一個人感覺散文

一個人感覺散文1

一個人的時候很孤獨，

總在安靜下來的時候，

才發現自己孤單的根深蒂固，

趨不走的不僅僅是寂寞，

還有血液裏流淌地無助。

一個人的天空很藍很藍，

有時候藍的有點憂鬱，

割捨不下心頭的那份期盼，

與身邊人的多少和環境地紛擾無關，

無助的感覺只能珍藏內心最深處。

一個人的日子很輕鬆，

輕鬆的有點無聊。

太認真容易疲憊

太隨性容易孤立

有些東西放不下又拾不起

一個人的心情很平靜，

可以坐觀須臾之變化，

細評一杯茗茶

看吐菸圈的昇華，

憶憶心中的那點亂麻。

一個人的時候很自由，

漸漸學會了不求你懂，

學會了孤獨時任其孤獨

就像一片沙地

走出後才明白背影是虛無

一個人感覺散文2

人的一生裏要遇到好多人，有些人就那樣的匆匆從身邊走過了，也就走過了。

你甚至不知道他的名字，他將去哪裏？而有些人卻是一踏進你的生命，就會觸碰到你內心最柔軟的那個地方，儘管他終久也只是你生命裏的一個過客，但是在他踏疼你心的那一瞬間裏，卻把深深淺淺的印痕留在你的記憶裏，成爲永遠思念，永遠的牽掛。

牽掛着一個人，你會在暗夜裏爲他嘆息，會在所有日子裏爲他祝福。

他的名字時刻銘刻在你的心裏。他會夜夜闖入你的夢中，夢中的他卻永遠都是離你那麼遙遠。

最深的牽掛往往都是充滿了無奈和惆悵的，牽掛着的那個人，他或者也會在遠方牽掛着你，或者是他永遠都不知道你的牽掛。可他的影子卻那麼執着，籠罩着你所有的思想和希望。

牽掛一個人的感覺，是伴着心痛，心碎和心動一起走來的，很美，也很苦！

它如影隨行，縈繞在你心靈的每個角落，難以逃避難以割捨。

它會隨着你和歲月一起老去，直到顏衰歲枯的那一天，那份牽掛依然那麼濃濃流淌在你的血液裏。

不會被光影稀釋，不會被年輪沖淡。

一個人感覺散文3

喜歡一個人是什麼感覺?

下雨的時候，站在湖邊，聽着雨水擊打湖面的聲音。遠方傳來歌聲，我知道那是你最喜歡的歌謠，靜靜的聆聽，水底中流動魚兒穿梭在水生植物中間，青蛙跳躍過荷葉的顏色是我的思念。可是爲什麼我還是如此悲傷?

滴答，滴答。

——聽

喜歡一個人是什麼感覺?

站在海面的時候，海風拂過臉龐，天際的小船在海平線上盪漾。傍晚的朵朵玉一樣顏色的雲被夕陽染紅，那是另一個世界的傳說。腳下的貝殼毫無聲息的待在那裏，等待一次又一次海浪的沖洗。忽然海面上出現了海鷗的蹤影，我極力遠望，他們卻已經消失在紅暈中。我忽然覺得很難過。

爲什麼?

——看

喜歡一個人是什麼感覺?

處在在草原的中央，騎着赤色的馬兒奔跑。我可以看見山坡上開滿的野花，也可以看見蒙古包坐落交錯，綠色是生命的顏色，隨着延綿不斷，一望無際的草原，將心放開在風中。閉上眼睛，日月星辰，天幕花開，萬般美妙的世界將隨着思念擴散。你知道麼?每當在這時，我都可以看見你，看見你站在羊羣中間，喊着小羊羔的名字。呼喚的聲音，我的故鄉，我的回回。

我的牽手會是持續下一秒的迴歸。

——感

喜歡一個人是什麼感覺?

