關於我的內心的作文（通用37篇）

在平時的學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編整理的關於我的內心的作文，希望對大家有所幫助。

我的內心的作文 篇1

暑假，媽媽給我報了一個游泳班，讓我先學習蛙泳。我想：哈哈，這還不簡單，便跟着媽媽到游泳基地。

我換上了泳衣，站在游泳池邊。這裏的人真多啊，有的人在做熱身運動，有的人在練習跳水，還有的人在水中像一條魚兒快活地遊着。

教練先讓我們趴在岸邊的躺椅上練習蛙泳腿和蛙泳手，我不一會兒就學會了，臉上的笑告訴別人：我多聰明啊！

這時的我，便有點漫不經心，開始偷懶了，教練多次提醒，我卻不以爲然，直到準備開始下水練習游泳時，心裏還想：這也太簡單了，我一定是遊得最快的一個。

不等教練發口令，我就撲通一聲跳進了水裏，本以爲能自由自在地在水裏暢快地遊，沒想到身體迅速下沉，而教練剛教的動作要領全都被我拋到九霄雲外去了。我心中大呼不妙，在水裏掙扎着大喊救命。這時，教練迅速趕來把我撈上了岸。

我哭着向媽媽跑去：“我不要學游泳啊，游泳太可怕了！”媽媽語重心長地說：“做事要有始有終，學游泳要聽教練的，只要堅持不懈一定能成功！加油！我相信你！”

看着媽媽透出愛的目光，我認真聽着教練講解着游泳注意事項，在教練陪同下，又一次跳入水裏。

功夫不負有心人，經過努力，我不只學會了游泳，在游泳測試中還取得了優異的`成績，媽媽看着我高興地笑了。

看來聰明的人，也要耐心學習，同時只要堅持，就是勝利啊。

我的內心的作文 篇2

我經歷了無數次暴風雨的打擊，變得遍體鱗傷，已經無法繼續承受吵吵鬧鬧的詛咒；每次打開門，迎面撲來的不是家的溫暖，而是冷冷冰冰的面孔；每次躺在牀上，都聽不到甜言蜜語。

白天，我的心裏沒有陽光；晚上，我的夢中沒有月亮。爲什麼我的天空佈滿了烏雲？晴天在哪裏？爲什麼一年四季的心情都是冬天，雪花漫天飛舞？

我，看不見，萬紫千紅的花鬧春；看不見，久久相依的蝶戀花；看不見，燦爛的笑容；看不見，陶醉的美酒。

我不想在這樣的氣候裏面，冰凍自己，委屈自己。就自己把自己的感情緊緊地密封起來。

想不到，我看見窗戶外面還有一束光線照射在我的背影上。我踮起腳，向遠方望去，原來是一幅美麗的風景！風景裏面鑲嵌着一顆晶瑩透明的珍珠！那顆珍珠閃閃發光，讓我的眼睛睜開得很大！可是，我不敢伸出手採摘，擔心燒焦我的感情。

我晝思夜想，希望那幅風景掛在我的生活裏面，成爲我的永遠的心肝寶貝。可是，對方根本不知道我的`意思，離我很遠很遠。

我的心裏那池水，原來很平靜的。現在，一顆珍珠投進去，盪漾起陣陣的漣漪，讓我瘋。

我迷戀着。我思念着。我痛苦而甜蜜！

誰知道我的內心呢？只有天知道！

我的內心的作文 篇3

每天、每時、每刻，我的內心世界總有不一樣的感覺，時而歡喜，時而憂愁，時而驚喜，時而恐懼，現在就來講述一下我的各種心情。

害怕

每次爸爸媽媽去椒江接姐姐，只有我一個人在家，屋子裏漆黑一片的。到了晚上，雖然燈開着，可還是有許多黑的.地方非常可怕，總有一些怪怪的聲音從某個角落發出，讓我有一種不祥的預感。有一次，我甚至聽見樓下客廳傳來一陣吃東西的聲音“咔嚓咔嚓”的，我壯着膽子，小心翼翼地去看，發現沒有人，便心驚膽顫地回來了，可還是會發生這奇怪的聲音。後來爸爸媽媽告訴我，是隔壁有人在裝修。

開心

每次出去玩的時候，我都特別開心，因爲不僅可以玩，還可以瞭解祖國的山河，對了解歷史也有幫助。那些地方有的是高樓大廈，有的是古代遺產，有的是……各種地方，美不勝收，讓我流連忘返。

我的內心的作文 篇4

在我們內心的深處每個人都喲屬於自己的祕密，每個人都不一樣，祕密就是我們每個人都會有的，但是每個祕密的背後都有着不一樣的結果。

一個人要穿過沼澤地，因爲沒有路，便試探着走，雖然艱險，左蹦又跳，竟也能找出一段路來。可好景不長，爲走多遠，不小心一腳踏進爛泥裏。沉了下去，雖然着不說什麼多麼了不起的事情，但這些就是我們心中的祕密，我們在沼澤地尋找光明，尋找着我們的人生，那是我們爲我們一生付出的學費。

有些人說不出哪裏好，但就是誰都替代不了。就想我們每個人心中的祕密一樣，沒有什麼可以替代得了的，

在我的心中我的祕密很多，不想被人知道，也不想和人提起，一直沒有說出口，在我內心的我是一個很沒安全感的人，我有時會很害怕。但沒有人知道我是怎麼樣的一個人，有時我真的`好累好累，但我知道懦弱不是我的人生，我們應該奮鬥起來，堅持我們心中的那份堅持。

成功是留給有準備的人，讓我們加油。

我的內心的作文 篇5

我最敬佩的人，他們不是明星，不是歌手，而是每天奔波在大馬路上的、任勞任怨的清潔工們。他們是衛生的守護神。

那天，下着傾盆大雨，天空就像打翻了墨汁一樣，陰沉沉的。馬路上的人們都急急忙忙往家趕，我也不例外，走着走着，一位拿着掃把的清潔工阿姨映入我的眼簾，只見她把地上的果皮、果核、瓶瓶罐罐掃進垃圾車裏，豆大的水珠從她臉上滑落，也來不及擦一下，她的身上雨披都沒穿。我走了過去，問道：“阿姨，這麼大的雨，您怎麼還在工作，趕緊回家吧，要不然會感冒的。”這時清潔工阿姨打了一個噴嚏，擦了擦臉上的'水珠說道：“不行，這邊的垃圾實在太多了，我要把這些垃圾掃完，不然下水道堵住了，那馬路上就會有積水的，你快回家吧。”我聽了她的話，鼻子莫名酸酸的，這些清潔工們不顧自己，一心想着大家，這是一種多麼偉大的精神啊！

清潔工那捨己爲人的精神感動了我，也激勵着我，更是折服了我！我們要學習這種無私奉獻、捨己爲人的精神。

我的內心的作文 篇6

網絡世界是一個奇特魔幻的世界。它將一些不可能的事變成可能，把某些離我們距離很遠的事拉近我們的生活，變成我們生活裏不可或缺的一部分。

語文老師要求我們全班做PPT，主題是“新聞。”看別人的PPT，背景唯美，動畫新奇，語言連貫……或許別人掌握PPT的技術能力很強，而我卻從來沒有做過。

畢竟我從沒有把電腦當成學習用具，把網絡想成靜態的天空。在我眼裏，網絡是動態的，我像鳥兒一般於此翱翔。

去網上查了資料，發現最近的非洲饑荒這個主題很發人深思。一查百度才知道，非洲的旱災已經達到非常嚴重的地步了。作爲一箇中學生我卻一點也不知情，時間一分一秒的過去，可能就有很多無辜的非洲兒童被活活餓死！內心的震撼達到了使我自身恐懼的境界。

接着，我又去查閱了有關圖片。一張張充滿恐懼的臉，一雙雙用絕望填滿的雙眸，使我不寒而慄，久久不能發聲。瞧我平時都幹了些什麼，不是聽歌就是看電影，卻不知這地球上時時刻刻都在失去生命，我真的怔住了。

我很難想象得到，原來世界如此殘忍。網絡是一個龐大的'信息庫，而我在裏面的得到的只是使我更加懶惰，更加放鬆的東西。我這次通過網絡真的見識到除我所知道意外的東西。

我的視野還在擴展，我得知死亡人數，事情的經過。觸目驚心的數據映在我的眼簾。

網絡是一個我觸不到卻能感覺的到一個東西。它可以使人開心，也可以使人傷心，更可以使人墮落！我忘了我弄PPT的初衷，是饑荒的恐怖還是網絡的恐怖。

網絡在我感覺是有點十全十美的，美得讓人心生畏懼。它的能力太強，雖然它由人造出來的，一切還侷限於人爲行動。但是它的功能不是一個人能完整的理順的。

網絡有好的一面，也有壞的一面。好的一方面大家都知道的，比如讓人感覺放鬆，而壞的一方面就是我所說的墮落，這是它恐怖的一個很重要的原因。

我並不想受限於網絡，所以我應該用更好地態度對待它。比如說，我應該到該用的時候用它。

網絡容易使人爲它投降，所以我們應該隨時備戰，更好的控制自己，更好的對待網絡！

我的內心的作文 篇7

把遮陽窗簾拉得緊緊地，將毒毒的太陽光拒之門外時，祖母總是吧唧着一口掉光了牙的嘴，顫巍巍地猛地一下將簾子拉開，我頓時被陽光刺得睜不開眼，她卻擠着滿臉的皺紋，好像挺享受似的，時不時還回過頭來望我一眼，嗔怪地說：“曬曬太陽多好，照你這樣，早晚得憋死”說完，她又不知在碎碎念着什麼，好像一個老尼姑在念佛經，眼睛空洞，那副連着皮的骨頭好像隨時會散架。我早已習慣了她的作風，因爲曬了太多的太陽，臉上開始泛起了點點曬斑，我很苦惱。對於祖母的行爲甚不滿意，那點太陽曬了有什麼好，還不如玩點電腦呢。我斜着嘴哼了一下，又飛快地溜進電腦房。

