年少輕狂的作文

在日常的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編整理的年少輕狂的作文，歡迎閱讀與收藏。

年少輕狂的作文1

少年自有少年狂，渺崑崙，笑呂梁。

——題記

雲舒雲卷，悲千古一帝——七廟隳。

“六王畢，四海一”的豐功偉績，無不讓人爲之稱頌。翻閱中華五千年的歷史畫卷，唯有他——堪稱“千古一帝”。因爲帝王自他而始，因他而創，中國的戰亂局面由他而結束，中國的大一統由他開始。他就是秦始皇。

“始皇奮六世之餘力，振長策而御宇內，吞二週而亡諸侯，履自尊而制六合”完成了中國的大一統，但正是由於現狀的可觀與和平局面，使其變得麻木，貪圖於享樂。奴役天下百姓，窮兵黷武，荒廢六世之基業。可悲﹗可嘆﹗

視諸侯爲無物，傲視蒼穹，終於，帝位傳於二世之後而七廟隳，身死人手，誰能不爲之悲嘆？

花開花落，惜西楚霸王——烏江自刎。

“至今思項羽，不肯過江東”，李清照簡明的兩句詩寫出了他的固執與輕狂，他力挫羣雄，百戰百勝，勇冠三軍，順應歷史潮流，揭竿而起，天下雲集響應。成就了他的一生，也斷送了他的一生。他就是項羽。

功成名就，傲視三軍，嫉賢妒能，剛愎自用。在楚漢之爭中，使其由優勢轉變爲劣勢，最終落得一個烏江自刎的下場。可惜﹗可嘆﹗

年少的輕狂斷送了他的前程，也成就了他的霸王之業，誰能不爲之感到嘆息？

潮起潮落，嘆關雲長——大意失荊州。

東漢末年，羣雄並起，手提一把大刀，鬍鬚飄於胸前，天然而獨特的高原紅，使之更具英雄氣概，他的雙眸令人生畏。他就是關雲長。

在三國之亂的戰爭中，他傲視羣雄，面對東吳的提親與聯姻，他毫不猶豫地拒絕了，並隨口說了一句：虎女豈能嫁犬子。這句話卻成爲了他失敗的根源。

由於他的輕狂，導致了重要城鎮——荊州被東吳竊取，最後落得一個身首異處，死於自己大刀之下的下場。可悲﹗可嘆﹗可惜﹗

輕狂的性格，埋葬了一代英雄，誰能不爲之傷嘆？

緣起緣滅，還看今朝。

縱觀古今，多少英雄豪傑，帝王將相，葬送於年少之輕狂。歷史的見證，事蹟的流傳，無不警示着今日之中華兒女，要以此爲鑑，站在前人的肩膀上才能看得更高、更遠。

戒驕戒躁，收斂輕狂之性格，方能成就大業。

年少輕狂的作文2

少年時代的很多事，已經在大腦裏生根，每次憶起是那樣的清晰，彷彿就發生昨天，誰說悠悠萬事皆雲煙？我的童年將是我一生快樂的源泉，永遠不會枯竭。

我上學是我父親用棍子趕去的，那一年我十歲。父親原想讓我在家看弟妹，晚一點再上學，可我就像個野小子，一天到晚不着家，一個村子，誰家幾棵果樹，我們瞭如指掌。剛交三月底，我們就開始瞄準樹上的櫻桃，黃一個我們摘一個，用大人們的話說：他們就沒見過紅櫻桃。低處的我們吃了，高處的小鳥吃了。緊接着杏子、桃子、梨子、棗、橘子、葡萄、柿子相繼掛滿枝頭，整整夏秋是我們最快樂最刺激的時光。

那時候大人們天天上地幹活，就把院子大門上鎖，俗話說：鎖得住君子，鎖不住我們這羣小人。大人們前腳剛走，我就告訴弟弟妹妹去外婆家玩，我給他們摘好吃的，誰不聽話一個果子也不給，聽話有重賞。安頓好弟妹，拔腿就去找同伴，去偷誰家是提前看好了的，幾個會上樹的，踩在不會上樹的夥伴肩頭，爬到院牆頭上，一個蜻蜓點水，輕盈地跳下去，就嗖嗖上樹，動作之快不亞於小猴子。也不管髒不髒抓住一個就往嘴裏塞，邊吃邊摘，牙齒酸的咬不動了，兜子也滿了，再用進來的方式跳出去。有時候玩忘了時間，外婆就邁着小腳到處找我，嘴裏嘀咕着：這瘋丫頭，還不如讓她去上學。

