人生又一春日誌

（一）

翻過今天這一頁，我迎來了生命中的第27個年頭。按照陽曆來算其實我已經28歲了，但每次別人問我年齡時，我都喜歡說27歲。雖然比28歲小了一歲，但僅僅差一歲就能讓我覺得其實還沒那麼大。說心裏話我真不知道今年我已經27歲了，卻也永遠不敢承認自己已經28了。

這應該是一個成熟的年齡，是一個閱歷豐富懂得退與進的年齡。的確我每年都會反省自己，也漸漸地明白自己這些年身上存在着不少的缺點。不得不承認我弟說得對，我從小就在親朋好友的誇讚下長大的，說我懂事勤快又乖巧，性格開朗又樂觀，這樣的美詞用在一個人身上用久了自然也就開始漂浮得不知所措。現在回頭想想其實那只是我骨子裏的秉性，父母遺傳給我的髓血，算不得有多優秀。

現在的我不得不承認得到的東西依然很少，但我不會再像以前那樣找各種理由來控訴這些年有多麼的不容易，才造成今天多麼糟糕的現狀。人不能拿理由來做擋箭牌，人只能承認自己的不足就是不足。

現在的我逐漸清醒，這種清醒是生活的閱歷告訴我的，也是這些年來積累得人生財富在某一刻突然膨脹了我的大腦，撞擊了我的心臟，那一瞬的時間我明白了自己需要什麼，明白自己該怎麼做。

不得不承認以前的自己還不夠奮進，這種不夠奮進多半是因爲讀了十幾的年書讓我跌入了自己的理想世界裏，沒有和現實進行擦肩而過的對比，讓我好多年活得找不到自己，讓我好多年變換着各種自己，始終不能如一。

情緒多化，就像天氣那般不穩定，也像季節那樣渴望春天的芬芳、夏天的火熱、秋天的慢落、冬天的白淨。然而走過人生27，我才逐漸懂得四季如春也好，如秋也罷，都是人生常態，不必在乎是夏是冬，因爲那都是輪迴。

現在的自己越來越能清晰地看到真實的自己，這種清晰一透頂，我便會發現人身上的惰性和醜性，惰性是天生就有的，而醜性也是與生俱來的，誰也不能瞧不起誰，誰也不能把誰吹捧得高高的。樹就是樹，有它天生的魔力，花就是花，有它天生的嬌豔；樹有樹的壽命，花有花的延展，但彼此也存在惰性和醜性，人也是一樣，逃脫不了自然規則。但任何一種惰性和醜性都抗衡不了自然的規則，也不是自然能抑制得了的。

我們現在能做的，是保持一個好心態，用一顆聰慧的大腦理性的生活。學會調理大腦中的雜亂，學會剋制內心的糾結。

雖然已經27了，但我們並不老，我們不能被生活磨平了意志和鬥志，不能被生活打翻了內心的柴米油鹽，而亂了套。

儘管現在什麼都沒有，但只要你堅持和努力，什麼自然都有了，我們並不在乎它會給生活帶來多少的人生轉變，但它一定能給人生創造更好的生活。

很想對自己說聲：生日快樂！但我覺得簡簡單單的“生日快樂”並不能詮釋生活的一切，並不能代表長大的心情，更不能用生日快樂來充當對自己的鼓勵和對自己真實的認可。它應該有全新的意義，我們應該給生日這一天一個全新的開始。

（二）

當然有幸的是在我的生命裏我既然還能碰到李麗和陳留波。李麗是我六年的同學，那份情誼還一直保留在很多同學的記憶裏。陳留波是我多年的好友，認識他也純屬巧合。但我們有一個共同的符號--農曆1987年12月14日。

生命裏我們會碰到很多人，但能碰上同年同月同日的，少之又少，甚至一輩子也不可能碰到。當我們得知對方的生日和自己是同一天時，我們都不信，只有反反覆覆地重複着那句“我是農曆87年12月14日，你可得聽清楚了，是農曆。”

等確認無誤時，我們都大吃一驚。那時才發現人生真的很奇妙。

之後我們一直商量着來一次集體的生日聚會，也就在去年的農曆14號，我們三個好不容易湊在一起，過了一個開心快樂的`生日。不但如此，我們每一年的生日都不會忘了彼此，都會在同一個時間通過QQ或者短信說一聲“生日快樂”。那感覺是滿滿的幸福，比拿一打一打的人民幣還來得幸福。

只是現在各自都在忙碌，很難有這種機會再聚在一起，但是往後肯定還會有更多的時間。

就說這幾天他們兩個人都給我發了祝福，僅僅只是一條祝福卻勝過一切問候。

我很珍惜這份緣分，很渴望一起過三十歲，過四十歲……一起手拉手過一百歲。

這份情誼值得擁有，值得炫耀，值得用一生去點贊。

藉此機會祝二位：“生日快樂，心想事成。”

（三）

生命裏最要感謝的人，就是我至善至愛的父母。因爲自打父親的精子和母親的卵子相互結合的那一刻起，我的生命便開始成形，然後通過母親的心跳和呼吸，我在媽媽的肚子裏像一棵樹苗一樣奮力地掙脫，努力吸收着媽媽的血液，使最初的自己逐漸變大，將母親美麗的肚皮撐得大大的，使母親的外形因有了一個最初的生命體而改變，那是我最初的形態，也是媽媽最幸福的時候。就是從那一刻起，母親把自己生命裏最好的最美的都給了我，就是從那一刻起，父親用那矮小的身軀撐起了整個家。

從此爸爸媽媽走上了一條撫養兒子長大的艱辛之路，從不休息，從不遠行，從不瀟灑，有的是一直忙碌，一直節約，一直疲憊。每每想到這裏我都覺得自己很愧疚父母，除了愧疚我更應該回饋這份愛。

現在的我長大了，漂流在外，越來越想念父母，越來越牽掛父母，越來越明白父母的不易。我一定會好好照顧身體，讓自己有能力有精力去奮鬥，不給父母添麻煩。

我只希望爸爸媽媽身體能夠好好的，我一定會抽空陪你們去逛街，帶你們去各種地方。只希望父母不再老去，但我知道時光不會停留，它會捲走母親的黑髮，父親的直脊樑，它會帶走母親堅硬的牙齒，父親有力的手臂，但是它帶不走父母對我的愛，這愛早已被父母刻在了心裏，從那一刻開始心和愛便在一起呼吸了。

我一直都覺得自己是個不孝子，因爲我二十好幾，結婚的十幾萬我拿不出來，只有靠父母省吃節用早出晚歸地去勞動。父母是真的老了，我真的希望時間能夠慢一些，我甚至很害怕“子欲孝而親不在”。

現在每年和父母在一起的時間不到十天，甚至更少，我幾次都想打包回家和父母待在農村，但現實生活被逼無奈，很多時候我只能背起行囊走向遠方，因爲我知道我只有強大了自己，我纔有能力保護父母，給予父母和愛人最寬適最幸福的保障。