不到半點鐘，祖母又開始在我眼前晃來晃去，好像有忙不完的事兒做。最後，她將手重重地按在主機上，好像要把主機按碎似的，整個人向前重重地一頓，我的屏幕瞬間就黑了。

“您幹什麼啊，我玩的好好的。別煩我行不行？”我無奈地朝她喊。

這麼大的聲音，她還是聽不見啊。祖母好像沒事人似的，目光中盛着滿滿的期待

“我們去曬太陽吧——”

沒等我回答，她就開始將那雙老舊的皮鞋往腳上套了。

我無奈地聳聳肩，搬了躺椅和她一同到樓下去。

竹椅被太陽曬得滾燙，我在上面翻來覆去地不舒服，在太陽底下，我們倆就好像兩隻鍋裏的煎蛋。也許過不了多久就要被加上蔥花，淋上油了。

我對祖母的怪異行爲曾不止一次的表示過懷疑。她爲什麼這麼喜歡陽光？我斜着眼睛瞟了一下祖母。用手肘子戳戳她；”祖母——”過了幾秒。還是沒有反應。我早已習以爲常，閉上眼睛，我們都睡着了。

好黑啊——我在深深的黑暗裏摸索，手上滑溜溜地好像沾了什麼見不得人的東西。好黑，好黑啊。忽然，我腳下一溜，然後就是黑暗，無窮的黑暗。

“啊——”我猛地坐起來，頓時陽光扎進我的雙眼。摸摸頭上的汗，它們已經把額前的頭髮浸的溼漉漉的。再向四周望去，到處都是滿滿的`光，把我心裏也照得亮堂堂的，身上好暖和。

晚飯後，我搬了小凳子大隔壁老掉牙的老奶奶那去。我覺得她她活得比地球還長，我一有什麼不懂得問題就到她那兒去，我覺得她什麼都知道，什麼都懂。她的人生經歷堪比廁所了的水管子。

“奶奶——”我清脆地喊了一聲。她立即笑的合不攏嘴:“今兒又有什麼東西來問啦？”

我走到她的身邊去，恭恭敬敬地坐下，幾乎要咬着她的耳朵：“給我講講祖母吧”

她顫抖了一下，隨即轉過身來：“真想聽？”我堅定地點點頭。

於是祖母的故事就這樣展開了。

那天的夜晚顯得格外的寂靜。

講故事的夜晚沒幾天，祖母死了。

是真真切切的死了，儘管每次曬太陽的時候，她都死氣沉沉的，但每次她都會翻一下身，抿一下嘴來表示她還活着，這次摸她的手，徹骨的寒冷。

我出乎意料地冷靜，我沒有哭。

我只是默默地爲她點上一盞燈。我的祖母，我親愛的祖母，她害怕黑暗。

幾年後我獨自在窗前，又回憶起祖母的點點滴滴，彷彿一切都盡在昨天，我還清楚地記得，那個夜晚隔壁老奶奶的每一個字，到現在還回蕩在我的腦海裏。

“我記得啊，我和你祖母那時候關係特好，好的就跟一個人似的。其中有一個人特別喜歡曬太陽，她說光可以除晦氣，陰魂也會消散的。後來..後來有一天你祖母一個人跌跌撞撞的跑進來，然後哭了好久，恩，好像再過了一天，就有人發現喜歡曬太陽的姑娘的屍體了，人們都說是摔下山死掉了...我也不是特別清楚，可能你祖母看見她摔下山了吧”

我躺在睡椅上，陽光沐浴着我身體的每一個部位，我不清楚，祖母是不是因爲陽光可以使陰魂消散這一毫無科學可言的說法喜歡上陽光的，還是她害怕那個姑娘的魂魄在黑暗中糾纏，這都無關緊要，可以肯定的是，當從黑暗中睜開眼的時候，四周都是亮堂堂的光的感覺，真的好幸福。

我的內心的作文 篇8

家人們你們只理解我的外表，不理解我的內心。

星期日，在家裏我做完家務活，奶奶回來了，看見地有點髒就大聲罵我：“你怎麼沒掃地啊！你看看這，看看那，多不乾淨啊！你看看雅單雅雙的家多麼乾淨啊！不像你家。我回來之前你最好給我掃乾淨。”說完出去了。我傷心地哭了，心想：奶奶你爲什麼不理解我呢？我明掃乾淨了，只是被弟弟弄髒了，如果我告訴你了真相，你一定會說“弟弟弄髒了你不會再掃嗎！”所以說我選擇了不告訴奶奶真相，告訴了只會再被罵一頓。

星期二，在家裏弟弟吵得樓都快踏了，吵得我做不了作業，我大聲地怒氣沖天地說：“別吵了，再吵就別進這個房間。”弟弟馬上不吵了，下樓去了，我以爲他知道錯了，沒想到他原來是去跟奶奶告狀了。奶奶回來了，弟弟一臉無孤的樣子衝向奶奶那兒小聲地說：“奶奶，姐她罵我，說我吵到她做作業了，我沒吵很大聲。”奶奶臉馬上由晴天變陰天了，我知道將有暴風雨來了。我便不由自主地低着頭，捂着耳朵等待暴風雨過去。奶奶生氣地說：“別老是罵你弟弟，這可是你的親弟弟啊！還有你弟弟又沒吵很大聲，你就罵你弟，以後不許這樣子了！”說完奶奶跟弟弟出去了。我心裏好難受，心想：爲什麼受傷的'總是我，我到底怎麼反錯了，反正我不想告訴你真相，就算告訴你真相你最多說弟弟“不要吵你姐作業”我只好把委屈放在心裏。

星期五晚上，姐姐回來了，她想看音樂臺，可我在看少兒臺，姐姐叫我給遙控器給她看音樂臺，可我不肯，因爲我要看少兒臺，姐姐就直接上手搶搖控器，我緊緊抓着不放，就這樣我倆打起來了，奶奶在下樓聽到上面好吵就上來看看，看到我和姐姐在打架就頭上冒着火說：“你在家看了一會，到你姐看電視了。”我不肯，奶奶就直上手搶搖控器給姐姐了，我回房哭了起來，明明我只看了十五分鐘，爲什麼要我給姐姐看，嗚嗚嗚一一一。

還有我本來就坐在那個紫色的椅子上看電視的，我那個壞表妹就坐來坐到我手上了，我想把我手拿出來，奶奶剛剛上來就看見我把我手拿開，結果被奶奶誤以爲我想把壞表妹推開，就拿鞋子砸我，雙眼直瞪着我說：“幹嘛把你表妹推開，你不能坐到別的地方去嗎？”我傷心地回房了，心想：本來是那個壞表妹錯，爲什麼是我，壞表妹重要過你的親孫女嗎？別以爲我不知道你喜歡她，乾脆讓她來做你的孫女好了，反正我做什麼都在你眼裏都是壞的。壞表妹還叫你叫做“奶奶”還叫我的爺爺叫做“爺爺”，媽媽還買衣服，鞋子，學習用具給她，也不買給我，你們個個都喜歡她，有時我真想自殺一了白了了，看着壞表妹在這我想死！死！死！

這就是家人們理解我的外表，不理解我的內心。

我的內心的作文 篇9

朝陽的陽光老是那麼滑稽，取青翠的大地幹響應。那種感到，好像是一單柔美的手在撫摩着你，連指縫的久而久之皆不會擡功，使人覺得心境愉悅。與這美景相媲美的，還有春日面飄飄蕩揚的濛濛煙雨。固然霧氣蒸騰有時還會令人窒息，但那種標新立異的風景，卻覆蓋了我的口。由於我曉得，細雨過後，草兒會更添活力勃勃，花兒仍然會亭亭玉破。

然而，籠罩我內心的，不僅是煙雨帶來的夢幻，而是在濛濛煙雨中啓發我畢生的令人折服的真諦。

“歲冷，而後知松柏之後凋也”，這是孔子的名言。孔子，這位婦孺皆知的思維野、教導家把多少千年去的儒教經典搬到了咱們的課堂。到了刺骨的數九寒地，才知講松柏是最後凋落的。在千萬事物接踵枯敗之後，只有松柏那蒼翠欲滴的身影裝點着年華。這不禁讓我回憶訖那些默默貢獻，一直保持在農息崗位上的人們，他們鐵個別的身軀，無論是在酷暑，仍是風雪中，都不會被殘害。他們剛強不屈，不會被免何艱苦所牽絆。這句名言，在學會我情理的共時，也讓我學會了性命，能夠那樣的堅強，那樣的存在呼引力。

有人說，唐詩如山，宋詞如水；唐詩如門前龍井，宋詞如舊年好釀。這一剛一柔，使華夏文化走向光輝；這一剛一柔，替我們開拓了一條歷史循環的途徑；，是多多炎黃子孫用智慧，汗水凝固成的可貴的財產，這一剛一柔，更是一個官族所領有的珍寶，噴射着鮮明明麗的光輝。詩詞之美在字、在句。詩詞給人一種凝練之美，不過多的建辭，返去幾個字就象徵深長，給人以無窮的遙想，堪稱是字字相輔，字字相扣，字字相韻，字字珠璣，猶如月下賞花，謙綱嫣紅，臭徹心扉，分開後還有一絲悠久的歸味。文之品，字之韻，巧奪天工般地培養了文學天地中一座巍峨的`歉碑。

