因爲愛你愛情散文（精選15篇）
無論是在學校還是在社會中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文常用記敘、說明、抒情、議論、描寫等表達方式。那麼問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？以下是小編幫大家整理的因爲愛你愛情散文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
因爲愛你愛情散文 篇1
因爲愛你，我在靜靜的深夜爲你寫詩，指間流溢的全是對你無盡的牽掛與思念，那一刻，你可知道遠方的我正在想你。
因爲愛你，在我們打電話的時候我把你的聲音錄了下來，就是爲了想你的時候可以隨時聽一下，因爲這事被老爸狠k了一頓，而我一個人卻在一旁傻傻的笑着。
因爲愛你，我不顧路途的勞累，馬不停蹄的就去找你，因爲太想你這個臭小子，看着你開心的吃着我從家裏帶的好吃的，感覺真的好幸福。
因爲愛你，我狠狠的拒絕了所有喜歡我的男生，態度的強硬讓我再也沒有和他們聯繫，但是我不後悔，因爲我有責任，要對我們的愛情負責，不讓你受半點委屈。
因爲愛你，我開始學會了撒謊，老是裝作很堅強，就是怕你爲我擔心而彷徨。
因爲愛你，我會像孩子一樣跟你撒嬌，躺在你溫暖的懷裏，聽那有節奏的心跳聲，我會在你不經意間偷偷的看你，當你看過來的時候，又裝作什麼事都沒發生，一副無所謂的樣子。
因爲愛你，我會時不時的給你打個騷擾電話，讓你知道我在想你，就這麼簡單。
因爲愛你，我會把你送我的東西當作寶貝一樣珍藏，每天只要看到他們就會很知足了，感覺你就在我身邊。
因爲愛你，每當把你送上車的瞬間，我會忍不住心傷，一個人傻傻的佇立很久，對着你遠去的地方。
因爲愛你，我變的更加噢巴桑，比以前更嘮叨了，雖然有時讓你很煩，卻依然“我行我素”，讓你照顧好自己，晚上記得蓋好被子，吃好喝好這樣我才能放心。
因爲愛你，在每次吵完架後，不管是誰的錯，我都會主動認錯，因爲我怕你會不理我，我怕失去你，因爲我離不開你。
因爲愛你，我總是很相信你，把你給我的密碼全部都刪了，可是有時候還是忍不住會偷看一下你的短信，那是因爲我不自信，怕這麼善良的你被別人搶走。
因爲愛你，當看到別的女孩給你發信息，像天下所有的女孩一樣，我也會吃醋，有時候眼珠子都快瞪出來了，心裏酸酸的。
因爲愛你，不怎麼下廚房的我，開始學作菜，興致勃勃的去琢磨作飯的技巧，被周圍的人笑稱“小女人”，不過我覺得值。
因爲愛你，我把自己的薄被子給你，大熱天的蓋着厚被子，不過心裏卻很塌實，只要寶貝好就行了。
因爲愛你，我總是在你熟睡的時候，靜靜的守在一旁，看着你安詳的睡像，細細端詳，然後在你不經意的瞬間輕吻你的額頭，傻傻的依偎着你。
因爲愛你，我變的喜怒無常，感受着你的感受，爲你每一時的憂愁而心傷，爲你每一次的快樂而幸福着。
因爲愛你，我在上網的時候，你只要命令我回去，我會乖乖的聽你的，不是因爲我怕你，只是我怕寶貝你爲我擔心。
因爲愛你，我變的有目標，開始勾畫我們未來的藍圖，在生活中努力拼搏，爲我們的明天而戰。
因爲愛你，我動不動就生氣，那是因爲我很在乎你，在意你說的每一句話，想讓你像我愛你一樣把我時刻放心上。
因爲愛你，我總是說你醜，其實那並不是我的心裏話，只是作爲你叫我“小粗腿”的一種反駁，其實寶貝在我心裏是最帥的了，真的很蟀，嘿嘿。
因爲愛你，天色已晚，所以我要回去了，我可不想讓寶貝爲我擔心。
因爲愛你愛情散文 篇2
因爲一個人，愛上了一座城；也許是因爲城中的她，也許是因爲城中之景；杭州那個美麗而動人的地方，雷峯塔依然那般巍峨；靜靜的講述着，癡情之人的故事；爲了彼此不顧一切，爲了對方甘受鎮壓之苦，無怨無悔，一切都是爲了愛，愛和喜歡不能混爲一談，愛是爲了對方可以奉獻一切的，哪怕是對方一次次的拒絕。
一次次的嘲諷，一次次的玩弄也不會放棄的，不會因爲金錢、地位、距離而有所改變，亦不會因爲時間的推移而改變，它是由心而發出的真實情感；而喜歡則不然，往往會因爲彼此的分離而漸漸消失，轉而喜歡上另一個女子，或是因爲容貌，或是因爲某一項特別的氣質，或是因爲性格愛好而被吸引，但這種好感會慢慢消失，轉而成爲朋友；由愛而生恨，這是最可怕的，曾經愛的有多深，自然恨得就有多切，喜歡則不然，消散了不會傷心，亦然不會痛苦；走在街道之上，雙方還可以肆意談論，亦可友好的在一起逛街，一起談論彼此的愛人。
梁祝化蝶，傳頌了多少世紀，依然久盛不衰；每個人都向往着那至死不渝的戀情，戀人都希望自己能夠被那樣的女子喜愛着，或是被一個男子那般呵護；只是在今天這個物質、金錢之上的社會中，已經很難再尋求的到了，總是因爲種種原因而放棄了彼此；從此成爲了茫茫人海中的一份子；曾經有一個朋友，跟一個女生談了5年，一直很羨慕他，總是笑着跟他說，你們結婚的典禮，我一定會參加；一定會給你們送上一份最好的禮物，而且希望你們死後也能夠化作蝴蝶，翩翩起舞，在羣芳中獨樹一幟；他總是害羞的微微一笑；說：“應該會的，我會跟她一直走下去，直到天荒地老，此志不渝。”
直到前幾天，朋友打電話說他已有了新的女朋友，並且雙方在一起都很開心；我一下子愣住了，問他爲何決定的如此突然，而且找的新歡又是如此的容易，他只是說，雙方已經沒感覺了，強在一起，不過是兩個人都痛苦而已，何不放手，讓彼此都開心，讓彼此都有自由；我無話可說只好應付幾句而匆匆掛斷了電話；5年的感情一朝喪；我才明白前生的數次回頭，換的今生的緣，並不是那麼可靠，也不是那般堅固。
愛她，就放手；讓她擁有足夠的空間與自由，追逐屬於自己的幸福；你可以不尋求新歡，可以不要求她在對你施展她的溫柔，可以不要求是否會對你傾城一笑；你可以在角落裏默默保護她，讓她開心幸福，呵護她，不受任何人的欺負；你默默祈禱，祝願她終生幸福；這只是童話裏的情節，反正我是做不了那般灑脫，我始終是個凡夫俗子，你的離開我會心痛，會用盡一切方法；使你回心轉意，哪怕你是鐵石心腸，抑或是千年冰山，我都讓你感動，我會一直等待，我相信有朝一日你會回心轉意。
因爲愛你愛情散文 篇3
終於形同路人，我只是走着你走過的路，聽着你聽過的歌，呼吸着你呼吸過的空氣看同樣的日升日落，然後躲在某個角落，來不及回憶你轉身時的情景，只能遠遠望着你漸行漸遠的背影。我只是有點心痛。
時間會撫平一切，會帶走一切，會遺忘一切。別低估了他老人家的力量。勸你，天涯何處無芳草，何必傷心又斷腸......路過天堂，暫時忘記了堅強。 好吧，我已不再掙扎，既然心已死去，便不必掩飾彷徨。笑，我要大笑，一直笑到忘掉所有的悲傷。
終於形同路人，我只是走着你走過的路，聽着你聽過的歌，呼吸着你呼吸過的空氣看同樣的日升日落，然後躲在某個角落，來不及回憶你轉身時的情景，只能遠遠望着你漸行漸遠的背影。我只是有點心痛。
鼠標在遊動的時候總是對我說，花兒飛了，要去到很遠的地方。累了嗎？或許真的該讓自己放逐了，只是在每個無聲的夜晚都會變得迷茫，失去方向。
很孤獨嗎？那種感覺很無助嗎？迷茫嗎？很想在午夜抽菸喝酒一個人遊蕩嗎？是嗎？是這樣的嗎？好吧，你走吧，我讓你走，有多遠你就走多遠。
