我相信作文合集15篇

在平時的學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據體裁的不同可以分爲記敘文、說明文、應用文、議論文。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？以下是小編爲大家收集的我相信作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我相信作文1

我相信，我相信世間有真愛，人生有真情。

雖然我知道有許多的愛，最終都是淒涼的分手。也有許多愛是傷痕累累的無耐，但我還是相信這世間有真愛，人生有真情。

我們每個人都應當知道，對愛不要苛求完美，只要我們自已拋棄自我的私心，努力去經營終會擁有天長地久的。就算是有時他有意地傷害，你也不必太在意的，誰人無過?誰人無錯?這樣更能顯示出你對他的信任與包容，同時也能磨鍊出我們對感情的一種耐性。我不是聖人，也有許多的錯誤，但我知道感情是需要經營的，更需要包容與守候的。如想把自已的愛延續就必須懂得珍惜身邊的緣聚。

當然不是所有的感情都能持續地發展的，有的虛假的感情比利器還要容易傷人，但假如你一直怕被這種虛假的感情欺騙，而不敢接受感情的話，那你的一生將不會有真愛可言了。就象有許多人把感情比喻成鞋子一樣，如果你穿了一雙不合腳的鞋子後，就再也不相信有適合自已的鞋子，以後再也不想穿鞋了。那你就永遠也不讓腳享受到鞋所給你帶來的溫暖與舒適了，也永遠不會享受到有一雙精製鞋子裝點的美麗。

要知道無法相信真情的存在，真的是很危險，無法去相信這美好的存在，就等與你自已拒絕了陽光的存在，自已阻擋了溫暖的接近，在不知不覺中你的種種陰暗的想法就會侵蝕而來，那時你的'生活也只能在灰色的無耐中渡過了。

當然古往今天來，陳氏美、潘金蓮這些負心的例子也很多，但這不能代表全部，我們不說他(她)們有沒有再次尋找真愛的權利，我們只說我們對自已的愛，是否能作到無私無我?如果你是有真愛的人，就算是你遇上這樣的情感，你也不會被其傷害的，多想想他曾經帶給你的美麗，用微笑去祝福他在新的情緣裏能夠長久地相聚，這也是對自已選擇真情的延續，因爲愛不僅是你自已的幸福，也是彼此的幸福，只要你相信有真愛，繼續等候、明天終會有一個愛你、懂你、珍惜你、堅信世間有愛的真情人出現的。也只有這樣你才能覓到知音，尋到真愛，才能讓自已生活在一個有愛的世界裏，享受到在陽光下的幸福生活。

一朵玫瑰會因種種原因最終調謝，但我們所記住的是它那美麗的精彩，感知它那美麗被後的故事，曾經在風中飄搖，曾經在雨中掙扎，再加上它作蕾後，拼盡全力的怒放。這纔有了昨天美麗和花香的瀰漫。如果它在意的是隻是溫度、溼度、陽光和是否會有調謝那它就永遠不會綻放，也永遠得不到那永恆的美麗和那浸人的香氣。沒有這些堅持不懈的努力，就不會有這動人的豔麗。

就連一棵枝芽都懂得展顏的重要，我們是人，爲什麼不能讓自已生活過的更好、更真、更純呢?我們爲什麼不能經營出這樣的美麗呢?朋友們，讓自已作一個惜緣人，真心人吧!從我做起，從現在做起，不要怕被情所傷、也不要懼爲情所累、相信生活，相信明天，拿出所有的真誠!奉獻出全部的愛心，讓生活的美好展現在所有人的面前，讓我們人人都沐浴在愛的陽光下，享受本應屬於我們的精彩的生活和快樂的人生。

我相信作文2

放學了，同學們都走得差不多了。咦，你還在值日，到底過不過去和你說聲再見呢？還是頭也不回地走出教室呢？我心裏很糾結。

少年聽雨閣樓上，紅綢昏羅帳。

記得剛背上書包踏進初一（5）的教室，望着那些陌生的面孔，稚氣未脫的我感到了幾分茫然。隨着時間的推移，大家彼此都熟悉了，並且成爲了好朋友，也包括你。

剛開始的時候，我總喜歡欺負你，還愛給你取外號，你便一氣之下告訴了你媽媽，本來只是想傾訴一下，沒想到你媽媽真的來學校找我，可我卻不以爲然，當你媽媽氣得要去找老師時，是你，你用力拽住你媽媽勸她繞過了我。從此，我們成了好朋友。

運動會上，你站在跑道邊，不時地爲我們遞水，鼓勁；籃而球賽上，你聲嘶力竭地爲我們吶喊助威，甚至不惜和你最好的朋友吵架；數學課上，你經常犯些小錯誤，但從不失去對數學的熱情，總是靠着百折不撓的意志與困難鬥爭……善良，活潑，永不言棄是你給我最深刻的印象。學習上我們互相幫助，課餘時我們打打鬧鬧，這些小事雖平淡如水卻細水長流，友誼便在這一點一滴中融入了那些曾經溫暖鮮豔的畫面。

可是，這份美好的友誼，卻因爲我的一次過錯而破碎了。因爲放不下，所以我便在那空落後的白天后的黑夜，在那失落的黑夜後的白天，意猶未盡地想起了你。想念如水般美麗，可是，課堂上，我卻沒有心思聽課了。

壯年聽雨客舟中，斷雁叫西風，江闊雲低。

一次讀書，看見一句話：放棄也是一種美麗。心裏默默唸着，似乎感悟到了什麼，對，我要放棄，畢竟，此時此刻，學習纔是最重要的。我要對自己負責，對自己的家人負責，更要對你負責，不要因爲放不下這份友誼而影響了自己。

於是，我將你永遠珍藏在了心裏，課堂上也不再分心了。

人的一生會遇見許多人，他們會影響自己，人的一生亦會錯過許多人，他們也會影響自己。遇見你是美麗，錯過你是刻骨銘心，那麼，遇見你，再錯過你，便是此生刻骨銘心的美麗了。

而今聽雨僧廬上，鬢已星星矣，悲歡離合總無情，一任階前，點滴到天明。

不論最終結果如何，當我年事已高，微笑着回憶起這份美麗時，我會用一生的遺憾來彌補那次錯誤，但我不會後悔當初的放棄。每一條走過的路，都有一個不得不這樣走的`理由，每一條要走的路，都有一個不得不這樣走的方向。我相信，我的選擇理由和方向都是正確的。我們要一步一步走下去，踏踏實實的走下去，永不抗拒那生命交給我們的重負，纔是一個智者。到了驀然回首的一瞬間，生命必然給我們許多友誼和又一次乍喜的心情，那時的你和我，又是恢復了的你和我，而人生已然走過，是多麼美的一份友誼。