某年某月某日和你相遇。古老的房屋中有着藤蔓植物的味道，你坐在圖書館的某一個角落，看見我，朝我微笑。

冬日的夜晚異常的安靜，雪已經停下來。你拉住我的手走出房子，雪落在青石臺階上便立馬融化，遠處可以看見白茫茫的一片，天與地連成一個整體。你應該和我說過什麼話，是什麼，?對不起，我忘記了。

有時候會很難過。我捧着冬燈，等待。

你從哪裏來?世界在外面

——你在我心裏。

——觸

喜歡一個人是什麼感覺?

夜裏我突然醒來。窗外是世界的風 星空，訴說。如果我喜歡你，那麼就一定會喜歡，像是命運一樣的未來，我註定守護着這份感情。 儘管會痛苦，會難過。但是思念無法騙人。

某一時刻，我對你說，

當黃昏原諒了黑夜，歲月原諒了年輪，今世原諒了前生， 如果，這樣

那麼， 請原諒我對你的愛。

——命運

一個人感覺散文4

哭和笑都一樣酣暢淋漓的青春終究在漸行漸遠。追着青春的尾巴，或沉默，或哭泣，或吶喊，它始終不再回頭看我一眼。然後，爲了保護自己，也爲了安慰別人，我會像個無所畏懼又或強裝鎮定的戰士，勇敢地看它隱沒不見。

被自己辜負的青春不應該奢求原諒，但是我卻從來不後悔把它耗在一場暗戀的洪荒裏。只是在癡迷於一種感覺，尋不到一種相似，它就變成唯一，陷在裏面便再也走不出來。青春就在這樣的的偏執裏被從記憶深處吹來的風慢慢吹散。

愛情是兩個人的事，暗戀一個人就夠了。愛情需要細水長流，感覺一秒鐘就夠了。我並不奢求一種結果，最後的結果太容易破壞最初的美好了。因爲即使是美滿的結局也隨時都有破碎的危險。或許，我對他的情感，並不是愛情。他只是在不經意間給了我一種美好的想象，然後我就把它珍藏心底，看不見其他的美好，更不允許誰去破壞這種寄託，包括我和他。所以，我只需要遠遠地看看他，偶爾地念念他。記憶裏的那些瞬間遠比現在眼前的他更珍貴。也許，我是一個不知道自己想要什麼，而又太容易滿足的人。

或許我癡迷的是他給過的感覺，而不是他這個人。所以即使知道了他有女朋友，也只是淡淡心疼了一下，而後便在那些美好的感覺裏治癒。愛一個人，如果得不到，可以在遇到下一個更優秀的人的時候，就將他理所應當的遺忘。可是，一種與愛情有關的美好感覺卻始終無法被模仿和替代。即使我已經記不得了給我這種感覺的人，可是它卻依舊牢牢佔據心底。

這種感覺像是一個牢籠，只有進口，沒有出口。它給得起快樂，也帶得來傷害。寂寞的時候，它可以讓你不寂寞，也可以讓你更寂寞。美好的或痛苦的，都只能在這種感覺裏自言自語，而無處與人訴說。也許，我真的很愛很愛他，愛到讓應該肆意揮霍的青春只是在一種與愛有關的感覺裏不曾綻放就直接枯萎掉。也許，我真的一點也不愛他，不愛到很多時候他的事情我都覺得於我無關痛癢；不愛到有過機會可以在一起，我卻也不願意主動去爭取。也許，我是一個自私的理想主義者，在一種感覺裏作繭自縛，得不到解脫。

過了轟轟烈烈的年紀，我知道我沒有資本再沉迷。因爲給得起地老天荒的是麪包與愛情的結合，而不是一種只在心底溫暖自己的感覺。用一種純粹或是與暗戀，或是與愛情有關的感覺書寫青春裏愛情的情節，他們都說太過荒涼。我把它放在歲月的天平上稱量，我看清了它的重量。所以我並不後悔我在那場感覺裏的逃亡與流浪。即使最後一無所獲，但我知道我的精神行囊曾經有過重量。

一個人感覺散文5

只知道 我活得好累 身邊的人,身邊的事。有時候真的無法去面對 每天都重複着同樣的生活 不知道什麼時候 我也習慣了一個人 喜歡一個人獨處...

