對不起!我想您了日誌

終於，我的爸爸還是永遠的離開我了。原本，我以爲我可以堅強釋然的面對這個我早就知道會到來的結局，可是，一個星期過去了，我還是依舊活在思念爸爸的情緒裏。我還是害怕面對這個結局。

爸爸一離開，我便離開了那個生我養我的地方，來到了外地，一個離我家鄉很遠的地方，因爲我怕觸景傷情。可是隨着日子一天一天的過去，我才發現自己的可笑。原來，對一個人的思念，並不是離開了那個地方就不會想起。畢竟，他已經深深的印刻在你的腦海裏了，畢竟，那是一個陪伴你，呵護你二十多年成長的深愛着你的人啊!

接下來的日子裏，我總是會在一個人獨處時，夜深人靜裏默默的哀思流淚，翻看着過往與你一起時寫下的生活日記，痛恨那時候的.自己爲什麼竟然會偷偷嫌棄你身上生病導致的氣味，爲什麼要一次次的找藉口躲避你的呼喚，爲什麼一次次的讓你最後的時光裏內心享受不到親情的關懷。。。

對不起，我的爸爸，請您原諒曾經在心底默默的說過那些自私的話語的我，原諒這個不孝的我。。。可是，再怎麼求的了您的原諒，我卻深深的明白，您再也回不來了，再也不會像過往一樣原諒我所返現的錯誤了。。。

您走的那天，我一直覺得，你不可能走，那時候在心裏想着，或許你會醒過來，或許，你只是睡着了。。。可是到第二天，看到你發黑的顴骨和額頭，我知道，你是真的走了，永永遠遠的走了。

親愛的爸爸，您現在在天堂那邊過的還好嗎?我總時會時不時的想念您，想起您教導我的場景，想起初中時每次餐桌上您對我和姐姐的教導，高中時每次一回家和你獨自倆人在客廳的談話。那時候，您抱怨媽媽的廚藝，我抱怨媽媽的嘮叨，那些歲月，是多麼美好啊!可是現在，竟說天人永隔就真的天人永隔了，一次反悔的機會都不給我。。。

今天突然看到這樣的一句話：這世界是你的遺產，而我，是你唯一的遺物。

爸爸，我是不是您在這個世界裏的遺物呢?你看到了你所有的子女都成家成人了，卻唯獨遺留下了我在這沒有你的世界裏孤獨。。。

我還曾經那麼期待要怎麼帶你去世界各地旅遊，帶你去參觀世界上所有的博物館，跟您一起探討歷史，一起暢談未來社會，可是，你卻連這點機會都不給我。

我的爸爸，雖然我也曾經這樣氣憤過生命的不公，但是我得心裏卻清楚的明白，是我之前不懂得珍惜您的愛，是我錯了，永遠的錯了，現在，我真的肩部到你了。想想你最後那段痛苦煎熬的日子，或許，我只能安慰自己，祈禱着您現在會過得比較好吧。至少，再也不會有癌細胞的煎熬了。

人家說，對一個人幸福快樂的期望，就是希望他能過得好。那麼，即使從此以後要受思念的煎熬，只要您過得沒有苦痛，我會帶着您的期盼好好生活的，您不要太牽掛我。

我答應您，我會好好的照顧自己的身體，好好的選一個可以度過餘生的人代替您照顧我，讓您在天上可以安心!

可是，我還是很想對爸爸您說一句：對不起。我想您了!