不要再回頭。
漆黑的夜晚裏塗抹的文字總有一中死寂的蒼白讓我無法呼吸，是要讓我在自己的心跳聲裏將骨肉分離。真的是因爲你才憂傷的嗎？還是因爲那已被掏空的軀體？是爲了錯過交點後越來越遠的距離，還是將心掏出後的陣痛？我不知道，就當是我在麻醉自己，在空寂的大街上尋找丟失的靈魂。
你也在聽這首歌嗎？我們曾一遍遍的聽了好久好久。你是喜歡那種平靜裏不經意流露出的不羈吧，或許我真的不知道，只是感覺有種情感在寧靜後的死寂裏肆意宣揚。
如果哪天在睡夢裏使者召喚我去地獄或天堂，我會微笑着上路，或許這是我逃避的最好理由，一個無法擁有的藉口。上帝讓我們同時存在於此，又曾彼此交錯，我已足夠幸福。
突然覺得，這麼多年的愛，只是我的多情你的無意的積累，傷痛不過只是巧合而已。哀愁如期而至，已經學會掩飾，用沉默代替一切撕心裂肺的吶喊。不只是無能爲力，不去管指間流過的無聲歲月，不計較每一次的相遇與分離。你走吧，前面的路很長很長。
春天裏我播下的許願種子在這個秋天即將到來的。
因爲愛你愛情散文 篇4
我們每個人都有自己專屬的幸福，幸福就是這樣一點一滴的積累而成的，戀愛中的的男生女生都很幸福，一個個都沉浸在愛河中，但是往往是在戀愛中的人才會有時候不在乎對方的感受，從而兩個人出現矛盾，在我們的身邊就會出現這樣的例子。
小王和小張就是這樣的情況，他們是在高中的時候結緣的，那時的他們是同班同學，經過長時間的接觸，小張漸漸的對小王產生了一絲的愛意，可是小王卻心中一直在愛着別人，看的出來小張是多麼的愛着他，儘管如此小張還是在背後默默地支持着他。
有一天小王喜歡的那個女孩過生日，我們都去爲她慶祝生日，就在生日的半中間，小王突然間站起來把自己準備已久的禮物送給了那個女孩，並且對着大家的面向這個女孩表白了，這一切小張都看在眼裏，這一刻的她很心痛，但是還是強顏歡笑的祝福他們。
就這樣小張的愛更是被埋在了心底，雖然做不成戀人，但是他們還是一樣的好朋友，也許在小王的心中他們永遠只是朋友關係吧！時間過得飛快，馬上就要面臨高考了經過努力的準備他們終於來到了新的學校，來迎接新的大學生活，所不同的是，和小王在一個學校的不是那個女孩而是小張。
也許這就是緣分吧！異地戀的他們最終還是分開了，這對於小張來說無疑不是一個難得的機會，於是小張便大膽的向小王表白了，慢慢的他們便戀愛了，在這大學四年裏，小張還是一如既往的對小王好，小王也常常會被小張的真誠所打動，幸福也就這樣一點一滴的積累而成。
因爲愛你愛情散文 篇5
上個週六晚上，我坐在廣園一家臨街的茶店裏喝茶。時約8：20左右，一輛警車拉着響笛從茶店門口呼嘯而過，不多時，又一輛120急救車也朝着警車駛去的方向奔去。當時同在喝茶的一位朋友感嘆地說：肯定又是交通事故，現在的司機太霸道了。行人也是，遲一分鐘又能耽誤多少！
這時，一位從事發地點回來的路人停下來對坐在茶店門口的朋友妻子說：“活生生的一個人，說沒就沒了！太可憐啦！”
我是個對“血”極度敏感的人，平時就算看到像血的液體都會感到不適。但出於好奇，又耐不住朋友的慫恿，便和他一起走到事故現場。
現場已經拉起了警界線，周圍密密麻麻站滿了越聚越多的行人。警界線中間，一位中年婦女正跪在地上嚎啕大哭，還不時地用頭使勁的磕撞着地面。
就在中年婦女的旁邊，橫臥着一個人。這個人身着內衣，頭部已經深深地縮進胸腔，辯不出男女……陡然間，只感到血液一下子直衝頭頂，胸部在劇烈的翻滾，我差點要嘔出來。於是我趕緊擠出人羣，不敢再看下去。
過了好一陣，我才漸漸定了下來。這時聽到旁邊一位老年婦人在同另一個人說話：“夫妻倆人好端端的，不知因爲什麼吵起來，男的就跑上六樓！下邊都是水泥地……120到了也沒來得及施救，才四十幾歲呀！”
此刻我才聽到死者的妻子哭喊的說話：“都是我的錯！你回來呀！換我去死吧……”
“都是我的錯！不和你爭了！”這要用生命才能換來的省悟。多麼的可悲啊！我們這些善良而要強的人們。離開人羣，我的眼淚忍不住涌了出來，爲這個逝去的生命，更爲人性的好強與狹隘！
今晚，已經是事情過後的第三個晚上，我的腦際仍然無數次地重複現場的一幕。每每回想起那涌流的鮮血，我的心裏就像有一條怪蛇在蠕動；每每回想起那撕裂的哀嚎，我就立刻會感到一陣耳鳴，暈旋，甚至窒息。
每個人的生命都將會走到終點，任何人也無法違避。但可否將那最後的一刻，來臨得遲緩些、寧靜些、悽美些。如一朵絢麗的花，從含苞到枯萎，香了，豔了，到謝了！走完全部的歷程，了無遺憾！
夫妻不是冤家，愛人不是仇人，牀頭吵架牀尾和。不知縱身一跳的那位丈夫爲了什麼或在和誰鬥氣，但這一跳卻跳得陰陽相隔，支離破碎。也不知那位妻子在與誰爭強，爭來的卻是親人魂斷，抱憾終生。
這難道就是他們相愛的初衷嗎？是他們相守的句點嗎？我不願去討論孰是孰非，因爲在這個結果面前，所有的對錯都顯得那麼蒼白，那麼卑微。如同今晚事故現場燃起的白色蠟燭，紅通通的，淌着淚，一陣風吹來，左躲右閃地掙扎了一會，熄滅了……
愛是什麼？愛是擁抱，愛是熱吻，更是呵護的牽手、理解的眼神。是可以爲所愛的人甘受其累、甘受其辱的無悔無怨。
愛有多深，量有多大。
也許那位丈夫肯爲妻子擔負一生，肯在危難關頭毫不思索地爲妻子付出一切，遺憾的是，他卻無法忍受妻子的一句氣話。可悲啊！除非他真的不愛；那麼如果不愛，這樣做，又值得嗎？
凝視窗外，眼框不知不覺又溼潤了。恰在此時，一位朋友的經歷忽然間闖入我的腦際……
這位朋友的脾氣原來很不好，他告訴我使他的性格轉變只因爲妻子的一句話。他說有一次他很夜纔回到家，卻又因一件小事而指責已經熟睡的妻子，事實上錯在自己卻還要妻子認錯。
看着憤怒的丈夫，妻子低頭認錯了。向來默不做聲的妻子的舉動讓他有點始料不及，他禁不住問妻子爲什麼這樣？妻子流着淚說：“因爲我太愛你！”
因爲愛你愛情散文 篇6
孩子，因爲我愛你，所以，當我向你提出各項要求時，我希望你能做到。我勸說你，提醒你，激勵你、鞭策你……當這一切做法都不奏效時，我開始板起面孔教訓你。
我知道那個時候，我的臉色一定很難看，因爲腦子裏裝的全是你的壞習慣，這習慣幾乎吞噬了我應有的理智，埋葬了很多美好的念頭，恨鐵不成鋼的我控制不住地數落你。你可知這聲聲數落，就是聲聲發自肺腑的愛！太怕你吃虧，很怕你不順，更怕你被人瞧不起啊！
儘管如此，我還是心存善意，小心謹慎地斟酌着每一個教訓你的詞語，生怕哪一句話傷害了你，生怕哪一個詞刺痛了你自尊的心。
你不懂我，因爲你的眼睛裏佈滿了疑惑，淚光中折射了多多的埋怨，甚至我看到了有怒火燃燒。我懂你，你經歷的太少，把懵懂的帶有衝動和慾望的想法當成獨立，你不知道前方的路途有多少溝坎要跨過。
我希望你穩重、大方，當看到你大喊大叫、不拘小節時，我會忍不住說你；我希望你自強自立，不斷挑戰自我，當我看到你因爲懶惰不務正業，因爲貪玩忘記回家時，我會忍不住說你。我希望你做人誠實，我希望你做事踏實，我希望你孝親尊師，所有的希望，其實就是爲了讓你一生幸福……
孩子，以後我還會經常說你，因爲我知道，好習慣的養成是在我們大人的嘮叨聲中形成的，很多時候你自以爲懂事了，其實你不是真懂，你還會做同樣的錯事。所以孩子，我會堅持着用這種方式去幫你，因爲我愛你，好希望你懂我！