小時候，常在‘‘輕易識得春風點，奼紫嫣紅總是春’的欣欣茂發中感觸春天的足步，在大風的輕撫中，頌讀着那一標泛着濃香氣味的唐詩，將古典文明一覽無餘。在‘童孫未結供耕織，也傍桑陰學種瓜’的童趣中，深知兒童呆頭呆腦的心靈。也觀賞到了‘凌波仙子生塵襪，水上盈盈步微月’的天姿國色。又領詳到了‘共香亮月應垂淚，一夜城心五處同’那種看月念鄉的感情。在唐詩宋詞的陶冶下，我匆匆成熟了，也懂得了。中華傳統文化深不可測，須要我們去發掘，往啓領。在深知中華麗的同時，我信任，唐詩宋詞的魅力會更加酣暢淋漓的表示沒來。

日降向晚，泛伏黃暈點點，煙雨洋溢，星光殘暴。濛濛煙雨中的我實的很空虛。爾懂了我始終在成長，一直跟着時期的潮淌成長，但這些在受蒙煙雨中永不褪色的唐詩宋詞一直熠熠閃光，蘊露着令己折服的真理……

我的內心的作文 篇10

四月的陽光總是起得很早，草尖上的露珠在陽光的照耀下放射着燦爛的光輝。然而，這一切都被沉重的鐵門隔在門外，再也照不進我脆弱的心靈。

“咚咚咚”，是陽光在敲門，但我拒絕了。“咚咚咚”，是希望在敲門，但我放棄了。“咚咚咚”，是清風在敲門，但我回避了。我的心已經被逝去的春天所迷茫……

（一）逝去的春天

曾幾何時，我牽着爸爸媽媽的手，在美麗的林蔭路上快樂的歡呼，我摘一朵雍容華貴的牡丹給媽媽，媽媽笑了；我摘一束飄逸浪漫的鬱金香給爸爸，爸爸也笑了。可是，幸福的水晶被這樣不經意的破碎了。無情的爸爸牽着別人的手走了，留給我們淚水。年輕的媽媽爲自已的生命歷程劃上了句號，去了一個陌生的世界。我沒有哭，對逝去的春天我無力挽回。只是，心靈的門被我重重的關上了，整天蜷縮在自己陰暗的.小屋裏。一切，煩亂，無緒。

（二）與春天抗爭

失落的心再也無法面對別人的歡聲笑語，那似一根根鋒利的刺，刺痛着我受傷的心，不斷的流血。我拒絕着每一個試圖打開我心扉的人。我開始與悲觀派作家打交道，對於《基督山伯爵》，我甚至可以倒背如流，面對同樣與春天抗爭的人，我獲得了心靈的慰藉。可是，《基督山伯爵》的結尾——等待與希望，道出了生命的真諦。我苦苦築起的心靈防禦之牆轟然倒下了，心靈最深處的聲音不斷呼喚……

（三）春天回來了

我打開了久閉的那扇鐵門，陽光好刺目啊！帶着芬芳花香的清風迎面撲來，小鳥爲我唱起了《生命進行曲》，我聽到遠方的號角，悠然地響起。我與春天緊緊相擁着，春天的懷抱真的很溫暖，原來我一直錯過了……

我把春天移植到自己心中的伊甸園中，我要讓它溫暖我的心，驅走所有逼人的寒氣，帶給我曙光般的希望，幫我用強有力的手臂，拉滿弓弦，把一枝枝創紀錄的銀箭，射向遠方。

我心中的春天，我不會再遺棄你了。我心中的春天，因爲你，我有了找路的勇氣。我心中的春天，我決定爲未來“拋頭顱，灑熱血”。

在黎明的時候，一躍而起，我前進的腳步聲你聽到了嗎?

我的內心的作文 篇11

生活是一口鍋，要在鍋中放許多調料才能做出一鍋美味的食物。有時候，我們會在鍋中放上一勺鮮美的食物，有時候，我們會在鍋中放上一勺鮮美的醬油，有時候，會放上一勺香辣的麻油，也有的時候，放一勺鹽……在這一口大鍋中，你是否放過一種酸酸、澀澀的調料呢？我便有過一次。

那原本是一個再平常不過的中午，我從包乾區掃地回來，卻被班主任張老師叫了過去。我感到很好奇，來到張老師面前。只見張老師一臉的.嚴肅，眉頭緊鎖，我一見張老師便知道張老師一定要發火了，於是便把頭埋得很低。而張老師穩住那一股怒火，語重心長地說：“周彬雪，這次期中考試，你和你同桌是不是偷看了？！你們兩個人有一個詞語都錯了，並且錯得一模一樣，別的同學沒有一個寫這個詞語的！”我聽了，特別傷心，從小到大我還沒受到過這樣的委屈，鼻子一酸，幾滴冰涼的淚珠從眼角慢慢地淌到了嘴角……張老師見此情況，只好讓我回到座位，自己去忙別的事了。

回到座位，我雙手抱着頭，痛苦地哭了起來。當同學看到我時，我都變成了一個“淚人”，我的眼睛紅得像兩個桃子，眼裏含着點點淚花。同學們都問我發生了什麼事。我吞吞吐吐地說出了事情的前因後果。意想不到的是同學們都說是我偷看了同桌的試卷，原本停止哭泣的我，在同學們的冷嘲熱諷下，又哭了起來……

可我真的沒有偷看同桌的試卷，那時的我，只希望同學和老師能夠理解我。或者換個角度想想：也許是同桌偷看我，或者是我們有緣分，寫得一模一樣……那麼，那時的委屈就根本不會存在。

但是我不怪老師、同學，因爲，人生中必定有酸甜苦辣，也只有這樣我們才能更加深刻地品味生活的滋味。當年的委屈，那是對我的磨練，讓我今後的生活之路走得更加平坦。

在每個人的內心深處都有一個柔軟的角落，平時誰也不去觸摸。

我的內心的作文 篇12

今天是星期三，下午的第三節課是班隊活動課，我的傷感。老師在上課以前就告訴我們這一節課先要評出班級中的植材之星，然後進行選舉班幹部。

我想自己成績不錯，應該可以和同學競選中隊長。

上課後，首先進行評選植材之星，我那時非常樂觀，所以不管什麼同學報什麼植材之星，我都投票表示同意。小張怡當……之星；沈學偉當……之星……

評好了植材之星後，接下來競選班幹部了。老師說：“現在，中隊委員有許多空缺，請你們自己報名參與競選。”我聽到中隊委員有空缺時心裏高興極了，這不是告訴我一個最好的消息了嗎？我的心情更加高興了。但是當同學們一個個站起來報名參加競選時，我卻沒有勇氣舉手。一個個中隊委員給一個個同學當上了，而我卻還是不敢舉手參與競選。因此，我什麼也沒有當上。我想到自己爲什麼不敢舉手呢。因爲我害怕我舉手站起來報了名以後，同意我當班幹部的`人會非常少，因此還是會落選的，所以我一直猶豫着不敢舉手報名。

當老師讓新當選的班幹部上臺去發表演講的時候，我羨慕死了。我卻只有坐在下面看他們演講。我看着他們那一張張笑臉，臉上露出了當上班幹部的喜悅，自己的心裏一點也高興不起來。

我好傷感！我想今天爲什麼自己不敢舉手，因爲自己太猶豫了嗎？還是因爲……

我的內心的作文 篇13

我渴望爸爸媽媽給我自己支配壓歲錢。爲什麼呢？聽我慢慢道來。

今年過龍年，本來一件好好的事，被媽媽的一句話完全“變了味”。

我在媽媽的老家——三陽收了好多壓歲錢後，準備回家。當時我滿載而歸，心花怒放！哈哈，我可以盡情地支配這些錢，太好了！童話書、好吃的，都快來吧！沒想到，媽媽冷了一句：“把壓歲錢都給我吧！”爸爸也附和道：“是啊是啊！”我無可奈何，只好依依不捨地把壓歲錢——九百多給了媽媽。

可是我的心像酸話梅一樣，酸得難受。我要爸爸媽媽把我自己的壓歲錢還給我！這也是很多同學的`心聲！

你想用這壓歲錢來幹什麼呢？爸爸媽媽也一定有這個疑問。我想用壓歲錢自己去買一些我喜歡的童話書、吃的東西、文具……我長大了！

把壓歲錢還給我吧！這是我內心的呼喊！真希望這個夢想成真啊！

我的內心的作文 篇14

給予別人方便，也使自己的內心得到平靜。

——題記

在一家人潮擁擠的餐廳裏，我和母親很不容易的找到了一個位置，一邊的椅子是連成一排的，或許我是已經找到了位置的了，看着那些爲找位置而東張西望心裏着急的人，我卻似乎沒有一點同情心，自顧自地吃着東西，而且還時不時地看了看那些爲找座位着急的人。但是母親似乎很關心這些人，時不時地看看他們，在她的動作中，我看出了她想讓位給那些人坐，所以我很不客氣的告訴她，不要把我們“千辛萬苦”找到的位置讓給別人，她也似乎聽懂了，就安分的坐在座位上吃着東西。

不久，一位老人帶着一個孫子來到了我們的座位前，由於我們只是兩個人，所以餐桌我們只是用了一半，桌子的另一半雖然是連着的，但是還是空了出來，剛好還能坐下兩個人。老人用餘光看了看我和母親，就小心翼翼的坐在了母親旁邊的椅子上，我開始變得很不平靜，生怕別人打擾了我們，擾了我享受美食的興致。那位老人見到我們沒有反應，就擺正了姿勢，佔用了我們的另一半桌子，而且讓她的孫子坐到我的旁邊來，我開始覺得很反感，便開始催促着母親快點把我們面前的東西都吃掉，然後快點離開這裏，母親很不解，我便開始向她使眼色，她便明白了我並不是很喜歡旁邊的這對婆孫，但是母親卻對我笑了笑，繼續不急不慢的吃着她跟前的食物，我很氣惱，一邊用埋怨的眼神望着母親，一邊加速吃着我的東西。

