關於勵志的文章集錦大綱

勵志的文章，能在閱讀的同時帶給人們力量，下面給大家整理了關於勵志的文章，一起來看看吧！

　　篇一：你憑什麼上北大

末名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。

我曾經無數次夢想過，花開的時候湖邊折枝的人羣裏有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，而我的目光卻是比你們更迷茫和恍惚。那年高三。

高一那年，我差點就把自己廢成了一塊鏽鐵。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食，跟着後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。於是下滑，於是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，於是放棄了最後的掙扎與努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰！

其實，那個時候真的是應該有一個人，指着我的鼻尖，戳着我的脊樑說：你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子？你知不知道自己在做什麼，清不清楚自己想要什麼，自己的明天會是什麼？ 可是當時沒有任何人！也許他們已經放棄了我。

可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的底谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最後終於重重地摔在了下面，頭破血流。

也許，人只有在痛的時候，纔會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞着道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，可以讓居里夫人發現鐳，可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱。可是這一年，我卻把自己廢成了一塊鏽鐵。所幸，並不晚。

高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有着怎樣爛的文科班——本科上線三人。本科上線三人是個什麼概念？當我現在大學同學頗爲自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或無謂的目光裏，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。 那真是我一生中寫得最好看的一次。

我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事，也許他們是想在我這裏聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過。

可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊，12名和120名有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因爲所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裏第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與牴觸情緒，總想你們有什麼了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市裏第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。

然後，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝我的班主任，因爲如果不是她的那席話，現如今的我在哪裏都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬於是沒有理由考好的那一堆人裏的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識裏仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那裏，然後繼續：“我知道有些人自以爲很聰明很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你是不敢嘗試，因爲你怕自己努力了刻苦了也比不上他們。你不敢去嘗試，只是因爲有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因爲，在你心底，你根本就沒有把握，你只是懦弱……”。後面她又說了什麼我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了，因爲她說的那幾句話。“你只是懦弱……”。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反覆覆迴盪在腦子裏就只有那麼一句話：“你只是懦弱。” 她是正確的。

那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象。那晚我在日記裏寫，試試吧。我不去強求什麼，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼結果，也的確承諾不起。我只是抱着一個念頭，試一試。然後迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性，是因爲就像難以想象唐僧不再羅嗦悟空不再好鬥八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自習上課到晚上十點半晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。

其實並沒有那麼簡單的，真的沒有說起來那麼簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現了：要想在幾天裏改變一直以來形成的習慣，太難；而要想在一個月裏創造出令人膛目結舌的奇蹟來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話說的，“心似平原放馬，易放難收”，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃盪的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。其實說白了也就那麼一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子裏相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情 的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什麼不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible.

然後，我迎來了那次期待以久的期中考試。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因爲它關係着我此後的方向和道路選擇，風險太大，我怎麼安得下心？

考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。你永遠也無法想象那個結果於我而言多麼重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜，只是默默地對自己說：記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。Nothing is impossble.

其實所有的方法說白了都是沒有 方法的。只有一個詞：刻苦。

我再也沒有改變過那種態度和方法。我堅守着我的不是方法的方法，也堅守着我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最後一次考試。但是，真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢佔據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠，遠得連在夢裏都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校裏有史以來考得最好的一個文科生，而在他們的概念裏，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上覆旦甚至人大的門檻。

而我，只要北大！

高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊裏不絕於耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣溼冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裏，眼睛靜靜地看着遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話： “等着吧，我要你見證一個奇蹟。”我知道，這世上的確沒有什麼不可能的事情。Nothing is impossble.

我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我卻表現得無比耐心沉穩，踏實得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什麼感覺了。邊背邊掉眼淚，真的我是差一點就背不下去了，就要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊裏看遠處的天空。後來發現在對面的建築牆壁上有一行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧，我不確定。可就是那句話陪我走過了高三最後的日子——意志的力量，是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量，是決定成敗的力量。

呼嘯而至的風捲着漫天的黃沙，在那個北方的春天裏，我們一個個頭髮蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨，規律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘鍊得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手塗鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節裏，一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命努力掙扎，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。

會是徒勞麼？

當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門，每個人都難以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，於是逼着自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭――爲的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼帶，乾燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起，因爲不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因爲怕有什麼會在汪洋恣意般在乾旱已久的臉上縱橫開來――上帝，我是個女孩子啊。

上帝無言，只是微笑。微笑告訴我：你，心甘情願。是的。我心甘情願我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。

於是所有的吶喊被嚥下去，於是所有的豪情被收起來。我象一頭二月黃牛，默默踏步，無聲前行。當拼搏被拼命所取代時，香格里拉已經幻化爲心中恆遠而朦朧的夢想，而所有的努力也只是爲了讓這夢想不再“美人如花隔雲端”。

踏入考場的時候我很平靜。“盡吾志而不能至者，可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信，莫如說這是一種預感。我只是想，哪怕北大隻招一個名額，爲什麼不可能是我？這世上沒有什麼事情是真正不可能發生的。Nothing is impossble.