有一天，我偷了滿滿一袋子平頂桃，也叫柿餅桃，是我們哪裏方圓幾十裏唯一的一顆結平頂的桃樹。正得意呢，被樹主人——一個小腳老太太看見了，她手拿一根長竹竿，邁着三寸金蓮，雖然一步三搖，但也似一陣旋風，攆得我抱頭鼠竄，正巧被回家的父親看見了，他一把抓住我的衣領，一下子扔出幾米遠。那個老太太嚇傻了，結結巴巴的說：支書（我父親是村支書）可別把孩子摔出個好歹了，我就是嚇唬她的。

父親連忙向她賠不是，當天下午父親一手拿着棍子，一手提留着我的衣領，不顧我的哭鬧踢跳，把我送進了學校，我成了一年級的一個插班生。

剛開始有很多不適應自不必說，自然是身在班裏心在外面，老師講什麼也不清楚。但學生怕老師是天生的，雖然野慣了，只要老師出現在班裏，也會規規矩矩坐下，只是眼睛不時瞟向窗外。有一次數學老師提問我 ：2+7=幾? 這是我的強項，我天天分果子還能不知道？就站起來大聲說等於九。老師把我表揚一番，看見父親直誇我聰明，讓我得意好幾天。

那時候我喜歡數學，倒是有點不喜歡語文，三年級開始寫作文，就我肚裏那幾個文字，怎能寫出通順的句子？教我語文的老師是我們一個村子的，還和我父親是同班同學。他老用棍子敲着我的頭：你看看你寫的是作文嗎？前言不搭後語，一句天上一句河裏，回去問問你爹，叫他教你怎麼寫文章。

聽說父親上學時作文寫的很好，很得老師的賞識。可我哪敢向父親說，我怕極了他的棍子。有一次老師出作文題《我的父親》，看着題目，滿腦子都是父親打我的情景，就刷刷寫父親怎麼不喜歡我，一年三百多天，將近兩百天我都捱過打，就連衣服也只叫我穿黑藍色的，他就是想把我當奴隸，永遠壓迫我，叫我永世不得翻身等等，雖然錯別字很多，但破天荒的寫滿兩頁子。

老師給的評語也很長，只記得開頭是：這是你寫的比較好的一篇，語言較通順。結尾處寫到：你剛剛十三歲，個子卻一米六多，在咱班是最高的，在你們同齡人中也是高個子，你父親那麼壓迫你，你怎能如雨後春筍嗖嗖猛長呢？老師不知道，他這一句直擊我的痛處。

那時個子高對我來說是很恥辱的。班裏有啥勞動，個子高的總是被老師佈置乾重的，比如大掃除，我一直是擡水的。同村的奶奶看見了會開玩笑說：這丫頭肯長個子，是急着吃婆家飯吧。羞得我恨不能找個地縫鑽進去。更要命的是來了大姨媽，同村比我大好幾歲的女子都沒來，爲什麼我會提前來，每個月的那幾天，總是提心吊膽的，生怕一個疏忽露陷了，豈不丟死人，那時候我死的心都有了，自暴自棄更自卑。

後來一件偶然的事，改變了我的命運，讓我開始喜歡語文了。

記得有一天我去村支部找我父親有什麼事？父親正在圖書室裏，我一進去看見滿滿一屋子書，驚呆了，心裏莫名的激動起來，隨手拿一本看起來，竟然入迷，父親看我安靜的樣子，就把鑰匙給我，囑咐我走時鎖好門。

父親 回家後對母親說起我： 就她看書的時候，纔有個女子樣，以後沒事就叫她多看書，省得到處瘋。

從那以後圖書室是我的精神樂園，在哪裏我找到了自信，語文成績很快就上去了，而且每篇作文都是範文，直到有一篇被老師推薦，變成了鉛字，成了我們那一帶第一個名字變成鉛字的女學生。

爲此那年春節，父親破天荒的爲我買了一身布料，讓裁縫按父親的身材，做了藍色的滌卡上衣，黑色的呢子褲子，還有一雙青黃色的解放鞋獎勵我。

穿着又寬又大的衣服，風一吹就像帳篷，我恨得牙癢癢，尤其是那雙解放鞋，我是寧可打赤腳也不穿。最後母親好說歹說，父親才同意去給我換一雙灰黑色的布鞋，看着我這一身裝束，父親得意的給弟弟妹妹說：你們看看你姐姐多好看，這是一身很貴的衣服，上學穿着好看，幹活不怕刺刮，穿幾年也不會掉色，這就是努力學習的結果。