其實，這份美麗於我本身已是一份朦朧的溫馨與寂寥，一份成熟的希望與絕望，是你，陪我走過那麼多無法排遣的日子，你，也成了我此生永不蒼老的風景。

我相信，我們永遠是朋友，永遠，永遠……

我相信作文3

那天，那人，那滴虛僞的眼淚，讓我受盡了委屈，也讓我再也不輕易相信別人滴下的眼淚。

那是一個陽光明媚的早晨，人流，車流，構成了一股巨大的浪潮。樹上的小鳥歡快地鳴叫，我的內心也是陽光燦爛。我愉快地走在大街上，走向我的學校。我絲毫沒有預見到接下來將要發生的事情。

我來到了教室，老師還沒有來。但是，我卻感到有一些不對勁。我想了一會兒，一切都和從前一模一樣呀？大家看着我幹嘛呢？對了！問題就在這裏！我的學習雖然算不上很差，但絕不會好到一進教室大家就齊刷刷地看向我。我經過顏西的座位時，她還衝我不懷好意地一笑。到底發生什麼事了？我不知道，也不想知道。於是，我只是聳了聳肩膀，就開始做每天必做的事情——讀書。

不一會兒，班主任氣沖沖地走了進來，滿臉煞氣。奇怪，這節課不是班主任的語文課呀？準又是哪個小混蛋沒交作業，或者是作業做得一塌糊塗，惹班主任老師她老人家不高興了。我的作業是保質保量完成的，應該是不關我的'事。那個誰又該倒黴了，真可憐！

班主任瞪着我，眼神如刀。她大聲吼道：“熊思博和顏西同學過來一下，其他同學繼續讀書。”我吃了一驚，雖然我是那種比較調皮的學生，但最近我沒幹什麼壞事兒呀！不過話雖如此，我還是在班主任的嚴厲地注視下，走上了講臺。班主任老師努力地緩和神情，語重心長對我說：“男孩調皮一點，打一下架很正常。可是，你怎麼能打女孩子呢？”

“我沒有啊！”我有些發懵。

“敢做不敢承認，你太讓我失望了。”班主任老師滿臉鄙夷，轉過頭衝顏西說，“顏西，你來說說是怎麼回事。不要怕，有我呢！”又狠狠地剜了我一眼。

顏西狡黠地飛瞟了我一眼，用手矇住臉，臉慢慢地往攏縮，開始抽抽噎噎。然後，她鬆開手，眼角竟然擠出了一滴淚。那淚，又大又亮，掛在眼角，欲墜未墜。因爲這滴淚，她顯得越發的可憐。

她說起來，欲言又止，不時膽怯地望着我。

“說就是，別怕！”班主任老師的臉色越來越嚴肅。

我總算聽明白了，原來顏西今早被別人打了。她卻一口咬定是我打的，說得有鼻子有眼的。說完還亮出幾處劃痕和淤腫來。我看見班主任老師因憤怒胸口劇烈的起伏着。糟了，看來是在劫難逃。好你個顏西，真是個天才的演員，竟然想這麼一出來誣陷我，報復我。也忒狠了。

上個星期，她幾次三番地違反紀律，打擾同學學習。我再三警告，她都置若罔聞。不得已，我記了她的名字。她自然受到老師的嚴厲批評。她當時就放狠話，威脅我，要我等着瞧。我沒放在心上，沒想到她真說得出，做得到。

雖然我比竇娥還冤，但她一口咬定是我乾的，且只有我和她在場，知道申辯也無益，越申辯反而越招老師厭惡，我只好按班主任老師的要求，當着全班同學的面向顏西道歉，承認錯誤。

顏西得意地看着我，得勝似的走回她的座位。

班主任老師還在訓我，我唯唯諾諾，但我什麼都沒有聽見去。我卻在想，顏西的那滴眼淚到底是怎麼回事。真是虛僞。鱷魚的眼淚，這個念頭蹦出來，把我嚇了一跳。

從那以後，我就再也不輕易相信別人的眼淚。

我相信作文4

在我的生命中，有這樣的一個人，在我有困難的時候挺身而出；在我傷心時陪伴我；在我無聊時逗我；在我開學時跟我一起笑，恨不得把這世間一切最好的，最美的，最有用的，都給我，他，就是我的爸爸。

但隨着弟弟的降臨，家裏的經濟負擔又加重了許多，沒辦法，爲了一家人的生活，爸爸只好千里迢迢去外地謀生。經過幾番波折，爸爸才勉勉強強開起一家店。

剛開始風平浪靜，生意也特別好。生意好，自然事多，爸爸不僅每天要加班熬夜，還要打電話，發視頻對我們噓寒問暖。有一次，我從視頻裏仔細瞧了瞧他:他都瘦了一大圈了；原本一頭烏黑的頭髮中，銀髮在其中若隱若現；以前那雙大眼睛已不再那麼明亮，佈滿了那鮮紅又刺眼的血絲；眼角傍邊，也出現了“魚尾紋”......爲此，不知媽媽悄悄在夜裏哭了多少回......

有幾次，我和媽媽還有弟弟妹妹趁放假的時候，抽空去看看爸爸。爸爸還是沒有變，照樣給我們買吃的，逗我們開心，晚上，他還會悄悄來看我們，如果我送了禮物給他，他可以拿着它手舞足蹈的足足欣賞一夜，過年的時候，他還會給我壓歲錢；我過生日的時候，他會給我買一個大大的蛋糕，給我挑選生日禮物。爸爸對我一點也不小氣，專門挑那些又貴又好的。因爲他不懂女孩子喜歡什麼，專門拿一個小本本，然後向媽媽“請教”。這些，我全都看在眼裏。

老天爺是看我過得太快活了，彷彿就像在給我開玩笑:去年過年，我正在家烤火，喜滋滋的等着爸爸回來，結果，一個電話打來，說爸爸在幹活時暈倒了！我和媽媽立刻快馬加鞭的收拾行李，以最快的速度趕到爸爸那。到了後，醫生說:“你們要用心理準備，他因爲平時總熬夜，又很少吃飯，總是飢一餐飽一餐的，所以，很不幸，他得了胃 穿 孔！”醫生把這三個字說得極重。媽媽頓時癱軟在地上，而我，則像木頭一樣杵在那，心裏像打翻了五味瓶一般，不知是什麼滋味......

明天爸爸就要做手術了，那天晚上，我望着他瘦弱蒼白的臉，我趴在牀上，悲傷的留下了鹹鹹的眼淚。那隻抓住牀單的手更加用力了，彷彿要把它撕碎。“老天你何其不公！”我在心底裏狠狠地喊到，也伴着這鹹鹹的淚水進入了甜蜜的夢鄉......

