狗尾巴草日誌

狗尾巴草日誌1

世界上有許多人喜歡各種各樣的花：富貴的牡丹、妖豔的玫瑰、純潔的百合、美麗的風信子……還有晉朝陶淵明喜歡的花中隱士：菊花、有北宋周敦頤所喜歡的花中君子：蓮花……而我卻最喜歡狗尾巴草。

它雖然只是一棵在路邊隨處可見，被人忽視和被人瞧不起的野草，但它卻樸素而不妖豔，單純而不富貴，高潔傲岸而不爲追求名利，做那些害人害己的事。

梅花是在冬天開得最旺盛的花，而它堅忍不拔，一年四季不停地長，不停地長，只爲有一天能看到美麗的世界，享受着燦爛的陽光，看到在樹下玩耍的孩子玩的很開心，它自然也很開心。

狗尾巴草正是如此。它和同伴們一起長大，在路邊看着車子、看着小孩走過。有時被一個小女孩採一根，插在頭上、戴在手上，它覺得很自豪、很驕傲。

到了冬天，它埋在地裏，但並沒有沉睡，它努力地長、拼命的長，不管遇到什麼危險，它都不怕，正所謂“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”。

一直拼命的長，它終於熬到了春天；它終於突破土壤；它終於感受到第一縷陽光；它終於成功了！

狗尾巴草就是這樣，是一棵永遠被人忽視，但永遠在背後爲城市奉獻的草。

狗尾巴草日誌2

我用殘存的記憶，書寫對父親的思念。

昨夜，夢見父親的墳冢前開滿了大片大片的苜蓿，那種細密繁茂的紫，像是畫板上不經意多着上的色，神祕中多了一絲豔麗的記憶誘惑。這樣的美像極了我尚且梳着羊角辮的年紀，印象中的那片紫色的土地以及在那片土地上做過的紫色的夢！

那時，父親總喜歡帶我去地裏幹活。他在那邊吆喝着老牛，不斷翻墾閒了一冬的土地，而我則從土地這頭蹦蹦跳跳到土地那頭，有太多不可名狀的開心！最美的莫過於跑到大片青綠的苜蓿地裏，採摘偶爾夾雜的金黃的油菜花，白色的蘿蔔花，早開的紫色苜蓿花。

地頭地尾，前一刻還迎風招展，拔節而生的苜蓿，在我如風的身影飄過後便搖晃着孱弱的身軀，順勢匍匐。小小的心裏開始裝滿不安，生怕那些倒下的苜蓿不再挺直身軀，好在微風過後，苜蓿又會逆向直起腰身，像是爲了熨平心底的褶皺！只有那時刻，我纔會放心地躺倒在那一片青綠間，將花錯雜地紮在一起，不停地變換位置，欣賞那種炫目的美！

累了的時候，會索性停下忙碌的雙手，睜着眼睛看天上軟綿綿的雲彩，看它的變換，想象躺在它上面做軟綿綿、甜絲絲的夢！看着看着便入了神。

父親不見了我便會大聲叫着我的名字，一開始任性的不理他，總覺得只要到了田地裏，父親與老牛更親，父親與土地都比與我親，小小的心眼裏裝不下父親對我的哪怕一點點不重視，有些賭氣。到後來，父親的叫喚聲變得急促，隨着聽那繩索一緊，已氣喘的老牛被叫停，這時老牛總會應和着父親急迫的叫喚長長的“哞”一聲，彷彿也在幫着父親喚我！只有這時，我才從綠牀上爬起來，假裝揉揉眼睛，用慵懶的聲音說“我在這兒呢，不小心睡着了”。父親似乎鬆了口氣，接着便用輕快的聲音說：“要小心蛇。去跑跑跳跳，別睡着了。”說完便繼續他與老牛、土地的故事，全然忘記前一刻他曾經那樣的緊張我。看着父親堅硬的背影，我多希望他回頭，哪怕只看我手上那美麗的花一眼，或者只略略地走近我的小快樂和心底的小盤算，我便會滿心歡喜的！當然最終我只能負氣一屁股坐在地上，獨自懊惱着，怨懟父親的不夠溫柔……

現在想想，那種懊惱原來是那麼幸福的情緒！孩童的心情就像六月天，前一刻可能還電閃雷鳴，發誓必將傾盆大雨，後一刻就可以晴空萬里，豔陽高照。因此，所有的小懊惱也只是雷陣雨！

那時候，最快樂的記憶是中途歇氣時，陪父親一起看遠方。晌午時，父親會叫停老牛，然後找個陰涼地兒坐下，大聲叫我“姑娘，拿煙來，爹乏了。”這時，無論我是在和螞蟻對話，還是在和蛐蛐兒打架，都會立刻停下，像得了聖旨般，立刻找到父親的上衣給他送上香菸，幫他打上火。之後父親便把眼睛投向遠方，投入的享受並不優質的香菸。

偶而，只是偶爾，他會伸出他粗糙的大手摸摸我的羊角辮！你不知道父親的手觸到我頭皮時，我會感覺到有溫暖的刺穿過我的心尖兒。我不知道父親刺啦啦的手上，有多少禾苗長成了成熟的玉米香，有多少生硬的土地犁出了一年的希望。我只知道我既害怕父親的撫摸也渴望他給我的那份難得的慈愛！