父親做夢也想不到，那件藍滌卡上衣的作用。多年後，我懷孕了，所有的衣服都穿不上，正準備買孕婦裝呢，母親找出那了件衣服，穿上很舒服，寬寬綽綽的照住挺起的肚子，想起剛開始穿這件衣服時的樣子，不由會心一笑，不得不佩服父親的高瞻遠矚。

初中時，英語成了我的絆腳石。我就不明白語文裏的一篇古文《核舟記》，一個早自習我就能很麻溜的背下來，幾個英語單詞卻背不下來，有時候明明在下面會背，上去給老師背的時候就忘了，英語老師就死命的認定我不努力，於是天天早自習放學不讓我回家吃飯。我胃從小就不好，特別怕餓，前兩堂還好過，一到第三四堂，餓的我上氣不接下氣，渾身出冷汗，再不想辦法，會讓他把我折磨死的。

又是一個英語早讀，照列又留下我們幾個給老師背單詞，我提前和幾個男同學商量好，開始和老師較量。我說：老師，我給你背一段英語，你給我翻譯看看是什麼意思，可以嗎？

那個老師精神一震：非常歡迎你給我提問。

我就開始把我 從電影 裏學到外國語言：什麼八格牙路，阿瑪尼，密西密西，哈魯，密斯和英語相連接。大概就是：提欠黃，（那個老師姓黃）英格麗系 愛惱，八格牙路惱狗的，狗的貓擰哀要密西等等很長一段。氣的老師臉色發青：他指着我說：“李老師，你真行，你讀的我不會翻譯，你這洋學生我教不了。”

“ 你教不了就不要誤人子弟，”我狠狠的說。扭頭就跑，老師想上來抓我，幾個男同學一下子擋住去路。

從那以後那個老師就再也不留我了，而我的英語成績一直保持在三十分左右，直到升級後，換了老師，成績纔有所提高，但離滿分還差很遠，成了我日後考學的絆腳石。

年少輕狂的作文3

我一直，一直都記的那條鋪在田野上。我們手牽手，大步走過三年的小路。

我一直，一直都記的那片看不到盡頭。我們肩並肩，一起鬧過三年的田野。

小路像是條奔流的河，連同我們的記憶一同慢慢逝去。

田野像是片洶涌的海，把我們已殘缺的舊時光淹沒去。

然後我開始慢慢忘，你也開始忘，直到那陣大風吹來，把我們那三年的記憶風乾。

最後，只剩這些零碎的畫面。

春天。

田野里長滿了金黃金黃的油菜花，在清晨陽光的照耀下總髮出耀眼的光。油菜花最茂盛時，我們會手牽手走在平鋪在田野上的小路。我總對你說那些油菜花真是美的不像話，而我們站在小路上，像是被大片大片的金黃色包圍。之後我們開始去田野裏，坐在那一簇簇油菜花裏，你問我那種感覺是不是像躺在花海里，我點着頭。下午的陽光永遠都像個溫柔的女子，透過大片的油菜花，露出些小小的縫隙，我總是睜大了眼睛，看油菜花間被陽光照的發亮的縫隙，斑斑駁駁。然後滿足的靠在你肩膀上睡去，你總說多希望時間一直一直停在我們在一起的時候，那討厭的畢業典禮永遠都不要到來。但我們都心知肚明，總有一天我們會因爲各自的追求而各奔西東。

夏天。

午後耀眼的陽光大把大把撒在我們稚嫩的皮膚上，但我們依舊還是沒命的手牽手悠盪在那條小路上。田野是濃郁的墨綠色。小路在田野上輕輕滑過一道稍有彎曲的白色河流。那時候你像個大大咧咧的男孩，打碎的中段發，喜歡大口大口地喝可樂。我則像個小女孩，每每放學我們走那條小路回家時，手裏拿着稍溫的優樂美奶茶，然後拉着你問我是你的什麼，被逼無奈你只好回答說你是我的優樂美。我便心滿意足的笑着，你輕輕揉了揉我的頭髮說，你真是個讓人捨不得傷害的傻瓜。那時我總希望小路永遠都不要有盡頭，那樣我們就能一直手牽手，嬉笑地走着。

