孤獨的父親原創散文

父親離開我已將近20年了，屈指算來，他若在世，今年該有81歲了。這些年，我無時不刻不在思念着他。時光越遠，我對他的感念就越近，我一點一點地理解着他孤獨的一生，這不僅僅是因爲我自己作了母親的感同身受，更是緣於他作爲父親的深沉慈愛和無私奉獻。

我內心的遺憾如同思念一樣在心底的某個角落裏瘋狂的滋生着，這些年來，它同我無言的思念一樣如影隨行，讓我時時不敢忘記我孤獨的老父親，與母親的不曾入我夢境截然不同，父親這些年來時時會闖入我的夢中，讓我經常懷疑：他是不是真的離開我了？然而夢歸夢，夢醒之後我無法觸摸到他真實的氣息，更是我無言的傷痛，留給我的只有深深的思念和無奈的感傷，我已記不清，有多少次淚溼枕巾是在午夜夢迴時分，除了肝腸寸斷之外，我無計可施一籌莫展，我孤獨的老父親，我多麼想打開時空的無情隔斷，再見您一面啊！然而我深知，陰陽兩隔，我今生再也無法見到您了！

人常說，幼年喪母，中年喪偶，老年失子是人生之三大不幸。這三大不幸之中，我與父親各俱其一，母親的溘然離世，當時對於年幼的我是一種不幸苦難的開始，對於父親來說，更是一種徹心徹骨的打擊，當時的我並未有多麼深刻的感受，隨着年歲的增長，這種感覺才漸漸的有所理解，父親的痛苦體驗遠比年幼的我要深入骨髓。

我六歲之前，完全是懵懵懂懂的幼稚，整日玩得身不着家，昏天暗地的貪耍。也全然不顧家中整日躺着病懨懨的母親，冥頑地只知瘋跑，根本沒有意識到母親的病情有多嚴重。直到有一天，看到母親突然去世，我纔有稍微的醒悟。印象深刻的是1978年6月的夏天夜晚，忙完了母親的喪葬，家中突然一片死寂，我和年長我10歲的哥哥，頃刻間陷入了無限茫然，一向脾氣暴躁的父親也沉默不語，70年代末的農村夜晚，沒有電燈照明，家裏依然用的'是煤油燈，父親抽着他的老旱菸，在昏暗的煤油燈光映照下，煙鍋嘴裏的火焰忽明忽暗，沉默了很久之後，我突然“哇”地一聲哭起來，哥哥不斷地哄我，爲我擦拭着眼淚，父親依然沉默着，抽着他的老旱菸，他一反常態的沒有掄起他的大巴掌像往日一樣打我的屁股，我更加肆意地大哭，因爲當時我疑惑地意識到許多人把母親下到一個冰冷的深坑裏，我再也見不到她了。雖然平時我很少體會到她懷抱的溫暖，印象中她一直躺在炕上，經常呼喚着我的名字，我只顧貪玩很少理會她。然而等我突然看不到她時，我一下子無法適應了。父親少見地把瘦小的我抱在他腿上，爲我擦眼淚，用他粗糙的大手摩挲着我枯黃而稀疏的頭髮，另一隻手輕輕拍打着我的脊背，小聲說：“別哭，不哭……”我有些受寵若驚，這在以前是從沒有的事情，他很少抱我的。父親有些重男輕女的封建思想，他不太喜歡我。至少以前我一直這樣認爲。像很多小孩一樣，他越哄我，我越哭得厲害了，父親依然輕拍着我的後背，我忽然感覺到手背上涼涼的，在昏暗中，我猛然擡頭看見父親眼裏有淚在滴落，我停止了哭泣，父親卻哽咽着說：“你媽走了，還有我呢……”說罷，他突然放下我，一個人走出家門，消失在夜色裏……屋內只留下依然抽泣的我和哥哥。

對於童年的記憶，這是唯一一次清晰的，也是爲數不多的畫面之一，多少年了，一想起父親，這樣的畫面就會出現在我腦海中，清晰而深刻，刺得我的心，生疼生疼……

母親去世後，哥哥也中斷了學業，初中未畢業，就輟學在家了。父親那年才46歲，從此，一個家庭的負擔就全落在他的肩上。後來我上了小學，哥哥也不斷地出門幹些零活，很多時候，家中只有我和父親相依爲命。父親既當爹又當娘，飢一頓飽一頓，生一把熟一把的給我做着難以下嚥的飯菜，我漸漸長大。生活的艱辛也逐漸把父親磨練成了老者，在這期間，父親一直孤身未娶，其中的原因我不太清楚，但我後來逐漸明白，這也許與我和哥哥有很大關係吧。他也許怕我兄妹倆受委屈，一直孤獨至終。這也是我後來一直內疚的原因。

