關於執拗的作文

導語：執拗形容固執任性，堅持己見，聽不進別人的意見。也有阻攔的意思。下面是關於執拗的作文。歡迎閱讀及參考！

　　篇一、關於執拗的作文

一遍遍聽着不倦的歌，時間在滯留。溫柔美好的境地。就像——

就像《哈利·波特》裏面最後出現的“國王十字車站”。

那是虛無的境界，有時卻會讓我感到特別的真實。

墨跡一點點散開，我小心地踩着一個個的墨點。又是一副絕美的畫。

體育課時比較自由，就一個人四處走了走。操場很大，人聲很鬧。我一個人靜靜地走開。我還是喜歡躲避，我否認不了。

蝶已飛了，早就飛了，到底去了哪裏，我不知道。或許去了天堂，或許在世界某一個比較溫暖的角落。

可這裏曾經是蝶舞紛飛的。

記得那時我抓了一隻。那個小小的生命在我手裏不斷地掙扎。我後來放了它，可手上都是粘稠的蝴蝶翅膀上的粉末。那隻蝴蝶後來飛不了多遠了，我感覺抱歉。

喜歡仰頭看天空，很喜歡很喜歡。天空上的雲時常以一種美麗的姿態存在着。我就那麼看着，忘了時間，忘了空間。

我想，我至始至終是一個會爲美麗動容的人。天空的雲，地上的物，海水的藍，清風的拂……太多太多。

我愛着的墨脫，那個神聖的蓮花聖地。春天會有桃花的肆意紛飛。有青青的草地，有藍藍的天，有淳樸乾淨的微笑。

我不知道我是否能完成我流浪的夢，不知道我是否能去墨脫享受從來沒有過的美好。

所以，我迷茫。一直以爲正在走正確的路，忽然沒了路。原來我一直在錯。走回去？已經是不可能，我該怎麼辦？

於是，我躲在我自己一個人的世界裏。安靜地看着你走過，安靜地看着他走過。最終，是我自己安靜地老去。

這是最終的結果，永遠不可能改變。

當我還是肆意地發表着一篇篇自己的心得時，別人已經比我走得更多了。但我卻永遠都不後悔。

人的一生，不應該用來後悔的。

我堅持自己的想法，堅持自己的做法。以一個孩子的方式，執拗地保護着自己心中的這一方聖土。

永遠執拗地保護。永遠。雖然我一直不知道永遠到底有多遠。

“孩子，你在長大！”風對我說。

那時它正溫柔地擦過我的臉。

我對它笑。是的，我對它笑。

　　篇二、關於執拗的作文

剛和媽媽大吵一架，賭氣的回到房間，靜靜躺在牀上。

委屈，不服……。種種情緒涌上心頭，淚水肆無忌憚地順着面頰流下。一翻身，看到了那本本子。過完這個暑假，我就要升初三了，沒有成長的欣喜，心頭滿是難以訴說的苦悶。

初三，意味着我要學習一門新的課程——————化學。在媽媽的要求下，我借來初三的課本，買來配套的習題，自己開始預習。

學了近一個月，課程都已看完，但元素週期表還沒有記熟，常見元素的相對原子質量也是一片模糊。媽媽細心的幫我歸類，用她的經驗幫我把這些內容都寫在本子上。“你每天早晚看一遍，很快就能記住了。”

在別人看來，媽媽很細心，爲我着想。我卻不這麼認爲，她所做的一切，最終目的不還是希望我能取得一個好成績嗎？我的成績好不好，直接關係到她的面子，她這麼做不就是爲了她的面子嗎？這樣想着，淚水越發難以抑制的流出。我的存在只是爲了她的面子。我執拗的想。突然間，覺得我很孤獨。

我確實孤獨。在學校是，在家裏依舊是。

每個人都有着自己的歸屬，我沒有。

14歲的青春，每個人都有着自己的天地，我沒有，陪伴我的只有書本習題與毫無價值的獎狀——————他們稱它爲榮譽。

友誼，我曾經擁有。我以爲我會一直擁有，但它；離開了。

親情，我一直認爲，我的存在只是爲了父母的面子。

　　篇三、關於執拗的作文

古有王陽明從小立志要做聖人；今朝我自知駑鈍，當不得聖人，於是也從小立志，願做一個從容的人。

衆所周知，“從容者，處變不驚，淡泊超然也”；既然如此，“從容”就萬萬容不下“執拗”的存在。但今天的我明白：執拗，不僅也是一種養料；而且，還是爲了修得從容，而不可或缺的一種養料。