孩子，說這麼多，我只是爲了------你將來比我過的好！
因爲愛你愛情散文 篇7
喧囂之後，是孤獨，孤獨之後，會愈加想念，想念是一種歇斯底里的痛，這痛楚，是紮在血液裏的千萬根鋼針，隱匿在血液裏的，翻滾着，流淌着，撥不出。思念越深，心被痛纏繞的就越緊，緊到無法呼吸，緊到不知所措。陷入的思念，是掐着喉嚨的難以忍受。愛，是甜蜜的開始，有時候，也是走向幽谷的絕望，無論是哪一種結局，愛了，就不言後悔。
因爲愛你，所以牽掛。因爲你，讓我懂得了愛是一種美，不光要好好愛你，還會用我最暖的一顆心，最真摯的情，愛着生命裏所經過的每一個人，我也會用最純美的善良，愛着所有的風景，愛着塵世的一草一木。也許是前世無數次的擦肩，換回今生的相遇，也許是前世無數次的回眸，等到今生的相知。遇見你，不問這遇見，是緣是劫，遇見就是無悔。愛上你，就會陪你慢慢變老，陪你一起和生命舞蹈，不需要太多設定，只想把初相遇定格，珍惜每一個與你在一起的幸福。
你是否還記得？那年我們在春暖花開裏相遇，我們都用真情，守護着相遇後的每一秒光陰。每一次與你目光碰觸，你的眼睛清澈如水，深邃如詩，綻不盡的芳華，浪漫依依。今生今世，因爲有緣，我們相遇，因爲相惜，願意相互陪伴到老，陪你青絲到白髮，陪你一起紅塵之中寫一生琉璃的文字。因爲你，我愛上了孤獨，因爲孤獨的時候，纔會發現，心底有一份唯美的愛，是一件多麼幸福的事情。
每當喧囂退卻，夜就會扶持燈光而上，靦腆的夜色，在目光的深窈之處，總能無意的引出一道相思的路，一直通向天際，直通愛你的心房。淺冬的夜，顯得是那麼的空遂渺遠，星光，如眸子撲閃撲閃，黑夜凝聚成無休止的念，愛，是凍結在眉間的相思，是珍珠，是明豔，是水的月牙。夜深人靜時候，梳理情愫的凌亂，當你不在身邊的時候，總傻傻的像一個無助的孩子，思念和牽掛，也會在夜色裏，在孤獨裏，在一個漆黑的角落裏，形成憂思的光亮。
你知道嗎？每一次和你在一起，就會覺得時間很快，快到秒與秒之間一樣短暫，縱然曇花一現的美好，兩顆心也會相容在一起，幸福，欣喜。喜歡聽你講小時候的故事，講你小時候的調皮，你說，你把自己小小的.臉蛋，畫成了孫悟空，然後輪着棍子跑，被老師逮到全校儆尤；喜歡聽你說，你父親不讓你跟他去賣糧食，你就在他的車後面追着跑，一直跑到他把你抱上車，才肯罷休，原來你是那麼的可愛和調皮。今生，我參與不了你快樂的過去，那麼我們就一起奔跑進每一個今天，只要有你，就有我的愛氤氳在你的周圍。
在我的世界裏，你就像是一本書，一本不該去翻閱扉頁的書，只因爲一次不小心的翻閱，你就一生住在了我的心裏。你的深邃，是我讀不懂的遙遠，你是一本那麼厚，那麼厚的書，是我手心捧不起的重。我最怕你不在我身邊的時候，總會怕你忙碌的忘了自己。當你行走在遠方，想念也會格外凝重，想讓那份慾念穿透黑夜的孤寂，讓憂鬱的眼神停留在黑色的夜裏，還有那窗外的長風裏。
想念着你，我親愛的你，你是開在我心頭的荷花，禪韻悠悠，永不凋落。你是我小字裏暖，暖的溫柔。想你在這個淺冬的晨曦裏，念着你每一縷陽光一樣的微笑，牽掛你在幽深的夜裏。你說，我是你一生的牽掛和思念，在每一縷陽光裏，在每一滴雨落裏，都傳遞悠悠夜晚的情思裏，只願在筆墨裏留住分秒感動的快樂。相信我，儘管時間的腳步如飛，你在我的心裏，依舊能夠抵擋住歲月的殘忍。你忙碌的樣子，我一直深深記在心裏，記住你我相愛的聲音，每一寸的歲月裏，都有我對你默默的祝福，對你深深的愛戀，願你的一切都是安好，我便陽光微笑，執子之手，與子偕老。
一個無意的相遇，讓我們成爲彼此生命裏的愛人。你說過，等我們老了，隱居山野，你釣魚，我養花，聽晨風，沐晚霞，不錯過每一個春華秋月；等我們老了，我想讓你陪我一起去看海，相偎在慈祥，博愛的海邊，等海上生明月，天涯共此時的浪漫。看陽光下蔚藍的海面，萊蒙托夫的孤獨的帆船，在灑滿金色陽光的海上，現在是不是真的還依舊孤獨着。
不，我覺得大海上的一切，都不該是孤獨的。李白的“乘風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。”纔是我看大海的真正情懷，是浩瀚的，是乘風破浪，不怕險阻的，我不要在大海上看到的是孤獨，我要看到大海不光是那遼闊的胸襟，更是愛着它的氣勢滂沱，還有它的活潑可愛，喜歡冰心在她的散文《說幾句愛海的孩子氣的話》裏一段大海的描述，她說：海是動的，山是靜的；海是活潑的，山是呆板的。晝長人靜的時候，天氣又熱，凝神望着青山，一片黑鬱郁的連綿不動，如同病牛一般。而海呢，你看她沒有一刻靜止！從天邊微波粼粼的直捲到岸邊，觸到崖石，更欣然的濺躍起來，開了燦然萬朵的銀花！
正是當年讀了冰心對海的愛，纔不由讓我也深愛上了大海！不小心愛上了大海，而愛上你，也正是在這茫茫人海中，多看了你一眼，才讓彼此這份緣分沒有擦肩，一生相依相伴。然而經歷了人生風雨後的你我，也更懂得了怎樣去深愛彼此，怎樣努力維護我們幸福的小窩！遇到愛的人，是上天安排好的，那麼遇到大自然的每一處的風景，是不是也是老天的巧安排呢？
只是不同的人，對自然萬物的愛好，也會不同，不是所有的風景遇到都覺得美，也不是所有的人遇到，都會相親相愛。我也深信不管哪一種姿態的風景，它的出現，都是在等待一個知音，只是碰巧大海成了冰心的知音罷了。生命中，太多的說不清楚，有些人，有些風景，只需一眼，就默默的鐘情在心上，清新，傾心，淡淡的，透着俊雅的美，陶醉，靜婉。而這些宇宙裏萬物，它們自然而然的滲透出來的美，無須過多的描繪，就已經唯美的不能言說了，這天生的美姿，在眼前蔓延着，一直從你的眼睛裏，瘋狂的鑽進你的心裏，不再煩躁，不再慌亂，就這麼的安靜着，安靜着，一直安靜着。
這物與人之間，物與物之間，或者是人與人之間，哪樣的遇到，都是如此微妙而美好，相遇懂得，纔會相惜，不然，伯牙就不會遇到子期，也不會讓子期讀懂伯牙的高山流水了。伯牙的琴音，就是爲子期而生， 一個沒有知音的人，是獨孤的，心是荒蕪的，於是伯牙因爲子期的突然離世，而碎琴謝知音，終身不再鼓瑟。知音不再，再美妙的聲音，都已經沒有意義了。
安靜的時候，總喜歡躲在時光角落，獨自冥想，時間如水，帶走了多少曾經那麼篤定的情感。但是帶不走真正的感情，世界上沒有一種情，是無緣無故的擁有，沒有一個人可以陪你到永久。來的珍惜，去的祝福，感情，不是你強迫就可以得到的，需要的是緣分，一切隨緣來去。時間，又是是一條河流，潺潺的在生命裏流動，把深情流向遠方，流到牽掛人的心裏。時光，從來不會回頭，因爲它懂得，曾經再美，都已經遠去，未來再難，都在等我們去奔赴，去擔當。靈魂沉靜，留給你的只剩下自己那份溫柔，也許馳隙流年裏，所謂的天長和地久，無非只是筆墨中繪出的丹青，亦或者小字的殘留，唯有懂得且行且珍惜，纔會真正擁有。
愛的路上，是一個堅毅的歷程，是那不放棄的決絕和執着。也許，不是所有的愛情，都會擁有一個美好的結局；也不是所有的遇見，都是傾心傾城。若兩心不愛，即使再色彩的水墨，也勾畫不出愛的的斑斕色澤。愛情，我喜歡兩情相悅，若不能一起彼此相愛，我寧可捨棄。 若沉迷一段感情，得不到迴應的時候，請你拋卻一切的虛幻，做一個靈魂踏實的自己，先努力愛好自己，因爲一個人不懂得愛自己，就算你得到愛，也同樣會失去。