此後的時光，直到我上初中，千辛萬苦的父親終於傾其一生之所有，爲我哥完成終身大事後，他才鬆了一口氣。家裏因爲有了嫂子的打理纔算有了家的氣息，父親終於擺脫了一天三餐忙於鍋竈的困境，能吃上現成飯菜了。可是他也漸漸地老了，好不容易把我兄妹倆拉扯大，身體也大不如前健壯了。我的逐漸叛逆倔強的個性，常讓他無可奈何。我們之間很少交流，隔膜在逐漸增大。在此期間，我在離家四、五十里遠的學校上高中，常年很少回家。父親在家中，由於嫂子的刻薄厲害而委曲求全，生活並不順心。嫂子一直反對我讀書，不斷施加壓力給父親，他一直懼於嫂子的冷顏厲色，置於進退兩難的境地，在家中艱難地度過了他悽清的晚年。

1993年，我在高中畢業後在家忍氣吞聲地呆了一個月後，在領教了嫂子的苛刻白眼和熱嘲冷諷後，我沒能繼續復讀，逃也似的離開了無法容身的家，離開了六十歲的老父親，遠赴廣東，開始了我十幾年的漫長打工生涯，僅管父親不放心，但他已力不從心，也無可奈何，只好眼巴巴地看我離家幹裏，等待一個無法預測的未來。我無法得知父親當時的心理，但我想，不善言辭的父親一定不捨得我離開他，他也不放心年近二十歲的我獨自在外闖蕩，但他無能爲力。

在外飄零的我，最初的境況並不如意。朝不保夕的不固定使我無睱顧及別的，逐漸淡忘了家中的老父親。九十年代初的廣東，打工熱潮興起，全國各地四面八方的人流涌向這片方興未艾的熱土，那時通訊尚不發達，電話還未普及，主要的聯絡靠寫信。一封信常常要等到將近半個月才能到達家中，父親又識字不多，我們的聯繫更是少之又少。直到1995年下半年，我才從朋友的信中得知她無意間透露父親去世的消息，驚愕的我無法相信，父親已離世半年了！我無法接受這個殘酷的事實，幾天吃不下飯，心亂如麻。在這之前，一直無人告訴我父親病重的消息，直到他離世，我都絲毫不知，我被矇在鼓裏。不管他們出於多麼善意的願望和目的，隱瞞父親去世的消息不告知我，我都在心裏無法原諒他們的謊言，因爲我連見到父親的最後一面的機會也被無情剝奪了，這個遺憾留給我的是，這輩子永遠也無法彌補了。

1995年年底，歸心似箭的我終於風僕塵塵回到家，長跪於父親的墳前，我痛哭失聲，一任淚水長流。我忓悔着，喃喃自語地訴說着我的傷悲，父親墳頭的枯草在冬日黃昏的寒風中搖曳着，他再聽不到我的呼喊了。

時至今日年已不惑的我，每每想起父親，心中的酸楚便隱隱作痛，不管時光怎樣逼人，這種感覺一直未能消去；我也很後悔，年少時期的自己，一直自私地忙於自己，很少和父親面對面坐下來，促膝相談，主動去解他的內心世界，顧及他的真實感受。當我從年長的姐姐口中得知，父親最後彌留的幾日裏，一直走不安心，他整天口中唸叨着我的名字，無法看到我，以至於把手邊的席子也抓破了，然而，他終歸還是沒看到我的身影，他帶着萬般地不放心和遺憾離開了這個世界。我對於他的怨念和誤解，在我錐心撕裂般的聽到這些情景後，頃刻間蕩然無存。原來他是一直愛我的，只是粗礪的他一直不善於表達，一生在爲生活爲家庭奔波，無睱於流露他作爲父親對子女的最深沉的慈愛，他把這種偉大的父愛一直付諸於他的行動中，點點滴滴滲透於他和我有限相處的生活中，而粗枝大葉的我在和他一起時，從未感受到他的這種無言的關愛，他生前的內心世界一定是孤獨無比的，臨走時看不到我的成家安居，他無法放心地走，無法在和母親相遇的時刻，給她一個關於我的安心的交待，所以他不瞑目。他給予我最後的震撼，我永生難忘。

雖然我與父親在一起的緣分只有短暫的二十年時間，他一生孤苦無福，無緣看到我現在的幸福，無緣享受我對他晚年的孝敬，無緣享受本該屬於他的天倫之樂，坎坷地走完了他短短六十三年的人生，但我亦感到非常滿足了，他留給我的是，對他一生的解讀和回味。

今天，我終於在生活的磨礪中，在時光的流逝中逐漸明白了，作爲一個父親，這最深沉最無私的愛，這如高山般的父愛，將穿透時光隧道的阻隔，光芒萬丈，使我永不孤單。

安息吧，我孤獨的老父親！至少在夢中，我們都不曾孤單。