關於好心情的日記（精選16篇）

不知不覺中一天又要結束了，我相信大家都是有收穫的，因此我們要寫好日記了。日記怎麼寫纔不會千篇一律呢？以下是小編整理的關於好心情的日記，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

好心情的日記 篇1

星期天早上，我還在做夢的時候，小鬧鐘就不停地吵我：“起牀了……起牀了……”我揉揉朦朧的眼睛，睜開來一看，一股柔和的陽光已經從窗縫裏射進來了。我一骨碌從牀上爬起來，赤着腳跑到窗口，把窗簾拉開一看，哇，今天的天氣太好了！連場邊樹枝上的麻雀們都放開歌喉，歡快地唱着，好像也在催我快點起牀呢！我看着這陽光明媚的早晨，心裏別提有多高興了。

我情不自禁地叫起來：“星期天的早晨真好啊！”

好心情的日記 篇2

今天，我獲得了“博客之星”的稱號。早上，我來到學校上了一節課後，學校便舉行了開學典禮，並在開學典禮上頒發博客之星等有關博客方面的一些獎項。等升旗結束、校歌唱完之後，就開始發獎了。

當聽到老師唸到我名字的時候，我簡直不敢相信自己的耳朵，直到趙雅琪推我，音昊文叫我上去，我才反應過來，跑了上去。看到印有我名字的獎狀時，我真是欣喜若狂。我拿着獎狀不但照了相，而且還是站在國旗下，這是多麼榮耀呀！

這張獎狀，給了我一天的好心情。

好心情的日記 篇3

旅行時，我們帶什麼？電腦？手機？不，的選擇是好心情。

無論你去什麼地方，那地方是美好還是十分亂，只要你有好心情，旅途一定十分愉快。

心情在旅行時的地位是不可動搖的。有一次，我們去日照玩，雖然日照海灘很美，但由於那天去時在車上很不舒服，所以也沒什麼心情玩。到賓館以後，就直接去睡覺了，也錯過了趕潮。

相反，如果有好心情即使坐在家裏讀書，也會十分高興。

所以，在去旅遊。前有個好心情是非常重要的。

好心情的日記 篇4

我有一個美好的願望——把好心情播種到媽媽的心裏。這顆種子在媽媽的心裏發了芽，當我的作業有錯時，她就會心平氣和地給我指出錯誤；做手工時，我哪一步不會做，她會耐心地教我怎麼做；媽媽心情不好的時候也經常對爸爸發脾氣，如果好心情長在她的心裏，也一定會笑眯眯地對爸爸說話。

這顆好心情樹在媽媽的心裏慢慢長大，長大的同時，也會把好心情的種子撒在別人的心裏，這樣，每個人天天都會開開心心的。

好心情的日記 篇5

曾經她問：“一切都值得嗎？值得我這麼倔強嗎？值得我這麼堅持嗎？值得我這麼真心嗎？”

可得到了她不願意的聽的答案是：“不，不值得！”因爲這一切都那麼假，那麼的飄渺，他所說的一切都是騙她的，逗她玩的，她只不過是一個召之即來，揮之即去的“創可貼”而已！她傷了，她痛了，她絕望了，她不再相信一切了！是啊,他說得對，這不過是一個夢，現在夢醒了，結束了這個悲痛又美麗的夢才知道一切都不是真的，只有回憶而已！她好傻，她的堅持只爲了走出思念，和“闊別已久”的他見面而已。離開海洋，登上陸地，看見的只不過是一片雲雨，和藏了整整一天的淚水，因爲他只是微微一笑。她一直以爲......是他給予她的專利,可是今天他爲了另一個女生說了那句話,她好傷心,好痛苦，此時她明白：“傷了，請將心靠岸！”

山川埋下月光對你的道別

船載着思念陪我過夜

一轉眼花兒凋謝

這悲劇中的你我改寫了情節

當風雪後誰陪你擱淺

她說：“再見了！我知道太多的挽留的只能給彼此帶來更多的傷害，我不恨你，只恨讓我們相遇，相知的她；但我也很謝謝她讓我們相遇，相知!”