秋天。

田野上稻穀的橙黃色開始瘋狂地蔓延着，我們又開始通過小路在田野裏駐足。你喜歡拉着我的手奔跑在偌大的田野裏，我一直都把那形容成你喜歡拉着我的手奔跑在我們三年的快樂時光裏。我總愛在田野裏狂妄的大笑着，或是和你打鬧着。因爲你告訴我說，田野大的足夠掩蓋掉我們兩個卑微的小人物，我們可以很自由，很自由地揮霍我們的青春。在我心裏，那所謂的花樣年華，只是和你一起手牽手在小路漫步或在田野奔跑。我記的自從優樂美的廣告詞改成你永遠是我的優樂美后，我爲當我拿着優樂美問你我是你的什麼，你回答你永遠是我的優樂美時，眼角有了一些些淚水，那是我最感動的一次。我真的想要永遠當你的優樂美，我永遠都能跟你念這段對白。

冬天。

清晨我們手牽手走那條小路上學時，總會看到一層層薄薄的白霜覆蓋在田野上。我便有些失望地忘着那片田對你說田野死了，那我們在一起的日子是不是也快終結了。我記的那是我們在一起的最後一個冬天，也是我第一次跟你談起分離這個話題。我相信自己再也忘不掉你當時臉上的神情，微微透出的憂傷，然後勉強地揚起嘴角對着我大笑說我想多了，就算畢業了我們也能在一起。那是我第一次心疼那個一直保護我，明明也很怕我們分離卻還要拼命假裝一切都會好的你。我便輕輕牽起你的手朝你的手心呼氣，然後拿出筆在你的手心寫上真心這兩個字，我記的有兩句話是用我的真心溫暖你手心和放我的真心在你的手心。因爲你是我唯一也是最後一個用真心對待的朋友。我願意拿好多好多來換取我們可以在一起的時光，哪怕是一天或是僅僅的一小時。

三年的春夏秋冬，我們都在一起手牽手美美地渡過了。

但始終沒能一起熬過畢業後所有沒有各自的四季。

我們真的，真的各奔一方了。並沒有像當初所預想的一樣帶着各自去尋找各自的夢想。

回頭望望，我發覺那條小路不再讓我有希望走不到盡頭的念頭。

回頭想想，我發覺那片田野不再擁有當初我們在一起時的耀眼。

因爲我不再是那個年少的我，你也不再是那個年少的你。

我們再也無法擁有年少時的那般輕狂。

年少輕狂的作文4

青春的腳步就像不經意撕去的日曆，

偶然翻閱往事，留下淡淡痕跡。——題記

在風過雲往的匆匆時光中，回首過往，我還能看見自己留下的腳印。它們像雨中翠竹，隱約透露着枝的挺拔，葉的婆娑，散發着歲月醇厚的芬芳。

回首過去12年時光，從一個呀呀學語的嬰兒逐漸成爲一個懂事的大小夥。即將迎來這最後一個兒童節，彷彿是一個儀式，將我送入青年的殿堂。

青年寓意着比兒童更加懂事；

青年代表要學會自強自立；

青年意味着學會自律。

夜有點深，風有點涼，月亮有點清瘦，星星也有點沉默……

試問自己能否做到？

“能”。一個字震撼天地，驚濤拍岸，在心中留下嘹亮的回聲……

兒童成爲青年，不僅外在的形體在改變，且內在的性格、心性也會隨着變化。在13歲的心靈上留下自強自律的印記。

離最後一個兒童節還有兩天，我告訴自己：要逐漸擺脫對父母地過分依賴，要逐漸承擔起責任。

年少輕狂，年輕氣盛，要抱有一種自信的氣態去克服任何困難，就算是無法逾越的天塹，也應該有一種試一試的情懷。

有誰能阻止時間的流逝？讓我們整理行裝，向着青春的太陽進發。

年少輕狂的作文5

我所在的高中是個市重點，因此每一個踏進這個若大的校院的學生首先得到的，便是嚴峻的高考形式和逐鹿名牌大學的艱辛。整個高中生活就是在這樣的心態中開始的。我們在毫無準備的情況下被捲入了一場洶涌澎湃的鬥爭中，開始不情願地自己掌握自己的命運。

我的那些時常被老師稱讚的同學們，他們完全把生活交給了忙碌。我把武俠玄幻小說翻過幾十頁的功夫，他們用慢的多的速度看完政治課本第某章。我就是這樣一邊閒逸着，一邊把自己的名次由第一變成了第十一，再到第二十一，等差得讓我自己都想啞然失哭，但是哭都哭不出來。

