我的孤獨作文集合15篇

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編爲大家整理的我的孤獨作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我的孤獨作文1

曾經和我一起調侃着大齡青年的人突然在我們都日漸活進生活的成熟中，猛然在朋友圈曬上家庭與孩子，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

當我走在曾經熟悉的街道晃動的人影中，無論是在我身前還是身後都沒有一個認識的人時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

當我獨自走進一家休閒店點杯熱牛奶沒有人與我討論薯條是不是該沾番茄醬時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

有時我會看到好玩的人好玩的事，我想將它存在手機裏卻不知道和誰分享時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

電影院裏每天都在上演的愛恨情仇中，我在看見某些影子卻只能淚眼模糊時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

在無數分離相逢的遇見裏，我努力想得到彼此所有的今後未來卻和對方都做不到時，在那一刻我覺得自己是孤獨的`。

我喜歡上了一首歌，我看了一本特別的書，我無法再因此而獲得有共鳴的人時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

有人匆忙走過，有人嬉笑離開，當我在街頭茫然的望着哪座建築我有印象時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

所有身邊的人都有着自己每天堅持的軌道，而我總在獨自庸庸碌碌卻無有所作爲時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

我走過無數風景經歷過無數的故事，我想毫無保留的寫下卻明白沒有人會在意時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

曾經愛過恨過哭過笑過的感情只剩下再相逢的淡然一笑，而我依然無法明白這些年到底追尋什麼時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

當我明白自己再也回不到那些單純憧憬，美好幻想的衝動而誰也不知時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

當能夠很快的在一段話、一首歌、一個詞、一部電影、以及各種在腦中形成影像的所有物，瞬間就捕捉到潛在的涵義而不能再輕易表露出來時，在那一刻我覺得自己是孤獨的。

也許從我感受到自己是孤獨的時候開始，也許我就在孤獨中持續生存，繼而死亡。

我的孤獨作文2

時間不會停止，但是我們的心會改變，變成一個陌生的心，連我們自己都不認識。這是多麼可怕的事情，我們不敢放棄，放棄了也沒有任何用處。

我們不懂這些，這些太過深奧，還是我們太過膚淺。這些我們都不知道。我們也許也不想知道。因爲事情太過複雜，讓我們眼花繚亂，不知道東南西北。

我們或許做錯過什麼，否則老天爺怎能如此懲罰我們。他讓我們從此永遠孤獨。永遠的寂寞，在夜深寂靜的時候，我們內心會砰砰的跳，我們內心空白一片，總覺得缺少了什麼，但是卻說不出來到底缺少了什麼？

一孤獨，我就會感到害怕，我害怕孤獨。我以前以爲只要孤獨的習慣了，就不會再害怕孤獨，可是我錯了，不是這樣的，即使時間再長，我們也終究會感到害怕。或許害怕的程度不同，但是終究會感到一絲害怕。

曾經，我有一個朋友，我們一起玩耍，生活過的`如此快活，可是那一年，他離開了，他同他的父母去了另一個地方。他離開了我，我們不知道什麼時候才能再相見。或許永遠不會再見了吧。

從那之後，我便過起了一個人的生活。我已經過夠了一個人的生活。那種孤獨，永遠環繞在我的身旁，讓我非常的討厭，我想把這種孤獨趕跑，可是我無論怎麼趕，他都永遠的趕跑不了。

有的時候，我一個人在被窩裏偷偷的哭。這種孤獨，誰又懂得呢？我一哭，常常哭的稀里嘩啦，他們都說，我特別喜歡哭，其實，我不是喜歡哭，我只是以哭的方式釋放自己的壓力，還有那種孤獨。

而且久而久之，我就產生了一種習慣，動不動就哭。從小就這樣呀，或許，從小我就是孤獨的。慢慢的，我長大了，學會了很多的東西，然後開始展現自己的本領。可是總是隻要能做好的事情做的一塌糊塗。我總是可以認真的做事情而總是馬馬虎虎的做。我不知道這是爲什麼，我總是想刨根問底，可是我挖壞了很多事情。我不知道我應該怎麼做。

