潔無暇，有如天空中晃動的水晶般的藍月亮，不懂得思考，不懂得麻木。然而那隻屬於童年和夢，屬於心靈和靈魂。
當歲月的潮水洶涌着打溼歡笑着的臉旁時，歷史的血腥與人性的脆弱卻被漂白成永遠。在這永遠裏，含着太多的迷茫與癡迷，智慧與清遠，也磨滅了一顆稚嫩的心，使原本認爲希奇的事變的平淡，絲毫感覺不到有什麼變化。漸漸地一顆旺盛的心，也隨着歲月的沖刷而漸漸萎縮，慢慢地給自己築成了一道心牆。
幼年時的歡笑，幼年時的純潔，幼年時的稚嫩，幼年時的輕狂，都隨着歲月的流逝，葬送在那個十八歲。從此，幼年的激情就如此散了，忘記了什麼是哭，什麼是笑，就如一個世俗小子，碌碌無爲……
那年十八歲，發現自己長大了。那顆童年的心，也老了下去。忘記了曾經放聲大哭是什麼時候，是不是有一個值得的理由？忘記了曾經放聲大笑是什麼時候，是不是爲了掩飾內心的傷口？說笑就笑，想哭就哭，那是童年的一種享受。童年的自己可以擁有喜怒哀樂的自由，可以隨意地發泄個夠。愛就愛透，恨就恨透，一點也不會讓自己的喜怒哀樂按捺太久。什麼時候，什麼感受，一起一落都跟着心情的節奏……而當十八歲到來，童年不再，那顆單純的心也已傷透。才發覺自己真的老了，那七彩的童心也隨着歲月離開了，走遠了。只能將自己沉浸在那迷惘的回憶裏，看着自己的心慢慢老去。
十八歲，我老了。
十八歲，我不願這樣老去……
高三了作文 篇2
這幾天，我一直不敢看媽媽的眼睛，因爲，我是那樣傷了她的心。
這周，不知怎麼搞的，我有些心神不寧，上課注意力總是集中不起來，週四那天，老師把我留下來，並讓媽媽到學校去一趟。回來的路上，媽媽鐵青着臉一言不發，可是，一進家門，她就氣勢洶洶地開始罵我：“你皮怎麼那麼厚，說了你多少次了，讓你抓緊時間做作業，別人都交了，你怎麼就做不完呢？我不會生了個白癡吧？”我本來心情就不好，聽媽媽罵“白癡”，一股怒火一下子衝到頭頂，想也沒想就還嘴：“你才白癡。”媽媽一聽，立馬放下了手裏的東西，揚手打了我一個耳光：“你做錯了還嘴硬，看我會不會把你打死。”她抄起自己的拖鞋朝我打來。這時，我再也控制不住自己的情緒，一頭向媽媽撞去，發瘋似的吼道：“你是我媽嗎？每次打起來都這麼狠，我不要你這樣的媽媽，你去死吧！”突然間，媽媽怔住了，她盯着我，像不認識自己的兒子似的，一行眼淚滾落下來……
事後，我才意識到我那句話是多麼不孝，媽媽爲了我，早出晚歸，不管多麼辛苦都忍受了，唯一的願望是讓我學習好，將來能考上好中學，而我不僅沒爲她爭氣，還衝動地罵了她，我恨自己的壞脾氣，我要一萬次對她說:"媽媽,請原諒我,我一定爭氣."