爸爸被推進手術室後，媽媽小聲問我:“你爸爸，會好起來？”“會的！一定會的'！”我緊緊的握着媽媽那緊張的出汗的手，在心裏大喊着。

手術不是很成功，爸爸落下了後遺症，必須每月去複查，醫生說他要多休息。但是他還是堅持幹活掙錢，不在家休息。媽媽每晚上哭的更厲害了，我傷心的也在一旁安慰媽媽:“媽媽，別哭了！一切都會好的！”媽媽摸摸我的頭，笑了。

臨走前，我送給爸爸一個我用全部家當買的手鍊，上面有一張紙，寫着:爸爸，不管不論何時，不論何事，你一定要記住，你不是一個人孤軍奮戰，你還有我們，只要你需要，我和媽媽還有弟弟妹妹，會永遠支持你，陪伴你......爸爸激動的哭了，抱住我笑了。笑的是那麼甜，那麼美，就宛如夏天的雨，滋潤着我的心。

爸爸，我相信，有朝一日，你不僅能恢復如初，還能永遠變成我一直深愛着的那個爸爸，我愛你......

我相信作文5

淚水，是讓人用來抒發情緒的，但它卻不可能讓你的情緒好起來；淚水，是讓人表達情緒的一種方法，但它卻不可能使人完完全全的明白你此刻的想法；淚水，是讓人……淚水，可以有很多種使用的方法，但淚水永遠不是人的武器，它只是讓你顯得更加可憐，但更多的，還是懦弱。

天空上，黑壓壓的一片，黑漆漆的烏雲使人透不過氣來，太陽的光線無論如何都穿不過厚厚的雲層。我頹廢的拖着沉重的書包，有一下沒一下的挪動雙腿，整個人看上去就跟黑氣籠罩一般，身旁的超低氣壓都讓人無法靠近。

“居然考這麼低……怎麼可能會考這麼低……”我半睜着一雙朦朧的眼睛，眼前一片模糊，嘴裏不停地喃喃自語，“哦？到家了？”我看着近在咫尺的家門，忽然不想進去，不想看見爸爸媽媽那一臉期待的樣子。但是，不進去又能怎麼樣呢？我自嘲的搖了搖頭，伸出手去輕輕將門打開，小心翼翼的觀察了一下家中的樣子，直至沒有發現爸爸媽媽的蹤影才鬆了一口氣。

“啪！”我一把把手中的書包扔到牀上去，整個人也隨之一下子摔倒在牀上。感受着身下的柔軟，我不自覺的把眼睛閉起來，緩緩的'，我彷彿感受到有什麼溫溫的液體從我的眼角滑落。我再度睜開眼睛，輕輕用手擦拭了一下臉上的液體，然後放置眼前：我居然哭了，我居然又哭了。察覺到這個事實之後，我再也按耐不住心中的委屈，眼淚一股腦全部涌了出來。

就這麼靜靜的哭了一會，我慢慢的從牀鋪上爬了起來，臉上，眼角滿是淚水，我伸出手來，也不管手上有沒有細菌，就這麼直接往眼睛上擦，就這麼將眼睛蹂躡了一會，直到眼睛被揉紅了，我才罷手。瞥了一眼靜靜的呆在一旁的書包，我抿了抿嘴，顫抖着手從書包裏拿出來一張被折的皺巴巴的考卷：86。鮮紅的字跡提醒着我，我這次數學考試居然只考了86分。如果只是語文我也許不會哭得這麼痛徹心扉，畢竟，語文本來就比數學難一點，考到90分以上我就已經很滿足了。但是，數學，我居然只考了86分。我的心又一次被人狠狠的揪住。我的眼淚又一次不爭氣的跑了出來。

我擦了擦眼淚，看着考卷，耳邊忽然回想起以前某一個人曾說的話：“考差沒有關係，遇到挫折沒有關係，只要你懂得爬起來，只要你明白原因，下一刻，失敗的絕對不是你。”

沒有關係……

我看了看手中的考試卷，再看了看被子上那被我浸溼的一塊，我忽然覺得剛纔的眼淚好廉價，廉價到只是爲我造成了這麼一張被浸溼的被子。剎那間，我宛若如夢初醒：眼淚，不可能對你有什麼幫助。

意識的這個道理，我好似柳暗花明又一村，拿起筆，開始找出自己錯誤的地方。

你失敗的時候，眼淚不會爲你做什麼，只會爲你造成一些不必要的麻煩；你受傷的時候，眼淚只是你懦弱的表現。如果硬要說眼淚有什麼用處的話，有的，只是女生對男生哭得時候會使對方一個頭兩個大。所以，從那時開始，我不再相信眼淚。

我相信作文6

好人終究有好報，但願這話是對的。

我的表哥品行端正能吃苦耐勞，對人也很友善，但老天跟他開了個大玩笑——表哥得了癌症。我永遠忘不了去醫院那天，醫生叫舅舅一家過去，我清楚地聽到了醫生說:“你們是那個男孩子的親屬吧，他……得‘癌症’了。”癌症兩字醫生說的很清楚，舅舅臉色頓時蒼白無力，舅媽正在嚶嚶抽泣，三歲的小表妹什麼也不懂，好奇地問:“媽媽媽媽，癌症是什麼？可以吃嗎？”舅媽一遍遍解釋說:“癌症……是一種不……好的病……”醫生說幸好發現的及時，是早期癌症。

當時我年齡不算很小了，九歲左右，聽到這個壞消息如同世界末日一樣，我一下子坐在了地板上，但不料驚到了舅舅一家，舅媽說:“侄女，你怎麼來了？”舅媽臉上滿是恐懼，又央求我:“孩子千萬不要讓你表哥知道呀！他……求求你了……”

我心智完全是個孩子，抱住舅媽大哭問:“舅媽……癌症……是不好的病……對嗎？我不要表哥……離開我……”舅媽安慰我說:“沒事的……孩子，表哥……不會有事的。”可我卻分明看見了舅媽的肩膀狠狠顫抖了一下，我對舅媽說:“我……不會跟表哥說的。”舅媽點了點頭對我們三個和醫生說:“不要告訴那孩子他得了癌症，說只是一點小病小痛吧！”

舅舅和醫生表示不會說的，我和表妹什麼也沒說，但我不會說的。

表哥有些疑惑，問:“你們怎麼了？是不是我得了不好的病？”舅媽連忙搪塞過去“不不不不不，只是點感冒而已，別多想了，吃點藥就可以了。”聽着舅媽故作輕鬆的語氣，我覺得好替表哥婉惜，惋惜他那好品質，惋惜他那短暫的生命。但我又想:表哥不會有事的，好人有好報！醫生開了一點藥片，花花綠綠的一大袋子，表哥皺着眉頭，問:“我爲什麼要喝這麼這麼多呢？我平時感冒從來不會喝這麼多呀！”舅媽敷衍到“什麼呀！你這次感冒太嚴重了，多喝點又對你沒害處！”我知道舅媽心裏是心痛的，是呀！自己兒子得了癌症，不僅要瞞着兒子，還要逼迫兒子做手術。