我的孤獨作文3

茫茫人海當中，總能見到一隻單影，一個人上學，一個人去飯堂，一個人黃昏後在公園閒坐，一個人自修落寞地走在夜裏。誰又能明白心如刀絞的痛苦，只能借文字，敲打冰冷的鍵盤，書寫我的孤獨。

我與寂寞同一國度，這或許是我的宿命。那年我只考上縣城的一所高中，在我的心裏我落榜了。學校離家有三十多公里的路，不像以往騎自行車一下就到了。我總是伏在宿舍的陽臺上，看着同學陸續的離開，公交站一撥又一撥的人流、手機卻不曾想起，爸媽又忘了今天我一個人留在宿舍。藉着微弱的燈光，翻開日記，整理這破碎的心情，不知爲什麼我的心隱隱作痛，我聽見自己心碎的聲音，還的自己動手把它粘起來。

同學都奔向自己夢想，上帝卻遺忘了我，我拼命的找事情給自己做，以爲那樣我就不會寂寞了，滿眼的空洞和迷茫出賣了我，就像水握在在掌心或攤在掌心，終究會從指縫流失。

十七歲花一樣的年齡，正值活力四射，誰有能讀懂我內心孤獨，讀懂我眉頭淡淡的愁思，那些年的好友如今已寥寥無幾停留在我身邊。或許是長大了吧，大家脫去稚嫩的'翅膀，不再單純，不再天真無邪。慢慢的，我不再主動交談，我厭倦同學之間的錙銖必較與隨時都可能膨脹的嫉妒。大家都以爲我難相處，可我也渴望有閨蜜，有藍顏，有知己。

夢想很美好，現實總是殘酷的，不管你做得再好，都會有人否定。但是我想對孤單的自己說：走自己的路讓別人說去。

古往今來多少文人墨客，詩人學者不是在寂寞中誕生的，不經一番徹骨寒怎得梅花撲鼻香。我始終記得老師說的話，如若我能忍受孤獨，我堅信等價替換，兩年的今天，我將贏的我的大學夢。

我的孤獨作文4

有人說，人與人之間的友誼是最好的，有時它能救你一命。在小學時，我對着略有體會，可到了初中卻什麼感覺都沒有了。

現在，整個教室都死氣沉沉的，都進入了緊張，對我來說一直很納悶：在這緊張之餘，不覺得孤單嗎？也許他們不，下課男生在走廊打成一團，教室裏女生，成績差的'跑打女廁所“開會”，成績好的坐成一團討論問題，而我呢？我只是屬於一箇中不溜的學生，成績不穩定。我不可能退到差生隊中開“小會”，有時擠進優生隊裏，她們又不容我。所以我從小學一個活潑開朗的女孩變成了悶悶不樂的了，在我一天中，我大概只有在家與媽媽聊天才不孤單！

想起在小學，上學時，能碰到同學一起走，說說笑笑，生活更有情趣，學習更有勁，在路上談成績、講趣事，何樂而不爲？現在呢？上學一個人走，孤單是哼個小調，一會就沒意思了，我現在想想，我小學時真傻，天天盼星星，盼月亮，盼到了初中，卻也盼到了孤單。

我曾經對着月亮許願：忘了小學，忘了朋友，讓我重新開始，可我又怎能忘掉？我沒有夥伴安慰和陪伴時，我又不會不得想起，又不得不用淚洗面！

難道爲了學習，人與人之間都成了冷血動物嗎？如果這樣，那麼政治書上的“同學間要友好相處互相關愛”不都成廢話了嗎？難道在我們成長時，心靈個個都上了上百個鎖了嗎？難道“友誼比金錢、成績更重要”這句話只是我們說的空話，大話閒聊時的廢話嗎？