就這麼持續了十幾分鍾，旁邊的一對婆孫開始無所忌憚的做着我反感的動作，老人的孫子似乎很頑皮，在我旁邊動來動去的，在那張連成一排的椅子上走來走去，還一邊拿着食物一邊往我的身邊擠，老人似乎也不太管她的小孫子，這樣就讓我開始越來越反感了，我很不耐煩的吃着我前邊的食物，一邊又催促着母親加快速度，好讓我不再受這樣的折磨。小孩子的頑皮程度是外人無所知的，所以，或許那個小孩子看見我們並沒有怎麼介意他的舉動，他便開始越來越放肆的動了起來，敲桌子，踢椅子，所有讓我反感的事情他都做着，一直在挑戰我的耐性，最後，他很過分的往我的背後擠過去，我的理性在最後終於斷掉了，本來想一站起來給那個孩子一個白眼，但是，我看到，那位老人很不客氣的罵了一聲她的孫子，同時又像做錯事一樣，用抱歉的眼神看着我和母親，母親很和氣的對她笑了笑，然後又很仁慈的說：“沒關係，小孩子就是這個樣子的。”我心中的不滿與埋怨頓時消散了，開始後悔我對待他們的態度。

之後的用餐我一直很開心，或許是我對他們的埋怨與不滿消失了，也或許是母親的'微笑化解了我心中的怨氣，總之，母親給我的這一個無聲的教育讓我難以忘懷，她教會了我，人與人之間，寬容能解決人們之間的矛盾，能讓人與人之間變得和氣，所以說，我爲什麼不能用寬容來化解我心中的不滿呢。

母親的微笑伴隨着對別人的寬容，同時，這一寬容，像一縷陽光，刺穿了我內心的陰霾，照亮了我整個內心。

母親的微笑，平靜了我的內心，母親的寬容，照亮了我的內心。

我的內心的作文 篇15

那稚氣未脫的臉上的笑容多麼燦爛，置身於災難中能如此頑強的微笑，需要多麼大的勇氣與毅力啊!“5.12大地震的多幅畫面像烙印一樣存於我心，那聲聲啼喊牽動了我的心!”

“孩子們，你們要堅強地活下去!”即使再累、再苦、再恐懼，她也是那麼安靜地打着手電筒看書，直至被救出，還是那麼燦爛地笑對鏡頭!這聲音牽動了我的心。

花開的季節裏，歡樂躲在身後。閉目，記憶攜來了陽光的溫柔;睜眼，端詳着時光飛逝的離愁。誰曾料到這燦爛時光竟如曇花一現。

面對着那些無辜的生命，一國領導人流淚了，聲聲話語泣心。從那一刻起，我知道了什麼是最凝重的表情，什麼是最可貴的憂鬱，什麼是最激勵人的鼓舞。一國領導人當衆落淚，那絕不是軟弱，那淚中充滿了人性的光輝，是心繫天下蒼生的淚，那淚流得高貴、感人。此時無聲勝有聲，輕輕融化了冰冷的心!

有一種淚水，沒有痛楚，叫做感動;有一種感動，無聲地襲我們以滿臉的淚水，那淚水，叫愛!有一種聲音，無需任何介質就能直抵人心，那聲音，叫愛!

一位年邁的老人急奔那廢墟堆中，用那雙滿是褶皺的手去觸碰那堅硬的水泥鋼筋，柔軟的手捧起一堆堆硬塊，即使手被割傷，流出了血也毫不在意：“伢兒啊，你要堅持，挺住，爸來救你啦!”冒着危險也要救出自己的孩子，不顧將有餘震拼命地挖掘。這些鏡頭讓我想流淚，可是淚卻流盡了。請原諒我沒能記住你們的名字，但你們的事蹟我一定會牢記於心!即使時間會沖淡一切，我也不忘。

當降半旗默哀時，其實我只閉着眼睛想了五秒，之後就是將眼睛睜開看着周圍的同學和班主任，他的眼神很嚴肅，也盯着我們這些同學看，但他的語氣那麼柔軟，彷彿極力隱忍着什麼!

易朽的是生命，是那轉瞬即謝的花朵;然而永存的，是對未來的.渴望，是那生生世世傳遞下來的、不朽的、生的激情，每一聲充滿急切的呼喊，都是這世上最美的聲音，牽動我內心的聲音!

我的內心的作文 篇16

大自然中無處不瀰漫着動人的聲音。當我們清晨聽到小鳥的鳴叫，我們會心曠神怡；當我們聽到教室傳出的朗朗讀書聲，我們會受到鼓舞……讓我們心靈受到三角的聲音太多，到底是什麼牽動着心靈最深處的那根弦呢？是父母諄諄的教誨。

我們從呱呱落地到現在的舞象之年，一直陪伴我們的是父母，是父母的細心關懷，是他們對我們的教誨。

在你不去幼兒園時，是母親哄着去的，“寶寶乖，幼兒園裏好多小夥伴啊，等你放學媽媽給你買糖吃……”

在你取得好成績時，是父母的讚賞讓我們最開心。“嗯，真不錯，你最聰明瞭，不過還要繼續努力哦。”媽媽的話會讓你感到驕傲。

在你受挫時父母的鼓勵會讓你重新振作；在你犯錯時父母的'指責看似嚴厲，其實是對你無限的愛。

但正處於叛逆期的我們，往往把父母的叮囑看作囉嗦。對待父母的指責是惡語相向甚至報之以拳腳。

這時的我們是無知的，是愚蠢的，我們無法體會父母言語中包含着愛，相比較而言，我們更喜歡“我愛你”，雖然父母不會說這句，但他們的話都包含着“我愛你”。

記得老班曾說過一句話，有些學生不找父母要錢就不會打電話。父母打來問候的電話，你會以各種理由掛掉。我們不願聽父母的噓寒問暖。

這是因爲我們還不懂父母的話語纔是牽動我們內心的聲音。

很多人到了老年想再聽聽父母的嘮叨，可是已經晚了……

但我們現在已覺悟還不晚。父母的話語，不管是支持、讚賞，還是反對、指責，無不包含着父母對我們最真摯最無私的愛。

我們應該細心品味父母的話語，我相信，只要你用心，你的心靈一定會受到觸動。

我相信，父母的教誨纔是真正牽動我內心的聲音。

朋友們，如果你現在還感受不到，那麼請將你父母教誨你的話慢慢斟酌，你會有收穫的。

我的內心的作文 篇17

一支勾勒眉梢的筆，一襲染盡紅塵的衣，一段花腔婉轉的詞，一篇生離死別的藝。——題記

兒時，深秋。

到了太姥家時，太姥正在看戲，電視裏演員們臉上畫着濃濃的油彩，穿着水袖長袍一陣行板響過，一個詞從嘴裏要唱很長的音，隨後，又是一陣小鑼的“咚嗆嗆”。

我聽得索然無味，太姥忽然用她佈滿皺紋蒼老的手輕輕地摸了摸我的頭：“孩子，你知道嗎？我小的時候，可是個戲迷，那時候想去戲聽一段戲，可是不容易呢！”“是嗎？”我用驚訝的眼神看着太姥。

“人說道/大觀園，四季如春/我眼中，卻只是一座愁城/看風過後，落紅成陣。”太姥唱着唱着，一滴晶瑩的淚珠悄然劃過。我拿着手帕，輕輕地擦去了太姥眼角的淚，不解的問道：“太姥，您爲什麼哭了啊？”

楓葉沙沙，似胡琴的吱呀聲，還有弦子，月琴和笙簫，代替了太姥的回答。腦海裏似乎一直迴盪着：“看風過後，落紅成陣。”字字句句，如夢似幻，真真切切。

長大後，漸漸地回味起那黑白默片中氤氳的情愫，那是民國，還是明、清？抑或是更遠的光景？

年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。我在流行的CD中漸漸長大，太姥在老舊的電視機旁慢慢變老。再去太姥家時，京胡靜靜地放在角落裏，落滿了灰塵，依稀可以聞到原來淡淡的松香味。我在屋中靜靜地佇立，擡眼望向窗外，乍然看見，疊袖輕佻，水袖飛飄，一步一驚華。而那一聲“看風過後，落紅成陣”，正引得臺下一片叫好。

橘紅的.晚霞披着落日餘暉款款而來，爲雲朵鍍上一層橘紅的花邊，整個城市都籠罩在一種祥和、愜意，溫暖中，老舊的電視機中傳出那段熟悉的《黛玉葬花》。

我的內心的作文 篇18

清晨，拉開窗簾，外面下雪了！晶瑩剔透的雪花從空中紛紛揚揚地飄落下，似那一羣活潑的精靈在空中翩翩起舞，真美！看着漫天飛舞的雪花慢慢將世界裝扮，就如同我內心深處曾經的祕密花園……

成長的足跡裏每個人的內心深處都有一個祕密花園，那是屬於我們自己的世界，在那裏，珍藏着不願意讓別人知道的祕密。

從一年級開始，我就是一個很孤僻的女孩。堆在心裏的祕密很多，但因爲膽小，所以不敢主動和別人交朋友，自然也就無人與我分享心中的痛苦與歡樂。於是，我便默默的承受着、堅持着，將祕密全都壓入內心的祕密花園裏，並把它們化成水，升入灰色的天空中，凝結成一片片潔白的雪花，再讓它們從灰色的天空中紛紛揚揚的`飄落下來。

我並不想這樣，不想將本應是鮮花燦爛的祕密花園變得百花凋零、了無生趣；更不想讓蔚藍的天空變成一片灰濛濛，可我無能爲力。我很想交一個朋友，可每次都因害怕別人對我愛理不理而不敢伸出手主動問好；我想與他人一同交談，可每一次都因害怕說錯話而將微微張開的嘴脣再次緊閉。這一切僅僅是因爲我害怕，害怕受傷害，害怕被人嘲笑，所以，我只能默默地獨自一人站在原地，孤獨的在黑暗與寂寞中徘徊。

