傷感日誌：愛你還有沒有理由

已經不知道該怎麼跟你說話了，你的傲慢，你的霸道，你的呵斥，對我來說何止是羞辱，我覺得無地自容，只是沒看見那裏有老鼠洞。

我終究是不能接受的，不能接受你對我的態度，心涼透了，你不知道，深夜裏怕人聽見的偷偷的哭，我知道，是你的狠心，讓我淚流。

我在勸自己，思前想後：

任何一段感情，無論在的時候多麼刻骨，也無論結局到底如何，到了最後終究是淡而無味了。這種淡任何人都可以做到，可我怎麼就糾着不放呢!以至於讓你生厭而趕我走。

我想我是做錯了，但我愛錯了嗎?我很懷疑自己，懷疑你，懷疑我們，懷疑時間，懷疑情感，懷疑所有。

這次，我想我的確要走了，但這麼多年的愛，頭轉過去了，心一直留在原地，我捨不得，捨不得你，捨不得愛，捨不得這麼多年的相伴，這是你無法想象的糾結，何止是苦。

我想，是不是會有那麼一天，當我們面對面走過，我看着你，只是覺得有些面熟，猛然間沒有想起在那裏見過，這應該就是忘記了吧，可這一天那麼遙遠，我等了這麼多年，至少今天，還是不知要等到什麼時候。

我在掩飾，用一種漫不經心的樂觀掩蓋我的酸楚，終究，幾天以後，我暴露了。也許，心情低落時我可以做一些傻事，比如刪掉記錄，比如撕掉照片，但越是這樣，越說明自己有多在乎，你不知道，那種心痛已無法挽救。

閉上眼睛不去想，但卻越來越想，閉上嘴巴不去說，讓思念爛在心上，我想遺忘，我在療傷，用這種模樣。

我知道，所有的心痛其實都是自作自受，心長在自己身上，疼的時候只有自己知道，那種滋味，也只有在萬物入夢後的'夜裏，纔可以將那顆疼痛的心拿出來，細細的查看它的傷口，輕輕的撫摸，消炎，縫合，給它一個深深的吻，用眼淚沖刷上面的血垢，再用最溫柔的聲音給它安撫，讓它平靜，然後再將它放入胸口，繼續跳動。

還是那麼傷心，還是那麼心痛，黑夜裏，我在反思自己的過錯。

我是有弱點的，讓人羞愧的弱點。也許，存在於心底的連自己都不曾在意的優越感被喚醒了，那種公主般的驕貴讓我的內心滋生出了一種霸道情緒，所做所說都無所顧忌，所以，骨子裏的劣性被暴露的很醜陋，隨之，你的一言將我喚醒，於是，理智又重新回到頭腦中，卻伴着深深的羞愧。

我想，我是被你寵壞了，被愛寵壞了，任性的無邊無際，醜態百出，一時間，我那麼自責，我很難受，我知道，是我錯了， 對於你的偏愛，我卻有持無恐。

今天，此刻，我竟不知，我愛你還有什麼理由。