童年日誌

開始回憶童年就說明你老了，我承認，但是現在不寫，如果很老很老了，怕都記不起童年的故事了。

我們每個人就這樣隨機的來到這個世界上，給家庭增添新成員，對於一個新生命的誕生，一家人應該都滿心歡喜，而我家卻沒有，他們愁容滿面，因爲在我上面已經有了姐姐，回到我出生的年代，26年前，這樣說來我真的不是很老，可是我趕上了最厲害的計劃生育時期，出生到了一個重男輕女的老封建家族裏，爸媽的日子不好過，執拗於老一輩的壓迫下，決定再生個男孩，拖家帶口的跑了。

爸媽如願生了弟弟，當然犧牲也是巨大的，母親辭去了銀行工作，父親黨籍被開，接下來的日子更不好過，我開始記事的時候，是在東營，聽父母說他們已經週轉了幾個地方，計劃生育的人彷彿更加的會打游擊戰。無論到哪都能把你找出來，我不聽話時爸媽就會說你不聽話，計劃生育的人來了我們就把你給他們，我每次都乖乖聽話，總覺得我是多餘的，也是不安全的，甚至爸媽說一句計劃生育的人來了，姐姐會蹦蹦跳跳的在人前玩，我卻躲在廁所一天不敢出來。

其實在東營有很多美好的童年趣事，我四五歲的年紀，記得的不多，住的地方靠近渤海灣，那個時候很多地方還保持原生態，那裏有很美的蘆葦坡，晚上有蛙叫和螢火蟲。河裏的水很清，有很多魚，都很好抓，我經常偷偷去抓魚溼了鞋子回來一頓打，但是每次不長記性都會再去。夏天的時候去海邊抓蛤蜊，螃蟹，還有很多叫不上名的吃的。去動物園看老虎，看猴子，去繁華的市裏看夜景，樹上都是明晃晃的燈，一閃一閃，就像到了天堂一樣。一直很想再回去看看，想着那裏早就變了模樣。在我童年裏就只有這點記憶了。

姐姐到了上學的年齡，弟弟也得落戶口，那時我也是個黑人，爸媽決定回去任憑他們發落，總不能把人給殺了。回來一切都不堪入目，我那個時候已是分得清好和不好的。那種從天堂到了地獄的落差感。可想而知接下來這樣的童年，很難帶着悠閒的感情去寫，回憶有些沉重，情不自禁的流露着孩子的憤懣。

一路上村裏人都帶着狐疑的眼光看我們，自然看笑話的多數，看看今後要怎麼收場。我對這個村莊一點記憶都沒有，分不清哪個是自家的叔叔嬸子，哪個跟我們是鄰居，終於走到眼前一個狹窄的破屋，門窗是姥爺知道我們要回來先前給修了的，木板接的一塊塊的，窗戶也沒有玻璃，打開門黑乎乎的，除了幾張凳子和一個方桌外，大概沒有什麼東西了，後來學到家徒四壁這個詞的時候都會想到就是我剛回家的那種情形，一點也不誇張。我記不清是什麼季節回來的。我只記得我大哭着要回去。可是回不去了。

你前腳剛到，計劃生育的人也趕過來，不知道他們到底有練過什麼蓋世武義，還是長着千里眼順風耳。之前都是道聽途說他們的兇猛，第一次見到計劃生育的人來，確實是來勢洶洶，五六個人，踹門而入，我嚇得不敢喘氣，生怕被抓走了。第一次來好像家裏還有點錢，打發了。接下來第二次第三次……

家裏有了點家的樣子，一切好像步入正軌，爸爸出去掙錢，媽媽在家照看我們仨，幹着地裏的農活。姐姐開始去上學，弟弟也嚶嚶的學着說話，我不再盤算着要回去，卻一心想着長大後一定要離開這裏。這算是童年的第一個夢想了。儘管這裏是家，我一點也不喜歡，不知道哪裏來的這麼強的自尊心，應該是骨子裏的一種清高，這點隨了我媽。永遠漠視身邊的一切。