也許，我太小了，還不懂這些，也許到了後來的後來，全世界的人對別人都是冷的！

在這冷冷的月光下，我感到好孤單！

我的孤獨作文5

我是遊蕩在夢境裏的風，穿梭在寂寞的夜空……

黑色的夜，深邃的天空，唯有一彎狼牙月。黑色的城堡，斑駁的城牆，唯一地佇立。我是風，在黑暗中隱遁了身形，只聽見我的`聲音，是寂靜之夜裏唯一的歌聲。

飛到城堡唯一亮着燈光的窗前，向裏張望着。窗戶外有鐵製的護欄，窗子關得嚴嚴實實的，我竟無法找到一個缺口鑽進去，只能在外徘徊。玻璃外壁的一角，一隻黑色的蜘蛛張着網，懸在一根絲上，晃晃悠悠。我覺得心裏一陣惡寒。突然有什麼東西從我面前一閃而過，我嚇了一跳，定睛一看，原來是一隻黑貓。純黑的毛色，湖綠色的眼睛，它衝着我的方向叫了一聲，眼睛眯起來的樣子，很詭異。下一秒，它又不知道跑到哪裏去了。

我終於平靜了心情，認真打量着房間裏的一切。房間很大，但擺設的傢俱卻不多。除了一張大大的牀，梳妝檯和衣櫃外，就什麼都沒有了。燈光很昏暗，我趴在玻璃上，睜大眼睛張望着，隱約看見一個女孩蜷縮在那張大大的牀的一角，懷中抱着一個與人等大的抱抱熊。

她正陷入夢魘之中，咿咿呀呀地說着夢話，神情像是奢求着什麼，我無法聽清。但我分明看見，她的雙肩顫抖着，眼角滑下的淚，在黑夜中一閃一閃的，散落着清冷的光，如流星般隕落，最後被黑暗吞噬。她摟緊了那隻抱抱熊，將頭埋在其中，說着些什麼。看不清她的表情，聽不清她的話語，只覺得她的寂寞悲傷渲染了周圍的空氣。寂寞的氣體想向外涌動，卻被門窗冷漠地隔絕在內。我想衝進去化解她的悲傷，卻無能爲力。

於是我也只有孤獨地在外凝望……

我的孤獨作文6

我始終認爲這是一種情調，可到頭來才發現，它其實只是一種單純的孤獨。

── 題記

我始終是個不懂得享受的人。

我總是在別人快樂時響起最悲傷的事，在擁有的時候想着怎樣失去，在失去的瞬間卻拼命留。我遺忘過最快樂的時光，拋棄過最純真的友誼，傷害過最在乎我的人！

我永遠都是個孤獨的人，我總是用一種孤獨呆滯的姿勢仰頭眺望着遠處故鄉的天空，然後頭腦中開始幻想，什麼時候我也能輕飄飄地升上天空同藍天白雲做伴，守望者底下故鄉的光景。其實，在我的周圍有許多人，他（她）們繞着我，成爲我浮雲人生中亮眼的光環，而我總是在他們之中笑着，自我嘲諷，笑得一臉的孤獨。

也許正因爲我的孤獨，所以註定了我的憂鬱。我不喜歡人多的地方，我會獨自一人坐着用盡全身的力量睜大眼睛，望着那最最遙遠的地方。想象着，即使某一天，我能一個人無憂無慮地去流浪。我向往流浪，了無牽掛，自由自在，這種生活讓我心馳神往！我會穿上心愛的黑色披風，戴上偌大的墨鏡，一臉漠然地走過一個個喧嚷的'大城市，穿過陰森的大森林，仰望着一片又一片不盡相同的天空。

我喜歡沉默，不喜歡錶情流露在臉上，可是每次聚在一起，說得最多的是我，感情最激動的也是我。在他人眼中，最堅強的莫過於我們男孩子，其實，我也是脆弱的，每一個人都有自己脆弱的一面。我很像哭，可是鏡子中的我卻是笑得如此燦爛，刺眼！

大部分時間，我喜歡下雨的夜晚，我會再半夜起牀，站在窗前，望向遠處淅淅瀝瀝，下個不停的天空，迴響起這些天發生過的事情，我以爲這是一種浪漫，可最終發現，這只是一種孤獨。