此時，她哭了，傷心得哭了。

好心情的日記 篇6

我好害怕，我怕我會越陷越深，眼看自己一步一步的走入情感的深淵，自己卻無能爲力，我到底是怎麼了，這還是我嗎，這還是曾經的自己嗎，難到冰封了怎麼多年的心，就怎麼容易被融化嗎，我發現我的心已不是我自己一個人的了，我已不再是了無牽掛的了，我發現原來我的心還沒有死，還是會痛。還是會隨着她的喜怒哀樂變化着，我感到慶幸也感到害怕，我慶幸我還活着，還會去關心人，還會去思念一個人。我害怕我這樣下去，會控制不了自己，我會慢慢的喪失了自我，這也是我最怕的，我怕我報的希望越大，到時候失望也就越大，我怕我到時候會承受不了那種打擊，其實我也想嘗試一下，那種心被掏空的感覺，看了那麼多別人的愛情故事，我也想當一次主角，我也想在我快要逝去的青春裏，留下一點可以回憶的劇本，我該怎麼辦，別人都說愛情是毒藥，但是爲什麼還有那麼多人去以身犯險，我該怎麼辦，難道我也要眼睜睜的看着自己喝下那杯愛情的毒酒，我好害怕，我害怕我到時候會傷痕累累，但是我也好憧憬，憧憬以後我們在一起的畫面，我發覺我真的變了，變得不再冷漠無情了，變得傻了，也變得越來越像女人了，我怎麼會變得那麼羅嗦了，真的好奇怪，難道真的墜入情網的人都會這樣嗎，不行，我不能這樣，我不能就這樣喪失了自我，我要儘量的使自己忙碌起來，不要讓自己整天胡思亂想了，我要解救自己，也許忙碌就的最好的解藥。

好心情的日記 篇7

如果你看中的是結局，那麼活着還有什麼意義？你都一眼看到了死亡，你又該如何書寫你的人生。

以前，我也很在乎結局。在學生會，我希望我能當部長，在社團，我想當負責人，在班級，我想當班委。現在自己以前的想法都滿足了，自己卻迷失了方向……

今晚在操場走啊走啊，影子交叉又分離，分離又交叉。我才發現自己想要的只是一份安靜，需要的是一個過程，而不是那個無所謂的虛名。

我應該追求的是那份我不同身份獲得的淡定和從容，是那一經歷和態度。想到這裏，我的心就突然輕鬆了。去做想做的事，無論艱難險阻；去見想見的人，無論天涯海角。這是我在大學裏想過的生活。

終於我背起了行囊，放下了懶惰。日出，我在跑道上與命運相約，給自己一個好身體。日中，我在圖書館中與興趣相約，伴我思想不停歇。日落，我在校園小徑和我愛的人相約，伴我從青年到暮年。假日，我與揹包相約，爬山涉水，去看江山無限。節日，我與父母相約，人生有終，且行且珍惜。

歲月靜好，現世安穩。

好心情的日記 篇8

在這頹廢的秋色裏，我又沿着回憶的小巷；寫你。生活就是這樣無奈，它讓你眼睜睜的看着一段愛情遠去，卻無力挽回。

一場秋雨一場寒，恍惚一夜之間。季節已被輪迴更替。站在十月的街角。演一場花開花落後的荒蕪。那些飄零的落葉，那些殘敗的花朵。默默地在輪迴的列車上，等待下一季的春暖花開。十月的天空，就這樣被染上一層陰鬱的顏色。曾經的綠意，被打包遺忘在季節的輪迴裏，而我們，在這綿長的輪迴裏把最初的記憶找尋。

有人說：緣分是一本書，翻的不經意會錯過。讀得太認真會流淚。而你我是屬於讀的太認真那種。筆尖落寞地獨自在紙上徘徊，卻無從下筆，習慣了寫你。手中的筆只願爲你而妖。又怎麼會輕易戀上他人。這彷彿已成爲一種戒不掉的癮。於是筆下一篇篇動人的文字因習慣而起。而我在這種習慣中默默地想你。