我也到了上學的年齡，我想終於等到我靠學習走出大山了的時候了，我是帶着我三姨的淳淳教誨知識改變命運去上學的，她跟我說只有上了大學才能走出這個大山，我深信不疑。這裏我不得不帶着感恩寫一下我的三姨，她一直作爲我童年時的榜樣不斷的激勵我，給了我生活學習的很多幫助，在生活上，他會給我們買很多衣服，都是從市裏的百貨大樓買來的，比身邊孩子趕集買的漂亮的多，引來同學們的無限羨慕嫉妒恨。我又常常遭男孩子欺負，他們會往我衣服上吐唾沫，再揚點土，我回家又不敢說，還是我媽發現了問我，後來跑到人家裏去說那孩子，這就是現在所說的熊孩子，我當年受了不少欺負。三姨還給我們買書，到我認識很多字的時候，收到三姨的信，全是鼓勵的話，我至今保存着那封信，她一直對我期待很高，現在應該讓她失望了。一次老師讓寫最敬佩的人的時候，我寫了三姨，沒有寫到媽媽，我媽媽是不知道的。不然他會傷心的。

計劃生育的人來的依舊頻繁，我一直不明白，生了弟弟怎麼就有交不完的錢，這個我是管不了的。我還是擔心他會抓走我，一如既往的對他們是恐懼，四五月份，家裏養了蠶，他們又來了，氣煞洶洶的喊着交錢，交不上把蠶給扔出去，媽也害怕，一邊哀求着，一邊抱着弟弟說去借錢，留我在那哇哇大哭，我是真害怕，那個時候沒辦法，我媽也顧不過我來。我見過好多次他們在我們家的暴行，甩東西，衣櫃什麼的全翻遍，甚至把我們從東營捎回來的一套百科全書，十二本也拿走了，一通掃蕩之後，拿着錢走人。不亞於當年鬼子的搶燒打雜。我不敢說，心想着萬惡的計劃生育啊，你們怎麼不去死？等我長大了要殺了他們。我第一次有了仇恨感。很多年不得釋懷。直到去年看了莫言寫的《蛙》對於村裏人的痛恨很是理解，感同身受。我後來常常取笑自己，我從小就是嚇大的。

奶奶從來不帶我們，他當年遺留下來的那種媳婦熬成婆的思想根深蒂固，他恨不得把當年受的苦強加到他的兒媳婦身上，媽媽每次把我們三個送到家，還沒出大門口我們必定是哭着跟出來。奶奶在後面說不跟着我就走。有時候甚至都不出來。這是有根據的，我可不想揭開她的醜陋面貌。那個時候不喜歡就是不喜歡，完全不掩飾的表達出來。

我們很少見到爸爸，他常年在外，要還着罰款，還有我們一家五口的花銷。在童年對爸爸這個印象不深，但是也習慣了。我們都上着學，又沒有趕上九年義務教育政策，日子過的相當拮据。我姐姐從小就很懂事，話很少卻有耐心，她自認爲是老大，放學回家就做飯，常常跟我媽下地。還替我媽照顧我和弟弟，他幾乎是我媽說什麼，都是答應，從來不反抗，性情溫和，我完全相反，那個時候很任性，比以前更加能捱打，比如有一次，我媽說你和你姐姐去撿人家都打完的山楂，我姐姐就提個小筐準備去，我打死不去，覺得丟人，姐姐不會勸我，自個去，我就算捱打也不去。我不知道那個時候一個家庭如此難艱難，還去要所謂的自尊心，它值錢嗎，我不知道我姐姐爲什麼那麼懂事，他那個時候會怎麼想呢？她只是個十歲的孩子。