從醫院裏出來，表哥小聲問我:“你一定知道點什麼！肯定是關於我的病的！”但我真的不能跟他說實話，但我真的不適合撒謊，我只能提醒他:“你媽是爲了你好！你自己注意下你的身子！小心點！實話說吧，你得了不好的病，但也不是那麼難治。”表哥像明白了什麼，低頭沉思着，應該在思索自己得了什麼病，乖乖的跟着舅媽去喝了藥。

我不明白老天爺爲什麼要給我們開這麼大的玩笑，一年過去了，表哥知道自己得了癌症，也知道自己喝的花花綠綠的.藥能夠暫時控制住體內的癌細胞，但我相信，老天爺只是在開玩笑！對，只是一個玩笑罷了，一覺醒來會變好的。

好人真的會有好報嗎？我相信，表哥會和病魔對戰到底的！表哥一定會是勝利的一方，表哥，加油！老天爺只是在開玩笑，祝我的表哥戰勝病魔！這，是我今年的生日願望，爸爸媽媽都不知道呢！

我相信作文7

我相信，落葉的命運並不悲慘。

——題記

曾經的我，是一片充滿熱血的葉子；曾經的我，是一片快樂幸福的葉子。而如今，我已變得頹廢，沒有了往日的歡聲笑語，因爲——秋天來了。這意味着，我將會變成一片地上任人踐踏的落葉！日子一天又一天地過去了，回憶着曾經和夥伴們的點點滴滴，忽然之間，笑容又再現了。壓抑不住心中的的喜悅，想和夥伴們分享一下。擡頭環顧四周，纔想起，他們早已不在了，一個一個地都離開了我，現在剩下的只有我和幾片即將掉落的枯葉。笑容瞬間消失了。看着來來往往的路人，沒有一個人向我們投來憐憫的目光，看到的卻只有令人厭惡的笑容，他們是在嘲諷我們麼？心裏莫名地開始作痛，冰冷的眼淚滑過了眼角，這就是心痛的感覺麼？也許這就是吧！因爲那是一種無法訴說的痛苦……

“孩子，別哭，不要以爲離開了我你就活不下去了，沒事的，你要堅強。”沉默已久的媽媽終於說話了。

我知道其實媽媽也捨不得我們，但是無情的大自然卻逼得我們非得離開。“可，可是，我，我捨不得您，我也不想就這樣結束自己的生命……”我抽噎地說着。

“傻孩子，等到明年春天，你又可以看到我了，你怎麼可能現在就結束了一切呢？雖然在很長的一段時間內，我們都不會再見面，但是我知道，彼此都會將曾經的那些美好回憶留在心底最深的那一處，永遠都不會忘記……況且，時間過得很快，明年春天，你又會見到我和你的'夥伴們的！”

“真的嗎？是真的嗎？”

“恩，當然是真的！”

那一天夜裏，颳起了大風，隨後又開始下雨。現在，只剩下我一片孤零零的葉子了。我深知自己也要掉落了，必須要離開了，可是我不願放手，就算在別人眼裏是無謂的掙扎，可是不試又怎麼知道可不可以呢。大風夾雜着暴雨使勁地往我身上抽打，打得我好疼好疼。我的心好冷好累……

“放手吧孩子，你是不可能留下來的，別再掙扎了，沒用的，相信媽媽，明年春天你一定會再回來的！記得要堅強！”不知道是淚水還是雨水的影響，我的眼前漸漸模糊了。當一滴水滑落的時候，最後一片葉子終於掉落了。睜開眼，發覺自己已躺在地上。我睡了好久了麼，我離開了麼？心裏好悶，好難過……

“記得要堅強！”媽媽的話突然迴響在我耳邊。“堅強？是啊，我一定要堅強！我相信媽媽所說的話！”這時，一陣風兒將我從地上吹了起來，漸漸地升高。當我緩過神來的時候，我才知道我在飛。恩，沒錯，我在飛耶！我迫不及待地張開了雙臂，享受着現在的美妙。曾經一度以爲，自己變成了落葉就什麼都會變成荒蕪，就什麼都沒有了，可是現在卻相反，此刻的我，有一種無法形容的自由，這是世界上最幸福的事！

就讓風兒帶着我漂泊吧！讓我的心飛翔吧！明年的春天，我期待！

我堅信，明年的春天，我可以過得更幸福！——後記

我相信作文8

相信我可以，簡單的五個字，從我口中說出來經歷了一個漫長的過程，至少花了我六年的時間。

小學時，我的成績很讓我慚愧。數學學得差，語文和英語也很一般。老師不喜歡我，同學看不上我，親友替我擔心，父母對我更是恨鐵不成鋼。

我不知道六年是怎麼捱過來的。

我沒有特別的愛好，也無什麼專長。爸爸是老師，經常趴在電腦前寫點文章，我常問他爲什麼寫那些東西、寫了有什麼用。他表情嚴肅：不爲什麼，因爲喜歡。然後意味深長地加了一句：如果一個人沒有什麼特別引人注目的地方，不妨在自己的內心開闢一塊地，種上點東西。不管它長成啥樣，自會有人欣賞的。我寫文字就是在種花養草收莊稼。

爸爸的話頗有些深奧，我聽不明白。不過，我有一點很想知道——他到底種了些什麼。於是我時不時地溜到電腦前拜讀那些讓他癡迷得廢寢忘食的文章。我覺得他寫的東西並不神奇，好像都是生活中的平常小事，可是在他的筆下倒也妙趣盎然。爸爸隔三差五地會收到幾張稿費單，雖然只是幾十元錢，可他的神情總是興奮、激動與喜悅無比，彷彿買彩票中了大獎。

每每看到這些，我心裏就會涌起這樣的衝動：我也學學爸爸寫寫文章，說不定將來也能一舉成名呢。

六年級下學期，我在網絡上看到了一個作文比賽的消息——主題是如何看待生命。正好爸爸有一篇文章就是感悟生命的，而且還寫的'是我的事。我瞞着爸爸，偷偷地把那篇文章進行了修改，然後發送過去了。

此後，我再也沒去想這件事。因爲，我知道我只是一棵小草。

畢業考試前的一天，語文老師叫我去他的辦公室。我既害怕又高興。害怕的是我從來沒有受到這樣的“優待”——不知道犯了什麼錯誤。高興的是也許老師會看在我爸爸的份上特意對我進行考前輔導。我走到辦公室門口時，看到老師的神情似乎很開心，我才放了心。但心裏還是沒底。我小心地走到他身邊，他突然對我說：“祝賀你！謝謝你！”然後從抽屜裏拿出一張鮮紅的獲獎證書——原來我的作文獲得了全國一等獎。