父親吸完一支菸後，便又開始問我要。於是我便坐在父親的影子裏，雙手抱着膝蓋，低着頭，嘟着嘴，不肯動。父親便轉向我半眯着眼睛問我“怎麼了？”我會裝作若無其事的說“沒，沒呢”父親便說“哦，去吧，聽話，一會犁個土瓜，給你吃！”我便半信半疑地說“真的”。父親一定會肯定的說“真的”。當確認了父親的回答後，我便會以最快的速度跑去拿煙。生怕慢點，父親就會變卦似的。

直到第二支菸抽完，父親都不會說什麼，而我依舊躲在父親的影子裏。只是開始學父親的樣子，看向遠方。一開始只是爲了引起父親的注意，可後來就較了真，總想知道父親興致勃勃的究竟是什麼。剛開始我只看到了類似的大山，始終不明白爲啥父親會看得那麼入迷，便偏過頭，一副詢問的表情。父親發現我在看他，扭頭只對我笑笑，然後又繼續看。得不到答案的我便學着父親的樣子，繼續盯着遠處的大山看，看着看着，山便模糊了，眼光也模糊了……

那時不明白遠處的大山叫什麼名字，後來才知道那叫“遠方”，那叫“城市”，那是父親想要到卻沒有抵達的城市；那時我也不知道，多年後我依然會固執地以爲，脣齒間最大的盛宴還是帶着泥土苦澀的土瓜味呢，縱使後來吃了太多的美味，依然深深思念那種味道！

稍稍大些的時候，父親依舊沉默，只是他洪亮的嗓門卻怎麼也掩蓋不了他內心的柔軟。他總會在幹完一天活之後帶給我和姐姐小小的驚喜，有時是山上的野果，有時是我們喜歡的'奇花異石，有時是村人遇着給的，他捨不得吃的餅乾和核桃。不過每每分那些東西時，姐姐與我都會有小小的爭執，總覺得父親心不正，想要矯正父親的不公平，而父親呢，會走到遠處找個地方坐下，看着我們微笑，父親不知道，他那樣的表情其實更讓我和姐姐堅定了父親偏心的事實，於是拼命爭執。而現在終於理解：我和姐姐爭搶時，他爲什麼不但不生氣，還很滿足地笑了的原因。

再後來，父親還是喜歡帶我去幹活，還是喜歡叫我給他點菸，只是我不再與螞蟻講話，蛐蛐逗樂，我甚至開始厭倦那些小動物；厭倦躺在綠野上的想象；厭倦毒辣辣的太陽。我只是聽着他吆喝老牛，看着他從地這頭高高揮着鞭子又到地那頭，每一步都走得紮實厚重！我甚至厭倦了這塊貧瘠的土地；厭倦了山崖口吹來的狂風；厭倦了泥濘中，風雨裏祈求豐年的生活；厭倦了祖祖輩輩披星戴月，不曾更改的生命輪迴。只是，我從沒厭倦過坐在父親的影子裏乘涼，陪他一起看遠方。

父親偶爾會說：“我這一輩子，就與這土地打交道了，而你還有許多的時間……”不等父親說完，我便堅決而倔強的說“我知道，我知道”我想我是對父親說的也是說給自己聽的吧！我怕父親一說下去，我便會淚流滿面，自責自己的不努力，害得父親擔憂我的未來了，被打斷了話的父親又沉默了！我害怕那種沉默，所以那個年齡段，我老是做夢，夢見我和父親進行了一場又一場精彩的對話，酣暢淋漓……

後來，我與父親的話都更少了，我封存了那些蹦蹦跳跳無憂無慮的日子，彷彿一開始我就那麼的文靜穩重。就連每每幹完活回家時，我都只是安靜地跟在父親的身後，看黃昏不斷拉長他不再年輕的影子。有時看着看着，眼角就悄悄溼潤，內心也開始惶恐不安起來，開始害怕黃昏會過早地堙沒他的影子，開始擔心不能那樣靜靜地跟在他的身後，開始擔心不能陪父親看遠方，到遠方，……

所有的擔憂真的像是一種預示，後來，父親真的走向了黃昏，急促地……

再後來，父親的墳冢周圍有大片的土地，土地上有特別多的苜蓿年年綠着，待開花季節，那種炫目的紫色總是美得令人心醉！墳冢的後面還有參差的青松，那些樹長得過於遲緩，以至九年的光景，依舊沒有明顯的改變！只有墳頭的狗尾巴草年復一年的枯榮，風一吹來，便左右搖擺。可我每年看它們的時候，它們頭頂的白尾巴似乎都比頭年的更繁盛，也許它們是在陪着父親一起蒼老吧！

生命行走到了今天，總有許多的遺憾：比如錯過了在意的朋友，錯過了愛着的戀人，錯過了晉升的機會，錯過了一趟車，錯過了一次旅行，還有許多未知的遺憾，但我生命裏最遺憾的事已經發生，那就是錯過了陪着父親慢慢蒼老的機會！我多想細心地留意父親，去查看他臉上新增的每一道皺紋，新添的每一縷白髮，去關注他偉岸的身軀是怎樣一點點佝僂的，我多想我就是父親墳頭上隨風搖曳的狗尾巴草，正陪着他一起凝望遠方……