我喜歡看着大雁飛向夕陽的樣子，那彷彿就是一羣追着黎明的孩子，是那般執著，天真。

不知從何時起，自己變得如此傷感！記憶中剛出現的純潔笑臉，一剎那間變得模糊。是誰，割斷了我手中的風箏線？是誰，爲我的過去填滿黑沙？

我的孤獨作文7

窗外的星星在夏夜星星點點地佈滿了整片星空，雖然它們貌似捱得很近，但它們實際上彼此隔了有幾個太陽系那麼遠呢。那它們豈不是很孤獨。

那爲什麼你們又在天空中閃爍得那麼耀眼，那麼開心啊？

突然間，我很羨慕這道孤獨的風景。

在過了一年的初中生活後，我並沒有原先想的那樣，會漸漸忘了小學同學們，反而越來越想念他們。原因我不知道，也許在初中不是所有人都能和你很親近吧。在這一年中，我也不是一無所獲，我找到一個和我很像的女孩子，我們每天黏在一起，一起上廁所，一起去辦公室查分數，一起在操場上瘋鬧……拔也拔不開。每個人都會有自己需要做的事吧，有時候我要去參加比賽，她要爲舞蹈排練，我要爲一場活動主持，她要參加學生會開會……這些讓人防不勝防的事恰恰把我們拔開了。這時我不得不在偌大的校園裏一個人走着，一個人坐在教室裏看書，一個人去食堂吃飯。朋友之間也會有矛盾吧，就像我們兩那樣，我們有時候也會鬧矛盾，誰都不願意先道歉，誰都不願意理彼此，又是一個人在校園走來走去。然而寒暑假回到家，爸爸媽媽都要上班，全天都只有我在家無所事事，全家唯一能聚在一起的.時候就是早晨和晚上，仍然是一個人。

一個人，一個人。

但爲什麼不昂起頭來呢？像星星那樣，即使沒有同伴也要閃耀。精彩不一定需要觀衆，一個人我也能過得很好。我不能一直依靠別人，不會有人時時刻刻和我在一起，我至少要學會沒有人陪我也可以跑完八百米，沒有人和我搭檔我也可以練完一首歌，沒有人一起也一個人好好吃飯，沒有人在身邊也要對鏡子裏的自己露出一個大大的微笑。

我渴望學會那樣的孤獨，那樣是不是一個人就沒有什麼意義了。

我的孤獨作文8

孤獨的我用浪漫裝飾着我的世界；用清雅薰陶着我的心靈；用信念支撐我的生命。我在我的世界裏吟我的詩詞；我在精緻的日記裏抒發着我的情懷，我在柔柔的月光下放飛無邊的遐想，我在幽靜的'石徑上捕捉浪漫；我在濛濛的細細雨中感受夢境。我甚至想：我的世界只要一本書，一杯茶，一扇窗戶，一盞燈，一個安靜的屋子就行了。夜深人靜時，我在我的那方天空做着我癡癡的夢。我用五彩繽紛的夢幻做翅膀，讓它在藍天白雲下自由地飛翔。即使孤獨，仍然美麗！孤獨，使餓品嚐到了奮鬥的艱辛，以及艱辛後的喜悅；孤獨，使我在長途跋涉中懂得如何讓心靈不老。我，只攜一屢孤獨的風，隻身前往茫茫未知的遠方，前進無邊且遙遠的撲朔迷離的地平線。不爲別的，只爲我一個喘息的歇處，不必再長途跋涉，不必再餐風露宿；不爲別的，只爲被現實的利劍刺痛千百遍而今仍隱隱坐痛的心；不爲別的，只爲那顆孤獨的心的期望。

穿過漫長的時空與黑夜，只等我的雙足邁開徵程的第一步，無情的風霜便一根根浸染了我的黑髮，直到那它們後浸成白霜，但哪怕這樣也好。我依然尋找，不停止，爲我的孤獨，我的理想，我的夢。即使孤獨，依然執著！