發現自己現在變得沉默了..發現自己笑容不再依舊了..經常一個人發呆..沒有人知道我的失落沒有人知道我的無助沒有人知道我的不快樂、沒有人知道我的不開心、沒有人懂我理解我心疼我、 其實、 我要的不多、 在我難過的時候有人安慰我 在我失落的時候有人給我希望 在我無助的時候有人拉我一把 在我寂寞的時候有人陪我聊天 在我難過的時候哄我開心 只想有人懂我理解我心疼我然而卻、 找不到人訴說心裏的寂寞 找不到人讀懂怕黑的折磨 找不到人分享快樂的喜歡 找不到人分擔心裏的痛楚 ... ..

不知道從什麼時候開始， 我也開始變得傷感 只知道 我活得好累 身邊的人，身邊的事。 有時候真的無法去面對 每天都重複着同樣的生活 不知道什麼時候 我也習慣了一個人 喜歡一個人獨處的感覺 不知是時間變了 還是. 自己變了 不知道什麼時候開始 我也愛上了安靜 喜歡上了寂寞、不被人打擾 也許， 我一直認爲我是一個堅強的人 但是現實中的我卻沒有自己想象中的堅強 如今， 我喜歡把淚藏在心底 不讓別人看到 我要微笑去面對任何一件事、每個人 就算是那笑是那麼的虛僞 我希望生活可以變得簡單 讓我不那麼累 但是現在生活並不複雜，爲什麼還是讓我討厭？內心很脆弱，表面很堅強，面對身邊的是是非非，我只有保持沉默。心裏好難受、好壓抑、好苦、好痛、好累…覺得心裏好委屈，覺得自己與這一切格格不入..

每次聽着悲傷的歌心裏就有總說不出的感覺.那些歌詞就好象形容着自己

世界真的好虛僞、好虛僞、

現在已經一切都無所謂了、以前的話是那麼假、那麼虛僞、

在我最困難時，又有誰是真真的幫過我呢？

什麼叫不爽？、是你不爽的話可以把我什麼都刪了、我們之間距離越來越遠了 呵、

恩、各有各的路要走、

愛上了星期天的晚上、喜歡去蹦、忘掉了不開心的、沒有煩惱、在那狂歡、

總是告訴自己要堅強，可是眼淚卻總是不爭氣 從不喜歡孤單一個，可惜偏偏孤獨一個、

一個人感覺散文6

曾經，有人問我喜歡一個人是什麼樣感覺的！那時，我沒有回答他。因爲我不懂，因爲那時我還沒有喜歡過誰。我說我以後回答你這個問題。纔有以下的文字。

――前言

此刻，輕輕閉上眼。腦海中，就會冒出一個女孩。只見她甜美的外表，高貴的氣質，總是讓我在這樣的夜晚嘴角微微一笑，慶幸自己可以遇見她。慶幸自己，可以在這座城市相遇，從而戀上這座城。

此刻，在這座城市裏生活才知道哪句“澤一城終老，遇一人白首”是那麼美麗的句子。感覺這簡簡單單地十個字，就說出了我喜歡她的所有話語，就說出了我喜歡她的所有感覺。

那感覺，先是一種感謝。感謝月老奇妙的安排，讓我在這最後的青春中相遇。讓這最後的青春，煥發出一種耀眼的光，照亮我那段孤單的旅程。也感謝朋友的引薦，時機的偶然，讓我在這孤單的大學城，不在孤單，不在迷茫。

那感覺，是一種牽掛。牽掛她吃沒有吃早餐，在夜晚睡得好不好。牽掛下雨的時候，她有沒有帶傘。牽掛天晴的時候，她有沒有運動。牽掛每一天的心情，她過得好不好。

那感覺，是一個行動。行動在早晨的時候，給她一個早安。行動在空閒的時候，爲她疊一隻紙鶴，送去祝福。行動在聊天的時候，給了晚安時，再等三分鐘才睡覺。行動在和異性朋友，保持一種距離，給她一個安全感。