我簡直在做夢。我用力掐掐我的耳朵——生疼。看來不是夢。

我回到家的時候，爸爸一改往日的愁眉苦臉，滿臉喜色地對我連聲說：“有救了，有救了。”這一回，我終於聽懂了他的弦外之音。我知道爸爸一定接到了老師的電話。

暑假裏，我似乎變了一個人。爸爸書櫥裏的文學書籍讓我大開眼界。

上了初中後，我的成績雖然還差強人意，但比起渾渾噩噩的小學畢竟峯迴路轉，對於語文學習更是熱情洋溢，寫作水平也很快水漲船高。

我用六年贏得了自信，初中和高中的六年我還會贏得什麼？現在談論也許爲時尚早，等着瞧吧。不過我一定會有收穫的。因爲我已經知道我可以。

如果有人問我——我的座右銘是什麼，我會毫不猶豫地告訴他（她）：相信，我可以！

我相信作文9

第一次相遇，我無意闖入你家未完工的房子，被你逮了個正着。

第二次相遇，我剛學會自行車，第一次信心滿滿地騎出去，就把恰好在前面騎車的你撞進了護林帶。

第三次相遇，我頂着新剪的髮型來到學校，你遇見我，極度誇張的扭曲了了面孔，像是報復性地爆發出一陣大笑：“哈！哈哈！蘑菇頭！”我黑着臉，對着你同樣新剪的髮型也做了句評價：“馬桶蓋。”

也許是因爲“馬桶蓋”和“蘑菇頭”的關係，我們倆的關係發展地空前迅速，不久就開始勾肩搭背了。只是，不久之後我隨着爸爸媽媽去了江蘇，半年後回來你就不在了。畢竟是小孩子，來得快去得也快。不久後，你就漸漸地淡出了我的記憶。直到，那一天

我來到學校時，大家都已經打掃起來了，小須見我來了，興奮地跑過來，跟我說，來了個新同學。她的手指處，我看見一個身穿花花綠綠的，好似夢遊出來的女孩，正在擦玻璃，看到她的側臉，我不禁脫口而出：“林淑敏！”你聽見聲音，向我看來，稍微怔愣了一下，突然雙目爆發出一陣精光，揚起手便從我大喊大叫。而這個動作導致的直接後果就是你差點沒摔下來，我差點被你嚇死！

你總會喊我一起上學，因爲住的較高，你必須得大聲喊。天氣熱的時候，你就連車帶人一起縮在樹陰下，一邊喝水一邊喊，每每看到這樣，我總會笑起來，而你總是佯裝發怒，雙手叉腰，兇狠地瞪着我：“笑什麼笑，河東獅吼也要破喉的！”天氣冷的時候，沒有地方躲，你就會一邊跺腳一邊喊：“死丫頭，快給我下來，凍死我了！”然後，那哈出的白氣就這麼悠悠地飄到五樓，在我面前繞成圈，散開。

你總是替我出頭。或許真的是脾氣太好了，我總是不易生氣。那次上完美術課，我託着顏料盤向外走去，一隻籃球在地上彈起，直直射向我手中的.顏料盤，顏料盤就在我的驚愣中被彈飛了，然後，我也在驚愣中悲哀的發現了我的一份“杯具”了！小許在一旁嚇得目瞪口呆，我看也不看那個肇事者，拾起顏料盤向洗手池走去，小許戰戰兢兢的跟在我後面。你迎面走來，被我嚇的一跳，二話不說，一把抓住身後的小許，惡狠狠地問她我怎麼了，小許往還站在教室門口的陳棋生瞪了一眼：“還不是他”話還沒說完，你就氣勢洶洶地向他走去或許真的是我那時的表情太嚴肅了，可其實我只是在想——這顏料，洗不洗的掉

後來，你知道後，像看外星人似地上上下下把我打量了一遍，無奈地說：“你脾氣幹嘛要那麼好呢？”我驚奇地看着你，笑道：“爲什麼不？要像你那脾氣，我們不得天天打起來！”話剛說完，你的眉毛就立得老高。

你還記不記得，在得知我又要去江蘇，你失落地問我：“喂，你以後會不會忘了我，再見時，你不會把我當陌生人吧？”當時，我只是笑笑，並不說話。

其實，你知道嗎？並不是這個問題太難回答，而是它根本就不需要回答。我還記得，第一次相遇時，你看着我，嘴巴張的我想試試看能不能塞進一顆雞蛋；第二次相遇時，你從護林帶中跳了出來，不可置信地看着我，一口氣說了好幾個“你”字；第三次相遇時，你被我氣得之後見我就瞪。

我還記得，我在日記本扉頁上寫的那句話——我相信，你一直就在我身邊！

我相信作文10

“怎麼還沒有來信？怎麼還沒有來信？這難道……”自5.12地震後，我只盼望收到一封信，一封來自四川表弟的信。但總是失望，常是心碎，終於，今天表弟的信到了我手上，激動之情從心中涌起，眼眶有點溼潤了，在膜糊的視線下急忙將信從中間撕開，一字一字地吐出來：

“親愛的表哥：

你好！6個多月沒有給你來信，實感慚愧，你一定很清楚我們這兒發生大地震的事兒了，我一定令你很擔心，在這裏我給你說聲對不起，待我今年回來過年時，你再責備我吧。你收到了這一封信，就證明了我還活着，但當時的情形實在太讓人害怕了，我有點不願再撕開傷疤，現在作爲給你的道歉禮向你說說吧。

那天下午，天氣很晴朗，一切都很安詳，我們正在上課，突然感覺到桌子在強烈振動，老師大喊一聲：“來地震了，同學們快下樓！”話剛說完，牆上的石灰掉了下來，教室裏開始一片混亂了，我被擠到了牆角，此時教學樓倒了，頓時眼前一片漆黑，我的腳一陣巨痛後失去了知覺，一塊磚砸在額頭上，眼前火星滿天，還好沒有昏。與此同時，我聽到同學們的慘叫聲，幾秒後就都消失了，一切又死一般的寂靜，我還幸好兩塊水泥板架出了一空隙，上半身沒有壓着，我忍着全身巨痛呼喊，沒有人應答，在黑暗中我摸到我的上面有一個人站立着，腳好大，我感覺到他是我老師，但他不動了，我在黑暗中流下了沒人看見的淚水，在巨痛下忍着忍着，不知道太陽落山了還是上升了，我掙扎着爬起來，已經無能爲力了，我清楚唯一的希望是等待人來救，時間不知過了多久，我餓了，我困了，我還是忍，我知道不能閉上眼睛，否則我見不到陽光了，當時內心最痛苦的是想着我的父母怎樣？慢慢地，我感到呼吸有點困難了，我好想睡會了。

