大學生的心情：日記

很久沒打開word了。很久沒記錄心情了，其實也很少有大起大落的情緒可以留作記錄，就算天天記錄，也難有新意，反倒顯得囉嗦了。一直也沒什麼想念可以抒發。太多的抒情若不構架在人與事之上，反倒顯得矯情以致病態了。

當我知道我是完美型人格時，我決定銳化我對完美的追求，這頗有“自我實現的預言”的味道。或許學者窮其一生的努力也只能站在加爾東輿論體系的periphery(邊緣)與center（中心）的交界處，但是對於自己而言明目就好。我如一個盲人，站在自己的興趣點之前，我想推門進去，但專業不在那裏，我只能如飛鳥一般時不時銜來幾本書，吃力地啃着，只爲這漸漸明目這一過程的滿足。書籍能打開我的眼睛，對此我深信不疑。我始終認爲能立足在自己的興趣點上做着自己喜歡的事情是一件很幸福的事情，滿臉的陽光會照耀我的幸福，而我必會把這種幸福傳遞給更多的人。

縱觀自己二十年的時間，似乎一直在走下坡路，除了習得寫作這一習慣。小學、初中、高中、大學，看我曾經同學的人人，拋開這類社交工具固有的“show或炫”的心理學效應不說，每一羣人都走在一條分化的路上，性格的命盤似乎閃爍着一種不可抗拒的力量。對此我有點害怕。我也會思索我的核心競爭力在哪裏，但總覺得性格組合論和性格的本真論接壤着不可調解的矛盾。

這對矛盾的產生源於現有的社會認知體系和評價體系，用不同的標準去評定事物就會對此產生不同的態度。當然我也清楚每一個“分析架構、評定體系”都有其侷限性，任何一套分析架構都不能夠也不可能“看到”全部的現象。這時突然想起自己曾說過的一句話“你在不爲主流評價體系的得意支撐不起你在主流評價體系的落魄”。

每個人用二十年的.時間用無數的戰利品來佈置自己的性格，但若爲了迎合社會主流的評價體系，扭曲自己本有的人格，戴上假面也是一件很容易達成的事情。“達成”只指“行爲”的順利到達，至於內心的掙扎不在估量的範疇內。

不過我心靈的砝碼一直放在性格的核心競爭力這一頭。在我的心情日記裏，我不願浸潤太多的證明和道理。

我的身邊總有很多人給予關心給我，反觀己身，反倒略顯冷漠了。我摸遍自己的大衣口袋，發現自己最寶貴的東西無外乎U盤和讀書筆記。U盤裏有我兩年內所有的文集，公開的未公開的。寒假時我把之前的文章都回爐了一遍，對於文章的棱角和內容沒有太多改動，只是試着把它們更好地排列了一下，就如排兵佈陣一般，我沒有依仗自己在時間的優勢爲過去的作品帶入新的兵種、提高它們的品階，只是督促它們都站穩了、排列整齊了，仍舊保持當時的真實。至於我的讀書筆記，我會陸續把它們收錄到word裏，然後分享出來。可算嚶鳴求其友，但主要還是對自己對他人的交待吧。小時候總想着改變世界，現在只想多花一點時間多積累，縱年少癡狂感性依舊，但盛囂的眉宇已減了很多，我打量着這理性上升，感性下落的過程，下落但沒下架，爲此我蔚然欣慰。

關於經濟獨立，我想了很久，想通了，這不是我現在應該着手解決的問題，我一本本書的積累以後這些東西自然會不請自來的。

我似乎看到了一個雛形，看到一條出口，但難以用語言勾勒出來。很多東西我都無法確定，很多和我有關的東西我都無法一一列舉。但我唯一確定的是，上週三我在學校裏聽着廣播，播音充滿磁性又略帶滄桑的嗓音念着我筆下的《圓明園》，那一刻我的性感和唯美、我的年少與多情、我的沉淪與癡迷、我的孩子氣和我細嚼黃連不皺眉的氣概都依依從心裏跑出來，它們和我一起在校園裏走着，並會一直爲我保駕護航。