事實上我懷念那段日子，並且永遠感激它。不只是因爲在那段時間裏我完成了自己的過渡與銳變，更是因爲那時的一切深深烙在了我正處於可塑期的性格中，成爲這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執而又飽含信仰和希冀地，心無旁貸乃至與世隔絕地爲了一個認定的目標而奮鬥。當你在若干年後某個悠閒的下午，回想起自己曾經的堅忍和耐力，曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬――尊敬你自己。是的，在這個過程中，我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的，還是我自己。

記住：最重要的，只是你自己。

Nothing is impossible. 這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信，這也將會是使我終生受益的東西。

在這裏，請允許我把自己最信仰的一句話再次重複一遍，並送給大家：Nothing is impossble.

　　篇二：不要找藉口

在我看來藉口是一種思想病，而染有這種嚴重病症的人，無一例外的都是失敗者。但是，一個人越是成功，越不會找藉口，處處亨通的人，與那些沒有什麼作爲的人之間最大的差異，就在於藉口。

只要稍加留意你就會發現，那些沒有任何作爲，也不曾計劃要有番作爲的人，經常會有一籮筐的草帽來解釋：爲什麼他沒有做到，爲什麼他不做，爲什麼他不能做，爲什麼他不是那樣的。失敗者爲自己料理“後事”的第一個舉動，就是爲自己的失敗找出各種理由。

我鄙視那些善找藉口的人，因爲那是懦弱者的行爲，我也同情那些善找藉口的人，因爲藉口是製造失敗的病源。 一旦一個失敗者找出一種“好”的藉口，他就會抓住不放，然後總是拿這個藉口對他自己和他人解釋：爲什麼他無法再做下去，爲什麼他無法成功。起初，他還能自知他的藉口多少是在撒謊，但是在不斷重複使用後，他就會越來越相信那完全是真的，相信這個藉口就是他無法成功的真正原因，結果他的大腦就開始怠惰、僵化，讓努力想方設法要贏的動力化爲零。但他們從不願意承認自己是個愛找藉口的人。

偶爾，我見過有人站起來說：“我是靠自己的努力而成功的。”到目前爲止，我還未見過任何男人或女人，敢於站起來說：“我是使自己失敗的人。”失敗者都有一套失敗者的藉口。

最常見的藉口，就是健康，一句“我的身體不好”或“我有這樣那樣的病痛”，就成了不去做或失敗的理由。事實上，沒有一個人是完全健康的，每個人多少都會有生理上的毛病。 很多人會完全或部分屈服於這種藉口，但是一心要成功的人則不然。有一句老話說得好：“我一直在爲自己的破鞋子懊惱，直到我遇見一位沒有腳的人。”慶幸自己的健康比抱怨哪裏不舒服要好得多。我經常提醒自己：累壞自己總比放着朽壞要好。生命是要我們來享受的，如果浪費光陰去擔憂自己的健康而真的想出病來，那纔是真正的不幸。

“我不夠聰明”的藉口也很常見，幾乎有百分之九十五的人都有這種毛病，只是程度不同而已。大多數對“才智”有兩種基本錯誤態度：太低估自己的腦力，和太高估別人的腦力。因爲這些錯誤，使許多人輕視自己。他們不願面對挑戰，因爲那需要相當的才智。認爲自己愚蠢的人才是真正愚蠢的人，他們應該知道，如果有一個人根本不考慮才智的問題，而勇於一試，就能夠勝任得很好。我認爲真正重要的，不在於你有多少聰明才智，而是如何使用你已經擁有的聰明才智，我們不需要有閃電般的靈敏，也需要有非常驚人的記憶，惟一的關鍵，就是要有強烈的興趣和熱心。興趣和熱心是決定成敗的重要因素。事情的結果往往與我們的熱心程度成正比。熱心能使事情變好一百倍一千倍。我相信才智平平的人，如果有樂觀、積極與合作的處世態度，將會比一個才智傑出卻悲觀、消極也不合作的人，贏得更多的尊敬，並獲致更大的成功。一個人不論他面對的是煩瑣的小事、艱鉅的任務還是重要的計劃，只要他執着熱忱地去完成，成果會遠勝於聰穎但是懶散的人。因爲，專注與執着佔了一個人百分之九十五的能力。