我一直撐着眼皮，我相信會有人來救我的。當時我對死亡產生了一點恐懼，我想去見我的父母。我在企求人的.救援，在缺氧的黑暗整了許多，眼皮快眯下去了，我實在是撐不住了，那時候，我聽到上面有了響聲，我又重新振作起來，聲音越來越大，忽然一緩久違的陽光射了進來，耀得我都難以睜開雙眼，我半眯着看到身邊有幾個同學頭都壓扁，我半眯着看到身邊有幾個同學頭都壓扁，我嚇得忙閉上眼，無力地喊了聲：“這裏有人。”我隱約聽到上面有人說：“這還有人活着，快來。”好一段時間我被救了出來，他們擡着我打着吊針，呼吸到足夠的勇氣我又勉強睜開了眼，看到擡着我的人帶滿笑容，我知道我死不了了，激動得流下眼淚，我輕聲請求他們放我下來看了學校好一陣子，一座三層的教學樓都成了廢墟，裏面埋着所有的師生，簡直是座墳墓，我落淚了。

最後我被送到了臨時搭建的醫院裏搶救，六個月下來，我生命是保住了，但我失去了一條右腿，更不幸的是我的父親已離開了，我痛心的想要死去，母親流着淚百般勸我，我靜下來，我感受到我的生命不只是我個人的，也是愛我的人與救我的人的生命。它屬於整個社會的，我該振作起來今後報答社會。我要讀書了，就到這裏吧，最後我要告訴你：活着，真好！

你的表弟。”

看完信，我的眼淚早已流下來了，我心靈大感振動，不管怎樣，相對於死，活着，真好..

我相信作文11

在這個世界上，我相信什麼呢?曾經，我不知道。

這個問題，以前我真的從來沒有想過。也許有人會說：我相信自己的父母、自己的老師、自己的朋友，還有人會說：我相信時間，時間一定會在最後給我們一個滿意的答覆。他們所相信的，我想我也會相信，但還有一樣東西是我更願意相信的，那就是我自己。

老師、父母，他們是我們的領路人，可他們的引領，需要通過我們自己動起來纔有用。

在上初中之前，我一直都是一個普通的孩子，跟周圍大多數同學一樣，沒有特別出衆的地方，只是希求上課能聽懂，考試能考好就行了。平常班上需要同學做事情時，就畏畏縮縮地退到一邊，因爲我不自信，我老是怕自己把老師交代的事情搞砸了，反倒要挨批評，因此在小學我幾乎沒當過什麼班幹部。即使當上了，幹起事來仍然是刻意靠邊站，巴不得趕快把身上的職務卸掉，圖個輕鬆。

到了初中，一開始我仍然想這麼幹。可是出乎意料地，一個又一個職務“粘”在我的身上，我一下子就慌了神，心裏嘀咕個不停。可這是老師定下來的，不好拒絕，也不敢拒絕，我只能硬着頭皮上任。起初是手忙腳亂的，比如帶着組員上去講話，講着講着就卡殼了，惹得全班同學都哈哈大笑。在家長會上，因爲太緊張使準備好的環節出了紕漏。說實話，我覺得自己很丟人，有時候我羞紅了臉，真想有個地縫可以鑽進去，但我還是堅持下來，是爲了捍衛自己那僅存的可憐的自尊心吧?

每一次受挫後，我都在想下一次。下一次，下一次我一定要努力做好，讓那些笑話我的人知道我的厲害。於是下一次，我果真就長進了。長此以往，我漸漸養成了不服輸的脾性。每當出問題時，我都會盡力地去分析彌補，去糾錯改正，我從那時改變了自己的心態，遇事愈挫愈勇，我也是從那時開始相信自己，相信自己一定能做好每件事，相信自己通過努力一定能獲得成功。

我這才意識到相信自己的力量，是多麼重要。每一次考試失利後，我都相信自己可以站起來;每一次微小的進步，我總是相信那是蛻變的開始;那些在我前面的人，我總是相信自己可以慢慢追上;因爲我相信自己，所以心中不爲人知的目標竟然在慢慢地達成。是的，相信自己，讓我在學習上彷彿有了無窮的衝勁，一次又一次考試，成績的排名在不斷上升，我嚐到了自信的甜頭。

相信自己還讓我變得開朗了。之前，我是個沉默寡言的人。好像我天生就應當這樣，可是後來我才發現是自己不夠自信導致的。多虧了自信，我漸漸有勇氣跟別人搭話，我開始參與到同學談論的話題當中。平時我的話也多了起來，從某種意義上來說，自信改變了我沉默的性格，因爲我相信了自己，所以我也釋放了自己。我知道了朋友間的'聊天是多麼有趣，我知道了同學間的打鬧是一種多麼好的放鬆的途徑，我知道了語言的交流後面，是心與心的溝通。

相信自己還讓我的生活變得更加精彩。當我用自信的眼光看世界時，我驚訝地發現世界上有那麼多的美好，教室裏埋頭苦學的間隙，也許不經意間的望向窗外，會發現明媚的陽光，嘰喳的小鳥，或者一朵潔白的雲，一片翠綠的葉，要知道在從前，除了我的疲憊與迷惘，我什麼都感受不到。

“我相信自己!”現在，我可以挺胸擡頭、自信滿滿地說。我相信，只要我相信自己，未來就一定會有希望。

我相信作文12

這個世界，對於有的人荒冷到寸草不生；對於有的人，卻是繁華熱鬧，每一說話行走，都會有草木花開，果實飄香。

一直以來，我都以爲我是第二種人，便是所謂的幸運兒，被耶穌庇佑被上帝疼愛的小孩。我有健全的身體，愛我的父母和和睦的家，我的人生似乎太過走運，沒有什麼大風大浪，甚至都掀不起一絲波瀾。於是我一直以爲我是一個很走運的小孩、

可能是我太過幸運，連上帝都看不過去了，於是就掀起風浪，把我捲進一個漩渦裏，我掙扎過，但也無奈越陷越深。

那個旋渦便是中考了，那是我不太願意回憶起的一段日子。每天早上起的比雞還早，踏着月亮去上學，在操場上一圈又一圈的瘋跑直到大汗淋漓，精疲力盡。坐在教室裏，聽着夏日聒噪的蟬鳴，做着數不完的熾熱燙手的白試卷。我好像盡力了，我好像盡力了吧，說實話我不太清楚自己到底有沒有不遺餘力的去搏一把，但我知道，那段日子，我是真的努力過了。如果說這是一場博弈的話，那我輸了，輸的很徹底的玩家。但，這又是怎可以以輸贏來衡量的呢？我辜負了那個我，那個拼命刷題的我，那個很努力的我。成績剛出來的那一晚，我一夜未眠，起初是不相信，一遍一遍複查過後，只剩下失望和灰心。我愣愣的望着黑漆漆的天花板，任思緒飛揚。往昔的一切，如浮雕一般凸顯在眼前，清晰得讓我惶恐。過往的時光拖着時光而來，有奔騰而去。我在想，上帝是不是不愛我了。那時我以爲我成了第一種人，不被耶穌庇佑也不被上帝疼愛的小孩，被這個世界荒冷以待的人。

