再見，小時光

——謹以此紀念我即將凋零的寒假

右手還是傳遞給了我冰冷，有太多太多的情緒要訴說，太多太多的孤單還未被解開。

忽然覺得之前自己做的一切都是那麼可笑，沒有回報，沒有意義，而我又是毫不猶豫的。

打開word文檔，我知道我需要傾訴，需要被傾聽，於是word文檔默默地，充當着我的朋友。

我在意的不是明天會不會下雪，不是明天你會不會對我微笑，不是明天還有多少事情等着我去做。我只是想，明天，會和今天不一樣吧？我會好好的珍惜着吧？

時光恍惚間就跳過了寒假、春節、情人節，我什麼都沒過，迷迷糊糊的好像睡了一個冗長的覺。

這期間，也遇到過一些人，有過簡短的交集，我也熬夜和他們交心，但是回過頭來，他們卻已消失了蹤跡。

我做了一個夢吧？夢的彼岸和這端被串聯起來，分不清哪一個是你，哪一個是我。

渾渾噩噩的，看電影、遊戲、看小說、逛論壇，一整個寒假就要見底，我曾經承諾自己的已然做到，然而卻還是令自己失望。

深夜莫名而來的情緒，讓我難得睡一個好覺，有時候醒來房間還是暗暗的，原來厚重的窗簾都還掛着，有時候醒來陽光刺的我睜不開眼，原來都已經日上三竿。我真的累了，所以想要躲在被子裏，妄圖隔絕塵世。

過年那幾天晴好，現在卻接連不斷的降溫，還下起了雨。躲在房間裏不出去，隔絕了外界一切信息，拔了座機的電話線、關了手機。我需要靜一靜。

早晨被死黨的一條短信吵醒，翻開來看了，無意識的回了一條，繼續睡。

我在陽光下睜開眼，一個下午就已經溜走了。瞌睡讓我看不進一篇文章，我寫的小說又總是斷斷續續。

蟹。你說，你只是想做自己喜歡的事。我知道你眼中的無奈。無奈我不能幫你什麼。文字已經離你越來越遠。

在這條路上，你們還是冰冷的路人，遇見了，有利則識，無利則又把人拋在一邊，所以我可以認識那麼多，遺忘那麼多。

深夜總是喜歡穿着拖鞋到樓下去找點吃的，冷飯，再淘點熱水，青菜馬鈴薯隨便幾口就填進空蕩蕩的胃。

是需要填補的，當你實在空虛的時候，無可厚非，暴飲暴食是一種很好的解壓方式。

忽然想大哭一場。人是需要適時宣泄的，壓抑了許久總是會讓人崩潰。可是悲哀的發現自己竟沒有了哭的理由。我一切安好，我爲什麼哭？

沒人瞭解我。沒人懂我。

我把自己藏的很深，很深。一不小心就怕那個脆弱的我再被捲進塵世，面對一切她所不願面對的。她只需要相信，所有的人都愛她，就好了。

把消磨時間當成一種犯罪。我往後翻的暑假寒假都是犯過罪的，亦深亦淺。你不要報以期待。結局從未讓你歡喜。

我在雨中奔跑，傘被我握在手裏，手裏拿着的，是一沓紙。不明白的太多，不想明白的更多，如此的循環，未嘗不好？

你說，晚安。語言來的那麼突然。然後燈就熄了，其實這是黎明。

我錯把黎明當成黑夜了。我喜歡黑夜。

每一天的重複，重複重複。那一篇偶然翻見的小說，口頭禪爲“哈哈”的男主角，其中讓我笑了半天的一句是“哈哈是他的頭口禪，我毫不懷疑他某天會說出‘哈哈，我想死了’的話來”。

早起，鬧鐘被我設在10點。昏昏沉沉也管不了了，我需要清晨的空氣將我洗滌。

醉生夢死的，就當做了一個夢。我在夢醒後淺淺哼唱，哼的是vae的歌，我知道你也喜歡的。

我只是希望你們也一同看見、聽見，也知道我曾經在暗夜的彷徨過，分享我的喜怒哀樂。有的時候只是想找個聊天，哪怕是“你昨天幾點睡的做了什麼夢”的無聊話題，“上次我去東山撿到了五塊錢，前年過年我撿到了四百塊錢”的幼稚話題，“可是你爲什麼忽然問這個”的爭執……

有人陪我聊天，聽我唱歌，陪我玩殺人遊戲，被我虐象棋，被我拖熬夜……所有的一切都是溫暖而美好的。

我更願相信，有那麼多的人，還是和我相通的。否則我怎麼可能一眼洞穿你的祕密。你笑而不語後面暖長的故事。

你還說着你的桂花樹，我一直沒明白你筆下的那一個人物。

我親愛的夜晚，我把你緊緊擁抱。