生命中，不是所有的付出都是值得，只要真心付出過，就不會後悔，當我們面對一些不必要的糾結的時候，請把自己放鬆，讓你從塵埃裏爬出來。毋須放置一段虛妄的情感，若，面對一個把你做遊戲的人，請返回來你的岸邊，執迷不悟虛妄，你的思維智商，說明亟待充值。讓別人來捆綁你，心都桎梏。收斂起自己的卑微，做一個瀟灑的人。
暑往寒來，又是落葉如蝶的季節，淺冬來臨，如瀑布的髮絲被風吹起，輕盈着。我把一份唯美的思念，掛在果實累累的枝頭，讓思念親吻藍天的眼。思念，是一湖瀲灩的清澈秋，風霰淡，雲翳悠然，是橫在遠處的山脈。淺冬，是失去青蔥葳蕤的中年，沉澱着成熟穩重的色彩，連那隱隱的牽掛，都在秋光裏，開始清新自然，有生氣，有情調。斑斕的年輪，揮舞靈動的色彩。我裙袂翩翩，你淺笑嫣然，在你的嘴角掛着幸福，在你的眉彎住着溫暖。你如詩如畫，婀娜明豔，你是我心底清澈的思念。
仰望又低又灰暗的天空，也再一次走向幽靜裏，遙遠的天空像一塊灰色的絹布，看的見，摸不着，而且還繡着姣姣明月和眨着眼睛零碎的星星，可是鋒利的剪子，卻剪不開它細緻的紋路。夜色托起情思萬縷，把夢鋪在一片相思的雲朵上，如水的月光，一笑傾城了整個天空，低眉莞爾。
當我愛上了無垠天空之城， 也就愛屋及烏的愛上了它身邊的每一朵雲，每一縷風，還有那鬥轉不息的日月星辰。頭頂着遼闊的天，踩踏着每一片土，肩頭穿梭着每一寸光陰，用文字寫着愛你，牽掛你的字句，你是我愛的圖騰，是我詩詞的韻腳，是我心裏的溫暖。愛，根深蒂固在我的世界裏，無時無刻，都纏繞在我們身邊，給我們幸福。生活的路上，懂得珍惜擁有，就是幸福的，懂得感恩，就是快樂的。一個人活着，不管一生會遇到多少人，只要在你生命裏，有那麼一個人，對你的愛孜孜不倦，就夠了。不去仰望別人的愛情，只願意珍惜身邊的你，陪你風雨，陪你一生相惜到老。
生命如歌，相愛不負，愛，讓一切生命的過往，在回眸的時刻，變得清澈。寂寂紅塵中，守住一顆素心，持着一份淡雅，恬靜和溫婉的生活，讓最暖的情，在繁花似錦之後，學會隨遇而安，張弛有度，不浮不躁。時間在變，你我也在慢慢老去，但是真愛是葳蕤的，不變的愛，是生命裏種植的暖，是心中埋藏的暗香，也因爲愛，而有了至深的掛牽。
因爲愛你愛情散文 篇8
按下接聽鍵，手機那頭傳來你很快就會回家來的消息，我沒有驚喜。因爲尋找你，鬱結了整整一下午的擔憂與惶恐正越過我心頭奔流成河，我哭了，而且是肆無忌憚的哭！本來路口只有兩三個人在陪我着慌，聽到哭聲又走來好幾人圍觀。劉三媳婦勸我別哭了孩子不是有消息了嘛，我帶着哭腔說：“整整尋她一下午，都快嚇死我了，要不是碰上你給我提供劉紅的聯繫號碼，我恐怕要癱倒了。” 嗚嗚……
午飯後，劉紅的女兒劉新榮來家裏叫走了你，我知道你們倆玩得要好就沒有阻攔。下午三點了你還沒回來，我去她家卻找不見你們 ，她的爺爺奶奶矢口否認你和她在一起玩讓我登時發了慌！
打聽了好多人都說沒看見過你，能找的地方我也都去過了。心裏發慌，又找到劉新榮爺爺奶奶家四趟，結果人家說不知道劉新榮爸媽的號碼。眼看天要黑了，我不得不向你爸報告找不見你的消息，電話裏你爸暴跳如雷惡語相加，因爲沒看好你我無言以對！情急中，我請你的老師發了一次校訊通，如果再沒消息我只好報警了。剛巧劉三媳婦經過，她說出了劉新榮爸爸的號碼，輾轉聯繫，原來你跟劉新榮在市場了，很快就會回來！
市場夾着107國道，車流擁堵，來自各地的商販紛雜雲集，雖然離咱家只有四里路，可路上危險重重，你怎麼可以不說一聲就去呀？
路燈亮起來的時候，你被人帶到我等你的路口。你右手低垂，手裏提着個塑料袋，左手環抱胸前，一雙恐懼的眼怔怔的望着我。我知道，你自覺理短怕我打你。你想錯了，你能夠安全站在眼前已足夠我感恩上蒼佑護，我哪敢有絲毫粗暴的理由？這時候，尋找你的姐姐聞訊也趕到了，圍觀的人們催促我們快回家吧。
你爸早咱一步到家，看着你安全回來他格外的和顏悅色：“ 呵呵，能安全回來就好，今天誰也不能打孩子。”即使我和你爸都沒有教訓你的意思，但我仍能看出你掉在沙發裏的身體在微微顫抖。當你右肘和右膝蓋處的傷口躍入我眼簾的時候，我的驚詫伴着怒火還是噴發了！我指着你的傷口厲聲呵斥：
“這傷口怎麼回事兒？下午都去哪了？給我說實話！”
“跟劉新榮騎車去市場找她媽媽，沒走多遠就在路上摔傷了，還流了不少血。” 你懦懦的回答我，聲音小得像是從喉嚨底部發出來似的。接着，你舉起手中的塑料袋，“她媽媽帶我去看了醫生，還拿了點藥。”
“你的車子呢？劉新榮和她媽媽在哪呢？怎麼是別人帶你回來呢？”
“車子摔壞了，劉新榮媽媽讓熟人先把我帶回來，她們在後邊看能不能找到修車鋪。”
“摔傷後爲什麼不趕緊返回來？你是怎麼推着車子走到市場的？你沒注射過百白破疫苗，萬一傷口感染會要命的？”我大聲吼着，惟恐你不明白“要命”的意思，邊吼邊抓起你的手臂，“ ‘要命’就是死掉！死掉，你懂不懂？”
沒等我看清你的傷勢，你猛地從我手中抽回了你的手臂，雙眸衝着我發出兩道寒光，我的心房一陣哆嗦！你沒有發現我的心在陣痛，牙縫裏卻恨恨地擠出幾個字：
“你在詛咒我死！”
我眼前一陣眩暈，腦袋像被悶棍猛擊了一下：“你說什麼？我在詛咒你死？”
你雙脣緊閉斜睨着幾欲發瘋的我，可憐我這顆愛你的心就這樣被你無情撕碎踩在了腳下！我痠軟的跌坐在沙發裏，由於慣性的原因，後腦勺重重的撞在沙發後邊的牆壁上。
“媽媽，您疼嗎？”你見狀撲過來伸出小手摩挲着我的頭部。我微微睜眼，看到剛剛還滿目仇恨的你此刻卻雙眼清澈，我趕緊閉上眼睛，惟恐遲了掩不住涌動的淚泉！孩子，請你告訴我，是什麼力量讓你在愛恨之間切換得這麼迅雷不及掩耳？因爲你擔心媽媽撞疼了嗎？因爲你我母女連心嗎？那麼，就讓心靈感應將我的心聲傳遞給你吧——
孩子，你爲什麼會用“詛咒”這麼嚴重的詞語來定性你媽媽的話語？在你心目中，難道媽媽總在詛咒你死掉嗎？孩子，你怎麼可以有這種想法？你這麼說話會冤死媽媽的！
如果我要你死，在你還是胚胎時期，我只需幾片米索前列醇和幾片米非司酮就可以將你毀於混沌世界！如果我要你死，當你出生後三天不睜眼，我可以以“可能先天殘缺”爲理由把你丟棄荒山野嶺！如果我要你死，縱使你有一千一萬個理由也來不到這個五彩世界！
你知道嗎？在這個重男輕女的環境裏，如果換了別的家庭你是不可能來到這個世界的，即使勉強來了你也會被父母送人！2005年元月，我在晉東地區“偷生”了你。你出生後沒滿月，就有好事人勸我把你送給沁水土地局的會計，人家願掏一萬元現金換走你。一萬元現金哪，在當時買賣嬰兒“行情”裏是天價呀！我和你爸臭罵了好事人一頓，質問他：“你咋知道我養不起我的女兒？就算養不起也不上你家門討飯去！” 好事人悻悻地走了，我和你爸抱得你更緊了，我們發誓：窮過富過都要讓女兒在自己身邊長大成人！
你第一歲的時光是在山西度過的。每隔兩個月，我都得撇下你回來安陽配合一次“計生”工作。回來匆匆兩三日就又得趕回去照顧你，每次走的時候，你姐總是不停的流淚，當時的她還沒你現在大呢。我總呵斥她不準流淚而自己卻淚流不止。上火車前，我習慣到公話亭給你姐再打一次告別電話，你姐總是不放話機使勁哭，我也哭着放不下話機啊。孩子呀，你懂得母女分離時那摘心之痛嗎？都是爲了去外地照顧你呀。