高三了作文 篇3
因爲有了期盼，付出就是幸福。
——題記
大概是一個月以前吧，我們寢室的室長心血來潮，竟在寢室的陽臺上放了一盆人工培育泥土，裏面還有兩粒小南瓜籽。看着她那副興致勃勃要將我們寢室變成南瓜種植地的樣子，讓我們哭笑不得。可看着我們每天除了讀書還是讀書，連唯一歇腳的地方都顯得那麼死氣沉沉，這兩粒未破土的南瓜籽不免給了我們幾分安慰。大家都開始用自己“三腳貓”的養殖經驗照顧起它來。
兩個星期過去了，這兩粒南瓜籽也真沉得住氣，一點反應也沒有，我們都憋足一股勁兒，恨不得把它剝開，看它“葫蘆裏究竟賣的是什麼藥?”要麼時不時抱怨幾句：“是不是水給得太多啦?”“是不是太熱了?”要麼就朝室長嚷幾句：“你這買的什麼劣質種子啊?”可大家仍舊爲它澆着水，似乎比以前更擔心了。
一天早上，我暈沉沉地走向洗臉檯，打溼了毛巾，一把撲在臉上，抹了下來，深深地吸了口氣，神清氣爽，不經意間竟看見了那一抹小綠，我立即轉過頭去，不敢再看，扭過頭去問自己：“不是沒睡醒吧?”“哇!”我興奮得大叫一聲，回過頭去，迫不及待得朝後面招手：“喂、喂!快來看!”大家都慵懶地迴應：“什麼啊?”
“看什麼啊?”我壓抑着因開心而激動的音調：“南瓜發芽啦!”“啊?”大家不約而同地叫了一聲，大冰兒甚至活生生地把臉從洗臉毛巾裏“拔”了出來。就這樣，小南瓜讓我們的心收穫了滿滿當當的喜悅和幸福。
望着日漸成長的小南瓜，我不禁想起了另一羣充滿期盼的人，而且他們的期盼是一輩子。就像我們種植的小南瓜一樣，明知道那麼點兒土，那麼小的花盆，是不可能會結出南瓜的，可我們依舊沒有捨棄。從小到大，對你都有很多很多的期望，哪怕希望會變成失望，卻一直無私地付出着。爲了我們，哪怕付出一生，他們也不會後悔，只要看見我們健康快樂地成長，這就是他們的幸福。
正是因爲有了期盼，即使是沒有結果的付出，那也是幸福。
高三了作文 篇4
爲什麼怎麼做都是我的錯，爲什麼我怎麼說你都如此灑脫，不管我怎麼承諾你始終都保持沉默。相信你只是假裝的表現不是你真實的一面，這一幕在之前浮現過，我相信肯定是我的錯。原來付出也是需要善待的，付出過後也還是一個人承擔了，開始懂了，付出是選擇!
走在街頭四處遊看，人羣開始走散，天色變得灰暗，還有冷風的陪伴。那曾屬於我們的'回憶讓我感嘆!許多年的往事都該算算，那年春天我們遊蕩在河岸，夏天球場裏流汗，秋天晚風裏四處搗蛋，冬天小雪中來回打轉。樹葉的枝幹，天色的暗淡，回憶的走散，相信你只是還不習慣不是真的厭倦。可能走個的每個歲月都要有個人的出現才能襯托，開始懂了，選擇是自己的，不是別人給的。
我們倆獨自遊走路邊兩旁，原來的我們不是這樣，曾經我們爲了以後選擇拼命，與命運對抗，不管發生什麼事都義無反顧的上，在我眼中你非常棒。我們在城市角落遊蕩，對着聚光燈說唱，我們就是這樣的開放。後來全部都變了一番模樣，拍張照紀念這個地方，揹着屬於自己行囊，選擇一個人流浪。都一樣，受了傷，都好像要陌了對方。開始懂了，每個人都有每個人未完成的路。
好久不見，看到現在你的改變，回憶慢慢在腦海裏浮現。曾經你的眼神裏都是開朗，心裏是如此寬敞，什麼事都不想，現在卻充滿了憂鬱，對我冰冷的態度，獨自走在學校的路。承諾原來只是爲自己找個安全感，太美的承諾因爲太年輕，開始懂了，孤獨是一個人必須經歷的，有人選擇掙扎孤獨但有人也在享受。