困頓壓住了我。17歲的我是個學着作大人的時候。我開始考慮現在以外的東西。爲了以後，爲了遙遠距離的未來，我必須付出一些什麼了。我渴望着老師給我一頓醍醐灌頂似的長罵，然後我可以籍此一鳴驚人。

耳邊最多的聲音就是老師家長討論高考和同學憧憬大學生活，而我卻是一片茫然，記得以前我也有宏偉的目標，可伴隨着那直線下降的分數，往日的宏偉愈見混沌，直至消失不見。於是我扔掉了金庸滄月，拿起了陌生像希臘文的課本。現在的直接目標仍是能夠在不時來臨的大小考試中考得高分，那除了代表着老師的和顏悅色和家長的欣慰的眼神，更是對自己的`一種補償和激勵。

開始流行大才子曹雪芹的兩句詩“滿紙荒唐言，一把辛酸淚。”每次印着成績的考卷回到我的手中，我都要看着那些不成邏輯的答案暗然失色，想我這輩子是不是就這麼完了，於是一生氣，便把卷子團成團扔進垃圾桶，落得眼不見心不煩，可剛一轉身，卻又神經質的扭回來，迅速撿起，小心的展開試卷，看着皺巴巴的卷子，忽然心疼起來。

最喜歡的地方是耶路撒冷的一堵牆——哭牆，常有人說起猶太人撫牆痛苦的景象，也許這其中寄託的是我們難以言傳的鬱結和渴望放縱的心事。

曾經一位師姐給我們介紹學習經驗，她說：“我們要有夢想，十七八歲的年齡，就是夢想的年齡，現在不夢何時夢。學生最大的資本就是花最小的代價犯最大的錯誤。”這一番話點醒了我，對啊，等到將來再夢想，自己還能承載的起嗎？

回首過去，年少輕狂。而未來卻還是一片蒼白，我要夢想，我會爲自己的夢想而搏。昂起頭，揚起帆，在理想的海上奮勇前進。我知道，燈光，燈光就在前方，咫尺之遙！

年少輕狂的作文6

三年前，也就是我剛剛18歲的時候，踏上了離鄉背井的路。並不象許多青年那樣，還在讀書，享受着父母的關愛。那年剛好我被學校分配到了三亞這個城市來實習工作。當時的我是多麼的輕狂與無知，處處橫行霸道，把誰都不會放在眼裏。但實習這一年，可算是磨練了我堅強毅力的精神。

剛踏出社會的我，有許多不懂的地方。爲人處事方面也欠缺，爲此我吃過不少虧。但我並沒有退縮，依舊堅持。並懂得了要在社會上立足，必定要忍耐很多事情。不能還象小孩子一樣了。

那接下來就講講我18歲時經歷了什麼事，懂得了什麼是堅持與努力吧。

起初來到三亞，我以實習生的身份進入了三亞萬豪度假酒店。它是一座5星際的國際酒店，各個方面要求都很嚴厲。可我一直是個很自信的人，以爲會分到好部門，可結果卻讓我大大失望。人事部把我分到了客房部。也就是客房服務員。聽到這個可怕的消息，我真的不敢相信。很多的同學也很納悶的對我說：“你張的很漂亮，各個方面都很優秀，可怎麼會把你分配到客房部呢？”其實我也真搞不懂，這是爲什麼？難道是因爲人事經理看到曾經輕浮的我，才這樣做嗎？

後來進入了客房部，剛開始主管培訓我們部門知識的時候，我還沒有覺得什麼，以爲這份工作對我來說很容易，可剛開始獨立沒有多久，我就堅持不下去了。打掃房間，每天10間的工作量(正式員工11間)，不僅速度要快，質量也要達標。不然每天下班最晚的就是你啦。每天回到宿舍，身上不是這裏痛，就是那裏疼的，我根本就快支撐不下去了。同時又加上思念親人，思念故鄉的思緒纏繞着我，曾經幾時自己還偷偷落淚過。大家肯定疑問，那最後我是否堅持下來了呢？答案是，是。我堅持下來了。以什麼信念堅持的？