一味的追求平和的修身養性，也許可以達到表面上的從容。還是一名小學生的我，便一直告誡自己面對榮譽要不驕不躁；久而久之，也自認能做到淡然。可是這樣的從容，是“不紮實”的從容；它其實只是紙老虎，會輕易地被外物所摧毀。

比如，一個與自己格格不入的人。我生命中扮演這個角色的人，是我中學的班主任老師。

我們之間的格格不入，若用心理學來分析，則是源自性格的差異；一個追求隨和冷靜，一個天生好戰好強，兩者相處，自然會有衝突——可惜，問題不止這麼簡單。

記得入學第一天的訓練，我就因爲一次小偷懶而被她批評了一頓——完全稱不上有多嚴厲，但一直是乖寶寶的我，何曾受過這等對待？於是心裏不僅有羞愧，更有惱恨升起；那天回家的.總結，我卻把那羞愧之情改寫成了傲意，把惱怒之情硬寫成了尊嚴被觸、熱血涌動。

呵！“涌動”與否，不去爭了；如今看來，我那自以爲傲的“從容”，又躲藏去哪裏了？

還記得之後整整一學期，我擔任班主任助理的職務。那時給自己定下的要求是那樣高，甚至會忙到晚上一兩點鐘；也曾經有“從容”的念頭在腦中與其交戰，卻沒有起到什麼成效，只在那勞累之外，又多了一份心理拉鋸的煎熬。我這自以爲傲的“從容”，要來又有何用？

其實，從入學第一天的訓練之嚴格程度，平日裏常規事務的強調要求，到開展各種活動時冷峻的工作態度，和學習上的各類要求，老師展現的，不過是一以貫之的高標準、高要求罷了。一個真正修得從容的我，本該遊刃有餘纔對。然而留在我記憶中的痕跡，卻是在每個冬日清晨天未破曉，我掙扎着起牀，望着鏡中滿臉倦容的自己，感到的一種源自心靈的，更深、更深的疲倦。

這疲倦打醒了我：我尚未真正修得從容；我那“紙老虎”的從容是營養不良的，它需要另一種養料。這種養料，名爲執拗。

——若沒有執拗，便是不合格的從容。所謂修身養性，不過是紙上談兵。就好像佛家的出世也需要入世體悟一般，若沒有經歷過執拗，怎敢言看破執拗，修得從容！對這等從容，執拗便是其最大的破綻。

再看我那所謂的從容，當然也有着執拗：那就是認可。同樣是高標準，放眼全班，卻沒有一個人像我這樣疲累；原因就在於，我那隱藏內心的對認可的渴求。爲了得到一個要求高的老師的認可，自然是勞神勞力。

但同樣的，經歷了纔會懂得——只有體會執拗，才能破除執拗；自此，從容便沒了破綻。此時，方可以說真正修得從容。

執拗於從容，的確是一種不可或缺的養料。若把從容比作山水，那麼“山非山，水非水”便是執拗的磨鍊；磨鍊前後，皆是自認沒有執拗的平常山水；然而其境界，卻是大相徑庭了！

　　篇四、關於執拗的作文

回想起我那無憂無慮的童年，生活的多麼愉快、輕鬆、自由自在，身邊根本沒有什麼煩惱。但是，時間如流水，隨着歲月的流逝，我已經成爲一名小學六年級的學生，往日那無憂無慮、自由自在的我，早已蕩然無存，我的個子高了，學科多了，作業增了，學習也無比緊張。因此，心中的壓力越積越多，我變的憂慮，身邊多了許多煩惱。

在學校裏，我加倍努力地學習，寫着課堂作業，晚上回到溫馨而舒適的家後，還得在書海中遨遊，只有等到夜深人靜的時候，才能獨自坐在月光下“翻讀”自己，讓自己放鬆一下，獨自傾聽自己的情懷，把煩惱拋到九霄雲外去。煩惱是什麼？何來的煩惱？它又想“飛”到哪裏去？我經常獨自考自己，可答案纔不會那麼輕易被我找到？

正是煩惱把我關進了“籠子”裏，使我不能自由地“翱翔”。但是，“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”，人的一生中不可能沒有煩惱，但我堅信沒有煩惱又何來的快樂呢？沒有煩惱今日對我們的磨練，何來今後的成功。

讓我們勇於面對煩惱，勇於戰勝煩惱，不斷地從煩惱中磨礪自己，“不經歷風雨，怎能見到彩虹？”我的成長之舟雖然不穩，也有驚濤澎湃，但正是因爲這些驚濤，讓我學到了不少，鍛鍊到了不少，我從煩惱中發現了快樂！