這次我沒有作文

在平平淡淡的日常中，大家一定都接觸過作文吧，作文可分爲小學作文、中學作文、大學作文（論文）。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編爲大家收集的這次我沒有作文，歡迎大家分享。

這次我沒有作文1

生活中,總有一些事讓我們心生膽怯、踟躕不前,我們往住被它們的表像所嚇倒,看不到最後的風景,品嚐不到勝利的喜悅,這讓我再一次想起今年國慶期間的鳳凰島之行.

那天,我們一行人在鳳凰島溼地裏遊逛,曲徑通幽,恬靜安謐,讓人沉醉.走走停停中,小路一轉,前面一下子變得開闊起來,鳳凰島遊樂場到了,歡聲笑語衝擊而來,但最不喜歡體育遊藝的我躊躇了.夥伴們尖叫着衝向了一個叫“木板渡海”的項目,它是由一臺高高的架子作爲支柱,下面垂掛無數根繩子,繩子的末端繫着一塊塊木板,大約有20多塊吧,人要從木板上一步一步向前跨,最終到達終點爲勝利.

最勇敢的璠璠第一個上了木板,她雙手死死地抓着繩子,腳小心翼翼地踏上去了.一步、二步…突然,繩子劇烈地晃動起來,木板隨之左右擺動,璠璠一下子掉了下來,差點摔倒.我一看,心一下子提到了嗓子眼.媽呀,真可怕,萬一這木板一夾,腿腳不受傷纔怪呢.我是男生,萬一掉下來,豈不被她們笑死?我就不上了吧.這時,後面的人催促我趕緊上架行走,哎,這不是趕鴨子上架嗎?好吧,拼了!我雙手抓住了繩子,腳試探性踏上了木板,身子一下子變得不聽使喚,東一扭,西一晃,感覺就要掉了,我的`汗不由自主向外冒.“向前看!抓緊!注意平衡!”爸爸在一旁鼓勵着,給了我很多信心與勇氣.深呼一口氣,我使出全身解數慢慢地前挪,近了,更近了,終點還差兩步,我卻彷彿要散架,口乾舌燥,手腳麻木,就要掉下去了.但我此刻心中只有一個念頭,走過去,沒有退路了!伸手,擡腳,前進.我終於跨過了終點,夥伴們的掌聲響起,我感受到了勝利的喜悅.

人生有很多艱難,讓我們的膽怯,但我們不能被困難嚇倒,有了信心,有了友情,我們就一定能戰勝它們.這一次,我沒有膽怯.

這次我沒有作文2

賽場兩旁站滿了拉拉隊，熱烈的加油聲讓我喘不過氣。我故作淡定，心中卻是波濤洶涌，但看見手中的實心球，我心想：“無論如何，我這次一定不能放棄。”

去年運動會。熟悉的場景、熟悉的人、熟悉的事件、熟悉的我。由於小時候體質不好，每一次運動會我都毫不例外缺席，不是請假就是回老家，這似乎已經成了思維定式，一想到運動會隨之而來的便是放棄！

運動要報名了，體育委員曾經問我：“要不要參加運動會？”我愣住了，從小學到現在我從沒想過這一問題，翻了翻體育項目，沒有適合我的體育項目，於是我選擇了放棄。但是參加運動會這一幻想時常出現在我的腦海，且揮之不去。

今年運動會。未知的場景、未知的人、未知的結局、未知的我。體育委員再次把運動項目拿給我時，我開始猶豫。雖然時常幻想參加運動會但是腦海中更多的.則是失敗後，同學們的冷嘲熱諷，像一條鞭子狠狠抽打在我那“搖搖欲墜”自信心上。

第二天來到學校，好朋友開始給我灌“心靈雞湯”。在他的“煽動”下，我抱着躍躍欲試的心理報了名。

下午放學後我和他來到實心球場地，那裏空無一人，我撿起一個實心球站好，奮力往前扔，球沒飛出多遠，人反而因反衝力摔在了地上。他見了並沒有嘲笑我，而是教我如何訓練。於是每天晚上作業寫完後我都會花十分鐘鍛練。

比賽時間快就到了，我稍微休息了一下，來到比賽場地。在賽場上，我努力裝作淡定的樣子，心中卻是波濤洶涌，看着手中的實心球，以及站在不遠處的他，心想：“無論如何，我這次一定不能放棄。”