那個暑假我過得渾渾噩噩，反反覆覆的想自己錯在哪爲什麼上帝爲什麼要如此待我。原來，我只是個普通人，我沒我自己想象的那麼幸運，我也很脆弱，脆弱到不堪一擊我不太走遠的`人生也從來不缺心碎，我被我所相信的上帝辜負過。或是說，我被自己欺騙過，我告訴自己你已經夠努力了，停下來歇歇也可以的，考砸了之後，也告訴自己，你已經夠好的了，是這次卷子出難了，不是還有很多人比你差嗎？我一直都是這樣，抱着自我安慰的態度一直活在自己的認爲中，以爲自己足夠好，以爲自己很優秀，但現實呢，卻給了我重重一擊，打碎了我的幻想與不切實際。

現在的我已步入高中了，我不想再重蹈覆轍，可能現在還爲時不晚吧，我想成爲我自己所喜歡的那一種人。

答應自己的事少一件都不算數。我不怕我做不到，我怕我不去做。其實等待可能也沒有那麼長，是我自己一直待在原地把未來變得遙遙無期。辜負自己太容易，藉口總比行動多，安慰自己對現實妥協。可我還年輕，我不想妥協，不想對任何人任何事妥協，我想去試一下，去試着與現實對抗，試着去做一些讓自己刮目相看的事。我想養成一個很棒的習慣，比之前堅持的更久些，對放棄酷炫的說不。過去的每一天，所看的每一本書，所結識的人都在一點一滴組成我的現在，現在又組成未來。我相信，上帝會愛那個很努力的笨小孩。

那些曾經山遙水遠，遙不可及的也都會實現，那些放棄了的也就別羨慕了承擔自己所選擇的，不會猶豫也沒有後悔。我相信，那會是我最好的樣子。

無論你覺得冬天是否過去了，天終究還是會亮。閉着眼睛永遠是天黑，你要學會拉自己一把，心裏的冬天纔會走。

你要去相信，沒有到不了的明天。

我相信作文13

憂鬱的日子裏需要鎮靜，相信吧，快樂的日子一定來臨。

——題記

成功，是一股奔騰不息的涌泉！它引領着人們走向巔峯，它鼓舞着小樹茁壯成長，它激勵着鳥兒展翅翱翔。成功，我相信你一定來臨！

我曾聽聞有那一首詩；她擁有世人的讚頌和豔羨；她伴有璀璨的光環和榮耀。但是現在才明白有那樣一首詩，雖然沒有美麗的旋律，但卻有堅韌的詞曲，給她最堅定的信念和力量，留在人生的樂譜中。失敗，對弱者是一次打擊，對強者卻是一次激勵。未曾失敗的人恐怕也未曾成功過。挫折是塊磨石，把強者磨得更加堅強，把弱者磨得更加脆弱。從古到今有多少名人志士在不斷襲來的失敗與磨難中堅強走過，終於站上世界的峯巔。文天祥身處“山河破碎風飄絮”的亂世但卻譜寫了“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”的驪歌；辛棄疾雖有“可憐白髮生”的哀嘆，但卻留下了“醉裏挑燈看劍”的畫卷；劉禹錫遭逢“二十三年棄置身”的`窘境，但卻表達了“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”的意志。我相信成功一定來臨！

艱難險阻

晴空萬里，風撫摸着我的臉龐。但，這溫馨的一刻，被一次期中考試打破寧靜。樹上的小鳥也停止了尖叫，彷彿在替我感到悲哀。拖着沉重的步伐，無力的走在走過數遍的小路，朝家走去。

心中充滿忐忑不安，提心吊膽。一瞬間，下起傾盆大雨，此時我心跳加速，不知如何面對現實。風變得強硬起來，用它那無形的力量擊打着我的心，到達家門，也始終不敢邁進。我鼓起勇氣，邁進家門，一五一十的將成績告訴父母。母親語重心長地對我說：“不要氣餒，生活中處處存在困難，但你要有顆豁達的心。”

勇往直前

天剛亮，我拖起被子，雖極不想，但想起此次考試，本無力的雙腿，突然變得有力，雨停了，換來的是一片彩虹。

母親和我坐在沙發上，仔細分析此次考試失利的原因，我思索了片刻，想起考試前我是多麼沉浸在網絡遊戲中，無法自拔。看到此次錯的，大多都是老師講過的題。母親對我說：“既然你已經認識到此次考試失誤在哪裏，那就要付諸行動，爭取下次考試再創輝煌！”

終得成功

終於，迎來了證明我自己的時刻——期末考試。我懷揣着堅定的信心，走向殘酷的考場，我堅信，我終當能取得成功！

看着試卷上一道道題目，我都不敢相信，一項數學成績差的我，竟都能做對這些題目，但我絲毫不敢放鬆警惕，仔細審查每一道題。隨着鈴聲響起，考試結束，我連忙複習下一科。經過兩天的考試，終於來考完。我忐忑不安地向家走去，雖忐忑，但更輕鬆。樹，隨風舞動；雲，隨風飄動；鳥，隨風起歌。那曼妙的舞姿，那悅耳的聲音，無時無刻不在渲染我歡喜的心情。時間如白駒過隙，很快就到出成績時，看着數學考滿分的我，激動地三天三夜合不上疲憊的雙眼。經過我幾天辛勤奮鬥，成功也未負我，我相信，成功一定來臨。

失敗對於生命就猶如淤泥對於蓮花；挫折對於成功就猶如嚴寒對於臘梅；困境對於輝煌就猶如峭壁對於巔峯。隱約聽見有那樣一首歌，一首失敗的歌；似乎感受到那樣一首歌，一首成功的歌；彷彿體會到那樣一首歌，一首永不退縮的歌。我相信成功一定來臨！

我相信作文14

我愛哭，因爲我很懦弱。傷心時，眼淚總會悄然滑落；遇到困難我總是以淚洗面；只要遇到我不爽的事，我就哭，不由自主地哭了，只要哭了，我就會不停地哭，哭一次，大概能把一個大水桶裝滿了。因爲哭，曾有人說我脆弱無能；因爲哭，多少人對我懷有不好的影象。我有時候甚至對自己說：“喂，你到底能不哭嗎？難道哭了就能解決問題嗎？”但是這都無濟於事，我哭的毛病怎麼也戒不掉。因爲我始終都是那麼脆弱，禁不起風吹雨打......