終於這樣的局面在三年級的冬季運動會上發生了改變。

在學校舉辦的冬運會上，我參加了800米長跑比賽。當跑完最後一圈時，我已經累得精疲力竭，真希望有人可以扶我一把。但我知道這是不可能的，因爲我沒有朋友，我想咬牙堅持不讓自己癱倒在操場上，可我的兩條腿根本就不聽我的使喚。我感到好無助，心裏像打翻了五味瓶，我好想哭，又怕被別的同學看見，就忙把頭擡起來，把眼淚忍回去。就在我要摔倒的一剎那，一雙溫暖的手拉住了我，一股暖流溫暖了我的心田，當時我愣住了，感激的望着她，她衝我微微一笑，說：“你蠻不錯的嘛！加油哦！”。隨後便扶着我慢慢地向休息的地方走去。我沒想過會有人過來關心我，鼓勵我。於是，我也衝她笑了笑。之後，她成爲了我的朋友，也是最要好的朋友，和她在一起的時候，是最快樂的時候。她那天的微笑，成了我心中明媚的陽光，溫暖地照耀在我的心頭，讓成年的積雪在陽光的照耀下慢慢地融化。

從那以後，我試着打開心門，讓陽光照進我的祕密花園，慢慢地，我從孤獨中走了出來，開始用樂觀的態度去面對所有的一切，學着與身邊的同學相處、交朋友，與她們一起分享快樂，同時也讓身邊的人感受到快樂，我們相互享受着關愛與支持……

漸漸地，甜甜的微笑成了我臉上的常客，那是發自內心深處真誠的微笑，因爲從那時起我的內心充滿溫暖而美麗的陽光，天空一片蔚藍，積雪悄然融化，嬌豔的花朵在我的祕密花園裏綻放……

午後，雪停了，地上鋪了薄薄的一層雪，好似一塊潔白的地毯，陽光通過厚厚的雲層，悄無聲息的照耀着大地，一切都是那麼祥和，美麗……

我的內心的作文 篇19

月亮終於推走了戀舍的斜陽，繁華喧鬧的都市在靜謐的月光下沉寂了。我終於合上了那充滿倦意的眼皮，進入了快樂的夢幻世界。

忽然，一陣“呼嚕”聲戳破了我入夢的泡影。我被這噪音鬧醒了，它搶走了我滿滿的睡意，我用厚厚的被子緊緊地捂住耳朵，試圖將這嘈雜的音色避之耳外，可它依舊清晰。我在這“呼嚕”聲中不斷地翻滾，經歷了長時間的輾轉反側，我終於被這惱人的噪音惹火了，一下子掀開被子，向聲源進攻。

父親似乎無比愜意，無色的氣體在他寬厚的嘴脣中忽進忽出，與略張的牙齒相互摩擦着，發出了“呼——呼——嚕”的打鼾聲。那腹部也隨着這呼嚕聲一起一伏，相互交錯着，彷彿是一曲未成旋律的.新歌，忽高忽低，時起時落，儘管它有些單調，也有些惱人。

順着月光，我仔細打量着眼前入睡的父親：雙眼緊閉，面色黝黑，眼角密佈着絲絲皺紋，稀疏的頭髮中摻雜着些許白髮，我回憶不起，父親何時變得蒼老了。呼嚕聲依舊迴盪在整個耳畔，腦海中浮現出了父親傍晚忙着收割，大汗淋漓的情景，金色的夕陽映襯着父親的忙碌、無言的身影，只有在這無人的夜晚纔不用辛苦勞作，釋放出最清脆的聲音，抑揚頓挫，鏗鏘有力。

聽着這此起彼伏的聲響，我突然覺得這聲音似乎不那麼難聽了，而變得嘹亮、寬廣，拓展到我心靈的最深處。一股熱流涌進了心房，衝出了眼眶，我默默體會着父親這有聲的愛。

明澈的月亮高懸在空中，點綴着這深邃的天空。而在這皎潔的月光下，有這動人的呼嚕聲裝飾着我的世界，牽動着我內心最柔軟的地方。

我就這樣靜靜地躺着，默默地聆聽着……

我的內心的作文 篇20

吶喊聲，讀書聲，大自然中各種鳥獸蟲魚的聲音，交匯成了我們所聽到的世界。但是，我們可否遠離喧囂，去傾聽時間的聲音呢？

都說“時光匆匆，歲月無痕。”但是我相信，有。如果想聆聽時間的流去，那麼請來到個安靜的地方吧，心無雜念，輕閉雙眼，很快你就能聽見時間的腳步：石壁間一滴滴歡快落下的水珠；蟈蟈有節奏地拉起它低沉的小提琴。再仔細點，你會聽見手臂上手錶的秒針“咔咔”地記錄着時間的蹤跡。哦，這些美妙的音樂是多麼細微又多麼安詳。這些埋沒在嘈雜生活中的樂曲，有時是多麼輕柔地敲擊着我們的心絃。

朋友，你是否在歡慶之餘，感受到了時間的迴響，讓你體會到了時間匆匆而過的憂傷？夥伴，你可在風雨過後，意識到時光在彈奏它的琴絃，讓你的不快在柔和中一掃而光？自己啊，你可在隨意之中，察覺了時間的步伐，讓你突然肅然起敬？

有時，這個細小似乎微不足道的聲音，在引領着我的內心，向前走去。時光的`聲音，從未放大，它只給有準備，有真心的人聽。時間的聲音，在促使我向前，在提醒着我：時間的步伐雖慢，但是一去不復返。正值青春年華的我，是選擇把握時機，還是選擇放任而去？時間不等人，時間這一步的聲音永遠只播放一遍，我應該追逐時光，跟上它匆匆的步伐。

“咔咔咔”鬧鐘的聲音在我耳邊迴響，我又提起筆準備給時間的聲音做個美麗的痕跡。

我的內心的作文 篇21

黯淡了刀光劍影，還去了鼓角錚鳴，淹沒了黃塵古道，荒蕪了鋒火邊城歷史的車輪緩緩輾過，歲月磨去了時間的棱角，順着歷史的長河溯流而上，聆聽那牽動我內心的聲音

嘆壯士之聲壯士行，易水寒，鐵骨錚錚茫茫江畔，屈原悲憤地呤唱着，他手持長劍，一襲白衣，血紅的殘陽映襯着他的孤獨，一瞬間，濤聲滾滾地江水恢復了平靜，他一聲聲向蒼天發問：人又誰又能以身之察察受物之汶汶者乎？言罷，縱身一躍，激起無邊的浪花。

舉世皆濁唯其獨清，衆人皆醉唯其獨醒，面對污濁社會，他只能面向江邊指九天以爲正，悲壯之聲牽動了我的內心

賞詩仙之聲仰天大笑出門去，我輩豈是篷篙人。他滿懷自信地呤唱着，來到了衆人嚮往的天子腳下，準備施展自己的才化和抱負，然而，現實卻讓他失望了，自己的一片豪情，只是供貴族們消遣，於是他高呤道：安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏！

有着會須一飲三百杯的豪情的他怎能被權貴所束縛？於是他遠離官場去追求自己的理想，豪壯之聲飄過天際，也震撼了我的心靈品英雄之聲，在那個黑暗的社會背景下，他拿起筆桿與敵人抗爭到底，學醫只能醫好國人的軀體，不能醫治他們的靈魂。於是，他用文字喚醒人們的靈魂，用鏗鏘有力的筆桿刺向敵人的心窩，他帶着革命的使命出發，在人民面前吶喊，告訴人們不要彷徨，於是一批又一批的人勇敢的站起來了。

我以我血濺軒轅，尋覓時代的.腳步，我聽到了那一聲聲振人心絃的吶喊之聲

歷史的腳步悄然踏過，但它的聲音已深深烙在我心裏。一份悲壯，一份孤獨，讓我聆聽到了屈原的悲歌；一份灑脫，一份自信，讓我聆聽到了李白的萬丈豪情；一份責任，一份勇敢，讓我聽到了魯迅的吶喊，歷史的聲音時時牽動着我的心

我的內心的作文 篇22

最近，我被一個電視節目《變形計》深深吸引住了，它講述了人生互換的真實故事：一個是城市少年，生活無比奢華，另一個是農村的娃，面對艱苦的生活條件卻如此懂事聽話，進行“變形”，他們來到與自己生活環境的完全不一樣的世界裏。城市少年在充滿愛的家庭裏，倔犟頑固的心靈一次一次的被沖洗；大山的孩子們生活在他們不敢想象的富裕生活環境裏，體會到了電視裏才能看到的城市孩子所謂的幸福生活，在這樣的環境裏，他們並沒有忘卻自己，反而下定決心好好讀書，用知識改變自己的命運，用雙手去創造自己想要的幸福。在這節目中也讓城市的父母知道自己怎麼去愛孩子，怎麼樣關心自己的孩子，孩子們想要的幸福很簡單，不是金錢，不是奢華的生活，不是……

我看着，看着，眼淚不自覺地流下來，從中也體會到了每個人的內心都有那一塊最柔軟的'地方。我以前總以爲父母的偏心，對妹妹那麼好，他們都守在妹妹身邊照顧她，忍心捨得讓我一個人千里迢迢來到這內蒙工作上班，媽媽也不曾想讓爸爸過來照顧我，對他們很不理解。工作裏，和我同齡的同事要不就是爸爸在這裏，就是家人都在內蒙，而我是自己，幹什麼都是一個人，受苦受委屈都是自己扛，反正我是滿腹的抱怨和委屈，但是最近我發現我錯了，媽媽意外受傷了不能動，我又不在身邊，幸虧爸爸在家照顧了媽媽和妹妹。以前電話裏不是抱怨就是爭吵聲，也不常常打電話，現在想想其實他們對我也有百般的不放心，現在一天一個電話，沒有什麼事情也打個電話，說說笑笑，聊聊家常，再沒事也得報個平安，現在的我也學會了報喜不報憂，不再抱怨，不怕苦不怕累的努力工作，攢錢，希望可以爸媽一個幸福美滿的生活，覺得這是我應該承擔的責任。