年少輕狂的作文7

昏暗的天空籠罩在寂靜的校園，蕭瑟的北風飛掠過樓下的四季青，發出沙沙的聲響，轉而順着牆壁，鑽進兩樓間的縫隙，呼呼的咆哮着。教室的窗也隨之震動，刺骨的北風像利劍一樣，順着門窗間小小的縫隙殺了進來，一陣涼意頓時席捲了我的全身，凍結了我的大腦。我喃喃自語道，16了……

我輕晃了下痠痛的手腕，正了正身子，骨頭吱吱作響，微轉了轉僵硬的像石頭一樣的脖子，長舒一口氣。擡頭看了看黑板，五顏六色，看的我眼花繚亂，這作業真的好多。看了下日曆，週五了，可我怎麼感覺好像今天才週一了呢。白駒過隙的時間，讓我的心很是糾結—(一喜一憂)。喜的是終於可以放假了，憂的是期中就要來了。我欲乘奔御風，然，不以及也。

誰言青春盡是年少輕狂的模樣，我言青春盡是揮灑汗水的光陰。

窗外悲號的風停了，似乎是不忍打擾這無聲的天地吧。我環顧四周，同學們都埋頭奮筆疾書，那筆與紙張間摩擦的聲響，似一曲高昂雄壯的讚歌，驅走了這深秋寒日的孤寂與悲涼。我定了定心神，轉而又投進了這無聲的戰場。我清楚的明白，這是一場沒有血肉的拼殺，沒有刀與火的碰撞，有的是精神上的壓抑，失敗的鞭策。有的是一次次的跌倒，一次次的爬起。只爲一個自己心中無線美好的夢想，錢撲後繼……

把痛苦的血淚直埋心底，向世人展示的是你無與倫比的美麗。縱使知道那血淚的感覺，卻倔強不向任何人提起。或許這纔是真正的青春吧，沒有似魯濱遜漂流般奇妙的歷險，也沒有似水滸傳般 快意恩仇。它有的是一種精神，一種執念，一種左牽黃右擎蒼的豪情，以身報國志飛馬震前馳的壯志。

現在的無言是爲了以後的笑顏，人情道理，年少的我們早已熟知，記在心裏身體力行。在青春的花季，做一個唯美的夢，一個可以實現又必須實現的夢，年少的我們朝着太陽的光前行着……

剎那間，春暖花開，那是夢想之花悄然綻放，這就是年少輕狂的青春，寧靜激昂，又有些許希望。

年少輕狂的作文8

“都這麼大了，還一點都不成熟!”在老媽的一聲聲抱怨中，我開始了我的“成熟”之路。

長大很簡單，但成熟很難。確實覺得世界不像少年時想的那樣美好了。於是，一個憤青漸漸形成了。一方面，我開始向瘋狗一樣，對身邊的事憤憤不平，每天都在擔心，在鬱悶。擔心環境，擔心釣魚離島，擔心馬航……另一方面，我又急切的想去告訴別人我瞭解到的，我想到的，我想看到的。我想告訴他們，河流需要清澈，騰格里需要光明;我想告訴世人，任何人的尊嚴都不能被抹殺，任何生命都不能被冷落;我想告訴別人，這個世界，這個時代，需要我們90後，90後也有夢想，也能擔當!

這種憤青的行爲，不免在父母面前表露出來。令我驚訝的是，老媽又問我：“你咋還沒長大呢?”這回真的鬱悶了，與年少的對世界充滿好奇與美好的想象相比，我覺得現在已經成熟多了，因爲我開始接觸這個世界的壞了，開始反抗，開始形成我自己的想法了，難道這不叫成熟嗎?

也許是方式欠妥，於是我開始察言觀色，小心翼翼，與人爲善，開始大度包容這個世界的一些不好。這是一個艱難的過程，開始時的莽撞和剛烈，使我不免在一些場合下尷尬，我便裁頭修邊，磨練自己的忍耐力。我開始隨大衆的腳步向前走，不再發那麼多牢騷，變得越來越沉穩和冷漠。像餘秋雨所說“成熟”，“一種洗刷了偏激的冷漠，一種無須聲張的厚實”，但我總覺得少了點兒什麼。

一段兒時間後，老媽又問我：“你什麼時候變得這麼實際了?”其實不用老媽問，我也一直再問自己，我什麼時候變得圓滑，變得世故了?