有些人總在呻吟感嘆：爲什麼很多非常出色的人物會失敗呢？我可以永遠不再讓他們嘆息，如果一個絕頂聰明的人總在用他們驚人的腦力，去證明事情爲什麼無法成功，而不是用去引導自己的心力支尋找邁向成功的各種方法，失敗的命運就會找上他們。消極的思想牽引他們的智力，使他們無法施展身手而一事無成。如果他們能改變心態，相信他們會做出許多偉大的事情。

想成大事卻不懂得思考的大腦，也就是一桶廉價的糨糊而已。

引導我們發揮聰明才智的思考方式，遠比我們才智的高低重要。要改善天賦的素質絕非易事，但改善運用天賦的方法卻很容易。

很多人都迷信所謂的知識就是力量。在我看來這句話只說對了一半。拿才智不足當藉口的人，也是錯解了這句話的意義。知識只是一種潛在的力量，只有將知識付諸應用，而且是建設性地應用，纔會顯出它的威力。

一個不以才智爲藉口的人，絕不低估自己的才智，也不高估別人的才智，他專注發掘他擁有的優異才能，他知道真正重要的不在他有多少才智，而在於他如何使用現有的才智，和要善用自己的腦力。他會常常提醒自己：我的心態比我的才智重要。他有要建立“我一定贏”的態度的強烈渴望。他知道要運用自己才智積極創造，用他的才智尋找成功的方法，而不是用來證明自己會失敗。他還知道思考力比記憶力更有價值，他要用自己的頭腦來創造、發展新觀念，尋找更好的做事新方法，隨時提醒自己：我是正在用我的心智創造歷史呢？或只是在記錄別人創造的歷史？

我從不屈從運氣，我相信因果定律。看看那些似是好運當頭的人，你會發現並不是運氣使然，而是準備、計劃和積極的思想爲他們帶來美景。再看看那些“運氣不好”的人，你會發現背後都有明確的成因。成功者能面對挫折，從失敗中學習，再創契機。平庸者往往就此灰心喪志。 一個人不可能靠運氣而成功，而是要付出努力的代價。我不妄想靠運氣獲得勝利等等生命中的美好事物，所以我集中全力去發展自我，修煉出使自己變成“贏家”的各種特質。

藉口把絕大多數的人擋在了成功的大門之外，百分之九十九的失敗都是因爲人們慣於找尋藉口。所以在追求事業成功的過程中，最重要的一個步驟即爲：防止自己找藉口。

　　篇三：一個人的奮鬥應該是這個樣子的

沒有天旋地動，就不可能有滄海桑田。人生，若沒有起伏跌宕，就不可能登峯造極。奮鬥，從來都是一個昂揚的詞，猶如一個猛士。它是用來詮釋一個人生命中所有的快樂和悲傷、心酸與無奈、成功與失敗……

一個人在世上活着的目的更多的是尋找自己，成爲自己該有樣子，而一個人奮鬥就是在尋找自己，所以，一個人的奮鬥也應該有它自己的樣子!

一、不要把時間浪費在錯誤的人身上

很多人在年輕的時候，對於時間是寶貴的概念沒有太大的理解。因爲年輕嘛，經得起揮霍那大好的光陰。但從青年走到中年的時候就會驀然發現，浪費時間真是暴殄天物。把時間玩了也就算了，畢竟我們當時爽了。但是，如果你投入一股，結果你什麼都沒得到還賠了，你有怎樣的'感受?!

很多東西看似無形無影，你覺得很多，但都是不可逆的。不要總把時間浪費在錯誤的人身上，不要跟不懂道理的人講道理，因爲就算你講到吐血那個人終究還是明白不了你。同一個道理，不要選錯合作伙伴，不要選錯情侶，不要找錯朋友，因爲你的時間耗不起。一個人的奮鬥是不能把時間浪費在一切錯誤的人和事上!