我的內心的作文 篇23

窗外寒風凜冽，雪花漫天。我獨自一人坐在陽臺上，回首看見了那件襯衫，頓時我的思緒回到了那天。

那是一個陽光明媚的清晨，我開開心心的走在上學的路上，穿着新襯衫真好！我心裏想着。正當我沉浸在這美好之中的時候，突然，不幸的事情發生了。我腳下一滑，正好摔在了一個水塘裏。我的新襯衫頓時溼了一大片，一個一個的小黑點別提有多難看了。我的心情也像是被潑了一盆冷水，一下子擡不起頭來。彷彿是從雲端一下子跌落到了谷底。

來到學校，我幾乎是成了別人眼中的怪物，同學們一個個都離我遠遠的。突然老師來了，看到我後就把我帶進了辦公室。老師說：“你怎麼這麼不小心啊！你看看，好端端的衣服就成了這樣，來來來，老師這裏還有一件先給你穿。”聽到這句話，我的心情即驚喜又激動，我真想好好的感謝老師。回到班級後，我發現老師的襯衫大大的，穿在身上活像是套了一件大旗袍。雖然看上去太大了，但我的心裏卻十分的感動，因爲我知道這都是老師對我的關心，對我的.照顧。老師，我真想對你說：“親愛的老師，我愛你。”就要放學了，老師又把我叫到了辦公室，對我說：“你看老師把你的襯衫洗好了，快穿上吧，下次一定要注意安全哦！”

那件襯衫把包含着老師對我的愛，我將好好的將它珍藏。老師，我想對你說：“我愛你，老師！”

我的內心的作文 篇24

我們常說“讓世界充滿愛”，“只要人人都充滿愛，世界將會變成美好的明天”，那“愛”又是什麼？當我讀完《愛的教育》我有了心得體會。

這本書以小男孩安利柯的視角描述了在他身邊發生的一些小事，但是每一個個小事都講述着那父母與孩子間美好的愛、那老師與學生的情感、那朋友之間的純真友誼……這一切的一切都離不開一個字——愛。

而卡羅納的故事令我印象深刻，母親的一個小舉動讓沉浸在傷心中的卡羅納感受到了來自母親的愛，而那一句：那神情彷彿在說：“你可以擁抱媽媽，我卻再也不能了。”十分觸動我，對於一個剛失去母親的卡羅納來說媽媽的'愛似乎變成了一件奢望的事情，但“我”的母親在這時給了他來自母親的一點愛，同時也在默默的影響着“我”，也不再只關心自己，而是用自己的行動也給卡羅納一些愛的力量。

這個故事教會我們要真正的把愛傳遞給身邊的每一個人，從換位思考做起，學會理解和寬容，面對這個世界內心充滿愛。

我的內心的作文 篇25

夜已經很深了，牆上的鐘表還在不知疲倦的轉着，窗外的雨又淅瀝的下了起來，看着玻璃上的雨水如斷了線的柱子般落下，漸漸地，漸漸地，越落越快，像是在玩接力賽。我知道，這是雨更大了。站在窗前，聆聽着雨水拍打地面泛起的水花，一圈圈的，猶如魚兒在水面吐泡，那麼溫柔……腦海中又浮現出多年前的那幅畫面，雖時隔較長卻記憶猶新。

兒時的我很調皮，總是讓您操心。

夏天的'天氣是多變的，就像您所說的：六月的天，娃娃的臉，說變就變。那是一個清涼的傍晚，您還坐在門口剝花生給我吃，不時地用蒲扇給我拍打着周圍的蚊子。百般無聊的我想溜出去玩，便找了個理由將您支開，跑到了水庫邊捉小魚小蝦，誰知天突然黑了下來，一道明晃晃的閃電後緊跟着轟隆隆的雷聲，從小怕打雷的我此時已被驚得哇哇大哭，竟然忘了從水裏跑出來。很快岸上的泥被雨水沖刷的乾乾淨淨，很滑很滑。原以爲誰也不會注意到我不在家，也沒有人會來找我，越想越怕哭得一塌糊塗，雨也越來越大，侵蝕了我的笑聲，河裏的水也在上漲，過不了多久也許會將我淹沒。

當我已陷入絕望的境界時，從雨簾裏模糊的看到了您。您的樣子很頹廢，光着腳，渾身上下都是泥水，本來就瘦小的身體被雨打着，宛如一顆枯萎的小樹。您看到了我，也不管岸上有多滑，就往水裏衝，不顧一切的將我往外拽，卻忽視了自己被摔倒，重重的摔在水裏，濺起了朵朵水花。以您的身子骨是要很長時間才能爬起來的，可您卻爲了我的安全連命都不要的將我背在背上，不知滑了多少跌，摔了多少次…。回到家，又爲我燒水，衣服，吃藥，而自己卻連鞋還沒顧着穿。我的情緒穩定了，您卻倒下了。聽媽媽說，您的病好重，恐怕以後走路都要拄柺杖，不能再陪我玩了，那時不懂事的我也哭了。

這一切的一切，姥姥，您還記得嗎？

多少個日日夜夜您已不再陪我，多少個生日您已不再給我過，多少個冬天裏您已不再嘮叨我多穿衣服，多少個雨天讓我想起您，想起您那慈祥的面龐，想起那個雨天情景……

雨還在繼續，窗外的視線已經模糊，您已走進我的心裏，想念您的思緒卻使我久久無法入睡…。

我的內心的作文 篇26

臨近中考的那段時間，壓力特別大，都快被學習壓得喘不過氣來了，我就是覺得每天都是沒日沒夜地在學習，已分不清是白天還是黑夜，老師和家長對我們的期望太高，緊緊拉着我們複習，也從來沒有讓我們放鬆過。

有一天晚上，我站在陽臺上透氣，心口感覺特別悶，頭特別痛，那夜晚安靜得就連呼吸聲都聽得一清二楚，當時覺得世界上就只剩我一個人了，可還有很多的資料等着我背。沒有任何人能幫我。心中閃出了一個念頭，我只要放棄世界不久輕鬆了嗎，我正像進行這個想法時，一段音樂阻攔了我，原來是樓下的音像店放出來的音樂，從這聲音中，我似乎聽出了一絲希望，那聲音特別乾淨清澈，使我頓時充滿了戰鬥力。

我衝去了音像店，老闆在裏面清理着碟片，我上前詢問老闆：“老闆，剛剛放的是什麼歌？”老幫轉身在櫃子裏抽出一張碟片，並說：“是一個年輕的歌手——張傑。”我對這名字有點陌生，我掏出口袋裏的錢買下了這張碟片，跑上樓打開電腦，搜出了張傑的經歷，原來，他也與我有過同樣的壓力，可他克服着困難堅持了下來。

我放出碟片，歌名叫《最美的太陽》，我認真地看着歌詞：給我翅膀，讓我可以翱翔，給我力量，是你讓我變堅強，不怕受傷，因爲有你在身旁，你的笑，你的淚，是我築夢路上最美的太陽，我知道了也體會了這種精神，懂得挫折是最美的考驗，就連張傑都挺過來了，我還有什麼害怕的，我學會了要堅強，要永不放棄，從這以後，我感覺豁然開朗，世界真的.還很美好，再也沒有了煩惱，努力學習，在中考前一晚，我聽着這首歌安然入睡了。

我特別感謝張傑，是他的歌聲讓我相信愛和信仰；是他的精神讓我重新堅強，是他，是他走進了我的內心深處。

也傷心過，折磨過，絕望過，恨過，就從沒想要放棄過，就開心的，快樂的，幸福的笑着，遇見了你就一切都值得。

我的內心的作文 篇27

我們當時的生活可能有些不盡如人意。我記得那時候我們喜歡看小說裏的故事，做夢的時候喜歡在其中游走。

但是當有一天你真的有機會穿越到那個地方的時候，你就要爲自己的.生計做各種考慮了。浪漫的感情突然消失，你不必驚訝，因爲這是自然的變化。

當時很多人說不喜歡我的文章，不喜歡我文章的風格。

我虛心傾聽，但總覺得少了點什麼，心裏什麼都沒有，只是因爲還保留着一定程度的自信。

不可否認，有些人說的是實話，因爲不可能每個人都是真正完美的。一篇文章再好，也是有瑕疵的。而這些不同層次的思維模式總會爲你找到那些漏洞。

這樣的批評是可以接受的，必須虛心接受。

然後就是另一種人，完全不在乎主體是誰，也不在乎工作是什麼。他們只是看到別人好就難受，然後想盡辦法抹黑破壞。如果沒有辦法，他們只能批評和發火。

這樣的人，每個圈子都會有。而每一個圈子裏的其他人，都會或多或少的感到無聊或煩躁。

但是，我想說的是，只要我遇到的人不在乎他是誰，忽略他的存在就夠了。不是假裝看不見，而是內心真的忽略了。

看到並能打招呼。

這纔是真正的智者所做的。

我的內心的作文 篇28

我們每個人都有各自自己的世界，在那個世界裏也許你是快樂的，也許你是悲傷的，也許你是神，是魔，是仙女……在內心世界裏，那一定是你最想要的生活吧，都是善良的人，都是幸運的事，都是最完美無瑕的東西。

在我的內心世界裏，它有一個屬於自己的好聽的名字，那就是“事後垃圾站”。現在我就要打開我的垃圾站的大門了，歡迎你們進入啊！

我的內心世界相對於是比較大方的，也可以說的難聽一點，就是獨領風騷。因爲自己在現實生活中是非常不自來熟的'，一般都是別的人先跟我說話，然而面對不認識的人，我可以說是尷尬到可以用腳趾頭摳出一座城堡。我是真的不知道到底應該跟她們說先什麼。和自己好朋友說話呢，是恰恰相反的，那個時候就是是嘴在前面說腦子在後面追了，一點說話不經過大腦的那種，大概這也是爲什麼這麼多人認識我之前還覺得我是一個文靜的人吧。