孤獨，讓我的生命走向成熟。人生是由許多大大小小的感悟組成的，每一份感悟都代表着一份成熟，在經歷風風雨雨之後，在我孤獨的世界中，細細品味每一份挫折，每一份喜悅。得到的感悟是生活贈予我的最慷慨的禮物！

孤獨，讓我懂得了生命的價值。那就是精神上的高度克以及執著。這也是我永遠追求的目標。

孤獨的我不是最優秀的，而是最執著的。

我的孤獨作文9

有時，美滿的人生並不只是一道單純的甜點，唯有伴上苦瓜，才能完全體現出甜點的美好。

第一次感受到孤獨是在小學三年級時的一天晚上，也記不清是因爲我犯了什麼錯誤，只記得是自己賭氣地關進了那個黑洞洞的房間，沒有人來陪我，也沒有任何的聲響，只是靜靜地``````我蜷縮在牆角，心底有一股酸酸的東西蔓延開來。當時年幼的我，並不知那是什麼感覺，只是能感覺到一串涼涼的液體，從臉頰劃過，伴隨着的，是無盡的落寞和空洞。窗外，霓虹燈耀眼地閃爍着，更加襯托出我那顆孤寂的心。我多想，多想摟着媽媽的脖子撒嬌，但是，我猶豫了，不是因爲我辦不到，而是因爲我那點兒可悲的面子。時間，一分一秒地過去，最終，我還是選擇了道歉，當我重新回到那個溫馨的房屋中去，當我再次回到那久違的光芒中去時，我哭了。這次，是幸福的淚。儘管，從那天起，“孤獨”這個名詞使我產生了厭惡之情，但也正是孤獨，讓我明白了“只有失去了，才懂得珍惜”這句話的真正內涵。

漸漸地我長大了，父母的工作也日益忙了起來。因此，在放學後的等待也就越來越長。記得那時一個傍晚，我站在9班的位置上等待着家長，四點，五點，六點，華燈初上，我焦急地等待着，可是卻一直找不到家長的身影。地面上，映着我小小的投影，來來往往，人羣匆匆，誰也沒有注意到我，就算注意到了也只是投來同情與不解的目光。頓時，我猛然覺得自己彷彿要被無盡的孤獨所吞噬一般，渾身打着寒戰。唉，此時要是能有一個人來和我說說話，那該多好啊！我拼命地撮着雙手，希望能使自己暖和過來，但是，我知道，再暖的'軀體也換不來一顆充滿溫情的心。我無奈地搖了搖頭，就在這時，一輛電瓶車的光芒照在了寂靜的大馬路上，我飛跑着，向着那抹光奔去。那晚，只有沿路的小燈知道——我對親情的新衡定。它已成爲我心中不可取代的位置了。

回眸“孤獨”歲月，有多少辛酸，有多少遺憾，但它教會我的卻是懂得“甜”的珍惜與來之不易！

我的孤獨作文10

要實現一個奇特的夢想，那麼就需要很漫長的時間，但因爲時間太長，所以每個人都感到焦急，由此孤獨的影子便進入你的心中，但如果能戰勝孤獨，你就能學會——堅強。

——題記

月圓之夜，我獨自走在路上，筋疲力盡的我，搖晃着身子走着，這時孤獨的感覺閃過我的心靈，我便飛身進入一個沼澤，一個叫做孤獨的沼澤地。我左右環視，並無一人，只是無邊的茫茫沼澤。於是我蹲坐下來，思緒回到了童年。

我住在一個多雪的城市，幼稚園時，母親總是最晚來接我，於是，我便跑到院裏看紛紛飄落的雪花，入迷地看着。老師輕輕地呼喚我的名字，對我說：“到暖暖的屋裏去吧，好嗎？”我不想進去，只是呆呆地看，直到成了一個小雪人。等到母親來時，我便衝過去，鼻子酸酸的。那時的思維至今無法理解，可能是捨不得小雪人，或許還有別的'，說不清楚。