過完你的一歲生日，我和你爸帶着你“潛回”了安陽，在最繁華的老城三道街租房子住下。爲了不被熟人窺見你這個“黑人”，每天熬到晚上才帶你出去透透氣，那段“晝伏夜出”的老鼠日子，養就了你不敢見生人的小膽子。你兩歲生日的夜裏，我和你爸抱你去拍照，你不敢看攝像師，一個快門留下了你在爸媽懷裏哭鬧的情景，你可在相片裏看出爸媽對你的愛憐？
住在出租屋的那幾年日子裏，每天擔心的不是奶粉錢不夠了或房租要到期了，而是你生病了不敢上醫院! 有一次，你爸帶你從超市回來沒多久你就說肚子疼，很快就折騰起來。我和你爸並排坐着，眼睜睜看着你從我腿上哭着翻滾到他腿上，然後再從他腿上哭着翻滾回來，反覆折騰了兩個小時才安穩，我和你爸嚇得渾身冒卻沒有帶你上醫院，爲了保住一張二胎證，爸媽拿你這個“黑人”試膽了呀。孩子呀，爸媽一直在爲這件事心存餘悸且深感歉疚，在爸媽心裏，真心希望你平安健康長大呀！
在出租屋裏有過好多次“試膽”經歷，以致後來有了你妹妹，發熱高達40°02時我都沒有給她打過吊針，我憑經驗給她內服瑞芝清，外用酒精和溼毛巾敷頭物理降溫。有人傳說我懂得醫術，不怕高熱燒壞孩子，其實，你們每次高熱都讓我晝夜擔驚受怕。一輩子很長，我不想學別人一看孩子有病就打吊針，那不是愛是對身體的不負責！
你三歲半時我們一家幾口終於團聚在自己家中了。在家裏僅呆了一下午，第二天我和你爸就把你送進一家幼兒園。傍晚幼兒園車送幼兒回家，你是唯一不知道家門的孩子，接送老師大發雷霆嚇哭了你，最後，經過一位家長給你“相面”纔想到你是我的女兒，這才把你送回家裏。
我一直在後悔，當初不該把你直接送進大班。一個沒上過幼兒園的你上前就寫筆畫繁多的漢字，每天能不受老師批評嗎？而我剛坐月子沒發輔導你呀，也就是從那時候起你對讀書寫字開始產生逆反心理的吧？
你懼怕幼兒園老師幾乎到了傻愣的地步。有一天，別人家孩子都回家了唯獨不見你，幾個接送老師都說沒有見到你，我當時嚇壞了！沒“滿月”的我不得不捂得嚴嚴實實的去幼兒園找你，當我看到你蜷縮在教室一角的那一刻，我哭了，但是我沒敢找園長理論，事後反而給她送了幾大兜水果，我只希望拉攏感情給你減少些挨訓的次數。第二年，我給你換了幼兒園，可惜農村的幼兒園都一樣，所謂“幼師”，無非是園長的熟人或親戚，根本就沒不具備幼師應有的素質和愛心，她們經常敲打幼兒還不讓回家告訴家長。直到你上小學了才說出一件事：有次你撒飯了，那個小紅老師非得讓你舔進肚子裏！天哪，你怎麼不早說？我送過她十斤笨雞蛋呢，她吃着家長的東西卻威脅着家長的孩子還不讓回家告狀，孩子的心裏怎會不留陰影啊！
因爲有了幼兒園不健康的學習經歷，你對讀書學習養就了一種逆反心理。讀書寫字對你來說就是上刀山下火海，你寧憑不要物質獎勵也不要學習。每當你不按時按量完成作業的時候，我唯一能解氣的方式就是打你！每次打過你，疼在你身上亦痛在我心頭，你看不見我的心是如何糾結的，你只是把你的怨恨積滿了你的雙眸！
幾年過去了，你的怨恨有增無減，你總說我只打你一人你恨死我了，孩子，你怎麼可以這麼想呢？我打孩子的毛病由來已久，只是，你姐捱打的時候你還沒有出生，你妹妹膽子太小我確實很少打她。但是，你姐和你妹妹在讀書寫字上根本就沒讓我費過心。就說你妹妹吧，她沒學過大班知識，從中班直接跳進學前班卻每每受到老師嘉獎，爲什麼？她比你知道學習呀，我沒有輔導過她就像沒輔導過你一樣。你那麼聰明，不知道讀書寫字等於浪費了你的聰明，知道嗎？
“打孩子的家長是沒有素質缺乏涵養的家長”，我這樣歸類自己的行爲，以此來獲得心靈的平衡。也因此，我一直在改變自己的教育方式，可我失敗了。我不明白，你想要的東西不管貴賤我都買來了，而你要來的圖書幾年過去了只看了幾頁。不看幹嘛買它？你說那些書是老師要求買的不買不行，請問，老師只說讓你買書就沒說讓你讀書？讀書寫字是爲你自己積累知識，爲你有美好的未來打基礎，你爲什麼就不明白呢？
你挑剔我，說我也有不乖的時候。孩子，你是說每次給你零花錢時我很摳門兒嗎？我是摳了，我不想養你順手花錢的習慣。可知“大方不用學，小氣不好學”？我在培養你“細水長流”的觀念，你長大了會懂得的。我在縣高中教學樓牆壁上看到幾字：由儉入奢易，由奢入儉難。——請相信我做的沒錯。
不管我絮叨多少，你就是聽不進去，好像理論用在你身上就是棉花錘子敲鑼——沒音，我發火了，巴掌應聲落在你身上！日子久了，我發現打你根本就是徒勞，你依舊我行我素，而且，只要我巴掌夠不着你的時候你敢自作主張了……
就像今天發生的事情，你去市場爲什麼不告訴我？你說告訴我了就不會讓你再去了，你說你又不迷路。孩子，你聽說過狗是這個世界上最記路的動物嗎？可是有些狗狗跑出去就再也沒回來呢，不是狗狗迷路了，是壞人拴住了狗狗的腿！這個時代，爲了錢財喪盡天良的壞人無處不在，電視裏常看到失蹤的孩子被倒賣、被剜掉眼睛或割掉器官，觸目驚心吶！壞人臉上又沒有記號，你擅自跟着別人亂跑多危險呀！孩子呀，還有一些危險的話我無法向你說明，我以爲，受害最嚴重的後果莫過於死亡，於是，在你玩耍遲歸的時候我總是這樣問你：你想死還是想活？如果你能體會媽媽的心情，你絕不會指責我在詛咒你！
今天在尋你的路上，我給你爸打手機都打哭了，你懂得家長找不到孩子時的那份揪心與驚恐嗎？幸虧你最終安全回來了，雖然摔傷點皮膚也無所謂了，不然，真不知道我和你爸會如何面對生活？
孩子，我每天都爲你操心，惟恐你餓着凍着摔着碰着……這種心情，也許你們長大做了家長才能體會到，那麼，當你擅自騎車亂跑的時候，我還會問你：你想死還是想活？
別說我在詛咒你，天下父母心，誰不希望自家孩子健康平安的長大成人？萬不得已說一句狠毒的話只因爲愛你太深。
孩子：對你的愛，不曾詛咒，你會懂得的……
因爲愛你愛情散文 篇9
那種聚少離多的日子，一直持續了五年之多，婚後第六個年頭，我辦理了隨軍手續跟着他來到部隊。
柴米油鹽的瑣碎日子，卻也充滿了濃濃的煙火味道。因爲初次離家，人生地不熟，有太多的不適應，也曾經讓我和他爭吵過，但也不過只是日子裏的小小插曲而已。更多時候，我們還是珍惜那份來之不易的相守。“你離鄉背井跟着我來到這裏，我不疼惜你哪行。”他對我講過的最肉麻的話，也不過如此，卻讓我從心裏覺得甜甜的。他也真是如此做的，平時不上班的時候，總是搶着把家裏的事做好。他很能幹，家裏什麼事幾乎都不太用我操心。慢慢又變成結婚以前的樣子，有點嬌氣，有點脆弱，總覺得有他在，我的世界裏便一片安然。
從小就是很膽小怕事的，從來都不愛去招惹是非。那一次，是非卻招惹了我們。與他一起上街，我隨意地看衣服，他的眼睛直直地已在前面走出了好遠。正欲叫住他時，看見他已扭住了前面一個小夥子的手，一名小偷正在行竊，被他抓個正着。我正要上前，眼前的一幕卻把我嚇呆了，四五個長髮小地痞，揮舞着亮閃閃的刀子團團把他圍住了。他也呆了，不知如何應對。我喉嚨發緊，腦子發懵，心都要跳出來。路人都在匆匆而行，似乎沒有人注意到他們。他們還在向他逼近，亂揮的刀子眼看就劃到他的身上，我是如何衝上前去的，又如何用盡平生力氣發出那聲斷喝的，我自己一點不知道。他說我衝上去就對着那幫人一聲大喝：“你們，想幹什麼，還反了你們，知道我們是幹什麼的不？！”出人意料的結局出現，他們面面相覷，收了刀，灰溜溜地走了，扔下一句，倒黴，遇上便衣。他們把我錯當成便衣了。