那感覺，是一種追求。追求心中的夢，更加堅定。追求美好生活的心，更加強烈。追求夢想的步伐，更加快速。

那感覺，是一種猜想。猜想有緣在一起的生活缺什麼？猜想有緣在一起的人生，怎樣纔多姿多彩？猜想有緣在一起的家，怎樣才幸福？

一個人感覺散文7

喜歡一個人，是什麼感覺？

還記得你第一次或最後一次喜歡的那個人的模樣嗎？

很多掩於脣齒，止於歲月的愛情，總能深深地印入我們的腦海，回想起來，是密甜的憂傷。

不得不承認，我們最愛的人，往往是追逐着的。因爲那一份愛慕的情愫，我們會記住他所有的喜好、習慣，製造一切和他獨處的機會，換的每一個簽名都是爲他，總會在深夜，一次次想找他聊天，卻又怕唐突而關閉對話窗口，多少個失眠的夜晚也都是他的'影子……

原來，我們都曾如此瘋狂的將一個人愛到無心。

可是後來，我們終於不敢再愛了，因爲從他的眼裏得不到確定，等不回停留。放手，卻有不捨，做不到灑脫一笑，只能逃避到一個沒有他的地方，將傷口縫合，假裝安好。

因爲深深地痛過，所以，我們不敢再輕易傾注自己的情感，也不敢再認定誰就是一生。一段緣分來時，不再感時傷懷，任性而爲，做好隨時要走的準備，你來，我微笑相迎，你走，我溫柔目送，不必強求。一輩子太長，過好自己，遠比在愛情裏醉生夢死要踏實自在。