小學時，若獨自在家，便打開音樂，使自己感到有人陪着我，但那根本無濟於事。我便拿瞭望遠鏡朝家前的公路看去，只見車水馬龍，卻無人可以交談，心裏有說不出的酸溜溜。

長大了，獨處的時間更多了。於是，我對自己說，要學着戰勝孤獨。漸漸地，連自己也驚訝，能戰勝孤獨了，雖然背後有不可言喻的感覺。在孤獨的沼澤地裏，我前行，我坦然，我開朗，因爲我相信自己一點一點地拋棄了恐懼與焦急，丟灑了“悄愴幽邃”，走進了“柳暗花明”。

回過頭來，發現自己對孤獨有了特殊的感悟：紛紛白雪後的“紅妝素裹”“分外妖嬈”，迴旋悠揚的樂曲陶冶自己的心地。當孤獨的時候，可以細細研究並且嘲笑蜘蛛，它縛起了只能囚住自己的網。可以去做一些瑣事，可以自找開心，於是，便堅強了。

我的孤獨作文11

我端坐，任憑它的傾落，連最偏僻的角落都不放過。我無言，傾聽它的溫柔，把所有灰暗都驅散。我睜眼，凝視它的光輝，卻馬上又不堪地合攏。我舉手，遮擋它的耀眼，忽發現它清晰地勾勒出手的輪廓。我一個人，一張凳子，一雙目，一輪日，等待了一個下午。

我在等什麼，有時我自己也恍惚，爲何不趁此去幹些更有意義的.事呢？因爲我不捨得。悠悠漫長的冬日午後，難得的暖陽，怎能隨它流逝，而我卻在陰冷的房間裏陰冷地做事。是這樣的原因嗎？那我爲何在陽光淡弱後仍坐在凳上，仍陷入孤寂無聊的等待，身旁無一人一狗，一花一木。所以，我爲的不是陽光而是想在長久孤寂的等待後換來出乎意料。

可即使到了太陽落上，我仍是孤獨的。我呆滯，望着家門口的路，期待着路的拐角處出現一個身影，一個人熟悉的身影，可是路上一無所有，只有枯枝敗葉後的殘骸，永遠不幹涸的冰冷的小水流和長年累月，風吹雨打出現的裂痕。碎敗使我更覺孤獨。讓我思念她而情愫翻涌不息。

難道她將不回來了嗎？難道她將在我睡後來臨，在我醒前離別嗎？我仍是孤身一人。我有些不知所措，不知這漫長的等待所謂的意義是什麼？於是我進屋，不由自主徑直走向窗口，如果我能看見她的車燈，我就能馬上給他盛碗飯，拿雙筷，她便可以好生休息了，我暗暗心想。

我坐得似乎有些疲乏，有些倦意蔓延上人口頭，可不願意停下來，因爲我渴望孤獨等得後那個所謂驚喜的來臨。突然，窗外有紅光隱約，並不晃眼，我卻清清楚楚地看到了。不知是欣喜還是如釋重負，我順其自然地去做我那先前的設想，在她進門時，一碗一雙筷已經端坐在那等待了。它們所散發的熱氣是文傷之前漫長等待的孤獨逃之夭夭了，我知道。

何所孤獨，何所熱鬧，無解。爲何等待，爲何孤獨，未悟。我想我爲的是心中那個人心中那方期盼。

我所曬的不過一種心情，一份感悟罷了。

我的孤獨作文12

孤獨像冬天一樣使人感到寒冷、無助。我就曾經體會到了孤獨的滋味。

11月22日，一整天都在下雨。我們放學時雨剛停，所以在回家的路上，我就感到冷颼颼的。邊走邊想：回家就暖和多了。小魚兒等着我給它們餵食；豐盛的晚餐等着我去吃。今天會吃什麼呢？我真想喝口鮮美的鯽魚湯暖暖身子；吃一碗香噴噴的米飯……

不知不覺，我已經到了家門口。我像往常一樣按響了門鈴，等了一會兒沒人開。我又一次按響了門鈴，又等了一會兒，還是沒人開。我便趴下朝門縫裏瞧：咦！怎麼黑咕隆咚的，一絲光也沒有，莫非爸爸媽媽還沒回來？