開始懂了，有好多好多的事都會隨時間改變的，維持一個長久的關係要做的就是謙讓，想保護的人就要保護到底，開始懂了，什麼都是自己選擇的。
高三了作文 篇5
你我相遇這條冷清的長街，你告訴我，你是那株在殘冬中醒過來的迎春花，花開使淚的心碎了。
——題 記
我獨自走在這條寂寞的長街，雨花伴着我輕柔的碎步在凋落，記憶中關於你的影片如春花的凋落般一點一滴的在落幕。歲月在時光的跑道上劃過，如寂寞的猛士在奔跑。
冥冥中，上天安排我與你相識。
那時，我是一名初三的學生，我很難用一個詞來概述初三的生活，我每天起早貪黑地忙碌在成堆的作業中，我寫算無數，可成績依舊徘徊不進……
教室前面有個大花園，我喜歡看花、數花，更喜歡在在花間穿行，看着一朵朵漂亮或不漂亮的花，聽着寂寞的聲音中夾雜着落花聲，一點一滴……每天，我都能看見你的身影，我想，你也喜歡花吧!不然，我怎麼能天天在花園邊遇見你呢。
每天的相遇使我們成爲了朋友，即使我們之間沒有語言的交集。我能從眼神中讀出你心中的憂傷與焦慮，我亦能從你的眼神中讀出你的脆弱與無助，可我們都堅強，都希望努力去忘記煩擾、銘記太多心醉的輝煌瞬間，我們都想伴演一個幸福角色。
距離中考的日子越來越近了，同學們都非常珍惜這最後的在校日子，你我依舊無言……
該來的終究要來，望着你遞過來的同學錄，我搓搓手心，拿起心愛的筆輕輕道：花園邊你的身影值得我珍惜。我用心靈摩肩接踵的訴說我的真情，我會把屬於我們的一切銘記，朋友啊!珍重。我遞給了你，你依舊無言……可你落榜了，我無言，你無語。
已過中秋的早晨，天氣有點涼，又下着淅淅瀝瀝的小雨，我要去一個新的地方生活三年，我提着大包小包來到路邊，卻望見你的身影，細雨打溼了你有點紊亂的枝梢，和着雨中小樹，你成了一道風景，我生命中友情的風景線。你告訴我，你喜歡晴天，因爲有陽光的日子裏，有影子陪着你，你就不會覺得自己太孤單。你知道嗎?我也喜歡晴天，那樣，我也覺得自己不是太孤單。我想開一輛大大的車，車裏面載滿甜甜地幸福和快樂，然後送給你，希望你永遠開心快樂!
車緩緩向前駛，你的身影在我難捨的目光中後移，後移，漸漸消失……
灼灼紅日，每日東昇西落，我們都在自己的理想中匆忙奔走着，奔走着……
有時，寂靜的夜晚，在朦朧中，不覺我會回到那熟悉而久違的校園，那花園……
兩年後的今天，我收到你的來信，你告訴我，你是那株在殘冬中醒過來的迎春花，花開是淚的心碎了。
朋友，我知道你在初中又重複了一年的孤獨之旅，我知道你曾無奈過，也知道你曾被淚水迷糊了雙眼面彷徨過。詩人說：“是苦難推開了幸福的門。”我想說：“是堅持推開了成功的門。”
成功的背後，藏着一個名叫悽慘，正如那飽經風霜的迎春花。
花開使淚的心碎了。
朋友，珍重。
高三了作文 篇6
離別的酒容易醉！
當大家又要回到自己的位置去努力時，我以爲自己早已變得麻木，早已把短暫的離開看的淡如流水，可是當他們端起酒杯一杯杯喝下，然後這羣平時看上去沒心沒肺的大孩子，說着自己內心對家的留戀，說着對這羣朋友的不捨，說着平時不曾對爸媽說起的心裏話，說着他們內心那些委屈，那些心裏對未來的憂慮，那些……說着說着，眼淚在眼裏打轉，但不會流下，眼睛早已紅透了，努力的睜大，嚥下那酒化作的淚。
突然間想起自己去杭電前是多麼痛苦，那時真的都恨透了上學，但是現實是除了上學，我不知道自己還能幹啥！