20xx年中國形象調查報告說;在海外民衆眼中，“幸福”、“溫順”、“理性”、“神祕”是中國國民的主要特徵，認爲中國人“有個性”、“衝動”的比例較低。我也在想，如果我繼續隨着大流這樣走下去，看起來挺好，像個大人一樣，但這真的是真正的成熟嗎?我總覺得這樣做，我的內心是不滿意的，好像在形成一種懶惰、麻木，這不是我想要的成熟，作爲一個總想要與衆不同的青年，我想改變點兒什麼。

我又開始改變，我會在大家都盲目選擇時，做出理智的判斷，在大家對不良風氣習以爲常時，發出我自己的聲音。像最開始一樣，我希望爲這個世界貢獻一份力量，但是是默默地，無須聲張的，這樣也許比大喊大叫來得更爲有效。像周國平所說，“許多人所謂的成熟，不過是被世俗磨去了棱角，真正的成熟，應是真實自我的發現。”對的，成熟不是變得越來越寬容，什麼都可以接受，相反，成熟應是一個逐漸明白自己的過程，逐漸明白什麼對自己最重要，什麼是自己應該做的，然後，努力做一個簡純的人。不必那麼鋒芒畢露，因爲有時那樣帶着正義的火氣的吶喊，起不到任何作用，而且很快就會被淹沒，最後使人輕輕放手，便做不到什麼改變，也不會變成熟。更不必那麼圓滑，察言觀色，我們不可能讓所有的人都滿意，那樣是個性的夭亡，精神的早衰，更不是什麼成熟了。

那麼，現在的我，離成熟應該更近了吧。

年少輕狂的作文9

你們相信一見鍾情嗎？我是從來都不相信的。直到，在那個夏天，遇見你……

在我讀四年級報名那天，天氣晴朗，我獨自一人去報名。來到報名處，熙熙攘攘的人羣裏，我一個小孩在一羣大人中間顯得那麼突兀，反正也擠不進去，我買了一瓶牛奶，漫無目的地走着，打算人少了再去。突然，一團黑影向我飛奔而來，我一個不注意，被重重的撞在了地上，摔得我七暈八眩，直至被那團“黑影”——一個六年級的哥哥扶了起來，我都還久久回不過神來。

突然，一張單子出現在我的眼前，我順着手往上看，一件張揚的紅色外套，斜斜的劉海，渾身散發出一種紈絝子弟的氣息，只是那頭卻不自然的扭向一邊。

“諾，最近新開的文具店，挺不錯的。”

男孩趕緊塞給我，匆匆的走了。我底頭看了一眼手裏的東西，只見上面豁然印着四個大字“興隆文具”，底下還有一隻可擦筆芯。我瞬間明白過來，原來是發廣告的呀！我的心情豁然開朗，彷彿也忘記了疼痛。“還發廣告呢，態度這麼不好~”

後來，我才發現，他是我的同班同學。五年級時，老師把我安排做他的同桌，從此，一場歡喜冤家戲碼正式開始。什麼放假蛇呀，寫惡作劇信呀，都是家常便飯。有一次，我正在寫作業，他破老天荒地摸了摸我的肩，說：“唉，你看那兒！”我還真鬼神鬼差地看了過去。“沒什麼呀。”我一回頭，與正在往我背後貼小紙條的他撞了個正着。一股專屬於他的味道撲面而來，我的心嘭嘭直跳，周圍的溫度彷彿在迅速升高，他也有些不自然，見我正在看他，他裝作滿不在乎地說道：“看什麼看，沒見過帥哥呀！”

到了六年級，我和他最終也是分開了，我分到了三班，他分到了一班，他的成績很好，我卻只能算是優秀。每天中午，我總會“路過”他的班級，裝作不經意的瞄一眼那個窗臺邊上的座位，看他認真寫作業的樣子，看他和同桌扳嘴的樣子，看他一個人閉目養神的樣子……久而久之，路過他的班級，成了我的一種習慣。

直至畢業那天，回到家。莫名的傷感涌上心頭。股起勇氣，打開QQ，找到了他的名字。我有他的QQ，卻從來沒有聊過天，可謂算是我最“冷門”的好友。我深吸了一口氣，正準備打字。可對方的消息卻破老天荒地發過來了：在嗎