想你漂泊的歲月，想你萬般的無奈。還曾天真的想，如果早一些遇見，陪你一起流浪，遠走天涯的會不會是我。傻嗎？也許吧！如今的你，爲生活，爲責任，奮鬥着，拼搏着。而我，仍執一隻素筆。絮絮叨叨着。偶爾擡頭，笑看天邊的雲捲雲舒。那一刻，會莫名的想起你。曾熟悉的往昔，依然歷歷在目。只是不知道，那嘴角上揚的弧度還是不是往日的模樣。

已經習慣了沒有你的日子，一個人上班下班，過着一層不變的生活，枯燥卻很充實，開始享受這份安逸。那些患得患失、爲你癡爲你狂的日子，遠了，很遠了。我做了一年多的美夢，在夢中編寫着你我的故事。我天真地用我的青春當賭，卻把一切賭成了回憶。故事的結局，你也沒能將心停泊在我的驛站。當成一種歸屬。我也習慣了接受現實，因爲我無力改變自己過客的身份。或許，漫漫人生路，陪我們到最後的除了回憶，便是孤獨。最後，夢醒了，你也走了。

前些日子，整理雜物。無意間看到曾經用過的一部舊手機。就那樣安靜的躲在角落裏，似在哭泣主人對它的遺忘。多少溫馨的話語，多少纏綿的文字，深藏在它小小的靈魂裏。它見證了我們一路走來的愛情。那時候，它只能存儲180條短信，而我是屬於那種懷舊的人，每一條之於我都很重要，因此耍賴撒嬌讓你用電腦複製過來。就這樣，幾千條的信息，你一條一條的傳遞過來。以至於每每回憶起你那時無奈的表情都會傻笑。如今的我有了一部無限量存儲信息的手機，而你也學會了用手機上網，甚至會的比我還要多。可是我們再也找不到當時一條一條複製短信的心情。不在了，真的不在了。那些隱藏在回憶裏的小細節以後不會在被誰輕易察覺了。

人世間多少愛恨在薄涼的歲月中被打磨的蕩然無存。太少的相濡以沫，太多的相忘江湖。你曾指天發誓要守護一輩子的人。轉身。就如塵埃中一顆細小的沙粒。不在憶起。

聰明如你，也許早就預料到這份愛會無疾而終。所以你的若即若離，你的喜新厭舊。都有了很好的理由。其實，你應該明白，至始至終，我從未奢求過你什麼。是你負了我。我累了，真的累了。我不想再忍受你的忽冷忽熱。也不想再追問你爲什麼突然的消失又莫名的出現。我習慣了觀看空間裏你與各位美女之間的互動，習慣了給你短信之後石沉大海般的沉默。習慣了面對你的謊言時，不揭穿，不說破。我應該謝謝你，讓我體會到這麼多無奈的情緒。好的壞的，全部接受。它們美麗了我的曾經，豐富了我的流年。

你離開後，我也習慣了上線隱身，習慣了用冷漠來僞裝自己，習慣了用無所謂的態度來對待一些人一些事，習慣了面對傷害，面對指責一笑而過，習慣了對每一個上前安慰自己的朋友說“我還好”然後在無人的角落，哭的像個孩子。也許，是因爲成長，因爲經歷。所以習慣。人人都說越長大越孤單，越長大越不安，那麼所謂的不安與孤單是成長的錯，還是一種不敢面對的情懷？

感嘆時光匆匆，年華深處，回眸之間。你記得我？還是忘了我？錯過的緣分，寫寫停停的筆尖，一點一滴，被凋零成爲曾經。我在曾經的習慣裏會慢慢地把你忘記。

人生如歌，唱不出最完美的音符，往事如麻，理不清其中的牽牽絆絆。縈繞在筆尖的溫暖，卻在紙上灑下了哀怨。我想聽你的一句抱歉，等來等去，卻是相對兩無言。曾經的轟轟烈烈，終抵不過似水流年。再怎麼文采斐然，也找不到讓愛繼續下去的理由。

不敢回憶的是過去，不敢面對的是明天。有時，我們費盡心思想找尋曾經熟悉的場景，尋來尋去，卻深陷痛苦的泥潭，畢竟，故事發生了那麼久，連回憶都涼了。

我的日誌裏，許多篇都是關於你的文字。可是我寫來寫去，也未感動你。我沒有成爲你的的習慣，你的習慣裏也沒有我。曾經你無數次地問我“我哪裏好”“愛上我什麼”。其實你哪裏都不好，但這些不好在我眼中卻很特別。也許在愛情中，這種特別沒人說得清。