看着他們走遠，看着他安然無恙地站在我面前。我的腿再也不聽使喚，軟綿綿地蹲下去，眼淚順着指縫兒流下來。他上前抱住我，說沒事了沒事了，你怎麼這樣子出現了，把我都嚇住了。我說我是嚇得沒了主意了，沒了主意時就只能聽憑自然。
如果不是那次小小的事故，我不相信，有什麼愛可以叫生死與共生死相許。爲了愛，再膽小的人也可能變成勇士。從一名嬌氣脆弱的女兒，成長爲一名堅強勇敢的軍人妻子，一路上艱辛，只有我知，而那一路的幸福歡樂，我也體會得最爲真切。男人的懷抱裏，女人渴望做個永遠的孩子；軍人的世界裏，女人卻要讓自己學着成熟長大。
因爲愛你愛情散文 篇10
我們努力想去忘掉的東西，我們真的就忘得掉嗎，不，與其說忘了，還不如承認是我們麻木了。但是我們是應該難過還是慶幸呢？
他消失了，就像從來沒有出現在我的生活中一樣。我們又回到了原來那樣，不打電話不聯繫，如同陌生人一樣。只是我們再也回不去最初的原點，就像有些話說了就再也沒有收回的可能。心裏從此多了一份想念。從來沒這麼想念一個人，很用心很用心的想念。想知道他在做什麼，想知道他好不好，想知道他的一切。可是他卻靜靜的呆在了我的黑名單裏。
失戀後，我們總愛問：我怎樣可以忘記他？我很想忘記他，但我就是沒法忘記他。如果沒法忘記他，就不要忘記好了。爲什麼要那麼痛苦的去忘記一個人？時間自然會讓你忘記他。現在，我請你千萬別想着一頭粉紅色的笨大象。請問，你想到的是什麼？你立刻就想到一頭粉紅色的大笨象了。你越努力想去忘記，你越是無法忘記。仍然愛着他，忘不了他，是理所當然的事，不必覺得慚愧。有些人明明忘不了，卻自欺欺人說：我已經忘了他。然後，只要別人一提起那個人，她就無法控制自己。有一天，你會忘記他的。真正的忘記，是不需要努力的。有一天，你從浴室洗了一個澡出來，扭開唱機聽聽自己喜歡的音樂，你忽而想起，你曾經愛過一個人，啊，原來你愛過這個人，那彷彿是很遙遠的事，你已經一點感覺也沒有了。這就是忘記。有一天，別人提起某某，你才猛然想起，你曾經愛過這個人，現在已經不記得了。這就是忘記。如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什麼意義！
愛，貴在兩情相悅，難在長相廝守。
網絡中彼此吸引靠近的兩顆心，是否可以在現實中得到延續？所謂相愛容易相守難，也許你們因爲對身邊人的責任而無法許下諾言，也許你們因爲距離太遠而無法實現承諾，也許你們因爲不同的習慣而無法容忍彼此。總之，你們沒有走在一起，此時的你，會選擇與他繼續做朋友，還是將他拖入黑名單？
曾經是那麼的溫馨快樂，曾經是那麼心照不宣。你的世界因他而精彩甜蜜，他的天空因你而陽光燦爛。那麼多開心幸福的回憶，那麼多充滿着思念牽掛的日子，怎會忍心說捨棄就捨棄？雖然不能在一起，你卻依然希望聽到他的消息，渴望見到他的問候，哪怕只能是朋友。
高興時，你還是想要與他分享。天冷時，你還是禁不住對他的關懷。曾經的聊天紀錄，曾經的短信郵件，都成了你追憶往事的珍貴資料。你一遍遍的看着，隨着當時的心情笑着，哭着，沉溺於舊時的回憶，不可自拔。
一咬牙，一跺腳，將他拖入黑名單裏，刪除所有的記錄，彼此便消失於對方的生活中。不會再見到他的頭像亮起，不再會收到他的任何消息，不再有文字提示你們曾經快樂過，還是憂傷過。一切都留給時間。
因爲愛你---所以放手還你自由。
因爲愛你---所以不再讓你困擾。
因爲愛你---所以寧願自己難過。
因爲愛你---所以我逼自己離開。
愛情會讓人忘記時間，時間也會讓人忘記愛情。隨着時針一圈圈轉過，日曆一頁頁撕去，他會漸漸地淡出你的記憶，你的心傷便會慢慢癒合。
可是拖入了黑名單，是不是就代表你真的可以不再想他？你曾經那麼的迷戀那個頭像，那麼期盼他的上線，見不到他，你是否會加進和他一樣的頭像來安慰自己，欺騙自己？看着相同的頭像上上下下，卻是些無關痛癢的人，你的心隨之產生希望，繼而破滅希望，這樣對你來說是不是更痛苦？
我們都欣賞乾脆之人，愛了便愛了，不愛就是不愛。可惜情感世界中，又有幾人能真正做到如此愛憎分明，如此快刀斬麻？面對一份感情，我們常常是當斷不斷，欲斷難斷。
當你不能和心愛的人在一起，你會狠心將他拖入黑名單嗎？
因爲愛你愛情散文 篇11
前天朋友十二點發來信息，叫我出去喝酒。
朋友是個不喜歡喝酒的人，他叫我喝酒必是有什麼憂愁的事。
我說：“你都不喝酒的，我們就不去喝了，有什麼煩惱，你就說吧，我都聽着。”
他不是因爲想喝酒，而是因爲沒人可傾訴，喝酒不能解決他的憂愁，但有個人可以傾訴，卻可以淡化憂愁。
他說：“阿豪，是不是愛一個人就必須主動啊?”
我說：“看你們發展到哪個階段吧，如果你們之間是剛開始曖昧階段，你很喜歡她，她卻還在觀望，那你主動是很正常的;可若是你們已經熱戀階段，卻一直是你主動，那隻能是她不太上心，又或是她很忙;若你們已經過了熱戀階段，依然是你主動在維繫着，那說明你們的感情或許快走到盡頭了。”
他說：“我們也只是剛開始，我剛開始覺得自己身爲一個男的，主動點是應該的，可是你知道嗎，從她答應我開始，已經三個月了，每天都是我主動照=找她，她卻從來沒有主動找過我，不管是微信還是電話，更沒有主動約過我，我開始有點懷疑她是否真的有當我是她的男友，我也有點快堅持不下去了，我感覺好累啊!”
我說：“心安啦，嫂子應該是還沒正式走進自己的角色吧，一個人從一個角色轉換到另一個角色，是要點時間去適應的，當你們到了你儂我儂時，你們就會有聊不完的話，約不完的會，甚至困了、累了，都要找你說說有的沒的才願意睡去。”
其實很多的感情，不是一蹴而就的，就算你倆確立了情侶關係，也不見得兩個人就能親密無間，因爲你一直扮演的都是主動的角色，你進入狀態快些是正常的，她卻一直扮演着被動角，習慣了你來找她，她慢點進入親密無間的狀態也是可以接受的。
或許三個月的時間是有點長，可你們的故事已經發生了，時間再長點又有什麼關係呢?
你邀請她進入你的生活，卻又要求她迅速進入到你的生活，是否是有點強人所難?
在愛的關係裏，我們都容易變得沒有耐性，都希望愛着的那個人也能迅速地愛上我，她的一時沒有迴應，一時的不理不睬都會牽動着我們的心，一再要求對方能迅速地進入到狀態，不然我們的心就會急躁。
相愛的兩個人，主動的那個總是悲嘆，總是喜歡拷問被動的那人，你到底有沒愛我，總是我主動，我都主動到心累、主動到心痛了!難道你就不可以主動點嗎?
然而這不是最心痛、最心累的，最起碼你們兩個還是相愛的，她遲早會迴應你的主動。
最心累、最心痛的主動是，明知沒有結果，她不會迴應你的愛，你卻不顧一切地堅持。就算身邊的人都勸你不要堅持，可你依然不聽，寧可得罪他們也要維護着她。
你總是一邊止不住的安慰着自己，我主動點，真的沒有關係，只要你心裏有我，就算沒我也沒關係，我心裏有你就行，又不停地抱怨，你的被動，讓我主動到心痛!