我放下書包，想取出鑰匙，可翻來翻去連個鑰匙的影子都沒找到。我便背起書包在樓外等爸爸。可畢竟一層樓才兩戶人家，一個人站在走廊裏怪悶的。於是我便到樓外等爸爸的到來。時間一分一秒地過去了，夜幕降臨，天是那樣黑，給我增添了幾分恐懼感。於是，我唱起了剛學過的`歌曲，想讓心情平靜下來。漸漸地，我的心情平靜下來了。望着人們陸續回家，我更急切的盼望爸爸的歸來。天又下起了毛毛細雨，我想：這麼冷的天，爸爸會在哪兒呢？只聽“丁零”聲，我回頭一看，原來是10樓的王叔叔回來了。我不高興地回過了頭。過了沒多久，只見遠處有個朦朧的人影，我依稀看見的是位女士，是媽媽？！我不禁向前緊跑幾步……那女士在我面前戛然而止。啊，不是，剛浮上臉龐的笑容頓時消失了，原來是樓上的阿姨，她奇怪的看了我幾眼後進了樓。

我看了看時間，不禁嚇了一跳，居然已經六點多了。此時的我，已經飢腸轆轆。唉！現在我才真正感受到回家的感覺真好。這個教訓付出的代價太大了，這也是我第一次嚐到了孤獨的滋味，希望是最後一次。

我的孤獨作文13

“因爲我剛好遇到你，留下足跡才美麗……”是啊，因爲遇見你，我不再孤獨！

還記得初識你的時候，你唯唯諾諾地站在那兒唱歌，你的歌聲打動了我，從那一刻起，我便決定要和你，成爲朋友，這彷彿預示着一段奇妙塵緣的開始……

在初中開學的第一天，我默默地坐在教室的角落，班級沒有幾個熟悉的朋友，看着一個個陌生的面孔陸續走入教室，我心想：唉，這一個班級也沒有個認識的人，都搭不上話。突然，一個熟悉的身影闖入我的眼簾，沒錯，就是你。那時，我內心激動不已，是緣分，讓你我分到一個班。好不容易熬到了放學，我立馬上前輕輕的'拍了拍你的肩，你回頭看着我，竟是一臉茫然，我微笑着，望着你，做了“自我介紹”。那時，我就想：或許以後，有了你，我不會孤單！

一次體育課上，我剛跑完步，我的肚子就抗議似的“鬧革命”，我蹲在一旁，沒有一個人注意到我，我就想被羊羣遺忘的小羊。這時，你走了過來並蹲下，關心地問我怎麼了，我頓時感到一股暖流，涌上了心頭！我擡起頭望着你，你微皺的眉頭透露着滿滿的關懷，陽光下，你的身上彷彿散發着不一樣的光芒，這種光芒迷了我的雙眼，一直照入了我的心田！

而現在，我們成了同桌，我們一起學習，一起背英語作文，下課之後，一起飈着那“英普話”。你總像一個快樂的小天使，帶給我無限歡樂！星期天，我們還會一起出去玩耍，夕陽下，你的影子拉的好長，這彷彿象徵着我們的友誼，也會像這影子般走的好遠……

花兒有了小草的陪伴，它不再孤獨；藍天有了鳥兒的陪伴，它不再孤獨；小河有了魚兒的陪伴，它不再孤獨……

而我，也不會再孤獨，因爲，有了你！

我的孤獨作文14

在我四歲的時候，我的父母就離開了我，出去打工掙錢了。只有年已古稀的爺爺奶奶照顧我。

爺爺奶奶雖然老了，沒有錢，但他們還是希望我可以過上好的生活。記得在我要上幼兒園的時候，爺爺奶奶沒錢供我上學，爺爺就去窯場搬磚，奶奶有時去摘茶葉，有時幫別人插秧，有時到處撿廢品……他們爲了湊錢，手都磨起了泡，人也日漸消瘦。想到這裏，我的心都酸了。