既然去了，我就不想過自己以前的那麼累的日子，我要在那個沒人認識我的地方從新開始自己，我要活得簡單，甚至活得傻我都不在乎，至少我會覺得生活是新的，彷彿一下子回到剛上高中時的簡單，我感激那的每一個認識的人，離爸媽遠了自己更懂得自己該幹什麼，會想自己從沒想過的問題，會把自己的生活過的自己喜歡的一塌糊塗，那種糊塗卻是發自內心的自然。的確，我不能說自己真的做到了最好，但是至少沒什麼違心的，也許結果不是很完美，但是過程真的很美，一羣很淳樸的同學，好多很盡心的老師。
每當心裏煩的時候，第一個想到的也是那，想到那那羣朋友，想到走在那街道上的親切，想到自己永遠不怕曠課在那遇見熟人那種爽快，想到宿舍被窩睡着的那種感覺！時間永遠都是在你過的最愜意時它溜得最快，當剩下幾天就要走時，那種不捨，讓我除了珍惜別無它法，畢竟那只是一個短站的停留地而已！但是不管別人怎麼看它，我一輩子都會感激的，感激那些宿舍裏和我一樣的懶傢伙們，感激那些不愛上課愛睡覺的死黨們，感激那些“叨叨沒完”的老師！
我這邊的朋友都說我變得不象以前那樣開了，我就告訴他們說我補習補傻了，也許真是傻了，傻的已經不知道怎麼和這些同學開玩笑了，傻的恨不得忘記自己還曾經還在那浪費了生命！
現在什麼都不願意多想，就是想珍惜那些想珍惜的東西，那些值得珍惜的東西，無論現實怎樣，即使明天就打破今天平靜，我不想對不起任何人，這樣也就對的住自己！
父母就不用說了，心裏最神聖的人，無論他們做什麼都是爲了我們，正因爲這樣纔要把自己整得更有質量！
今天幾個朋友坐在一起吃飯，心裏真的很難受，原來酒精真的可以讓人釋放，那些話雖然帶着醉意說出，但卻比清醒時說的話更真，他的話聽得我心裏有說不出的難受，有點後悔今天去了，其實不是不懂，只是在逃避面對這些話題，當拉出這些話的時候，不得不去想的時候，就好像拉開自己藏好的傷口，除了珍惜現在身邊的一切，也無能爲力了，這些話大家記心裏！
高三了作文 篇7
昔日
記得，曾經有一粒種子，
一顆曾經在心底發芽的種子
它搬家了，搬到好遠好遠的地方
每日的我，
已經習慣在壇邊祈禱，祝福我的種子，
趴在壇邊，掉眼淚，思戀逆流。
偶然
卻是無意間，眼淚摸着花香的軌跡
順着葉脈，透過花莖，
滋潤了另一株彼岸花。
一顆揹着陽光生長的彼岸花。
蜷曲。皺褶的細葉，
枯燥。乾涸的花莖
稀稀。疏疏的地根
寂寞的黃暈夕陽，
灑下淺淺黃沙般得柔光
彼岸花，一天一天成長
一天天陪伴我，開出了彩色的朵兒
帶着我，走出了那段漆黑的陰影。
每日
旭日暖暖的晨，呼吸着清新花香的空氣醒來
斜暉默默的夕，溫枕着同樣唯美的夜晚睡下
彼岸花，開的很好
學會了向陽生長
每天，我會小心的給它澆水
慢慢給它施肥
它長大了，是一棵參天大樹
花枝籠罩了所有
花瓣飄飄零零，洋洋灑灑的散落
地上鋪滿了它的靈魂，
鋪成一條小路，崎嶇，蜿蜒，
踏過荊棘，留下劃破的花香
也許
我悔恨，假如我好好培養它
也許它不用這樣割破自己
也許它就在某個花展裏
嬌媚的姿態，優雅的步調，花枝招展。
只是，一切都回不去了
媽媽，拉着我
她告訴我，
那是別人家的彼岸花
我不能靠近不能觸摸它
我會擁有一顆屬於我自己的彼岸花
祝福
我站在樹下
雙手合十
虔誠的祝福，祈禱
像那顆遺失的種子一樣
用最美好的祝福，送給它
站在樹下
我揮揮手，轉過身