因爲愛你愛情散文 篇12
每個人的心裏都有一段傷心斷腸的往事，它標記着我們的成長。
原來愛情是因爲得不到而變得更加悽美。——題記
我和他說我不要分手了，我要跟他在一起，爲了他我可以什麼都不要了。
可是他無情地拒絕了我——說一切都過去了，忘了他。
我不知道以後該怎麼辦纔好，不知道以後沒有他在我的生命裏的日子我該怎麼活下去。我只知道他永遠也不會要我了，我只知道他竟然變心這麼快，這麼容易放下我。我怎麼也敢也不想相信，曾經那麼愛我的一個人到現在竟會對我如此絕情。難道他求我不要分手的時候的那些眼淚，那些挽留都是假的嗎，都只是一時的衝動嗎？他是不是也曾想過，沒有我，他也很難活下去？
我回到宿舍裏面想了好多，說了好多，哭了好久。幸好宿舍裏還有個姐姐，不是我一個人度過這個傷心的夜晚。我說他怎麼可以這樣，怎麼能這樣對我，就算我任性一點，他不是也說會容忍的嗎。
他說一切都過去了，現在說什麼都沒有用了。我說不要，我不要過去，我要跟他在一起。
他說忘了他，現在想還有什麼用呢？分手了就分手了，再也不要想了。我覺得真的好難受，爲什麼他放得這麼幹脆，難道他從來沒有愛過我嗎？爲什麼他這麼容易就放棄我了。永遠不會再重來，有一個男孩愛着那個女孩。
他曾經說過最感動我的話，他說他永遠不會放棄我的，除非我放棄他。可是現在呢？我們都不給對方誓言和承諾，爲什麼卻這麼簡單的一句話，我們都做不到呢。我只是任性，可是我從來沒有想放棄他。
其實我們很難在一起。因爲他要去當兵，這條路是一條很特別的路，我想在外面通過工作完善自己，以後有一份讓自己生活得有意義的工作。分離是必然的，我不可能一直跟着他，他也不可能帶着我去當兵，也不可能讓我活活地等他——那不是一年兩年。想到我們在一起的條件太不成熟，機會太小了。我好怕痛苦，好怕終有一天會堅持不下來而分手的。我太想念他，時時刻刻，想得透不過氣來，所以我說了一次又一次的分手，越說分手，越是因爲我愛他。（可能他會覺得我這只是爲我不負責的話找脫辭。）
我說去他家裏，我說我要永遠跟他在一起。而我明白我只是想說我可以爲他放棄一切了現在。並不是真的要去他家，到時候都人都不會在家裏了，我在那裏能有什麼用呢。我早就應該這麼做，如果不是因爲我心裏老是顧忌這麼多，就不會讓我的愛情走得那麼快了。如果我不去考慮那麼多，懂得珍惜這份愛情，自己的幸福，我就不會讓他這麼傷心了。我以爲的那些東西根本就不重要，真的一點都不重要，其實我不懂，愛情是自己的，自己的幸福是要自己去把握的，到最後父母根本不會給我任何要求和答案。昨天晚上我跟我媽說我要跟永州的這個男孩子在一起，媽沒有強烈的反對，只是讓我自己慎重考慮，自己選擇的他們也沒有辦法，也不會強制我不要去這樣做。現在已經不是父母之命，媒勺之言的時代了。他們只是有點無奈，她們也只是希望我幸福，希望我以後能夠過得比她們好。我已經長大了，應該知道什麼纔是我想要的。不會讓自己生命遺憾。
他說我的性格這樣子，以後兩個人在一起怎麼辦吶。其實大把的事情讓他對我不滿。我哭了，我早就知道他對我的遷就在他要離開我的時候全都會暴發出來。我知道他不可以一輩子遷就我。我早跟他說，如果他不滿意我的，直接告訴我，我會改正，以後就不會這樣了。可是他說他怕我會離開他，寧願遷就着我，也不讓我不開心。
其實難道他就沒有很多東西讓我難受嗎，可是我不是遷就他，我愛他愛得一踏糊塗，他的缺點都讓我覺得更加可愛，他讓我生氣的地方都讓我更加記得他。在我的眼裏，他是那麼完美，因爲他的好，也因爲他的缺點。他總是說我小氣，自私，可是讓我感到欣慰的是，我從來沒有對他自私過，小氣過，未曾對他有任何的虧欠，不然我這一輩子都會感到後悔。可是現在，我可以無怨無悔對想起他，想起曾經擁有過的，經歷過的一切。
我知道我們不能在一起，可是我太愛他了，愛得讓我不知道我到底在幹什麼。我的生命都在圍繞着他轉，一點自我都沒有了，心裏想的只有他。又要說分手，又不要分手，讓他都覺得好像全都是我一個人在說話，我說分手就分手，我說不要分手就不分手，他做爲一個男人一點選擇的餘地都沒有，這樣太傷了他男人的尊嚴了。他也有自己選擇的權利的，我沒有權利這樣把他翻來覆去的”玩弄”的。我知道我這麼胡說錯了，我錯了。我做錯了很多，他不原諒我是應該的。我不能拿愛的名義爲我的愚蠢開脫。東西可以亂吃，話卻不能亂講。什麼都可以玩，只有感情不可以玩。後來，我終於學會了如果去愛，可惜你早已遠去，消失在人海，後來終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再。
他那段時間每次跟我說話都好不耐煩，因爲發生了很多讓他煩的事情，又要爲我的工作和感情煩他。我也因爲煩才找他說說話的，因爲壓力讓我想找個空間，想在心理上得到一點安慰，纔想和他說一下。但是我們不容易說到一塊，他總是把話說得好現實，讓我覺得好像沒有餘地可以想。又覺得他在變，覺得他不再喜歡我了，對我不像以前好了。正因爲他不愛我了，所以他纔會這樣不能容忍我，如果他愛着我的話，就算是我的缺點他都遷就，我的任性他都寵愛。可是現在他不耐煩了，因爲他的心已經變了。想到這裏我感到好怕，難道這就是所謂的愛情，愛情就是這樣不堪一擊的嗎？愛情就是這麼容易改變的嗎。現實的愛情真的是這樣的嗎。原來我從來不懂愛情。
以前只是我一廂情願，我把一切都想得太簡單了，我的心裏太單純了，又太會幻想了。
讓我最痛苦的是，我想到在他心裏我是那麼讓他心煩，在他心裏我是那樣無理取鬧，那樣不懂事，那樣一無是處，讓他難受，讓他覺得不敢接受。這是我的失敗，愛一個人不是讓他難受，不是讓他害怕，是讓他幸福。我記得曾經在一起的時候，他也曾覺得幸福過。那時候我覺得很開心，我能讓他感到幸福，就是對他最大的愛了。可是分開之後，兩個人再也沒有相對的溫柔了，什麼事情說得不開心就沒有辦法了。以前再不開心，只要看到他我的心就會軟了，可能他也是一樣，我再讓他煩，再讓他難受，只要看到我，他也會容忍我了。可是現在誰都看不到誰，所以很多事情都難以容忍了。
我爲自己可憐的愛情感到悲涼。原來這個世界上根本沒有海枯石爛的愛情，根本不會有一生一世的誓言，只要現實殘酷一點，人就經不起考驗了。
原來他以前對我的好都是騙我的，都只是爲了得到他想要的。得到了之後，我的一切都對他一錢不值了，我的一切他都瞭解了，在他面前我再也沒有絲豪的神祕感，也沒有任何東西值得他去追求了，他對我已經沒有動力了。原來男人都是這樣的，這麼現實，這麼理智，懂得選擇。懂得放棄。
可是我真的覺得好受傷，因爲我感覺到這份愛好像是一種欺騙，我一直在被騙，也一直在自欺欺人。一直都在自以爲是。他的薄情，讓我深受打擊。沉重地打擊着我的自信，我真的太自信了，我總是以爲我愛的人會愛我。總是自以爲我是值得他愛的，總是以爲他會一直這樣堅決地愛我。可我錯了，他不愛我了，他覺得很多地方難以讓人接受，很多地方覺得我太讓人難受。覺得我的脾氣不好，我的性格不好。我說話總是不會考慮別人的感受。我做事沒頭沒腦。
昨天晚上，我徹底地看清楚了自己，真正明白了什麼是愛情。原來以前我不懂愛情，只有在真正分手之後才明白什麼是愛。在一起的時候根本不懂。
我想我應該感謝他讓我明白了很多，讓我成熟了很多。
如果不是因爲這次的分手，我想我永遠也長不大，永遠也會活在童話裏面。永遠以爲有人會無條件地愛我。現在我知道了，自己是不完美的，別人會因爲我的缺點而離開我，別人會因爲我的任性而放棄我。
女孩子最應該做的是自愛，必須自己愛護自己，自己珍重自己，做好自己，不然誰也不會愛我的。
女孩子當然要靠自己，一點都不能靠別人，就算是最愛我的人也不行。就算是最親的人也沒得靠。我一直並不想靠任何人，我一直追求着獨立，一直要自己自強自立，希望自己做得更好。就算我沒有做得很好，至少我的心裏是這麼想的，也是這麼追求的。