比賽開始了！前面的人個個精神充沛，神色飛揚，自信滿滿地從我身邊走過。我上前一步，深呼吸一口氣，兩腳一前一後，身體重心向後，奮力一扔。只見球越過十條線，穩穩的砸在將近第十一條線的位置。

我瞬間被掌聲包圍，一時腦海裏一片空白，心想：“這次，我終於沒有放棄。”

這次我沒有作文3

“失敗乃成功之母”，沒有失敗，怎麼會有成功。如果一個人做什麼也不失敗的話，人生豈不是太安逸了，如果沒有一些波折，那人的一生難免會少了一份激情。

愛迪生髮明電燈時，曾經失敗了無數次，但他最後還是成功發明了電燈。當記者採訪他時，他卻說“不，我成功了很多次。”這讓採訪的記者感到不解。愛因斯坦也是，他小時候很愚鈍，後來喜歡上了數學，問了很多奇怪的'問題，但他最後也一樣成功了。

我剛開始上初一時，前段時間還好，後來就越來越不像話，上課經常講話、睡覺，班主任發現了這個問題後，請了我父親到學校辦公室與我交談。我當時很害怕父親會打我，罵我，不過並沒有，父親與我交談時語氣很平和，我心裏那塊石頭就漸漸地放下來了。我也意識到了這個問題，而且越來越嚴重了，但幸好這個問題發現的早，解決的也早。

很快就迎來了第二次月考，當時可算是自信滿滿，但考試卻不怎麼好，考卷發下後，總分比以前差了近九十分，考卷上漏洞百出，不是有錯別字，就是漏做了幾題，還有一些非常簡單的題目粗心大意失分。父母也不停地鼓勵我，父親說“我不希望你能成爲國家中拔尖的科學家，但我只希望你能爲我們爭光。畢竟能成爲國家棟梁之才的也只是少數人，但小有成就的人也不在少數。”這句話極大地鼓勵了我，後來也漸漸的上了道，也找到了提高效率的學習方法。

期末考試時，考前用心的去複習了每一門學科，所以效果還是不錯的，考試成績出來後，成績不敢說是有多好，但也比以前進步了特別多，單是這一次成績名次，就比上一次的退步名次高出了八十多名。

當我走向困境時，接連二三的失敗，不過這一次，我走出來了，我沒有失敗。

相信自己的實力，相信自己能成功，相信自己可以做好的。大雨過後一定會有彩虹。只要敢闖敢拼，就一定會有所收穫。

這次我沒有作文4

假如我是一隻鳥，我也應該用這嘶啞的嚨喉嚨歌唱。但她，來溼潤了我的喉嚨。

　　——題記

我期待勇攀高峯，站在山頂，體驗“會當凌絕頂，一覽衆山小”我期待美好的日子，體驗生活中的酸甜苦辣，我更期待夢想成真，成爲別人口中的“好孩子”所以我一直磨礪自己，積累自己。然而這次似乎將生活原本的制序打破了。

九年級、奮鬥中考，每個人都拿出了百分百的氣勢與精神爭先恐後，期待着一騎絕塵，在這緊張的環境中，我終於體驗到了什麼是真正的'不怕吃苦，什麼是真正的英雄以及什麼是懦夫是僞裝者。

在九年級這條長跑道路上，並不是所有人起點都一樣。所謂“笨鳥先飛”但我這隻“笨鳥”，似乎飛的晚了，以至於高空墜落，粉身碎骨，這次，我真的堅持不下去了，這次，似乎要放棄了。

父母的期盼，老師的督促，同學的攀比，已經讓我背上了一座大山。我停止腳步任由“山”將我壓在底下。我痛苦，我掙扎，我日日夜夜被這“大山”壓的喘不過氣。但我的幸運使者來拯救了我。

“媽媽今天不舒服，先去睡覺了”，誒？爲什麼她要給我彙報行程呢？小小的腦袋充滿大大的疑惑，“您直接睡就行了不用跟我說”我說完之後又思來想去一番突然發現，原本就在九點鐘就會準時睡覺的她，自從我上初三以來，便一直同我睡覺的時間一樣，半夜十一點，甚至凌晨。是什麼讓她變成這樣子了呢？原來她一直都在默默的陪我，直到我完成作業，想到這裏眼就酸了，淚也不爭氣的流了下來。夜裏聽着母親打鼾的聲音，我心裏想着，今天她或許是累壞了吧……但我從這鼾聲中，體驗到一種複雜的心情。那是一種說不出的感覺。是心疼，是愧疚，是面對未來前所未有的恐懼，亦是溫暖，是我拼搏的號角，是我取之不盡用之不竭的動力！原來，我不是孤軍奮戰，我還有一個溫暖的她，我似擁有千軍萬馬！