二、不要再拿自己與別人比較

這個世界本來就是不公平的，不要妄想一定要處在一個公平的起點下進行賽跑，因爲上帝造人的時候，沒有把人放在同一個環境下。不過，也有人說上帝是公平的，因爲上帝給予了每個人一個靈魂，不多也不少。但爲什麼有些人快樂，有些人悲傷，有些人盲從，有些人迷茫?後來，發現人們總是喜歡比較，因爲比較纔會出現偏差，因爲偏差纔有不滿足，不過只有很少人因爲這個不滿足而努力奮鬥變得滿足，大多數人因爲不滿足出現差異，而心生怨恨和嫉妒。

沒有比較就沒有差異，至少你心裏不會知道。一個人如果他什麼都與別人比較，失落、嫉妒、自卑這些都是在所難免的。而一個人的奮鬥不應該總拿自己和別人做比較，比較的目的也僅僅是讓自己更加清楚地認識自己，然後制定正確的方法去超越自我，去完善自我。更何況，每個人都是與衆不同的，你身上有的，別人未必有，何不好好珍惜自己已有的呢?!

三、不要常常抱怨

人生在世，多多少少都會有磕磕碰碰。很多人都會抱怨，無非是不滿現實、注目苦境、覺得不公、信從諂言。這樣的人不能掌控自己的人生，而是將自己交託給了外界和別人。你埋怨你所不得的，結果都是這樣：不得的還是不得，你已有的漸漸失去。心理學研究發現人的主觀意念能夠影響着事物的發展變化，抱怨只會讓本來美好、正常的事物發黴變質!

我們總是喜歡向別人敘說我們的過去以獲得別人的同情，而我們得到的卻是要聽到別人更加悲傷的過去。抱怨容易讓人產生攀比的心理，抱怨是最消耗能量的無益舉動。成功只屬於那些勇往直前，沒有任何藉口的人。抱怨只會讓我們的思想停留在過去，只會讓我們的腳步停滯不前。

在人生的道路上，每個人都不可能是一帆風順的，總會面臨各種各樣的挫折和困難，當我們面對它們時，我們不要去抱怨，因爲抱怨並不能解決我們當前遇到的任何問題和困難，只會讓我們的心情變得更加苦悶和煩亂。

四、不要逃避問題，要想着挺過去

人生中有很多無奈，我們都無法逆轉。創業途中，有可能會遇到資金不足;工作中，有許多紛繁瑣碎的難題;情感上，或因爭吵而分開，或因孤單一人而寂寞。一大堆問題會接踵而至，小到材米油鹽，大到婚喪嫁娶。一件事情的解決或多或少會出現裙帶效應，或許這件事情的本身並不會讓你頭疼，但是裙帶效應足以讓你不堪重負，而選擇逃避解決這件事情。例如，很多人恐婚，不是因爲不願意結婚，自己也知道結婚是一件美好的事情，但結婚籌備、親朋應酬、房車婚慶、婚後生活等足以讓一個人內心糾結。

但作爲一個奮鬥的人，你必須懂得，人總會面臨很多自己從未經歷的事情，害怕、緊張、不知所措，這些情緒體驗都是正常的。但體驗歸體驗，你不可能永遠躲在自己安全的角落裏。你需要勇敢地去面對，逃避問題是解決不了問題的。只有面對，正視過，你纔有死而復生的感受!咬咬牙，堅持會兒，就會挺過去的。

　　篇四：用生命奮鬥

“上帝愛我，所以懲罰我。”我說，上帝在第十九層地獄，若想見到他，要先穿過前十八層。那麼，就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心，接受不可改變的，改變可以改變的……

2014年5月，離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創下一中歷史上的最高紀錄，我對即將到來的高考充滿了信心。

伴隨着高考的日益臨近，夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時，我發現身上出先了一批細小的出血點。我以爲是過敏，過幾天就會好，於是也沒去管它，把全部的精力都投入了高考備戰中。然而，皮膚上的出血點並沒有像我想象的那樣消失，反而日益增多，逐漸遍佈全身，同時身上出現了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗，但一點效果都沒有。我不得不頂着三十九度的酷暑，穿着長衣長褲去上學。

到了六月底，學習已經進入白熱化階段，而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越來越多，連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻着各種醫書卻不得要領，而我堅持要等高考完後才肯去醫院。於是日子一天天滑過，高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬着牙，默默地承受着別人不用承受的壓力，不讓老師和同學知道。

終於進入了七月，學校已經停課，我也開始吐血痰。七月七日，我同數萬考生一道進入考場。七月九日，上午考完最後一門，下午我便住進了醫院。驗血的化驗員怎麼也不相信自己的眼睛，在連續採了四次血後，終於無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位，而正常人應是100—300個單位。