“曉玲，去看看電視，裏面的孩子有多乖！快來快來！”爸爸叫了我一聲，我被弄得二丈的和尚——摸不着頭腦。奇怪？爸爸竟然還會叫我看電視？倒是件新鮮事。於是，懷着好奇，我來到電視機前，好懷念我的電視拉，很久都沒有與電視見面了。今天我可得好好看了。爸爸把前面的內容跟我敘述了一遍，講的是關於一個女孩的故事。我邊看電視，邊聽爸爸講。“一個女孩從小就被親身父母拋棄了，也許這是註定了，當女孩接到阿公阿婆手中時，竟然不哭了。她的養父養母對她十分疼愛，她的生活很貧窮卻很幸福。一次，她的親身父母要接她回家，她親身父母家境很富裕，可是她放棄了這麼好的一個機會。也許她那時慎重地選擇的話那麼她一定會有很好的命運的，也許她那時那麼選擇的話，她一定會有很好的學習環境的。可是，她沒有那麼選擇。她還是願意留在阿公阿婆那裏。因爲阿公阿婆老了，手腳不麻利了，需要有人照顧了。女孩有怎麼會拋下她們不管呢？所以，女孩起早貪黑地照顧阿公阿婆，把好的飯留給老人家吃，自己吃剩飯。她很小就會幫阿公阿婆做事了。她真的好孝順啊！而且她書讀的又好，學習又那麼優秀。她一邊學習，一邊工作，是很辛苦，可是她卻很快樂。她也有自己的夢想，她要好好讀書的。”

看着電視，我真的很感動，相信這個女孩以後一定會實現自己的夢想的。她是一個那麼孝順的女孩啊！那麼乖那麼好的一個女生啊！爸爸語重心長地對我說：“無論命運給她開了多大的'玩笑，可是她從來都沒有哭過！面對生活的困難，她勇敢面對！那麼小就那麼乖了。你呢？遇到一點點小挫折就哭成那樣。俗話說，孩兒眼淚不輕彈啊！眼淚就那麼脆弱嗎？哭是懦弱的表現。”爸爸的一席話我不禁想起了自己，我是那麼懦弱，和那個女孩相比我是那麼渺小，遇到事情只會以淚洗面。我只會哭.....我不要那麼懦弱，面對困難我要擡頭，我要堅強了！我要向女孩那樣！我不會哭了，花季，不相信眼淚！我也不應該相信眼淚，恩，我不相信眼淚！就讓暴風雨來得更猛烈些吧，無論如何你們都看不見我哭了。眼淚也是很寶貴的，是不可以輕易滑落的。

看着電視，聽着爸爸的淳淳教導。我的內心涌起了一股很強的力量，在不斷的增強.......

去做作業了，我在我的日記本上寫上了大大 的字——花季不相信眼！

這五個字將深深地記在我的心裏，永遠地刻在我的心裏.....

我相信作文15

我們終此一生，就是要擺脫別人的期待，找到真正的自己。

這個夏天，我獨自一個人踏上了尋找自我的旅途。在此之前，我總是在做着很安靜的自己。總是要在清晨很早時抱着課本到無人注意的草坪上小聲朗讀，總是在講堂上靜靜地抄寫黑板上或多媒體上老師講述的內容，總是要等到教室空無一人的時候，才整理好書包離開班級，總是一個人在夜色逐漸溼潤的小道上傻傻地看着暈黃的路燈，感覺遠方一直都在離自己不遠的地方。

路過便利店，我常常會停下來看看櫥窗裏新上架的雜誌和書籍，想了好半天，才忍住走過去，不時也回頭看看。風中，高掛枝頭的木棉，點點碩大的紅，不經意間就會落到額頭，我聞着，是一種淡然的香。回到家，一下子感覺自己在階梯上攀行的腳步響亮得讓人有些害怕，彷彿在時間的隧道中不斷走遠，重複無盡的漫長。原來，我是如此孤獨。

看書看到後半夜，身體的骨架似乎都能被抽出來，常常感覺不到自己的存在，似乎自己一直都只是天宇中的星子，那麼脆弱地努力發光。筆尖突然就停住了，再也沒有向下一行的英文或是數列探索的耐力。我承認現在的我已經被裝進了一個透明的瓶子，沒有形狀的痛楚來得是那麼真實。身體中一直都缺少一部分，那是你。於是，我決定去尋找你。

坐上了綠皮火車，感受充實的安全感。窗外是緩慢倒退的樹影，山谷靜如墳塋，夕陽將車廂的坐墊染成猩紅。感覺時間一定在數個瞬間脫離了原先的節奏，那些須臾停緩的片刻安撫了許多慌亂與嘈雜。遠村，廣大而陌生的世界燃燒着點點燈火，悲歡情事遠遠地拋在山的另一頭。

來舟，重巖疊嶂，風輕雲繞，頗爲幽靜，走入其中，恰是雲深不知處。溪流潺潺，千百年轉身已是浮塵萬里，我坐在時間的轉軸上拉不回一個個潰敗的王朝。這樣一座小小的鎮子，它似乎散發着山谷幽蘭的香氣在我的鼻翼間縈繞，召喚着我。山間深邃的走廊沒有炙熱的光，聲音在竹葉間輕輕地搖擺，像牙齒咬出來柔軟的痕跡。我的內心深處充滿篤定的堅信感。即使素未謀面，我也能感到你的存在。

越靠近來舟，越感到心中充實，身體輕暢。是你嗎？是你在給我力量嗎？你是否隱藏在來舟的山水中，等待着我發現。從車水馬龍裏掙脫開來進入這樣充滿原生態味道的鎮子，浮躁繁瑣的夢魘一下子拋到很遠很遠的雲層裏。

來舟的河是乾淨的，清澈得可以照清內心。我將腳伸進河中，清涼從腳底進入身體的經絡中，彷彿心中被信仰填充。在河水的'倒映中，我看見了你的臉龐，你對着我露出了微笑，眼中流淌着歡喜。看吧，你終是來到我的身邊，正如我一直堅定不移地尋找你。如今，你在簡單的山鎮中，來到我身邊，讓我成爲了一個真正的人，擁有理想與信仰。從此，我將不再迷惘，漫無目的地前進，不再深夜裏感到孤獨，我有了一個堅定的目標，並將向着它堅定地前行。心中旗幟高高樹起，人生的光明從心中升起。未來的道路，我心中充滿了希望與堅信。

河畔那艘陳舊的漁船動了，它帶着以前的我划向一個永遠看不見的遠方。

很多年後，那座叫來舟的古鎮，溪水依舊清澈，水聲始終如鈴。多年以前，有一位少女在這裏找到了自我。