於是後來任風吹雨打都不怕。這次，因爲她，我親愛的母親，我沒有放棄，是你給我力量，所以，這次我沒有放棄！

這次我沒有作文5

週末到了，我們一家一起去登山。

坐了幾個小時的車，在我和姐姐都等得昏昏欲睡的時候，我們終於到了山腳。

擡頭仰望，只見遠處有一座巨峯突起，周圍還有幾十座小石峯，還有幾座山峯直插入雲霄。有些山峯十分十分怪異：有的像小猴子在抓耳撓腮、有的像姑娘在梳妝打扮、有的卻像一隻可愛的小狗，在衝着我吐着舌頭打招呼呢！看着這些充滿奇幻色彩的山峯，使我下決心一定要登上最高峯！

我們一家踏上了“旅途”。剛開始攀登，我們精力充沛，有說有笑地大步向前，一臉輕鬆的模樣。可越走越累，我覺得腳步越來越重，似乎每邁一步都得使上全身的力氣。

爬到半山腰後，我再也堅持不了了，停了下來，擦着滿臉的汗，往山頂上望了望，啊？還有這麼多啊！我開始我開始打退堂鼓了，便氣喘吁吁地說：“爸爸，我好累呀！爬了半天才爬到半山腰，不爬了，堅決不爬了！”爸爸聽了我的話說後堅定地說：“你想做一個懦夫嗎？遇到困難就退縮，就選擇放棄？”“不想！”我小聲說道。“那就站起來，可以休息，但你要繼續登山，不能放棄，如果你不能堅持的話，那以後人生的路途中，你只能做個失敗者！”

是啊！我怎麼沒想到呢？輕易地選擇放棄，可不是我的風格！我要堅持夢想，永不言敗！

想到這裏，我覺得全身似乎充滿了力量，休息了一會兒後，站了起來，再次開始攀登。神奇的是，我像是吃了一顆提升速度的.藥丸，速度竟然加快了，在預計還有多半個小時才能爬上山頂的時候，二十多分鐘就爬上了山頂。

站在山頂，盡情地飽覽着眼前的美景，心裏充滿了成就感！如果我剛剛選擇了放棄，我能看到如此美景麼？

通過這次登山，我品嚐到了堅持帶給我的喜悅，也讓我暗下決心做什麼事情，我都要堅持到底，永不放棄！

這次，我沒有放棄。

這次我沒有作文6

太陽這個守財奴把黃金一點點地收回西山後的藏寶庫裏，天空母親羞惱地漲紅了臉，雪白的臉頰上點染開了紅暈。我走在溫暖的水泥小路上，散盡了滿身疲勞，以家爲座標原點，向前走去。

推開門，撲鼻而來的是乾爽的肥皂香，我不必思索便知道母親在做什麼了。小時候家中比較拮据，沒有置辦洗衣機，於是我的衣服都由媽媽用肥皂手洗。後來，家中稍稍富裕了些，買了一臺洗衣機，可母親依然我行我素，非要親手洗我的衣服。漸漸長大的我，由於虛榮心作怪，容忍不了別人對我飄着肥皂味的衣服指指點點，時常與母親“舌戰”。

好心情在心中建造的美麗城堡瞬間瓦解，我滿懷怒氣地向陽臺走去，卻因這樣的一幕怔在了門口

母親的側面是朝向我的，她八十多公斤的身體縮在一個矮小的板凳上，本是不和諧的一幕，可她虛胖的身子絲毫不顯健壯，反而有幾分虛弱，竟與那矮小的板凳達成了某種平衡。一染再染的頭髮中藏不住的一縷縷銀絲向我暗示着母親在一天天老去，額頭上細密的汗珠漸漸變大，一滴滴地順着臉頰流淌，終於有一滴“啪”的一聲滴到地上，也滴在我的心裏。我的怒氣全消了，如同在靜謐的'教堂裏聽到了鐘聲一般，我的心瞬間沉靜了下來。