還記得有一次，學校組織作文大賽，老師選中了我，我興奮不已。不過，老師說參考資料要自己買，這讓我又皺起了眉頭，到哪兒去籌這10元參賽費呢？奶奶見我不開心的樣子，就問我怎麼呢，我吞吞吐吐地告訴了奶奶事情的原委。奶奶問我：“你想不想參加作文大賽？”我說：“當然想”。奶奶撫摸着我的頭說：“孩子，既然想，就參加吧，我給你錢。”“可是……”我的話還沒說完，奶奶已從內衣兜裏掏出了10元錢，給了我，說：“這10元錢，你拿去買參考資料吧！”我接過還帶着奶奶體溫的.10元錢，感動的淚水不停地往外流。

我的小姑也對我很好，他們家的經濟雖不太寬裕，但她也時常寄給我們一些生活費和日常用品。還安慰我說，一定要好好學習，不要讓父母失望。

在家裏有爺爺、奶奶的疼愛，在學校有老師和同學們的關愛。沒有本子了，同學們會主動地給我；學習上有了困難，作業上有了疑惑，老師會耐心地給我講解，直到明白了爲止。因爲有老師和同學們的幫助，我的成績一直都比較優秀。我真的很感謝他們。在生活上老師和同學們也給予了我無微不至地關懷。天氣涼了，他們爲我送來保暖的衣服；餓了，他們爲我送來可口的飯菜……

現在父母不在我身邊，我會感到孤獨，當然這只是在夜深人靜時。當我回到老師、同學們身邊時，歡樂就會跟隨而來。

在這裏我要向遠在千里之外的爸爸、媽媽說一句：你們雖然沒有在我身邊，但我依然很快樂、很幸福。你們不必爲我而擔憂，安心地工作吧！

我的孤獨作文15

我習慣於在晴朗或多雲缺星夜晚，在淅淅瀝瀝地下這小雨的夜晚，託着下巴，靜靜地望着燈火斕姍的遠方出神，眼睛是黑色的，看到的一切也是黑色的；從不把我那又長又黑的睫毛上下合上，也不讓它們有一絲哪怕零點一秒接觸的機會。我就是這樣的女孩，另類而又平凡，張狂而又寧靜，愛笑又愛哭的女孩。

問我，我的孤獨是什麼，我只能回答我的孤獨是從心靈深處涌上來的一陣霧，白茫茫的，看不見任何東西，遮住了我深幽的視線。在這霧中，我只嗅到了淡淡的檸檬草的味道，而在這淡淡中所蘊涵的，卻是透徹心骨的酸，就像一口吃掉了一個檸檬一般。我苦苦尋求的薄荷味卻始終無法飄來。

許多人認爲我是快樂的，幸福的，因爲我整天都有成堆成堆的朋友圍繞我轉，不停地轉就像一顆顆的行星似的，永遠地關注着我。孰不知，被這種友誼包圍久了，我對其便充滿了依賴，沒有朋友的日子，我只能與音樂爲伍，與空氣做伴。可是，現在的我，心靈的空洞越來越大了，就算有一羣人陪着我聊天，我的大腦卻仍是一片空白，只是麻木地應和着朋友。他們怎知，他們幫我驅散了“孤獨”的同時，帶來的仍是孤獨。就這樣的惡性循環，使我疲憊不堪。我感激每一個關心我，愛護我的人，是他們教會了我孤獨。我孤獨了，我才能寫下我想寫的話，心裏的話。正如我現在一樣，我孤獨了，所以我寫下了這篇我自認爲精闢的語句。我孤獨了，所以我感受到了黑夜的美；我孤獨了，所以我讀懂了魔鬼的'靈魂。

也許你不知道我此時此刻在講些什麼，也許你不明白我講了這麼多到底是什麼意思。那麼，我就告訴你：我想告訴你們的是，我的孤獨便是——失去孤獨。我自命會被終生關在象牙塔裏，朋友給予我的快樂是生活上的，也可以說是生命上的，而我需要的還有——精神上的快樂，這快樂便是魔鬼給我的，黑夜給我的，孤獨給我的。

我的孤獨，就是這樣。