好心情的日記 篇9

今天小升初論壇有壇友發起“現在你最想和孩子說點的什麼”的討論，或許是受到這段時間焦慮情緒的影響，從響應壇友的字裏行間裏我讀不到一絲假日時光的快樂,也完全無心體會個別家長的詼諧幽默，所能感受到的只有沉甸甸的無奈。

——兒子，媽真的是你親孃，不是後媽。媽這都不算狠的，這都是讓小升初逼的，沒辦法呀。

——孩子，小升初讓當媽的老了好幾歲，等你長大以後可以考慮不要孩子了，太累人了。

——孩子，社會既是溫暖的`，也是殘酷的，以後要長心眼。好人要支持，壞人咱先躲着點，將來能有機會制裁就絕對不要姑息。

——孩子，等你有了孩子，想上好學校呢，就早早地學奧數，多多地學英語。等他能達到大學畢業水平時，你再把他送去上幼兒園。

——兒子，媽媽雖然被你稱爲“母老虎”，但是還是一隻仁慈的母老虎呢！要是早點理解xsc是如此艱難的話，媽媽早就應該逼着你去學奧數、學英語了，不會這麼“散養”着你了，這樣我們現在就不會這麼被動、這麼無奈！看到你受到打擊時的沮喪的樣子，媽媽真的於心不忍。

——兒子，都是爸爸不好，沒有好好輔導你、引導你，結果使你總是比好同學就差那麼一點點，但這一點點已經使你和NH比輸在了初中起跑線上，我要和你共同拼搏三年，高中時追上他們。

——孩子,我們沒權,錢嘛也不算多,父母給你鋪好18歲之前的基礎,其他的就靠你自己了,做最好的自己吧,努力了長大不後悔,願你快樂學習快樂生活,你是最棒的!

——孩子，你這段時間辛苦了，但成績只是暫時的，可以輕鬆一段時間，但今後的日子還需加倍努力才行。

——孩子，你要學會堅強，要樂觀開朗。雖然小升初我們有一些不愉快，但是你一定要記住家永遠是你的避風港。

——孩子，小升初只是一個新的起點，意味着你將是一箇中學生；真正的應試教育開始了，因爲你的小學就剩快樂了。——孩子，爸爸媽媽永遠支持你。我們一起努力就沒有戰勝不了的困難。小升初就是例子。”

——孩子，出去玩得開心，記得回家吃飯，爸爸媽媽在等你。

……

好心情的日記 篇10

第一次坐火車出遠門，就遇到了尷尬境地，拿着別人的火車票等待着上車，最終被攔截了。

沒有座位的近20個小時是很難熬的，但是卻遇到了一個很好的乘務員-陳文濤先生。他跟我們聊天時說起他已經50多歲了，可歲月似乎並不在他的臉上留下痕跡，因爲他看起來很年輕，但他的確有閱歷。

他很霸氣的當着許多買站票人的時候，把我們帶到了專供列車員休息的地方，說我們可以在這裏睡覺了，還和同事說:她們是我妹妹，當時聽到一個陌生人嘴裏這樣說自己，感覺好幸運，好開心。

因爲他們不可能輕易對一個普通的坐車人那麼好，就算是同情心，那麼多人中，自己卻被他選中，快樂是不言而喻的。

中途有兩次被趕走了，但是他看見我時，總會說爲什麼你站着，走過去坐，當我不去時，他還幫我拉行李，最終被他的盛情感動，又坐回了原位，儘管又一次被驅逐了，可依然感覺很高興。

