我的父愛並不如山散文

我曾經一直很羨慕別人的父親，他們的父親愛總是來得那麼的含蓄和內斂，他們的父親沉着，冷靜，默默地爲全家人付出，不求回報。有一次去朋友家玩，他們家午飯是紅燒肉，她的父親見肉並不多，就端了一碗飯蹲在門檻邊吃邊微笑着看着瘋狂的哄搶的我們，那種父愛讓人感動。我那時候雖然還小，但是那一幕溫情的畫面卻深深地印在我的腦海裏印在我的心裏，因爲我的父親從來沒有這麼的溫柔過。我是個很感性的女孩子，每每看到那些感人的關於親情的文章，我都會感動的潸然淚下。

父親在我們家裏是出了名的懶惰，這也是母親一輩子最委屈的事情。母親是個很要強的女人，父親的懶惰使得她承擔了全部的重任，以至於現在剛過五十歲的母親渾身是病，我一直對父親耿耿於懷的，因爲我心痛母親。

別人家有什麼事情都是男人出面，我們家從來都是我母親出面。以至於家族裏有什麼事情，大伯都是來找母親商量，根本不用告訴父親，因爲告訴了他，他也不會拿出什麼注意的。我們的堂哥堂姐去我們家都是告訴他們的父母說： 我要去三嬸子家玩了 ，可以看出父親在家裏的地位是多麼的不重要了。

以前父親懶惰我們是可以忍受的，因爲那時候受委屈的是母親，少不更事的我沒有受到什麼影響的，母親從來不讓我幹活，我雖然生在農村，卻是個嬌慣的孩子。在我上初中那一年我對父親的忍耐達到了極限。那一年父親徹底的變了模樣，雖然懶惰的事情還是沒有改變，但是父親的脾氣卻完全改變了，以前父親對我很寵愛的，常常抱我在身邊玩的。由於懶惰使得母親長長地嘮叨，他也不生氣，只是笑笑。但是那一年父親脾氣變得異常的暴躁，動不動就發火，彷彿還很怕和外界接觸，常常整日的縮在家裏，稍不順心就大發脾氣。在家裏他什麼都要管，小到吃飯不節約了，說錯了一句話，上廁所衛生紙用的快了，他都要管的。我覺得很可笑又很生氣，沒有一個父親是像他一樣的。

記得有一次不記得是什麼事情了，我反駁了他，我還沒有反應過來，他啪的一記耳光就扇過來了，我長那麼大他們從來沒有打過我，可以想象當時我的委屈了，我當時連死的心都有了，我曾經發誓再也不原諒他，我會恨他一輩子的。那時候因爲父親的變化因爲家裏的很多的事情，母親對生活也失去了信心，我那個時候整日擔驚受怕的，我怕母親會在某一天離開我們去尋找更美好的生活，而留下我和父親相依爲命。那樣的生活我真的難以想象。我認爲我沉默內向的性格和那段日子是分不開的。

我以爲我不會改變對父親的看法，他是那麼自私的一個人，對一個家庭沒有撐起當雨傘，我那麼心痛我的母親，爲她嫁了這麼一個人感到不值得。但是以後發生的一件事情雖然完全沒有改變我對父親的.印象，卻讓我懂得父親寂寞的內心。那時候我的哥哥因爲誤入歧途被送進了教管所勞改，（後來我想起父親的壞脾氣是那時候養成的）這對於一個傳統的家庭是多麼恥辱得一件事情。那時候母親的眼睛因爲經常的哭泣，而變得經常的模糊，看不清事物。我那段日子因爲害怕而經常的哭泣，那件事情在我人生成長的路上，也深深地留下了陰影。

哥哥被關在遙遠的南方，從沒有出過遠門的父親獨自去看他的兒子。其實父親是個很孤單害怕的人，他從小就沒有了父母，是大伯帶大的，受盡了欺負和悲涼，那時候他希望可以有個人陪他去看哥哥的，但是悲涼的是沒有人和他同去，母親要照顧我，所以並沒辦法去。於是父親一個人踏上了去看兒子的征途。

父親看哥哥回來，心情好了很多，他告訴我哥哥明年就回來了。他向我說着哥哥在那邊的生活，說着說着父親竟然哭了起來，我長那麼大頭一次見到父親流淚，他哭得那麼委屈，他的樣子讓我嚎啕大哭。到現在父親那次的眼淚還在我的心裏歷歷在目，永永遠遠的記得。

現在我們都大了，哥哥也已經成家立業了，父母都上了年紀了，他們還是天天的吵架，我的父母吵了一輩子的架，母親是個急脾氣，和父親每天無非就是爲了柴米油鹽吵架。我大學畢業後在家附近工作，長大了和父親長時間的相處，才發現他是個很孤單的人，那時小的時候我從來沒有體會過他的孤單和落寞。

我們居住的小區有很多和父親相符年齡的人，他們天天打牌，下棋啊，其樂融融，母親也總是帶着孫子在外面玩，但是我發現父親卻從來不出去，他在家看電視，沒事的時候就一個人在院子裏發愣。我才發現由於自己從小沒有父母。也由於自己兒子那年的事情，使得父親變得很自卑和怪癖，他不喜歡人多的地方，可是他又沒有一個朋友，他過的很孤單，每每這個時候我都會很心酸。父親最高興的事情是每年幾次的回老家看他的老大哥，每次母親都會埋怨大伯以前對我們的不好。我勸母親不要計較，就當讓父親高興了，他回家看他的哥哥，對他的哥哥訴說着他們的事情，也許那時候的父親心裏最不孤單和落寞吧！