我的內心世界還是非常豐富的，經常會想到很多七行八怪的事情。也正是因爲自己的內心世界，導致了我的反射弧真的很長，一個笑話我得5秒後才笑的出來，甚至有時會無緣無故就笑出來。所以有時我表面看起來很悲傷的時候，其實內心是快樂的，也有時表面看起來很快樂的時候內心是悲傷的，大概自己就是一個擁有雙重人格的麻煩人吧。說起反射弧，就讓我想到了每次跑步的時候，那時候的我真的反射弧長到自己都不相信自己，老師都吹哨子了我才反應過來，真的不是自己分心了，而是過度關注。

每次一有人和我說過話後，我都會在腦子中過濾一遍，然後會發現自己說的真的很垃圾，很蠢，應該這樣，那樣……的說纔對，事後必會感嘆一句：“媽呀！簡直是丟人！”

因爲有了內心世界，我會在遇到不開心的事時，我會告訴自己不要因爲這些有的沒的影響去影響你的心情、因爲有了內心世界，我會在自己情緒崩潰，壓力很大的時候自己安慰自己，自己給自己想要的、因爲有了內心世界，我會在這個充滿祕密，充滿未知，一點都不好猜的世界和人羣中仍然保持一顆真誠對待他人的心……

衣服可以髒，房間可以亂，身邊的人可以心機重，但眼光一定要高遠，內心世界也一點要乾淨，要沒有瑕疵的讓它保護你保持一顆童心健康的長大。

我的內心的作文 篇29

每一個人都有屬於自己的內心世界。有夢幻的，彩色的，美麗的。可是，我的內心卻住着一座灰色的城堡，在我的內心造成了一塊陰影，就好像行屍走肉般活生生的被抽走了靈魂。人怎麼可以沒有靈魂呢？於是，我拼命地想把這一座灰色的城堡變成彩色的，可是，不管我怎麼努力，這塊陰影怎麼也抹不掉，相反，卻一直出現在我的夢裏。

我記得很清楚，在我十歲那年，在一個灰濛濛的陰天，當一個肥胖矮小又患有心臟病的嚴老師倒在地上時，我第一次感到了無比的恐懼。我似乎認識到了我的錯誤，更知道，瞭解那句“你這肥胖矮小的身材簡直就像個矮冬瓜“的嚴重性。回憶。和現在的我相比，我甚至不敢相信我會說錯那樣的話，更想不到那一句話深深的傷害到了患有心臟病的嚴老師的自尊，可是，當我看到那倒下的身影時。我後悔已經來不及了，說出的話已經收不回來了。當我明白後，後悔時只有用眼淚來向老師來表達我的歉意了。

嚴老師是我們學校的.代課老師，由於我們的語文老師有事就叫嚴老師代課，當我們班看到代課老師是這樣又胖又矮的人時，心裏都很不開心，於是就集體鬧他的課，在下面羞辱他，直到那一天，我居然當着老師的面說出那樣的話，我是班長耶，我怎麼可以這麼不尊重老師呢，況且老師還有心臟病。我好後悔，如果我沒有說出那句話，或許老師的病就不會復發了呀。雖然其他老師告訴我們不要怕，但是我知道我一定逃脫不了干係的。就這樣，他被送進了醫院，經過搶救纔沒事。

我的內心的作文 篇30

當宇宙接受我的一剎那我的內心是一張白紙，伴隨着我的成長，我的內心已是五彩繽紛。

我的`內心世界是充滿幻想的，應該說，生活在幻想中的人思想性能低，思維能力差，你贊同我的這一說法嗎？

不以爲然，在我的內心把幻想當作尋找快樂的“仙丹”，他是我忠實的朋友，驅逐煩惱，指引我從困境中，找回自信，或許，當你看到這裏時，你會說我傻，說我思想真的有問題，我並不介意，看完你也許會和我一樣。

在我的內心，我會把挫折幻想成另一種考驗我的方式，我會把傷心幻想成另一個開心的通道，我會把一切現實生活中的不好都幻想成美好，不要抱怨老天的不公，首先要看清自己的心。我不知道是從哪看到的這一句話，但是他一直在影響着我，叮囑着我，指引着我，直到我有一個正確的心態面對我的人生。

我的內心的作文 篇31

內心世界是什麼樣子的，每個人都有自己的內心世界，應該是一個屬於自己的小世界。世界的大門也許是緊閉，也許是打開的。

緊閉大門的人常常有什麼心事都放在心裏不願與他們分享，爛在心裏。世界的大門時常打開的人總是樂於像身邊的人分享很多小事情，不管是開心的.，還是煩惱的。而我自己又是怎樣的呢。

天空時常萬里無雲，偶爾烏雲密佈雷電交加。也許在別人眼裏，我是一個話不多，好相處的人。有時我也會這麼覺得自己是這樣的人。自己總會在心裏和自己在對話。有些事情感覺並沒有什麼好說的。雖然好相處，但每個人同樣有心情差的時候，我也偶爾會表露出來。

擁有快樂的心情時，總會像身邊的人分享喜悅和身邊有趣的事情。將自己的喜悅分享給他人。讓他人也能擁有這一份快樂。當我在路邊看到一隻特別可愛的小貓時，我就會用激動的語氣和同樣喜歡小動物的好朋友去形容這隻小貓的顏色大小和長相。用興奮的語氣向他們傳遞我的快樂。

在沮喪和心情低落時，也會悶在心裏慢慢消化，當然想不明白的時候也會像別人傾訴。

煩惱和傷心事不說出來的時候，是因爲覺得將自己煩惱，帶給他人，是一種不太好的行爲。讓他們爲我的煩惱而煩惱。覺得他們也不一定感同身受，不能理解。雖然是放在心裏的，但總會從表情和動作中流露出來。也許會控制不住自己的情緒時在無意中傷害到別人。比如表露在表情和言語中。事後也會十分愧疚。但如果真的有可以自己解決不了的煩惱，還是會去像親近的人傾訴。

每個人的內心世界都不同，而煩惱和快樂的事情也都是自己如何去看待的。有些煩惱回頭再看看也不算什麼。

我的內心的作文 篇32

看着空白的紙，我不知道到底該寫什麼。題目爲什麼這麼寫，我不知道，到這時我才發覺我好象是一個傻瓜，呆子。只是在學校一味地聽老師的話，努力學習，只爲了那些成績。有時在想，那幾個阿拉伯數字能解決了一個人的命運嗎？真的能嗎？只有123456789還有0這10個數字，拼湊起來誰的高，誰的贏，爲什麼？坐在窗邊任憑窗外的落葉一片一片地往下落，自己卻視而不見。總喜歡一個人靜靜地發呆，發呆的時候，想一些奇形怪狀的東西，想自己，想別人，想落葉，想世界。這樣的生活是不是我想得到的'？回答依舊是我不知道。現在上了八年級，增加了物理棵，每天夜晚好晚才能睡覺。有時候真想放棄一切，卸掉所有，自己真正屬於自己一回，但這永遠也不可能。人活着，也許就是爲了別人而活，要看別人的眼色行事，看別人的眼色辦事，總之，都是爲了別人，爲了讓別人看。看着窗外，樹葉一片一片地旋轉落下，他們好輕鬆，真的，這樣的景色，我喜歡。

一片，兩片，又落了一片，那一片片落葉悄然飄落時，我。

討厭陽光，討厭黑暗，一切一切通通都討厭。恨自己，爲什麼不優秀、一些，開朗一些？其實學習，性格都是無法挑剔的。在學校裏，總是優等生且又活潑，天真的女孩，內心卻總是比任何人都空虛，誰都瞭解不了，看透周圍的人，都很虛僞，沒有真實，充滿了嫉妒的目光，我傲然走過，置之不理，其實內心早已被那嫉妒之火而摧殘。但漸漸地我也懂了要虛僞，隨後我開始對別人微笑，內心卻在諷刺自己，朋友多了，那都是用虛榮換來的。

從真實到虛僞，這一切我都讓它順其自然，必竟這都是人間無奈。

“譁。”，下雨了，那落葉也漸漸侵溼了，真想如它一樣，生與死只有幾個月之隔，沒有一切煩惱。

不象我的內心。

以上爲我的內心塗鴉。

我的內心的作文 篇33

夏天來了，天氣也是越發的熱了起來。不知道是不是天氣的原因，心情也是起起伏伏的。想了到很多的事情。

一、親情。

浸潤在親情的溫泉之中，一晃過了一二十季春秋。今年，我們二十三、四，對容顏慢慢蒼老的父母親，心裏充斥着一股說不清的苦，悠悠在心頭。

流着淚，苦笑了臉；歲月讓我們慢慢成熟考慮自己的同時，也牽掛起了親情。對親情，有種說不清的眷戀；對爸爸媽媽的，有種言語無法表達的愧疚。我們把親情牽掛在心頭，在心空裏，擱置了一席之地，只爲親情，只爲爸爸媽媽。今年，我們二十三四對親情，擔起了一份責任。

今年，我們二十三、四，打心裏不願意再讓爸媽受苦受累。嘴上沒說一字一句，心裏賭誓定要好好努力，讓爸媽幸福快樂！

二愛情

在這個年紀的我們，也會期待有有一場很唯美的戀愛。真的不想就這樣的加入相親的隊伍中去，想爲自己的未來再好好的努力看看。可是現在的我對於這樣的事來說好像是一件很難的事情，要遇見自己喜歡也喜歡我們的的人真的很難。二十三、四的年齡，感情還是一片空白，說出去都很難讓人信服。從來都是一個很相信命運的.人，也許這就是命運的安排吧！有人說過，命註定的人總會相遇的。就算是吧，呵呵。其實現在呢，還是很享受現在的生活，自由纔是我最大的渴求。就這樣自由的生活也很不錯的。偶爾和朋友聊聊，偶爾和朋友們發發牢騷，偶爾和朋友一起kk歌，這樣也很不錯的。愛情這東西，是可遇而不可求的吧！現在的我，其實很多的事情的都開的比較開了。心態也是比較好了的。不管是什麼都好，只要開心就好。