我對他的依賴只是因爲我愛他，只是想讓他感覺到我依戀他。我並不曾想過要他一輩子養我，讓我以後什麼事也不用做，我有自己的追求自己的理想的，真的有……
因爲愛你愛情散文 篇13
和你在一起的時候，我們不需要山盟海誓，我們不需要海枯石爛，我們不需要山無棱天地合，只需要彼此的真心對待，真心地呵護，真心地疼愛。愛了，就請真愛，愛了，就請深愛。和你在一起的時候，我們感覺青山如此多嬌，花草如此迷人，陽光如此燦爛，生活如此美好。
也許，我們的愛，只是一棵開花的樹，不會結果，但我們不會苦惱，不會憂傷。因爲，我們在意的是，曾經愛過，曾經甜蜜過，曾經快樂過，曾經幸福過。
和你在一起，我的生活，快樂，甜蜜，幸福，而又美麗、我時常想自己是一隻飛翔的鳥，因爲你在我心中是奪目的彩虹。我以爲小鳥總是可以穿越彩虹感受你的七彩霞光，追逐你時刻變幻的場景和地域，你一轉身我就可以飛過天邊到你身旁，當我展開雙翅擁抱你時，只留下心底的思念和柔情，終究未曾真正的享有你的柔你的情你的念你的愛。好想把自己的羽翅折斷化作微風伴你左右，感受你的柔你的情你的念你的愛。
心如這多日的天氣，晨寒午暖，晴暖陰寒，起起落落，沒有規律，連自己也不明白，是我都不太適應這天忽冷忽熱的變化了吧。窗外城市幽幽暗暗，明明滅滅，風過時偶爾能聽到一些輕輕的嗚咽，若有若無，是對情感的失落吧。雖然在別人的眼裏自己健談快樂，可內心卻總有種曾經滄海難爲水的滄桑。現在似乎對情感多了許多的想象，有時也覺得自己很迷糊……
有一種愛情、叫至死不渝、有一種約定、叫天荒地老、有一種默契、叫心有靈犀、有一種思念、叫月滿西樓、有一種等待、叫今生來世！
看着自己整天有說有笑，可內心的痛楚又有誰能體會…總是在強顏歡笑，這就是生活的無奈，有時候自己真的覺得很茫然很累！
時間和距離讓我們彼此學會珍惜，讓我們變得不再幼稚！我會記得和你在一起的甜蜜時光！今生面對這份遲來的愛雖然我並沒有錯過，但是上天好像與我們開了玩笑，讓我兩的緣分受了挫折，然而真正的感情更需要用心來把握。我不想今生在與你擦肩而過，愛你就應該要你幸福！願快樂永遠伴隨你的左右，讓一切的不愉快都離你而去！
想你的每一個日夜讓淚水化成了動力，想你的每一個日夜讓思念化爲淚水，獨自一人在漆黑的夜裏抽泣！讓愛的源泉流經在你我心中，有愛黑夜不再孤單，你我也不在寂寞。擁有年輕的心在自由的放飛，一切都是那麼的美好，因爲愛…老天讓我們手牽手走到了一起！
你說昨天對我說如果我瞭解了你的家庭我就不會再愛你，雖然我現在並不是很瞭解你家裏的情況、、可我愛的人是你、以後要娶的人也是你、所以我要明確的告訴你、我既然了愛你就會把你的家當成自己的家一樣愛護，因爲我也相信愛情裏沒有誰對誰錯，在真愛面前沒有門當戶對，有的只是彼此相愛的真心！牽過的手許下的承諾，卻又怎麼能叫我輕易放開。共同面對快樂時，我因你而幸福、共同面對困苦時，我因你而堅強！誰說愛是永無止盡的慾望，無論明天的你我，是否海誓山盟、是否所有的承諾都能天荒地老、又是否能擁有穿越時空至死不渝的愛情，我都會堅定自己的信念與你走到最後，
當你感覺到愛的時候，那就是最真的，無論對方是怎麼樣的背景，信我們會得到幸福就會一定得到。有的人會因爲某些原因，把愛給拋棄。可你是否知道，愛不應該因彼此以外的事，來決定將來！有人因對方家人因素、有人因生活物質、有人因夢想、有人因朋友、有人因害怕會失去先拋棄等等。“執子之手，與子諧老”這句話我們都曾聽過、也曾想過、也希望我們能夠做得到、因爲在、想到、和、得到、之間必須還有一個、做到……………………
因爲愛你愛情散文 篇14
有一種愛叫做放手，有一種笑叫做強顏歡笑。也許我們永遠也越不過心中的那道坎，也許我們永遠只能成爲對方熟悉的陌生人。
我愛你，可是我已傷過你一次，你以不可能在原諒我，你說你不會讓傷害過你的人在傷害你一次。我知道你的痛，你被自己信任的人所拋棄，我理解你對我的冷漠，可你也許無法明白親手毀了自己的愛的痛苦。也許你不知道我每天受着回憶的侵擾，想着美好的曾今，可卻身處悲慘的今天。我們明明同在一城，心卻遠如天涯。曾今無話不談的我們如今卻躲避着對方，哪怕節日送你點小禮物都難如登天。現在的我真的讓你那麼厭惡嗎？
呵呵，當初爲了讓你愛上我，我花了整整一年，一年中我陪着你，每時每刻想着如何讓你開心，爲了你我失去了一個朋友，爲了讓你不受傷害我與太多太多的人鬧矛盾，可我讓你厭惡我，卻僅僅花了一句話。因爲愛你，我失去了你，我怕你離開我，我才緊緊的受着你，可最後卻是因爲我的懷疑毀了我們的一切。
請允許我在叫你一聲笨豬，如果能夠重來，我們一定會有新的結局。
因爲愛你愛情散文 篇15
或許，我並沒有那麼愛你，從一開始我就已經知道自己對你的喜歡只是一時興起，只是因爲一開始的好感，一時間存在着聊不完的話題，僅僅只是因爲簡單的異性相吸，便認爲自己愛你到無可救藥。
愛你到無可救藥，大概是從分開後的一個星期裏，在那一個星期裏，我傻傻以爲自己愛你到無可救藥。在那一星期裏，我體會到的不是前所未有的悲傷，不是恐懼、失落。我感受到的是，在腦海中揮之不去的後悔，我堅信自己是個樂觀的女孩子，我曾經以爲自己對任何事情都不會後悔，即使是因爲我的錯誤導致世界大戰爆發，我也不會後悔。我的的確確的做到了，生活中可以有遺憾，但是不能有後悔。
可是，天知道，你的離去竟然讓我感到，我是後悔的！我的後悔不是你的離去，而是我終究不該出現在你的生命裏，在我自認爲你平凡的軌道里，碾過我清風中卷着沙的軌跡。你是一湖綠水，我是清風中卷着的沙，我生命的一部分，涌入你的生命裏，那一部分可是我的全部啊！你不知道，你什麼都不知道。在你心中，我那一部分是多麼微不足道，你的廣闊無垠絲毫察覺不到我在你身體裏的微妙變化。
我的世界只有你了，可是你的世界還有清風，我只是清風捲起的沙，我不唯美，我無法吸引你。你或許會愛上清風拂過你臉頰時的清涼；你的世界還有藍天白雲，你或許會愛上藍天白雲揉作一團印在你粗壯身體裏的倒影；你的世界還有樹，你或許會愛上微風吹過落葉點綴在你心裏泛起的漣漪。那麼，你會不會愛上，清風中捲起的沙，那是清風給你帶來的驚喜，她不獨特，她以你爲世界。你不愛沙，你爲何要包容她，讓她躺在你溫暖的懷抱中，讓她感受你冰涼的心。
在你所不知道的地方，我留下我的痕跡，只因你的世界太多彩，注意不到我在這個角落裏。這是燈火闌珊處處，你找不到。你也從來沒有發現，在我心裏有一個陰暗的角落是你觸及不到的。你走了，走在時間的旋渦裏，轉瞬間讓我無法找到你。
我因你無法呼吸，徹夜難眠。睡眠也不能戰勝對你的想念，你總是跑到我的夢裏來，時時刻刻提醒我，我愛着你。是愛過還是愛着？當時的我真的是分不清楚了。直到現在清醒過來，我在明白了，對你是愛過。我沒有因爲你難過很久，大抵是自己天性樂觀，大抵是心理學看多了，誇張的將人生都看透，大抵是我不夠愛你，大抵是......在這所有的選擇裏，我最偏愛我不夠愛你。只有說我不夠愛你，我才能更容易的忘記你。
從一開始我就知道，我以爲我愛你，誰知道了，我竟然愛上了自己的想像，我愛上的僅僅只是在我腦海中想象的你。我曾經問過自己，跟你在一起的感覺，是不是並沒有感覺上的那麼好？我卻告訴自己，那就是你啊，你就是你，現實的你，難免於自己的心中會不一樣，既然選擇了愛你，自然要愛上你的原片。或許你跟我是一樣的想法吧，只是你比我早走出來。那麼感謝你，讓我不至於在無盡的循環中迷路。
那並不算太長的一星期裏，我完成了一個蛻變，我用最快的時間忘記我愛你，我愛着你。我堅信我對你，剩餘的只有愛過！這個你，並不是一個現實中活生生存在的，它存在我的想象力，活在我的想象力，我的想象裏：我們在一起了，不合適，便分開了。
現在我要用盡我所有的幻想，完成我們重遇時的各種方式。我們重遇的方式可以是千千萬萬種，你最偏愛哪一種了？而我最滿意哪一種？在什麼場合裏，怎樣的時間裏，怎樣的天氣裏，怎樣的方式，會讓我們彼此覺得如初見？