我躺在病牀上，手上插着吊針，心裏卻在計劃着暑假如何度過。那時的我，並不知道後面將有一段如此艱辛的日子在等着我。

第一次骨穿，結果是骨髓輕度左移，懷疑是再生障礙性貧血，但隨後又被否定。十天以後，病情沒有好轉，於是父母帶我來到天津市中國科學院協和醫院血液病研究所。

第二次骨穿，確診爲原發性血小板減少，是一種比白血病還稀少的血液病，至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮据。

父親像小學生一樣跟在醫生後面抽空子就問，小心翼翼的模樣，讓我看着心裏酸酸的。在父母心目中，我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。

如此低的血小板，隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內臟或腦部，那後果不堪設想。天已經很黑了，我的腦海裏一片空白。我一直不願承認，不敢面對的問題終於和我面對了，那就是死亡。死去，像什麼？夜那麼黑，我突然感到十分害怕。我流淚了，一向自詡爲堅強的我偷偷哭了。夜裏我躺在牀上，聽外面不知名的夏蟲鳴叫，越發顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色，到處都是白色，令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服裏，窩在牀上，伸出一雙被扎得稀爛的手，試圖抓住什麼，卻什麼也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了，只有痛苦是我的。

每天一瓶一瓶地往體內輸液，又一筒一筒地從體內抽血。我開始沉默了，閉着眼睛接受這一切。痛苦，生命的孿生姐妹，它無時無刻不在提醒我，讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運面前我茫然若失，咀嚼着失意和無奈。

高考已經結束，來得轟轟烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成績，名列全岳陽市第四，湖南省第一百零一名。我一直嚮往的北京對外經濟貿易大學開始招生，它所要求的分數，視力，以及一米六五以上的身高，我都達到了，於是它通知我去面試。我滿懷希望，以爲我的夢終於能夠實現了。可就在面試的前兩天，大劑量的激素使我的容貌突然發生了巨大的變化，令人無法面對的變化。醫生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應，沒什麼大不了的。說沒什麼大不了，可這足以讓我無法通過面試！

失去了原來清秀的面容，失去了就讀那所大學的機會，我不知道爲什麼命運對我這麼不公，爲什麼一而再，再而三地給我打擊。我苦苦奮鬥了這麼多年有什麼用？我忍病參加高考又怎麼樣？我考出了高分又如何？全是徒勞！全是泡影！

我很憤怒，也很委屈，但我沒有流淚。我不會再流淚了。哭，哭有什麼用；眼淚，眼淚有什麼用呵！

我失落的理想，我精神的家園，那個我不知唸了多少遍的名字，無數次在漫漫長夜激勵我奮鬥不息的名字，就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個路口，我感覺到一陣痛，難以名狀而又無處不在。

已成爲事實的東西，我沒有辦法改變，那就只有接受，儘管痛苦但無可奈何。現實不能調整，能調整的只有自己。

一切都是註定，一切都是命運。

是不是人永遠無法與命運對抗呢？是不是命中註定的東西永遠無法改變呢？無論我考前多麼用功，無論我模擬成績多麼優異，無論我的心態多麼平和，都抵不上命運安排的一場病。這場病破壞了我的身體，改變了我的容貌，阻擋了我的前程。我本應該是出色的，然而面對自己孱弱的身體，我無處可逃。

爲了治療的方便，我填報了本省的湖南大學。入學後，我不得不拖着病體輾轉於學校和醫院之間，放棄一切活動，放棄一切競爭，我默默地做着我應該做的事。

在艱難的生活中，偶爾我也會擡起頭來回想當初高中時的歲月。那時，市三好學生屬於我，百人樂隊指揮屬於我，作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬於我，鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬於我……可爲什麼一夜之間就全變了呢？爲什麼我要失去這麼多呢？我想不通啊！

就這樣，看似平靜的日子一天天過去，我在大學也快一個學期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅醫院一檢查，血小板竟然只有4個單位。醫生一邊給我輸血，一邊下了病危通知。由於失血過多，我的血色素降到了7克，血壓也降爲90和40，心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿後，醫院對我進行了全脾切除手術，誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術後我的身體更加虛弱了。

無奈，只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內，18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。

這就是我的命運嗎？爲什麼上帝賜與我許多優秀的資質，又一項一項地從我身上奪去呢？在該美麗的時候不美麗，在該健康的時候不健康，在該奮鬥的時候不能奮鬥。唉！你們所懼怕的地獄，卻是我向往的天堂。我就像狂風裏的一枝小蠟燭，雖然燃着，但卻燃得那麼微弱，那麼艱難！