別了。
微微的
聽見它在呢喃
那首《同桌的你》
高三了作文 篇8
我餓了，哈哈！多少吃的該被我選擇？
菜葉兒飄在清湯上，綠舟盪漾在玉湖之上，嫋嫋香味傳出，流入身體是暖暖的。我捧着陶瓷的白碗，喝的只是羊肉泡饃前的一碗湯。兩眼卻不斷瞟向周邊人的碗中。越來越餓的我強忍住口水，不斷地想要淡定的坐在自己的位置上，卻總是地被香味給挑動。肚子不斷地反抗着自己，想要立即得到那一碗的美味。
終於時間等待了好久，恍如一世間的走過。慢悠悠的服務員，將一大碗味美的泡饃放在我的眼前，這時鮮的，香的，迷人的口味全都流出來了。羊肉的羶味被去除的很是乾淨，雖然還有那麼一點淡淡的味傳出，但已經是一種特有的香味了。幾片幾片的肉彷彿很快滿足了我這個餓漢的胃口，總想着放到最後品嚐的我，卻是一種抵不住的誘惑。從小很喜歡吃饃，羊肉泡饃的饃也是特製的，很難被泡的鬆軟，吃在口裏的勁感滋味讓我很是滿意。即使是最後一口湯也總是被我喝的乾乾淨淨，彷彿所有的香味都被留在了這裏，我捨不得一點流失。一個不太喜歡吃糖蒜的我，總是留着那幾個零星的糖蒜在最後的桌子上。滿意的起身，一斤的量吃完後才感到肚子裏已經鼓鼓的，走出店門後，我立馬想着明天再來吃一次。
麪食是從小到大也沒有吃膩的。油潑面，褲帶面，各種麪條的勁道總是讓我讚不絕口，用筷子夾起來的一條面，沒有咬斷的吃下去。麪條很久遠，一根吃到底。出門在外不管在哪，都會去找面吃，實在不行只能用方便麪來滿足口欲了。可能是麪條吃習慣了，很不喜歡米皮那麼軟的食物。吃起來總是缺了一份口感的滿足。天大地大若是沒有面條的地方可能也就沒有我生活的地方了。
最後就是麪皮了，從小到大村裏有了集會我就會去買一份麪皮回來，直到現在還念想着集會上的麪皮，我在其他地方從來都沒有吃到如此一點酸醋味夾着一點辣味，還有香油在裏面。麪筋咬起來有點難，麪條卻很是爽口。有時不只是麪條，好像還有其他的雜糧，我都忘了是什麼了。這種可口的麪皮，我除了在集會上吃到過以後，再也沒有碰到過了。所以每年都會不斷地在等待着各村的集會，只爲再吃一碗那太過可口的麪皮。雖然在關中地區很多地方都有賣這個小吃的，但是我還是喜歡集會上的那一份麪皮，因爲它的調料是我從小吃起來最滿意的。好想問下是怎麼配製的，捨不得啊！
我去過的其他城市，我總是儘可能的去找全這幾個吃食。它們有着一種懷念，有着一種滿足。或許有一天我要去流浪四方，那我也必須帶着自己的麪食才能快快樂樂的走出去吧。
高三了作文 篇9
和高中初中一樣，所謂的念大學，也不過就是換了一個略大的地方，周圍換了一批新鮮的女人。
我是在下午四點多才晃晃悠悠初次到達學校的。一個人，左手一隻行李箱，右手一個旅行包。將近四個小時的長途車、半個個小時的校車，徹底疲憊不堪之後，江蘇科技大學的鍍銅大牌終於進入視野。在校車相對地面靜止的前一刻，我從車窗望下去。一眼就看到了你，眼珠子亮了。
如入畫境般的，那是滿天絢爛的彩霞，你坐在那裏，像一陣清新的風掀起我心湖波瀾地，你瞬間佔據了所有的念頭。我望着你，忽然生出一種久違的感覺，覺得自己前世一定是個久經滄桑的信徒，跋山涉水，只是爲了這輩子能與你相見。宿命般的，我在劫在逃。
