散落歲月的沉香屑日誌

[1]

是十年前來到這座南方小城的。

十年，對於一個只有30歲的女人來講，不長，亦不短。

那年，不過只是未滿20歲的青春少女，從家鄉的一所財經學校畢業之後，便一頭扎進了南下打工的熱潮中。

年輕時候，是真正純粹而天真的，眼裏的世界完全沒有功利，不染塵埃，美好得讓人心靜。

我想，我一直是一個很容易自我開解的女子，並不是沒有經歷過黑暗、沒有遭遇過傷害，卻實實在在地，還是認爲這個世界美好居多，活着，就有美好，就是修行。

骨子裏頭，也有陰鬱的一面，許多時候，給人以多愁善感的感覺，而所在的城市，卻給人以朝氣蓬勃的感覺。我與我生活工作的這座城，是對立的，也是融合一體的'。

記得初來順德的時候，這邊還是很荒涼，完全不像我想象中那個燈紅酒綠，醉生夢死的都市。來時，在一個叫做勒流的小鎮裏，在一傢俬企裏做統計工作，那時年輕，生活沒有壓力，也不懂得多孝敬家人，只是圖個輕鬆，圖個快活。

交往有一個知底曉根的閨蜜，有一羣狐朋狗友，有一些閒暇時光，那個時候，生活沒有煩惱，也便沒有動力，只要自己開心，便是天大的事了。

[2]

習慣惦記生活中的朋友。

也習慣依賴身邊的人。

卻又不得不承認，自己是個足夠堅強的人，哪怕外表柔弱得令人心疼。

好幾天沒看到大楊。

他忙，我也忙。

雖然在同一家公司上班，卻因爲忙碌，鮮少碰面。

今早推開玻璃窗，端一杯熱茶，茶香氤氳間，我看到對面三樓，大楊也在，隔着空氣，突然想大聲叫喚。

終沒有。

不可抑制，想起搬家期間，大楊，大唐我們三人同甘共苦的日子。

那一陣，跟在他倆後面，忙自己的活。

他們迫不得己幫着我，卻好象在忙活他們自己的活，那一段時間，好在有他們在，我纔可以如此順利完成自己的工作，感激的同時，我們也建立了濃厚的友情。

那時，累並快樂着。

大楊和大唐，他們就象藍顏，在所有的渴望之外，我們活在彼此的世界之外，關心，卻不走近。

那一陣，是我們最爲痛苦，也是最爲快樂的日子，一起忙東忙西，卻發現，流着汗，流着淚，流着血，開着玩笑，沒大沒小，沒心沒肺，就象親兄弟，情深意切。

[3]

大唐說我是"瘋子".

說我把自己部門的兩個小美女連帶瘋了。

大唐說我是個要工作不吃飯，是個對於休息沒有時間觀念的瘋子。

說這話的時候，大唐眼裏閃耀着光芒，他說：瘋子，瘋子！你就一瘋子！

我笑，瘋子咋了？你不也跟着我一起瘋嗎？

然後彼此相視而笑。

他有虎牙，我也有。

據說長虎牙的孩子，都比較單純，笑起來，都比較天真。

我想，我們就是。

那一天，大唐和大楊在飯堂吃飯，等我一起吃完飯去辦事。

可他們永遠無法想到我會被困電梯，進電梯前，給大楊打電話，可是當聽到他聲音的那一剎那，電梯停了，信號沒了。

開始緊張，按鈴，拍門，然後，痛哭！

出了電梯的時候，一顆心還處於惶恐不安中。

走到飯堂，看到哭得鼻青眼腫的我，大唐問：咋的了？男人婆也會哭？誰欺負你了？

我說：被困在電梯裏，害怕，所以哭了。

大唐翻一記白眼：那有什麼可怕的？不就是被困電梯嗎？我還以爲發生了什麼大不了的事情？你不是很堅強的嗎？很勇敢的嗎？

我繼續抹淚：人家就是怕，就是怕，怎麼的？那裏面那麼黑，那麼暗，手機沒信號，而且還那麼悶，我都快嚇死了，你還這樣？

大楊說：下次注意，有事就給我們電話。

我點頭，收拾一下心情，繼續工作。

從此，他們知道在我堅強的外表之下，也有一顆脆弱的心，也會害怕，也會驚懼，也只是一名女子。

[4]

有一次，在車上，跟大唐和大楊說：你們倆記得哦，我沒有外公外婆，爺爺奶奶，如果哪一天，我說跟他們在一起，或者我發很奇怪的短信息給你們，有可能是我遇上麻煩了，你們一定要救我。

他們點頭。

我繼續說：還有呀，我是路癡，去哪都分不清左右，東南西北，如果我找你們幫忙，一定要幫我，我很信任你們的。

他們繼續點頭。

那一天，去喝朋友家寶貝女兒的滿月酒，大楊問：小芳，這麼早就下班了？

我說：是呀，今天去喝喜酒，吃大餐，嘻嘻。

大楊說：那你自己注意安全，有什麼事，記得給我們電話，千萬要注意安全，知道不？

我說：知道，放心，那裏我熟悉的，找得到路。

掛了電話，除了感動，還是感動。

生活中不管這樣的朋友，彼此關心，彼此疼惜，彼此溫暖，卻不走近彼此的心，就在那一座之外，去探索情感的另一種意義。

那時，他們知道我只是個很單純的女子，有所有女子都渴望的溫暖，都希望得到的關心，而他們，也在給予，給予我作爲朋友，能夠給的關心。

我知道，自己是一個如風一般的女子，那陣風吹過，波瀾未掀，漣漪已泛起。

那麼讓我做那縷風兒，來也自由，去也自由。

[5]

每一天，我喜歡看到他們陽光的微笑。

在忙碌緊張的工作中，我惦記着他們的安好。

我喜歡微笑着，因爲我知道，微笑有時候是朵最美麗的花。

我喜歡在他們面前，象個男人婆，這樣也許他們更不會擔心我會脆弱。

那一天，知道大唐不舒服，是張哥告訴我的，責怪我不會關心人。

其實不是，大唐怕我擔心吧，沒告訴我他不舒服，我還在"指使"他爲我"服務".念此，心裏還是特別難過，淚，眩眩欲墜。

也許實在認真的人總是比較累，比較容易受傷，如我，如他們。我們都在生活面前，顛覆着自己的生活，我想我就是，無論多忙，多累，多苦，我仍舊會感恩，會記得別人給予的任何一點點好，也會遺忘掉別人給予的任何傷害。

這世間，沒有什麼可以永恆，日月星辰，情隨事遷，可是，活在當時，去享受當時的美好，去認真地活，去好好地過。

此時，秉燈行書，記憶裏翻轉着許多的汗與淚，許多的苦與痛，許多的悲與歡，許多一起走過的日子，付出的勞動，那些日子被收藏起來，然後，打包，成冊，裝訂，在我的記憶深處，暖暖珍藏，再不輕啓。