母親被肥皂水泡得又白又腫的手在搓衣板上勞作着，把我的衣服上上下下搓了又搓，揉了又揉。看着被母親洗得發白的衣服，出乎自己的意料之外，我不僅沒有一絲一毫的怒氣，反而生出一種歲月靜好的溫馨之感。

柔和的夕陽穿過玻璃，籠罩在母親身上，爲她平添了一種神聖的氣息，那是母親的光環。我突然覺得那件洗得發白的衣服讓我倍感溫暖，因爲肥皂泡沫中凝聚的母愛緊緊地附着在衣服的表面。

忽然，我想起張愛玲的一句話：“因爲懂得，所以慈悲。”因爲母親一直懂我，所以她從不與我計較。我想，我也應該懂得母親了吧。於是，我快步走向母親，在她錯愕的目光中抱緊了她，心中默唸道：“這次，我沒有任性。母親，我愛您！”

這次我沒有作文7

人類，請原諒，這次我沒有對你們依舊"嬌生慣養"，而是選擇了用懲罰，我要讓你們明白自己的"罪行"，讓你們能夠痛改前非。

其實，我真的不想這麼去做，雖然你們用排污管道連接我的血管，將五彩繽紛的毒水混入我的血管，讓我的血管堵塞損壞；雖然你們屠殺肆虐自己的"兄弟姐妹"，讓我的子民流離失所，刻刻恐慌；雖然你們將高大的煙囪刺入天空，導致滾滾的濃煙四處瀰漫，把我嗆的眼淚直流；雖然你們將茂盛的植被砍伐，讓我漏出光突突的皮膚，你們把我鑿的體無完膚，不僅將我的血液肌肉取出，更將垃圾深藏在我的體內，讓我消化不良，痛苦不堪。我原本想與你們和諧相處，但你們破壞了我美好的期望。我的內心並不想嚴厲地懲罰你們，我總懷着一份希望，希望你們能良心發現，改過自新。終究有一天成長，懂得珍惜。

我攬你們入懷，如兒女般疼愛，可知人知面不知心，我真的錯了，你們口口聲聲叫我"地球母親"，可有一刻真的如對母親般敬愛我？在你們的心中早已將我當做自己的獵物，一舉一動無不使我弄痛不欲生。擴大城市面積，惡劣的環境，讓我的子民流離失所。我的一再忍讓被你們視作軟弱無能，覺得我不會反抗。如果我再聽任你們胡作非爲，也許我的王國的滅亡就在明天，一起消失的也包括你們自己。

所以我絕不能再忍耐下去，不能再遷就你們。看席捲的狂風捲集狂沙，傾盆的.大雨鋪天蓋地，這是讓你們畏懼！警醒吧！看霧霾讓你窒息，看疾病讓你死亡，看你們爲了爭搶石油自相殘殺，這一切都是爲了你們貪婪的本質與邪惡的行爲的報復，是世界萬物對你們的唾棄，你們就像一個不聽勸的壞小子，也許只有懲罰才能讓你們成長。

我，地球，你們還是我的孩子，但不要突破我的底線，痛改前非，不然滅亡的就是你們人類自己。

這次我沒有作文8

在通往成功的道路上，放棄，便是失敗。

――題記

“呼~”風從耳邊呼嘯而過，撩起額前的碎髮。我伸手將被風吹亂的發理到耳後，目光投向操場。

落葉隨着風在空中舞動，枯黃的身子在蕭瑟的秋風中被猛烈撕扯着，化爲點點碎金。給操場平添了幾分肅殺之氣，操場像個戰場，對我們來說。而那可怕的敵人，便是――八百米長跑。

站在起跑線上，身子微微有些僵硬，隨着一聲哨響，便如離弦之箭般衝向前去！八百米練的是耐力與速度，因爲沒有人可以在整個過程中都用衝的。但也正是因爲這樣，它才比短跑更加可怕。速度與耐力並存，本就是一個巨大的挑戰，所以纔會有很多人會把它看作是凌遲般的酷刑。