意猶未盡地下了車，找到電信學院的牌子，巧的是牌後面就是你，你正跟身邊的同學說笑。填了表，號碼欄沒填，你說那也要填。第一次聽到了你的聲音，不算甜美，卻很清新，一如你的容顏。後來纔想起竟忘記回答你，我忘了。腦海中一片空白，什麼都沒有。只有大腦控制着眼球，發出癡癡的望。燒，臉燒得厲害，那一刻的火辣感覺，你不會明白的。就這樣冠冕堂皇地得到了你號碼，匆匆跟着學長去了宿舍。宿舍一共安排了六個人，開始以爲會擠，漸漸也就習慣。那個時候溫度適宜，清風盪漾，學校到處是濃郁的樹木，撇開學校的螞蟻塊頭實在是太大不談，應該是個不錯的學校了。何況還遇見了你。
我只能說，可惜我只是一個花心的人。驚鴻一瞥的的也只是你的清純外表。我們是不同的人，我該怎樣接近你呢。那個夜晚，還是摁下了信息，約你出來“帶我參觀學校”。現在已經徹底忘了到底跟你說了些什麼，但那個時刻裏，在無邊的夜色下，我的心裏彷彿揣了只兔子，具體表現就是語無倫次毫無章法，說出來的又總是首尾糾結自相矛盾，一個徹底的大**。虧我之前還一直自我感覺良好，覺得自己從來不是個拖泥帶水的人，遇見了你一下子就廢了。
回來反省第一感覺就是，宋志傑，約見個女生你怎麼還會緊張……走到最後漸漸無話可講，還是堅持着有一句沒一句的瞎扯。走到沒燈的地方去，臉上卻還是發燒，夜幕下我的表現讓人徹底失望。像是斷裂的東非大裂谷，那晚睡覺時無盡的失落和膨脹的虛無能將我埋葬。
你的優秀也不需要我來說什麼，事實有目共睹。這是大學的第一次約會，難免放不下心，所以回宿舍立即畫蛇添足地打了個電話。唯一慶幸的是，那時的你還是及時接聽了的。再後來各種鬧心接踵而至，惡性循環，的寂寞找不到出口。打給你的電話沒人接，接了之後遭遇冷淡。我知道欲速則不達，找女生太多她會嫌煩，我只是想要接近你而已。
我肆無忌憚地表白，我說我喜歡你，像以前重複了那麼多遍一樣。你覺得可笑，這也太快了吧，你喜歡我哪裏？
就那麼一眼，心裏頭就裝不下別人。你不會明白的。
有那麼多念頭盤虯在心底我卻開不了口。遇見你時，我已追過這，追過那，心裏頭那麼浮誇。你怎麼會接受這樣的人呢，你那麼純淨，像個潔白的天使。我們的生命相隔了整整一條長江，我能夠清晰的聽見江水浩大的音響，它切斷你我之間空白的那段時光。你說的對，我會始終抱怨生活。會累，負累。疲倦是花心的代價，這是青春對輕浮的懲罰。
只是不願意放棄，所以還千方百計的接近你。
氤氳在濃重的煙味裏，看香菸燃起時冒出的渾濁煙氣，纏綿悱惻地在空氣中打着旋。與疾馳而過的時光背道而馳--
還記得最初去加學習部，結果頂着禿禿的光頭在臺上支支吾吾、胡說八道；沒有拿到教科書，第一個想去借書的對象就是你，因爲好久沒見到你了；心協聚餐那晚我喝多了，十瓶多的啤酒，後來在車上當場大口大口的嘔吐，只是因爲聽到坐你身邊的男生幫你擋酒時隨口一句，你是他的女人他來喝。其實更大的醉意不是來自酒精，而是你跟他。身邊的同學偶爾再拿你開低俗的玩笑，我一邊說小心我一巴掌扇死你，一邊卻只能強顏歡笑。
如墨的夜，寂靜如死。當所有浪漫的情懷都變成冰涼的夢魘，我惺忪醒來。我不是不想花費那麼長久的時間，來做一場卑躬屈膝的夢。我的生命有那麼多的滄桑，那麼多的負重，你終究不會明白。是的，遇見你後我變了。變得面無表情，不動聲色，這樣黑白分明的世界，波動面容的能有什麼。
你可曾見過我最深情的目光。
幾乎忘卻了多久的跋涉，忘卻了腳上的泥濘，那一瞬間我遇見你時的震撼與鍾情，大概一輩子都不會忘了。那不是敗，那是夢，最唯美的夢，屬於我的夢。