所有深愛的，都是祕密。

特別是等我們到了一定的年紀，真的不會輕易說愛了，喜歡一個人，便護他安好，若有緣，便十指相牽，無緣，則相忘於江湖。一個情字的邏輯那麼簡單，卻總能耗費一生的時間。

參不透的，除了欲忘不能的孤單，還有陰差陽錯的流年。

有些人，註定只能陪伴一程，在那個屬於你們的時間裏，可以把酒言歡。但爲何走着走着就不見了，回憶都凌亂不堪。

如果可以，我寧願不要這樣的擦肩，如花美眷，終抵不過似水流年……

一個人感覺散文8

我一個人，靜靜地，靜靜地坐在電腦旁，這樣的日子，我不知道，我還能幹什麼。

日復一日的這樣坐着，冰冷的空氣和灰暗的天空，讓我的心情變得異常沉甸和壓抑。

勞碌了一年，休息是何等的讓人期盼和榮耀的事情，可我卻沒有絲毫開心愉悅的感覺。

回到老家，看見母親頭上如霜的白髮，和顫巍巍的身影，我落下淚來。

田野裏一片荒涼，如血的殘陽，使生命異常的讓人刻骨銘心。

過年，只是人生的標點符號，是人們用來點綴無聊生活的一種手段。

一年四季，風霜雪雨。春花秋月，歲月在不經意間流逝。

臉頰的皺紋，彷彿在一夜之間爬了上來，青絲也不再鋥黑瓦亮，而變得花白疏鬆。

回首往事，真的很容易忘記我們都經歷了什麼。

眼淚會讓人動容悽慘，往事是紮在心房上一把鋒利的鋼刀。

也許，這一刻，我們纔會唏噓，淚流滿面。

我彷彿看見遙遠的天際邊，一個模糊的影子，孤孤單單的，在蒼茫的大地間顯得那麼弱小和無助。

你從那裏來？要到那裏去？我真的無法回答。

我突然無端的盼望起下雪來，懷念起了童年漫天飛舞的雪花，還有一個小小的孩子，在白茫茫的雪地上，滾動着一個碩大無比的雪球，顯得那樣的吃力，卻是信心百倍。

泡一杯釅茶，點一支香菸。

喝一口茶，吸一根菸，木然的看着電腦的屏幕發呆。

涌上心頭的，無法用文字表達出來。

吐一口濃濃的煙霧，呼吸開始艱難，快要窒息。

崖頭嫩黃細碎的迎春花兒開了，震天的鑼鼓在黃土地上濺起一汪黃土，生命這時候才發揮的淋漓盡致。

除夕辭舊迎新的鞭炮聲，和正月十五焰火，總是那麼的讓人容易激動。

如果你覺得孤單了，不妨出門去，在大千世界中走一走。也許會忘記些許的不快和憂鬱，這樣的聲音時常在我耳邊響起。可我真的無法從自己腹意營造的氣氛中解脫出來，那一把打開心房的鑰匙，也不知從什麼時候丟棄了。

青燈，孤影，泛白而沒有生氣的陽光，在我的生命中有着至關重要的位置。

音樂，我只喜歡古典的，與西洋樂器格格不入。

但貝多芬，柴可夫斯基，卻在我腦海中生根發芽。

耳邊響起的卻是《梁祝》《二泉映月》和《霸王別姬》。

我承認，我是一個矛盾的複合體。

文字，是唯一會讓我浮躁的情緒變得安靜，唯一可以讓我信賴的東西。

一個人感覺散文9

今天是我結束網戀+異地戀的第5天，從認識到相愛到分開一共10個月，我們爲了這份感情堅持了很久，我一度以爲我們會是特別的，會成爲別人眼中的有情人終成眷屬，可……我們還是分開了，隔着屏幕愛上一個人遠比你想象的痛苦。

那時我們在一起，每天早上起牀第一件事，就是拿起手機對他說早安，即便不知道對方是醒了還是再睡，每天如此，接下來我會開啓自己一天與手機的生活，隨時把自己喜怒哀樂告訴給手機對面的他，也通過手機來了解他的生活，可現實生活中的你卻是一個人，一個人吃飯、一個人工作、一個人看電影……一個人去做兩個人做的所有事情，陪伴你的只有一部手機，和一條條微信……

有時我生病或他出了什麼事情，我們在手機的另一面都急瘋了，卻一點辦法都沒有，只能不斷的發消息給對方，用無力的語言來安慰對方，甚至有時只是單純的想要對方一個擁抱都做不到，每到各個節日時只能默默定個禮物送給對方，卻無法陪伴在身旁，面對收到的禮物你卻高興不起來，這種感覺……還不如一個人呢，兩個人比一個人讓你覺得還要孤獨，這樣真的好累。

我們無數次想過要放棄，但還是掙扎着堅持在一起，全是因爲我喜歡你啊，即便不在你身邊，即便有事我幫不上你的忙，即便我不能隨時陪着你，可我還是喜歡你啊，我喜歡你在手機對面衝我撒嬌，喜歡你熬夜叫我起牀，喜歡你寵溺的叫我小朋友，喜歡與你有關的一切一切，正是這種喜歡讓我熬過了所有難熬的時刻，但最後我們還是分開了。

長期長距離的生活和餘處不在的不安全感，使我們的感情越來越脆弱，一次次想放棄後的一次次堅持，變成了越來越頻繁的感情動搖，後來我們實在無法承受這種痛苦的感情，後來我們互相放手了，分手的那天我哭的很慘，坐在辦公室的電腦前，眼淚控制不住的大顆大顆的往下掉，身邊的人都很莫名的看着我，只有我知道我切斷了與他的一切！

在痛哭過之後我心中突然有種解脫感，終於結束了，我們互相刪了對方的所有東西，網戀就是這樣，一旦你刪除了有關他的一切，他就真的永遠消失了，一點痕跡都沒有……

這是我分手的第五天，我總會忍不住想找他，忍不住想起我們的一切，但我知道無法回頭了，那種感覺很像吸毒，明知是錯的明知會痛苦的卻無法自拔……但還是要戒掉啊，生活還在往前走，手機是不能陪你到永遠的，對的人早晚會出現在你身邊，前幾天在微博上突然看到了這張圖片，發出來與你我共勉。