第二圈開始了，每個人的速度都慢了下來，我只感覺胸口難受得像要炸開般，雙腿像灌了鉛似的，沉的我擡不起腳，喉嚨處更是有了絲絲血氣。

有人停下了，一個，兩個，三個……我真的也好想停下來，可我不敢，因爲我不確定我停下後是否能再重新跑起來，現在我唯一能做的，便是堅持，向着終點前進，絕不放棄！

在這場沒有硝煙的戰場上，體力是資本，但永不放棄的'信念，就是那斬敵的出鞘利刃！只要手中有劍，可披荊斬棘，實現最終的目標。有時候，信念比許多物質上的東西更加寶貴，只要堅定心中的信念，也許你會遭受失敗，但永不放棄，終究會水滴石穿，繩鋸木斷。

放棄，怎麼可能？！像是有一股從心間緩緩流出的暖流，從心間流向四肢，那如果灌了鉛般的雙腿，竟也漸漸有了力量，我一咬牙，邁開大步，向終點奔去。

”3分24秒！”

3分24秒？還好，只差那麼一點點，我站在終點，半弓着身子，喘着粗氣，抹一把頭上的汗珠，勾起嘴角。果然，我還是可以的。

雖然只是一次小小的八百米長跑，可它又何嘗不是我以後將面臨的大風大浪的一個縮影呢？所以，加油吧！在困難與挫折面前，握緊手中的信念之劍，直面那看似不可戰勝的“敵人”，然後，一擊斃命！

這次我沒有作文9

從初二那年開始，我便不再讓爸爸接送我上下學了。

因爲每次和同學從學校門口出來後，我總會看到那件髒兮兮的藍色廠服和同樣佈滿了水泥污垢的電動車。每當那時，我的自尊心都會受到極大的傷害。看着爸爸那一張笑嘻嘻的臉，我老遠就會把頭扭向別處，生怕和他的目光撞個正着。

回到家後，我鄭重其事地對他說：“以後不要接送我了。我都這麼大了，我自己可以的。”爸爸的臉上依然掛着微笑，訥訥地沒有回答。但是我分明從那個微笑中，看到了難掩的尷尬。從那之後，爸爸果然不再接送我了。

直到有一次晚自習後，我像往常一樣獨自走在回家的路上。那天，天氣有點冷，我凍得雙手插在衣兜裏。走到一個拐角處，我突然看到了一個熟悉的身影。依舊是藍色的廠服，一輛破舊的電動車。那不是爸爸嗎？我似乎明白了什麼。

到了家裏，爸爸正在洗臉呢。“爸，你也剛回來啊？”我一邊放書包，一邊詢問。“啊。”我沒有再繼續問。來到自己的房間，我開始做作業，但腦子裏總是爸爸那身藍色廠服的身影。媽媽進來了，見我心事重重的樣子，問我怎麼了。我向媽媽提起爸爸悄悄接我放學的事，媽媽笑了，說：“其實，爸爸每天晚上都去接你的，只是不讓你發現罷了。”聽着這並不包含責怪的話，我的心好痛，感覺自己太過分了。

於是，第二天晚自習後，站在學校門口，我朝着衚衕轉角處大喊：“爸爸！爸爸！”很快，爸爸真的`出現在我面前了，帶着一臉的微笑，我走過去，一擡腳坐在舊電動車的後座上，雙手環抱住爸爸，小聲地說：“爸爸，我希望你每天都來接送我。”爸爸愉快地答應着，車開始移動了。

周圍有幾個同學紛紛坐進小轎車，很快便超過我們了。但這一刻，我心底沒有了自卑感，有的只是沉甸甸的幸福感。雙手環抱着爸爸乾瘦的腰，心裏裝滿了對爸爸的心疼。

風兒吹着我的頭髮，嗅着爸爸廠服上的汗水味道，我的心頭滿滿全是愛。這次，我沒有拒絕，下次，更不會拒絕！

這次我沒有作文10

人生中，會有很多次的別離，別離親人，別離鄉土。在一個地方生活久了，難免會戀上這個地方。

——題記

告別童年

從五歲那年，我便跟着媽媽住進了姥姥家，因爲媽媽離婚了。

八歲那年的春天，我跟着朋友，在高大的槐樹下玩着過家家。清風拂過，槐花飄搖着落在我們的發上、肩上。花香伴着孩童銀鈴般的笑聲在空中慢慢散開，飄向很遠的地方。

有一天，我們又站在姥姥家門前的大槐樹下，後爸揹着沉重的行囊，媽媽在一旁站着，我則滿臉淚水，號哭不止。我覺得這哭聲，狠狠地拉扯着我的心臟。

我和媽媽離開了，離開了那花香滿溢的地方，離開了姥姥，去往後爸所在的那個遙遠的山村。我向朋友告別，向大槐樹告別。那是我最後一次看到大槐樹開花的樣子。當我滿是淚水的眼看向大槐樹時，我甚至覺得那乾燥粗糙的樹皮上的每一條細紋都是那麼值得留戀。