生命中有些好是因爲你好，有些好是因爲運氣，有些好是因爲別人素養高。總之，很感激這次特別的旅行，感謝特別的你-哥哥！

好心情的日記 篇11

歲月靜好，現世安穩。

這是張愛玲《小團圓》裏的一句話，驚現在邵之雍寫給盛九莉的一紙婚書上，太不正式的婚書，只有單份，太過孤獨，似乎也預示了九莉那看似團圓實則不團圓的一世。

他說，本來想寫琴瑟靜好，但轉念一想，你不喜歡琴，於是便寫了歲月靜好。他是懂她的，但是懂的，是如此的少，以致於給她寫信竟然誇別的女子，他不知道她心裏的滋味，她是這樣的容易吃醋，這樣的容易嫉妒，這也註定了她一生的鬱郁而不得樂。愛到極致，也更容易讓人心疼，讓人憐惜。

總有那麼一些女子，是一朵朵耽美的陌上之花，卻又爲了一個愛字而傾盡一生。即使隕落，也落得擲地有聲，一場場謝幕，都華麗而惆悵。當匆匆忙忙地穿行於婆娑紅塵，太多感情會無疾而終，有時候，並不是不愛了，而是因爲有太多的因因果果與是是非非，它們橫亙在我們面前，讓人慾哭無淚。歲月這個詞，太沉重，總讓人覺得承受不起。每每於黑幕中躺在牀上，卸去了一切繁雜，就開始慢慢回想，想這個世界，想這些歲月。

歲月可以靜好麼？這是關於承諾與謊言，誓言與欺騙的話語。只因爲心裏有淡淡的歡喜，所以在那一剎那便覺得歲月可以在這一刻停留，留在這一刻的美好歲月裏，安靜而美好。即使是立刻就去赴死，也還是覺得歲月靜好。等閒變卻故人心，其實是故人心易變。如果有一種感情，能永恆到死，能在白髮蒼蒼時，還能“執子之手，與子偕老”，那纔是靜好。可是這樣的感情，又有幾個變成了塗不去抹不掉的現實？終究歲月是不容易靜好的，那是漂浮着的雲朵，虛無縹緲，只能遠遠地眺望。現世裏，你還是你，我還是我。只是偶爾，還會想起那些曾經深深地鐫刻在腦海的人。

其實是用不着懷疑的，春天豔麗的花兒開了，秋天緋紅的葉子落了，然後時光就在指縫間悄悄地溜走了。腦海中那些曾經以爲不可磨滅的印象，也早已隨着歲月遠去了，只留些模模糊糊的剪影，美好的，不美好的，都已經不重要了。

想到這裏，不禁要笑，笑那些傻傻的時光，想那些笨笨的歲月。有什麼過不了呢？有什麼不可失去呢？又有什麼是夜夜魂牽夢縈，不可忘懷呢？都沒有，都不是，唯有摸摸自己的臉，還能感覺到真實，還能知道自己與歲月同在，這些，纔是可以觸摸到的真實。

曾經那樣感嘆，老子的“道生一，一生二，二生三，三生萬物”是怎樣得以實現的。可是早已豁然了，閉上眼，萬物都已是自己意識之外的，甚至連自己都再也感覺不到自己。如能忘我，還有什麼會覺得不安穩？

經書寫：“如我來世，得菩提時，願似琉璃，內外清澈。”若得來世，我不希求得菩提，我只要化身琉璃，靜靜地，享受這一世清靜安穩。如若此世有太多摻雜渾濁的感情，鬱郁而不得歡，那麼來世，也請它化成琉璃，與我共享一世靜好。因爲有那麼一時的歡愉，纔會覺得歲月靜好，現世安穩，而當感情逝去，誰還能給予自己一份靜好的歲月？

里爾克說，誰此刻孤獨，就永遠孤獨。不如醒來，讀書，寫字，寫長長的信，在長長的林蔭路上不停地徘徊，落葉紛飛。那麼，誰此刻想要歲月靜好，就清掃內心，讓自己身似琉璃，純淨無暇。

好心情的日記 篇12

靜靜地倚在牀頭，翻開那塵封已久的紀念冊。一頁一頁的翻越，一張泛黃的相片滑落在冰涼的地板上。望着那張天真爛漫的笑臉，我不敢去觸碰，我生怕一碰它，就會再也消失不見，如同那張早已泛黃的笑臉。