三、友情

對於朋友，真的有很多的話要說。但是作爲別人的朋友來說，我好像並不是那麼的稱職。但是你們還是給了我那麼的開心的記憶，和感動的事蹟。偶爾的聯繫，雖然話不是很多，但是卻溫暖着我的心。偶爾的打擊，也讓我明白很多做人的道理和爲人處世的方式。偶爾的鼓勵。讓有勇氣面對生活中的諸多不順。偶爾的瘋狂，讓我的心情也也隨之瘋狂。坐西湖邊，聊天曬太陽，很好。在電話裏，述說着各種各自的事情，很好。在休息的日子裏，一起遊玩一起做飯，很好。在很多很多的夜裏，談天說地，很好。其實想說的是，在有你們的每個日子裏，我都是開心的。不管是離別的傷感，還是重逢喜悅，都是很難得的經歷。

四、工作

現在的我做的是一份自己不是很喜歡的工作，這兩年來也陸陸續續的換個幾次，但是還是找不到自己喜歡的。也許是自己的目標還不是很確定，也許是自己的內心太浮躁。看到很多的同學都有了明確的方向，有了比較不錯的前途。想到這，心裏也會有點不似滋味。但是我始終覺得每個都有自己的生活方式，和選擇的路。不管怎麼樣都好。只是希望自己快樂就好。

看着身邊有好好多的人在努力的爲自己充電，爲自己的未來在努力的打拼着。也會被這種力量感染着，但是自己卻好像沒有這種堅持吧！因爲自己的堅持不在這，我想堅持自己想做的事。不管是不是幻想，還是會想去做。不管會不會成功，也想去試試看。我覺得我是很迷茫的一個人，但是對於未來我想再這樣的下去了。想好好的去實現自己的自由夢。也許會有很多意想不到的苦，但是還是想去試試的。

我的內心的作文 篇34

其實當我寫這篇日記的時候我都不知道該寫什麼，但我想寫寫內心真實的感受。

現在的我只想說聲爸爸媽媽對不起我真的讓你們失望，我知道你們爲了我很哭很累，可是我去依然哪麼不不聽說那麼放縱，可是我真的不知道我能如何改掉我我的壞脾氣，你們說我喜歡打牌喜歡玩電腦，這確實，我喜歡打牌喜歡遊戲，但你們永遠不不知道我喜歡打牌是爲了贏點錢，爲了回家能夠說我有多少多少錢。

喜歡遊戲，其實是我更喜歡朋友，在現實的生活中我其實是個不被喜歡或者被人討厭的.殘疾人，可是在遊戲裏面他們不會。

他們會像照顧自己的親人一樣照顧，會讓我覺得至少還有人關心我，知道嗎，我已經出門兩年，但我始終不敢回家，爲什麼，我怕我回家第一句就是你找了多少錢、你找到女朋友沒有，當聽到這樣的話時我的心真的很痛很痛，我在想爲什麼當初要去賭要去玩，可是我真控制不了自己、我想過好好做人好好照顧自己父母，可是我真的有心無力，當電話響起說這裏要錢哪要錢，我真的不敢去接哪個電話。我不知道接了這電話，我今晚能否睡着。其實我自己以勸自己不要去玩去賭，還用刀劃個手。

可是我我還是做不不到，當看到現實和網絡之間差距我果斷的選擇了網絡。就算網絡是騙子，可是依舊有人對我好，不像當面一套背後一套的好，面對這樣的現實我真的好累，真的好想一醉不起……

我的內心的作文 篇35

感動，這個詞似乎一向與我無緣。我不太記得感動究竟是個什麼感覺，但在我有限的記憶裏，感動好像甜甜的帶一些酸。

在上幼兒園的時候，有一次老師帶我們出去春遊，去動物園。當我們下了巴士後，在公園旁的地下過道內碰到一位乞討者。他大約六七十歲，白髮蒼蒼，人生的.坎坷都在他那滿是皺紋的臉上顯示出來。雖已是初春，但他身上那破爛不堪的衣服還不足以禦寒，他兩眼無神，目光呆滯，似乎在等待什麼。靠着牆坐在地上，抓着一個有缺口的髒碗，一動不動。

我們路過他身旁時，他目光裏似乎多了一些喜悅，是把我們當成了他那久違的孫子？還是對小孩子的喜愛？這一切我都不知道。他拿着那個破碗，向我們走來，傻傻的笑着。我們知道他是來幹什麼的，可我們沒有錢，只能拿出一些零食放進那個碗裏。他依然傻傻的笑着，拿起一顆糖放進嘴裏。“糖還沒撕開！”，我們在一旁告訴他。老師讓他把那顆糖吐出來，重新撕了一顆糖放進他嘴裏。一股甜甜的酸酸的感覺涌上我的心頭，或許這就是感動的感覺吧。

我們離開了，邊走我還邊回頭看，老人含着那顆糖，傻傻的笑着，站在那裏，看着我們漸漸遠去。

直到今日，我仍然不知道我爲什麼會有那種感覺，但有一點我是可以肯定的，這種感覺現在是越來越少，已經快沒有了。我應該敞開心扉，去感受世間這種美好的感情！

我的內心的作文 篇36

“哎……”一聲長長的嘆息。簡簡單單的一個字，卻蘊含了許多含義。它可能代表寂寞，可能代表無奈，可能代表失落，也可能代表不自信。這個字在我的心中發出，是我的心聲……

明天輪到我當值日班長了，真的很緊張。在明天，可能會發生任何讓我意想不到的事情，當時，我該怎麼正確處理？就看我的臨場發揮了。不管遇到任何事都要學會鎮定，首先要盡全能約束自己，做回我自己……

有時，也會偶爾想一想，如果我是“先知”就好了，可以預測未來。就可以知道2012會不會成爲現實，我以後的.生活會怎麼樣。我現在只想知道在明天與今天有什麼不同。這樣我就有了心理準備，不會再有壓力……

不過，那是不可能的了，因爲我知道，只能靠自己。不管以後的路有多難走，我都要憑着自己的信念走下去……

“班長真是太不容易當了”每個同學都會說同樣的話，因爲他們都當過值日班長。每個同學都問問自己的心，你們是這樣想的嗎？也許，你們並不是發自內心的。如果能體諒老師，體諒班長，那我們就應該上課認真，下課講文明懂禮貌，可是，這又是幾個同學可以做到的呢？……

是誰在班裏最亂的時候給我們提醒？是誰在我們最無助的時候帶領我們向前走？是誰爲班級東跑西竄？是誰肩上有重大的擔子還會給我們關心，還會送我們微笑？你們可能不喜歡老師，班長，甚至着整個班級，可是，你們發現身邊有這麼多一直支持我們的同學嗎？也許是好朋友，自己的知己，他們都和老師，家長一樣，都是經常鼓勵我們，給我們送來溫暖的人。當你們想明白了，會恍然大悟，原來這些人這麼值得我們尊敬……

“家長您們辛苦了，老師您辛苦了，班長你辛苦了，朋友你真好……”如果每個人都可以明白，那可真好。其實，我們身邊還存在着值得我們尊敬的人，只是我們還沒有發現。當你們真正領悟到時，會讚歎這大千世界是如此豐富多彩！

我的內心的作文 篇37

記得還是上幼兒園的時候，我第一次到爸爸辦公室，一進門就看到了擺放在辦公桌上的兩面小紅旗，其中一面紅旗上印着五顆五角星，那是國旗，我再熟悉不過了，因爲我們幼兒園每天都要升國旗、奏國歌。因此，我好奇地拿過那面陌生的旗幟，看了又看，然後問爸爸上面爲什麼畫一根香蕉和一個榔頭。爸爸笑了笑說：“上面那個彎彎的東西不是香蕉，是鐮刀”。爸爸又詳細地給我解釋了那面旗幟的含義，無奈那時我理解力不好，聽得似懂非懂地。直到最近，我從語文課本中學了“歌唱二小放牛郎”的故事，王二小爲了保護幾千個老鄉不被敵人抓着，將敵人引入了八路軍的埋伏圈，救了鄉親們，消滅了敵人，而自己卻被敵人用刺刀挑死在大石頭上，他的鮮血也染紅了那塊大石頭。學到這，我不禁想起了爸爸曾經給我講過黨旗的故事。

回家後，我就又讓爸爸給我解釋了黨旗的含義，這次我聽明白了。原來，黨旗的紅色象徵着革命，旗面上的錘子和鐮刀象徵着中國共產黨是中國人民的先鋒隊。我們現在的幸福生活就是千千萬萬個像王二小一樣勇敢的中華優秀兒女在中國共產黨的領導下用鮮血、用生命換來的。此時此刻，黨旗在我心中變得是那樣的.神聖、那樣地偉大，這一面小小的旗幟不再只是印着錘子和鐮刀的紅旗，而是凝聚了千千萬萬個革命戰士英雄事蹟的黨旗。恰逢今年是中國共產黨誕生90週年，歲月如梭，九十年前，中國人民還處於水深火熱的封建社會，而正是在國家危難之際，以爲代表的革命同志宣佈了中國共產黨的誕生。從此，一面鮮紅的黨旗高高地飄揚在中華民族的大地上，指引着我們國家走向繁榮富強。我要讓黨旗飄揚在我心中，勉勵我好好學習，珍惜這份來之不易的和平幸福生活，做一個有崇高理想的人。