我告別了美麗的大槐樹，也告別了我在姥姥家那段單純、美好的童年時光。

告別少年

接下來，在後爸的村子裏我生活了七年。後爸很疼我，生活也過得愜意。十五歲那年，我剪掉了齊腰的長髮，因爲我要讀九年級了，繁重的學業讓我沒空再打理長髮。

而轉過年來的春天，媽媽告訴我，因爲後爸工作調到縣城，我們要搬到城裏去了，我也將去城裏中學讀書。我突然意識到，這個生活了七年的地方，我又要和它說再見了。

搬家前的那個晚上，滿天星光。我坐在屋頂上，風吹過樹葉在我耳邊奏起樂章。我朝向北面的大山，看它與漆黑的夜融合在一起。七年了，就像我愛上後爸一樣，我早已愛上了這個小山村。那一刻，我的臉上早已沒有了八歲時離別姥姥的`淚痕，我只想再好好享受一次這幽深的夜帶給我的寧靜，好好與這裏的大山、泥土、夜空，也與我的星辰道出我離別的心聲。那一晚，我無言，也無淚。擡頭仰望星空的時候，我把最美好的記憶留給了它。

我告別了寧靜的大山，也告別了我在後爸家那段平淡而安寧的少年時光。

學會成長

與上次不同的是，這次離別，我沒有哭泣。因爲我知道，每次離別都會是一個全新的開始。在微微的疼痛裏，我們在學會成長。

這次我沒有作文11

我想，如果再來一次，我仍不會拒絕這樣不華麗的誘惑。

“今年夏天怎麼這麼熱啊！”好友拉着我在被陽光薰燒得灼熱的街上走着。街上的一切彷彿都受不了陽光的陣陣烘烤，冒着熱氣漸漸蒸發，街邊的大樹也耷拉着葉子，讓呼吸變得有些壓抑。“你等一下哦，我去買杯果汁！”好友轉身，跑向排着長隊的甜品店，在越來越長的隊伍中熱得滿臉通紅。我無奈地搖搖頭，走到街邊的亭子裏坐下，希望得到一絲陰涼。

這時，一個用小車拖着泡沫箱的婦女在我身邊坐下，泡沫箱上用紅色水彩筆寫的“椰子汁”三個大字特別醒目，誘惑着過往行人。她像呵護一件珍寶一樣將小車小心翼翼地放好，還檢查了一下泡沫箱會不會掉下來，才放心地坐在椅子上，用洗得泛白的衣袖擦了擦臉上的汗珠。

“媽媽，我想喝那個。”一個小男孩指着泡沫箱的`方向。她聽見了，連忙站起來，打開了箱子，一陣冰冷就撲面而來，很是誘人。我也有些心動了。小男孩心滿意足地喝着椰子汁走了，“以後不可以再買這些東西喝了，誰知道這是不是用什麼色素兌出來的，知道嗎？”這是那位母親的聲音。很顯然，她也聽到了，收拾東西的手頓了一下，緩緩地從口袋裏掏出一張小小的照片，勾起了嘴角。“小姑娘，你要嗎？”她問我。我想起了剛剛那位母親的話，正要拒絕，視線就被照片中的小孩吸引。“這是你的孩子嗎？”“是啊，他很堅強。”她望着照片中穿着病號服在病牀上笑得一臉燦爛的孩子回答，臉上是藏不住的笑，以及眉間的憂慮。我瞭然：“你還剩多少杯？” “今天天氣熱賣得好，只剩下3杯了。”我望望好友的方向，說：“剛好我們有3個人，就全部都要了。”她迅速地打包好，說了聲“謝謝”便離開了。我有些慶幸，慶幸這次沒有拒絕她，無論椰子汁是真是假，我知道這都是爲了誰。