我還是彎腰輕輕地將它拾起，我也不明白爲什麼，任憑它再次揭起我內心的傷疤，撫住隱隱作痛的心，我再一次任憑淚水在臉上氾濫。

慢慢地掀起記憶的底片，我終於在最深處將那段不堪回首的記憶搜出來。這時，我不禁苦笑，原來，我終究還是忘不了。

她，該怎麼說呢？其實只是我人生中一個匆匆的過客，可我卻讓她永遠停駐在了我的心房。我依稀記得，她第一次對我莞爾一笑，第一次對我甩甩她那乾淨率真的短髮，第一次讓我靠在她的肩頭聽她那幽默的話語，第一次牽起我的手，很深情地對我說着那句很煽情的廣告言語：我在左，你在右，給你天使般的溫暖。每當她又在重複着她那千篇一律的對白時，我總會用捶頭重重地敲擊她的肩膀，還嘲笑她道：“你能不能別那麼噁心呀！”但她總是不厭其煩，也許這就是她的性格吧！

那年的夏天，我們一起爬過那個小小的山堆，然後坐在那上面靜靜地看着天空，享受着那份難得的靜謐，山頂的空氣真的很好，那些蛻變的蝴蝶落在她的肩膀，她悄悄地將它們捏在手上，突然很傷感地說：“人就像這幾隻蝴蝶，喜歡解脫束縛，尋求另一種新鮮刺激的生活，都喜歡自由自在的就像穿鞋，穿久了，光着腳走路，就會有一種全新的感覺。”我輕輕地推了她一下：“怎麼了，我們的假小子原來也有文學家一般的功底呀！”她笑笑，沒有多說什麼，沉默了好一會，纔對我說：“哪天我們分開了。”我詫異地看了看她，她立馬笑了，然後撩了一下我的頭髮：“我只是說如果，如果我們分開了，一定要緊緊地記住彼此，就算在兩地，也要，像誰說的，就是那個‘但願人長久，千里共嬋娟’的意思哪！”她說得很輕鬆，我卻很鬱悶，我明白，她不會沒來由的冒上這幾句話的。

果然，她走了，沒有任何來由的，她辭了學，甚至連我也沒有告訴，就背起她那簡單的行囊遠走他鄉了。我們才認識了半年，她就走了，我不明白，在這裏，我遇見了她。她如一個天使來到我的身邊，一起暢遊在風和旭日中和我一起散步，一起聊天，爲什麼？沒有隻言片語，就留下我一個人，難道她不明白，一個人的滋味，就像喝乾了一杯冰冷的水，然後經過長時間後，一滴一滴變成眼淚，那種感覺，真的很痛很痛。

以爲不會再見面了，以爲成了曾經就不會傷心了，可是爲什麼，就在傷口快癒合的時候，我又碰見了她。

我靜靜地站在學校門口的那棵櫻花樹下，慢慢地，我聽見了一陣熟悉的腳步聲，她的氣息早已陌生了，卻還是能感應得到。我緩緩轉頭，一瞬間我有一分詫異，那是她嗎？一身短短而又時尚的紫色連衣裙，曾經瀟灑的秀髮此時已成了有點刺眼的黃髮，臉上似乎有點憔悴，卻被她抹了點腮紅，常人無法發現那是被掩蓋着傷感的美麗，她的那個手提包如同她腳下那雙高跟鞋的顏色，都是紅得刺眼，我的心莫名得有點痛，難道她那日的離去，就是爲了這些奢華的裝飾品，我不相信地問了她一句：“爲什麼？”我顯然看到了她臉上的那份詫異，沒有任何問候就劈頭問上這麼一句，是有點令人意想不到吧！“我不明白那到底是爲什麼?”見她沒有反應，我加重了語氣，“我不想一直呆在這死氣沉沉的學校，我向往外面的生活，我不想被束縛……”“夠了，我明白了。”我沒有等她繼續說下去，我不想聽她說出那幾句令我失望甚至有點絕望的話語，“你快樂嗎？你得到你想的自由了嗎？”我忍着快要躍出眼眶的淚水，我自己都覺得有點冷，“不要說那些好嗎？好不容易纔見面，我很想你，想着我們的那個約定，那段快樂的時光，你在怪我嗎？”心有點軟，我其實不該怪她的，因爲我沒有那個資格，我緩緩地擡起腳步，聲音小得連自己也聽不到：“我沒怪你，只是不願再提起過去，你知道那很殘忍，傷逝的感覺，不可觸摸的感覺，真的很痛。不如彼此都忘了吧！只有那樣，纔不會痛。”匆匆地在她身旁走過，我怕她看見我哭的模樣，我知道她在這呆不了多久的，她遲早會離開，因爲我看見不遠處那輛機車上的那個男人了，她應該，快要得到幸福了吧！