我：在

王明軒（他）：……我承認，我曾經是喜歡過你。

我：……曾經？

王明軒（他）：是啊，當初，年少輕狂……我怎麼會看上你啊！！

我的眼眶溼潤了，各種情緒涌上心頭，許久，千言萬語僅僅變成了這10個字：年少輕狂是你用的詞嗎？

王明軒（他）：……也是，等上初中了再用也不遲哈！

哈哈哈哈哈……

時光匆匆，歲月悠悠，唯有你，一成不變……

年少輕狂的作文10

很少覺得自己長大了。成長，對我而言只是一個模糊的詞語。沒有什麼太多期待，也沒有什麼希望得到，可能自己的思想過早的被社會化了吧！

其實我反而常常覺得自己很幼稚，不懂得給予，不懂得珍惜，不懂得拿得起放的下，不懂得

只有當自己感覺到痛，感覺到累，纔會獨自低聲哭泣。不知何時，我自己都不清楚什麼時候的自己纔是最真實的，僞裝的太真了。心裏面的想法也不從讓別人知曉，即使是最信任的人；外表嚴肅，或偶之一笑，也不會發現什麼端倪來。看的是景，說的是情。明明多情，卻要忘情、無情。那樣的日子，到底什麼時候纔會有個盡頭。成大事者必先斷其情棄其義！我既已經走上了這條不歸路，也沒有什麼太怨恨的了。生死由命，富貴在天。既成霸千古，那背上一世的罵名又有何不可呢？富貴險中求，若讓我一生做一個普通人，那麼對不起，我做不到。

日出與日落其實並無多大分別，只是被人們賦予了情感化的特徵。生活在當今多元化的社會，可能太多的人“腐”化了，或貪名，或貪利，或貪財，或貪色，或貪權。人性的貪慾乃天生所存在的，不是每個人都能達到六祖慧能那樣的境界。一天又一天，一年又一年，看多了，看慣了，習之已爲常了。

果真如此嗎？

不盡然，大有千千萬萬的仁人志士[注: 原指仁愛而有節操，能爲正義犧牲生命的人。現在泛指愛國而爲革命事業出力的人。]心繫天下蒼生者在啊！

大風起兮，雲飛揚。萬里河山， 而今盛世輝煌。憶昔當年靖康，炮火紛飛國欲亡。 習武修身以自強。保國安民， 功蓋當歸故鄉。三千里雲和月，燈枯油盡夢一場。（作於十月三日的一首《蝶戀花》）我還有豪情

當今天下，四分五裂，羣侯並起。東有美帝國，下有，西有歐盟，上有俄羅斯，中心乃是華夏之邦。我泱泱大國存於世上已有七千多年的歷史，幾度稱雄於世。憶往昔，盛世亦浮雲；遙想今朝，盛世不再輝煌。何至於此？古人尚有：三軍可奪帥，匹夫不可奪其志也。多少英雄仁人志士，都有一腔報國志。試想如今，爲何我們這些溫室中的花朵沒有一些報國之心呢？我也有憂國憂民之心

欲待成名千古後，滿天星斗，白雲悠悠。夢醒淚有餘，謂掛念，品相思。是道不離愁，一眼又白晝。爲一情字，怎添幾分悲痛。莫敢忘，今生緣定、待首。 小河溪水似漣漪，又逢七夕，我心孤寂。花醉人自醉，無奈何，杯中物。苦苦尋覓覓，傷心自難抑。曾幾何時[注: 幾何：若干、多少。纔有多少時候。指沒過多久。]，許下海誓山盟。而今朝，夢在何方、癡迷。（作於七月二十五日的一首《葬花吟》）我亦多情

隨着時間的推移，我對書的興趣與日俱增。開始醉心於詩詞的薰陶。開始揣摩詩人的日有所思，感悟詩人的喃喃自語，理解詩中的內涵與哲理，小心梳理着自己的歡樂和憂傷。爲費解的寓意凝神而思，因幽怨的基調而輾轉反側。我爲“衆裏尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處”的綺麗與婉約而折服，爲“和羞走，倚門回首，卻把青梅嗅”的天真爛漫而打動，當然也爲“青箬笠，綠蓑衣，斜風細雨不須歸”的自然美景而感嘆，偶爾也爲“芙蓉寂寞小亭秋，黃花傷晚落，相對倍添愁”而潸然淚下。“衣帶漸寬終不悔，爲伊消得人憔悴”常常給我溫柔的一擊，心都爲之動容。“撩亂春愁如柳絮，悠悠夢裏無尋處”彷彿讓那愁緒有可感性般飛揚在我眼前，欲罷不能。“車如流水馬如龍，花月正春風”更是概括了景色的迷離與可人，膾炙人口，頓覺滿口芳醇，一身寵辱皆忘。我甚輕狂

美酒佳餚，美景佳人。我年少輕狂，我亦多情！！！