醫院又掛起了白帆，因爲鄰房的那個女孩去了，和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺，一切都那麼不真實。那個十五天前還笑着同我打招呼的女孩呢？她才二十一歲啊，二十一，多好的年齡！然而她就這樣一語不發地去了。她的母親呢？能承受這痛失愛女的打擊嗎？她會怎樣地以淚洗面，度日如年呢？塵歸塵，土歸土。這就是生命，來自虛無又返回虛無。二十一年，她給這世界留下了些什麼？而我們呢？我們又曾給這世界留下些什麼？

死者已矣，生者何堪？

這就是生命嗎？如此堅強卻又如此脆弱。一個人活着不容易，卻這麼容易就死去了。如花美眷，榮華富貴，最終化作幻夢一場。

這就是死亡，一切靜止，一切消失。苦惱的事，快樂的事，都沒有了。過去的困頓，過去的繁華，都消失了。這就是死亡，躺在那兒，任人凝視，任人傷感，一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界？誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人？現在，煩惱沒有了，慾望沒有了，愛和恨都沒有了。

爭權奪利爲了什麼？勾心鬥角爲了什麼？有什麼用呢？我們都是在朝墳墓走去，和必一路上還爭吵不休呢？

人生爲什麼充滿了這麼多的矛盾，苦悶和困擾？在許多解不開的糾結和牽纏之中，人到底該走往哪一個方向呢？

站在醫院的頂樓，望着腳下明明滅滅的燈火，熙熙攘攘的人羣，忽然覺得生命真的好卑微，有時堅如磐石，有時卻又細若遊絲。

父母所受的煎熬遠比我大。看着別人的孩子健健康康地去上學，而我只能躺在牀上，這種心情比凌遲處死還要殘忍。我總期待這是一場惡夢，夢醒了一切就都好了。但面對現實，我們不得不爲昂貴的學費和醫藥費擔心。在醫院搶救時，每天的醫藥費就高達四千六百元，而現在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個孩子，他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達的。爲了挽救我脆弱的生命，父母賣掉了鋼琴，賣掉了房子，買斷了工齡，爲我在全國各地到處求醫。這短短的半年時間，他們不知流過多少淚，又度過了多少不眠之夜。看着他們日漸憔悴的樣子，我卻無能爲力，我所能做的只有照顧好自己。在父母面前，我總是竭力掩飾住自己內心的脆弱，而把堅強樂觀的一面表現出來，因爲我知道，父母有苦從不對我說，我的生命就是他們希望的唯一寄託。

醫生警告我要避免用腦，避免勞累，但我從未放棄學業。我不敢計劃將來，生活的變數太多。但至少現在，我要好好把握。因爲在生活中，有那麼多的愛伴我同行。

記不清是在第幾次住院時，我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受，寂寞和憂鬱更令我苦不堪言。我像一隻被關在籠子裏的受傷的小獸，煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。我拒絕繼續住院，我要回家！

就在這時，門外探進來幾張熟悉的面孔，緊接着涌進來了一大幫人。是我的同學們，他們居然找到了這兒！我的心情一下子明亮了起來，笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學們有的捧來了一大束鮮花，有的塞給我一個布娃娃，有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽着他們迫不及待地講述着校園裏發生的新鮮事，忘記了苦惱，忘記了悲傷，完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病，我要快些回到他們當中，這是我當時唯一的心願。

也許上帝在創造人的同時也創造了苦難，這是人這個高級動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少，重或輕也許只能由個人的命運來決定。苦難是人生的一個標誌，它說明我們依然活着。如果一個人死去了，他當然不會有任何痛苦了，但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學，這是一種來自於靈魂深處的東西。當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西，那他就不會選擇死亡。他會活着，也只有活着，才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質，更真切地感受愛，體會被愛。

人類不論是誰，都擁有愛。爲了愛，無論身在何處的人都會變得堅強。愛是人類所擁有的最偉大的力量，是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。

我愛這個世界，愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物，也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。每個人一生都會得到許多愛，並要付出許多愛。正是這些愛的瞬間，持續地溫暖和關照我們，走過陰暗，走過泥濘，帶給我們幸福和滿足。上帝所創造的最偉大的東西，不是這個世界，而是愛呀！愛，就是一切！只要心存相信，總有奇蹟誕生。希望雖然渺茫，但它永存人間！