我悄悄地藏匿在不遠的角落，我聽見那個男人嚴重的外鄉音：“我們走吧！”就那樣默默地送她離開，她應該會幸福吧！因爲有我的祝福。對不起，原諒我的懦弱，在痛苦面前我選擇了逃避。

她走了，這次，她真的走了，在那以後，我極力在掩飾着對她的回憶。我有時會傻傻地希望回憶能變成一把刻刀，把所有的幸福刻下來，把所有的悲傷殘忍地刺破，靜靜地倚在牀頭，我又憶起了那年夏天的約定：不管在哪，都要緊緊地記住彼此。閉上眼，任憑那張笑臉在眼裏不停地旋轉，然後擴大，擴大，再擴大……

現在，玫瑰花安靜地盛開，紫羅蘭安靜地凋謝，野草正在安靜地蔓延，真希望你，也有一份安靜的幸福。

好心情的日記 篇13

我的生命裏藏着兩個音:兄弟（一個比我大326天的兄，一個比我小8天的弟）

能記住有你們的最早的時間是私塾那時，上學放學我們都走在鄉村的田埂上，或許從那時起我們唸書的路都是一起的吧。

小學:那時你們問我最多的或許是“你到底跟誰玩”。我的回答總是那一句“我跟他是假玩的。”哥，那時總喜歡在我面前逞能；弟，從我留級時到現在好像是我的先鋒者。

中學時我們的路開始漸漸不一要了:哥，喜歡結交朋友了，弟，或者年級的不同，煩惱不同吧。而我還是想當個宅吧。

初二:哥，當你對我們說，你不念書了，我的內心還是有點疑惑的，在花時間適應的時候，我偶然間聽見的一句“天下沒有不散的宴席”，之後，我坦然接受了。

同樣也是初二，因爲想知自己，我也放棄學業，弟，或許你也會花時間適應吧……！

說了這麼多，最結一下:

玩了這麼多年，是時候開始慢慢學會照顧自己了:

是否會不自覺得發笑，是否有着自己的心牆，是否會不時擡頭仰望天空，是否對美好的事物有着兩種相反的心情，是否口頭禪會不定期的更換。

回家！那是多麼諷刺的字眼。

緣份真的很奇妙，人生路上大家且行且珍惜吧。

好心情的日記 篇14

我感覺現在的自己特別像一隻刺蝟，碰我便會受傷，其實我好累，我不想這樣警惕的保護着自己。關心的話總是會帶着刺，好像不這樣，我就會受到傷害，其實我真的關心，我有好多話想說，開了口又不自覺的沉默了。

工作總是沒完沒了，雖然不累，卻把我快整垮了。其實我好想做我自己想做的，但是我又必須完成這裏的事情，因爲這是責任，也是一份慰藉。

一次又一次的失望，迷茫，我自己跟自己談心，我鼓勵自己堅持，鼓勵自己努力，證明自己的能力，我不想放棄，因爲我曾經的半途而廢，我的失敗讓我已經無地自容了，我一定要努力走下去，哪怕一路坎坷波折。

有人說我是個有心機但沒真實想法的人，因爲我想的都是幻想，跟我接觸是絕對的有益無害。呵呵，第一次有人把我說的如此透徹，我當時迷茫的表情可能是最好的證明，反應遲鈍。

但我抓不住每一個陪伴我的人，愛情，友情都是如此，過往雲煙讓我看都看不清，我本就是一個糟糕的人，又拿什麼去指責別人了。我走走停停，我想遮住我的臉，因爲它總是會不經意的帶着不漂亮的笑，我想穿我最愛的那條裙子，因爲肚子上的肉曾讓我退縮，我想畫個漂亮的妝，因爲十九年的時光我都在素顏，我想我的家人永遠平安快樂，因爲他們愛我太多，我想停止呼吸，因爲我是真的不知道接下來的路該何去何從了。