我處處不讓我媽省心，再大點跟弟弟打架，沒有一點姐姐的樣子，也不會讓着他。姐姐從來不跟我們打架，他總是勸架，有一次不知道爲了什麼又打起來，我和弟弟都捱了打。我媽讓我們在門外罰站，誰承認錯誤就回來吃飯，弟弟服軟，承認錯誤回屋裏吃飯，我就一直在那站着，固執的誰都拿着沒辦法。最後還是姐姐勸着回去睡覺。我就想將來我有了孩子我一定不會打他，因爲打起不了一點作用，我真是個倔強的孩子。

唯一值得說的是我上學學習還不錯，班裏名列前茅。每年發一個獎狀，評語上總是說聰明，積極上進。當然團結同學，尊敬老師是客套。每個孩子的童年都有這樣的評語。不過這是讓我媽覺得欣慰的。這個時候就得瑟了，我媽說得了獎狀過年可以要一件自己想要的禮物，於是我盼着過年，盼着發獎狀。

快樂的事情也是不少的，三個人會自己玩的時候，就一起打個撲克，看電視、跳個皮筋、三個人也玩捉迷藏，老鷹抓小雞，夏天還會到河裏抓魚，偷偷爬屋頂抓鳥蛋，秋天去抓蟬，冬天去山上逮野兔……

小時候我們體質不是很好，總是生病。但凡颳風下雨，我媽都是會去給我們送衣服送傘，剛出校門就看到我媽站在校門口手裏拿一大推衣服，我姐的，我的弟弟的。老師同學都常常羨慕我們說你看人家的媽媽對他們孩子多好。

媽媽又是公平的，姐姐懂事，沒有多偏愛她一些，弟弟小，也沒有多袒護他，一次打疫苗，弟弟哭着要打，他的班級幾乎都是獨生子，人都去打了，可是我媽說你倆姐姐都沒有打，你也不能打，有錢都打，沒錢誰也不打。我們就在這樣的環境下，學着分享，打打鬧鬧一路成長，雖有不歡，但依然其樂融融。

……

忽然覺得童年這幾件事是遠遠不夠的，無憂無慮的事也是頗多，寫出來竟然是這個滋味，大概人都有這樣的`通病回憶就會感傷。把那些記憶猶新的不快之事寫的這麼赤裸裸，寫完覺得還有那麼多美好的故事，有空再整理一個快樂的童年。因爲我在這個村裏生活那麼久，有了感情，也愛上了它的清澈乾淨。世俗的紛擾未涉及到它，我心靈上的塵埃亦被淨化。青青的山，靜靜的小溪，還有那條婉轉的柏油公路。都是孩童曾嬉戲玩鬧的地方，如果我這樣憂鬱的寫我的童年，甚至還有憤怒的怨氣，是還沒有真正參透大自然的底蘊吧。

是個陽光和煦的下午，陽光從窗戶透進來，媽媽說我這邊多了很多白頭髮，我趴過去看確實長了很多，我說我給你拔了，我媽說拔不完了。媽媽是要強的人，在回村子以後常聽人背地裏笑話，說當年上了學不過還是回來種地，還弄了一身的債。她沒有抱怨過，沒叫過一聲苦，他纔是更要強的那個人。我想決定生我弟弟的時候應該就想到現在這些苦難了吧，無論反生什麼，媽媽從來沒有放棄過。一直都是一個人一手帶着我們。我們回來的時候我媽還滿頭黑髮，弟弟在襁褓裏，姐姐七八歲的小姑娘拉着我。一晃幾年媽媽有了白髮，弟弟長到姐姐的年紀，姐姐已經是個大姑娘了，我也上到小學三年級。

仔細想來童年沒有悲慘可言，剛開始是從一個環境到了另一個環境中的對比，讓一個孩子去學着接受認爲不好的東西是一個過程。在整個過程中，我們有一個愛我們的母親，有一個爲了家常年堅守在工作崗位的父親。我們像每一個孩子一樣過着無憂無慮的童年，辛苦的是我們的父母，只是記得母親從來沒有停下來好好休息過，他有幹不完的活，她比我父親更偉大。我的父母如果知道他的女兒在緬懷着童年，感恩着父母的付出應該很欣慰吧。