好友在向我招手，我拆開吸管，喝着椰子汁走了過去。椰汁的味道出奇地好，一如她人，純粹、簡單、自然、真實。街上吹來陣陣涼風，將之前的壓抑一掃而空。真好！

還好這次，我沒有拒絕，我想以後我也不會拒絕這並不華麗的誘惑——親情的誘惑。

這次我沒有作文12

對從前的我來說，我都是十分十分的懦弱，簡單地說就是慫了。而現在我卻不會這樣了，因爲經歷過一些事情之後再也不逃避。

小學的我膽小內向，但還是能與人溝通。小學的我，經常作業多的寫不完，我就會躲在學校外面，然後我身上有一個課程表，只要哪科作業沒寫完我就等那節課過了後我在進去。因此我經常去“拜訪”老師辦公室。

之後吧我要去學鋼琴就變得比較外向了。然後考完級後有個什麼省級的比賽，老師就叫我去了然後我就一直在拒絕，找各種各樣的理由拒絕。老師說這個比賽是要在一個大舞臺上表演有許多人在下面觀看，這麼一說我更不敢去了！

然後老師可能打電話給我媽了，我媽就對我進行一系列的勸說以及“賄賂”。然後實在沒有辦法了我就只能答應了。心裏想着只能硬着頭皮上了。

然而事實卻是這樣的。到了比賽的當天，我再找各種各樣的理由肚子痛啊、身體不舒服啊、但還是沒有逃過他們的手掌心。我到了舞臺的.後臺，準備要上去把頭探出去看了一下，密密麻麻的都是人，這是我更加的恐慌。以後唸到我的名字的時候，我也只能硬着頭皮上去，這時候有人在我耳邊說了一句：“你把他們當做漢堡包就行了。”莫名的戳中我的笑點，突然感覺好像沒有那麼緊張了。上上去之後按照那個人所說的，把臺下的觀衆都當做漢堡包，還覺得真的很有趣。就這麼順其自然的彈了下來，一點也不感到緊張。彈完曲子之後我走下臺，他們都感到十分的驚訝，老師抱着我彷彿開心到要哭，說我發揮的那麼好，一定能晉級。其實我晉不晉級都無所謂，只是這種感覺給我的信心滿滿，前所未有的感覺，這種感覺是自信。

倘若沒有那個人幫忙，有那個人的那句話，可能直到現在，我都還是懦弱的吧。我由衷記得這句話：把臺下的人當做漢堡包就好了。使我自信的一句話，我會永遠記住。

這次我沒有作文13

在三年級時，我是一個上課話多的一個男孩。

我也不知道自己是怎麼一回事，上課爲什麼老是說話呢？

在三年級下期的某一天，老師把我叫到辦公室。對我說；''李帆，你是怎麼了，爲什麼上課說那麼多話，難道下課時沒說完嗎？爲什麼你每節課都要被點名呢？''我在心裏反覆想了想也不得其解地說；''老師對不起，我也不知道是爲什麼，上課老是說話，請您給我說說如何在課堂上不說話呢！''而老師卻對我說；''在課堂上說不說話完全在於你想不想說話。''老師的指教下我明白了老師對我的教導。

在四年級時我堅持了一個學年，可是在上五年級時，我的錯誤又開始了。我想了又想，心裏面很着急。

在五年級上期的某一天，老師把我叫到辦公室中，那時我就知道是怎麼一回事了。到了辦公室中老師對我說；''李帆，你是怎麼了上課爲什麼說一些與課堂無關的話呢？你是不是之前就有了這種壞習慣？爲什麼上什麼課你都會被點名呢？''我又是在心裏邊想了又想說；''老師，我也不知道怎麼了上課總是說話，請老師您給我一個方法讓我上課不在說那麼多與課堂上無關的話吧。''而老師卻對我說；''你之所以上課說話，是因爲你不喜歡這個課本，要想不說話，就要愛上這一門課本。''我聽了老師的`指點後就開始做老師教我的點子。

在那時候，我果然上課不說話了，自己的心裏高興地要飛離地球一樣。就這樣我一直在堅持，直到學校開校會會時，我被老師點了名。我心裏想，老師爲什麼會點我的名子呢？心裏着急上了講臺。老師說；''讓我們爲他鼔掌吧！''我心裏又開始想這是鼓掌。後來我知道了是爲了讓我更好地堅持着，這個習慣。直到現在。這一次，我沒有說話。

