精彩經典搞笑段子推薦

　　經典搞笑段子推薦一：

在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什麼都願意幹。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。

今天遇到件事，一小偷在餐廳偷一顧客東西(具體是偷什麼就不清楚了)，被發現後想逃跑!那顧客沒喊抓小偷，他來了句：抓住他，他還沒買單!……服務員一擁而上…

你們有沒有這樣的體會：每次坐火車都會遇到一個上知天文，下知地理，關係遍地球的中年大叔。

小時候家裏窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當時我就想長大以後能找份月薪2000多的工作該多好，結果願望實現了……

胖女孩在小學完全沒人愛，可一升初中，馬上就沒人愛了。不過這份痛苦也就持續三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩們就漸漸地沒人愛了。但上天終究是公平的。經歷了痛徹心扉的高考，進入伊甸園般的大學後，之前的各種沒人愛，都有如泡沫般，消逝地無影無蹤。長大成人的胖女孩們，終於還是沒人愛。

每天，女孩都會來他店裏吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語："兩份的量也那麼少，不夠吃啊，艹!"

老闆教育我:“在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死”。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一隻雞……

今天，我們公司的兩個娘炮終於像個爺們一樣的幹了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白麪膜。。。

不開心的時候，我就會羣發一條短信寫着「Hi我剛換了一部新手機，裏面電話都沒了，可以把你的號碼發一次給我嗎?」然後你就可以發現你朋友裏的傻逼們了

　　精彩搞笑段子推薦二：

1、 一狼覓食，聽到有女人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”

2、 小驢問老驢：“爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。”

3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺蝟：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶着房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鑽研久了也就有了路。

4、 講演者問觀衆：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽衆傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”

5、 老張身體不適去看醫生。醫生診斷後處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“!’然後交給護士小姐。老張心裏一陣愕然，心想：“我以爲只是輕微小病，難道這麼嚴重，醫生要打起‘感嘆號’來?”於是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什麼，打點滴!”

6、 醫生爲病人裝假牙，病人付了錢。醫生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。”病人：“你以爲我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?”

7、 一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了!”

8、 一位男子說：“醫生，我太太患有精神恐懼症……”大夫：“你怎麼知道的”。“有天我下班早了點兒，發現她僱了個陌生男人蹲在她的衣櫃裏給他看守衣服!”

9、 一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他擡腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”願你笑一笑，青春永年少。

10、 聽到一人唱：別等到一千年以後，曹操對我說，童話裏都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內牛面滿了!

　　搞笑段子推薦三：

1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在牀上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。

2.女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單!男：你脫啊，你脫啊!女：拖就拖!

3.老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯着看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以爲然：是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!

4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什麼，一邊去，我2!”

5.有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心裏各種感激啊!然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘,五分鐘之後，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.

7.今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零;

8.兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“爲什麼你天天都那麼開心?”老公在旁邊說：“因爲他沒老婆。”

9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢!” 　　一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了?” 　　另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”

10.A：我老婆和收電費的吵了一架。 　　B：誰贏了? 　　A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那裏收到電費。