好心情的日記 篇15

父親，你可安好，是否一切順心？

你知道嗎，今天原本我應該很開心的，因爲好多朋友來家裏過節，還有我最想見的一個；竟不知爲何在這樣的日子裏突然好想你；突然好想你，想起你對我說孩子有空經常回家看看，想起上次回家你爲我煮的那碗麪，想起我臨走時看到的你眼神裏的不捨。

不是因爲生活有什麼不開心，不是因爲我自己孤單，就是那樣不經意就突然想起你，一不小心就沉寂在有你的回憶裏，懷念起我還在你身邊的日子。

我從不覺得自己孤零零的在這遙遠的北方有多寂寞，只在我想你時，分外寂寥，只在想你時，覺得這北方的風雪異常刺骨寒涼，也只在想你時，心裏百般糾結；想你了，我的世界小的只能裝下我和你，在也容不下其他，我的心只想安靜的停留在思念裏慢慢回憶你。

夜半夢醒，你的影子依然在心田，久久徘徊；那刻格外悲涼，只因你距離我太遙遠，我對你思念還是思念。

今生最美的事情就是我依在你懷裏看你爲我剪指甲，也只在那時父親是溫柔的；從不曾經覺得父親太過嚴苛，只是遺憾後來的日子裏沒有你在我身邊

父親啊，這個春節於我只有憂傷；因爲你不在我身邊，我的心失落落的只有眼淚；我從不曾想到你對我竟是如此重要，竟讓我的世界因爲思念你如此暗沉。

思念這個詞太空白無力，與我想你的心情無法對等。

我今生最敬愛的父親啊，你可知道此時我的心情雜亂無章，深深陷在有你的世界裏不能自拔。

今生我覺得最幸福的事就是牽着你的手，去看潮起潮落，待到黃昏陪你看夕陽；將你的容顏定格在我心底裏，只屬於我和你；這樣我想起你，大約就不在是這樣痛楚，只有眼淚。

我親愛的父親啊，千萬句我想你無意言訴此時想你的心。

只爲我想你，爲安定此刻的心悄悄寫下此時我慌亂的思緒，願你一切都好——父親。

好心情的日記 篇16

明明喜歡卻說不口，等到你走後才知道我多麼的捨不得。不知道是從什麼時候開始關注你的，你有兩個小酒窩，瘦瘦的高高的。總是覺得看到你就特別安心。每次上課，不知道老師的嘴一張一合的在說些什麼，雖然眼睛一直在盯着老師，可心思早已飛到你身上了。上課時，總是想盯着你看，但是總是怕被人發現。

你說話的聲音啞啞的，不好聽，但對於我來說，我好喜歡你的聲音。哈哈，不知道到底是怎麼的，跟你說話是還真的有些不知所措呢。

你知道我喜歡你，但你裝作不知道的樣子還傻呵呵的對我笑。你愛面子，你總是怕別人說你的閒話，我只好遠遠的看着你，不給你找麻煩。

現在，你要轉學走了，我甚至連你的聯繫方式都沒有，你知不知道我真的好喜歡你，我真的好想在見到你，你知不知道我總是會想起你。不知道我們以後還會不會再見面，不知道以後如果我們再見面的話，你還認不認識我。但是有一點我知道，我會一眼就認出你。不知道以後你過的好不好，不知道你是不是還是像現在一樣這樣幼稚，這樣孩子氣。不知道你還會不會像現在一樣脾氣那麼暴躁，總是吃虧。

說好的不再見，可是你呢？爲什麼要轉學，你知不知道我有多麼捨不得。你真的還是那麼傻，你離開的時候我只能默默的看着你的背影。我有時候多想對你簡單的說一句我喜歡你，但一直到你離開我都一直沒有說出口。但是，我還很慶幸我沒有說出口，因爲這樣我會更捨不得。

我喜歡你。對不起沒能說再見，因爲我不想說再見，我多麼希望我們之間沒有再見。

說好的不再見，可你呢？