這次我沒有作文14

這時，我已經氣喘吁吁了，已經沒有了力氣，甚至腿已經沒有了知覺。而我此時面對的是一座巍峨雄壯的大山。

“嘿！快一點兒，很快就到山頂了。”對我說話的是我的父親，他的語氣也有明顯的喘氣，所以他的話對我一點也起不上作用。放棄的念頭從我腦子裏滋生，剛想說出，卻被什麼東西給卡住了。“你怎麼那麼容易放棄啊，真是個愛哭鬼！”這句陌生而又好像從哪聽過的話語從我腦子響起，硬生生把我想說的話嚥了下去。

這句話又在我的腦子了循環了一遍，我的記憶被拉回六年前，同樣是這樣爬山的場景，不同的是人和山。這座山顯然平緩多了，卻爬起來很耗體力。我和這位男孩已經爬了半個山頭，累的不成樣子，只因爲要幫男孩那年邁的老奶奶尋找她最喜歡的一種花。至於爲什麼奶奶喜歡那種花，已經忘了。但是我爬不動了，急得哭了出來，口齒不清地說：“我……我不爬了！”

“你怎麼那麼容易放棄啊，真是個愛哭鬼！”他說完這句話，就丟下我跑上山頭，而我最後也是父親找我的.時候把我抱回家的，因此男孩也被罵了一頓。後來那個男孩搬走了，走之前他送給我一張小紙條和一朵花，白白的花瓣還透着淡淡的粉……我再也沒有見過那個男孩。

“嘿，你在發什麼呆？快跟上！”我的思緒被打斷，雖然已經沒有了力氣，心裏卻有一絲不甘的情緒，我一個健步趕了上去。這次，我沒有放棄，爬上了山的頂端，看見了一叢熟悉的花……

幾個星期之後，我整理自己多年未理的箱子，箱底出現了一張泛黃的小紙條，應該是被時光給忽略了的東西吧！可當我看見裏面歪歪扭扭的字體時，熱淚不小心掉出來了，“我送你的花就是奶奶最喜歡的花，花的花語是朝氣、向上和不要放棄。愛哭鬼，以後要堅強不要輕易放棄了哦！”

這一次，還好我沒有放棄！

這次我沒有作文15

從小，我就想當一名演說家：你想，一個人站在臺上，臺下的人們聚精會神地聽，齊刷刷地鼓掌，那是一幅多麼令人嚮往的場面啊!

這不，我終於有了機會——

初二上學期，學校舉辦演講比賽。得到消息後，我迫不及待地第一個報名參加。我準備了好幾天，稿子也記熟了，就等待上臺演講了。激動人心的時刻來到了，主持人唸了我的名字，我小跑着走上講臺，向大家躹了一躬，我剛要開口，可看到臺下那一雙雙充滿期待的眼睛，我的額頭竟然一下子滲出了汗水——那一刻，我感到了畏懼：要是講不好，那不丟人丟大啦?

越這麼想，就越緊張，最後我的嘴不受控制地語無倫次地說了起來——不用說，我那次演講講砸了。

從那以後，我對演講有了一種無形的畏懼和害怕，那曾經想成爲演說家的夢想也消失得無影無蹤。

初三下學期，學校又舉辦演講比賽。本身我不準備報名參加，可語文老師勸我：“這可是你初中最後一次報名參加校內演講比賽的`機會。你不參加，心甘嗎?”

是呀，我難道忘了我想當演說家的夢想嗎?難道我沒有勇氣再挑戰一下自己嗎?當即，我便毫不猶豫地到教務處報了名。

又到了上臺的時候，我的心緊張得快要跳到嗓子眼了，我想起了上次的經歷，那一種莫名的畏懼再一次“襲擊”了我：我生怕我上臺後還會忘記臺詞，還會說白爛話……

語文老師看出了我的想法，這會兒把我叫到了一旁，對我語重心長地說：“還在擔心吧，沒事，一次失敗說明不了什麼，你不想成功嗎?還記得你的目的嗎?你別畏懼，這又有什麼畏懼呢?好好地演講，我和同學們在臺下給你加油!”

在聽完老師的話後，我鼓起了勇氣，昂起自信的頭走上講臺，沉着、冷靜地把準備了好長時間的演講詞一絲不苟地傾瀉出來……這次很成功，演講完，臺下發出了我期待已久的掌聲，我獲得了比賽的第一名!

這一次，我沒有畏懼，不僅如此，我還收穫了成功的喜悅，感悟到做人做事的道理：勇敢地面對一切，人生纔會有無限的可能，纔會有繽紛的燦爛和精彩!這次，還有以後，我都不會再畏懼。