抒情散文賞析：致青春
青春，究竟有着怎樣的色彩？是那綻放的五彩煙花，絢麗而多彩，是那洋溢着浪漫的童話，遙遠而迷離，還是那一路風雨的磕磕碰碰？青春，我們在尋覓中成長，在成長中回味。暮然回首，那些歲月，我們哭過、笑過，都是屬於我們最美的回憶。——題記
（一）抒情散文
回首，青春似乎正在遠離，伸出手，我企圖拽住它離去的腳步，它猶如一個頑皮的孩子，嬉笑、溜走……只餘下我默默地凝望、回憶、感傷……
青春對於我來說，就猶如一個夢，只是夢還未來得及展開就早早的醒來了。那些年，正是做夢的季節，剛剛從白雪公主的童話中走出來，還在尋找着一個新的可以棲息夢想的地方，可是生活的泥沼讓一切都那麼措手不及，我只能小心翼翼地將心中那些關於天真的夢想狠狠地掐斷。不是不想，只是不能，生活，讓我來不及哭泣，來不及感傷，只能選擇堅強。
那一年暑假，我還在小心翼翼地編制着一個屬於我自己的人生夢想時，父親的一句你不要讀書了，讓我清醒了過來。什麼也沒有說，我的淚在轉身的那一刻滑落，無聲……
我怎麼能不明白生活呢？肩上的揹簍告訴我，生活，是田間的溝溝壑壑，我得用自己的雙手去耕耘，我要播種，還要收穫。青春，我怎麼能不明白青春呢？我時常會聽見河對岸上課的鈴聲，一陣一陣敲打着我的心房，連同我的渴望，我的夢想，我的傷，我的無奈。
從什麼時候起，稚嫩的手上已經佈滿了厚厚的老繭。我不討厭這些老繭，因爲有時候它會讓我忘記疼痛。厚厚的老繭，一如我年少的倔強，疼痛已經隨着那層層脫落的稚嫩的皮膚而逐漸消散、麻木。
時間似乎流淌的很慢很慢，一如肩上的擔子，我不知道何時可以輕一點，只是，輕一點……我心中拼命地想要向着溫暖的陽光靠近，靠近一點，只是近一點……
父親將土地裏幾乎所有的農活交給了我，地裏的莊稼，家裏的豬，已經讓我有了一種快要無法呼吸的感覺。我已經來不及去思考我的人生，我的青春，就這樣一頭扎進了生活的瑣碎中，稚嫩的肩，必須擔起這份屬於我的責任。
就在我以爲我的青春會伴隨着地裏的莊稼一起成長，會伴隨着揹簍、鋤頭，一起走過的時候，我再次回到了學校。
事情得從年初遇到幺姨開始說起 ，年初，是家家戶戶拜年的日子，我在舅舅家遇到了幺姨。幺姨，是從農村裏走出去的，有一份不錯的工作，在城裏也有着自己的房子，是我們村裏人常說的飛出去的“金鳳凰”。她把我叫住，問，聽說你沒有讀書了，還想讀嗎？一句話，我的淚如雨下。我先是默默地抹着淚，後來索性小聲的哭泣了起來。這些日子，我從沒有說過，我想讀書。但是，只有我自己知道，夢中的課堂裏，我都未能來得及展開歡笑。我不說，但心中的那份渴望與吶喊，時時在心裏縈繞。生活的苦，一度讓我猶如一顆路邊的野草，只知道生長。所以，我是很少哭泣。我知道，我沒有退縮的權利，前方是未知的路，我必須自己去走。
我的淚灼傷了幺姨的心，她把我緊緊地摟在懷裏，輕輕地拍打着我的背，那般的輕柔，就像媽媽的手。我漸漸地停止了哭泣，幺姨拭去我眼角的淚珠，不哭，你想上學就去吧！我給你學費，你讀到哪裏我就供你到哪裏。我拼命地點頭，淚水再次溢出，新年裏的風吹過，涼涼的，有點冷，但我的心是溫暖的。
（二）抒情散文
再次坐在教室中，撫摸着新的書本，有種恍然若夢的感覺。晨曦的陽光透過玻璃窗，照進教室裏，微微地晃花了眼睛，我才發現，眼睛是溼潤的。
朗朗的讀書聲，在校園裏迴盪着，一切就夢一般美好。當我再次融入這片天地的時候，才深深體會到這次機會來的多麼不易，心底有個聲音告訴我，必須努力。
你不是最好的，但你必須是最努力的，我這樣告訴着自己。離開學校半年，我落下了一個學期的功課，儘管我很努力地追趕着，但總是有種吃力的感覺。語文、政治、歷史這些死記硬背的倒是難不到我，可是，數學、英語、化學卻讓我一籌莫展，我的成績嚴重偏科了。
再次回到學校，我沒有住讀。每天，上完晚上的課，我都回家，那樣方便自己補習。學校離家很遠，中間隔着一條河，河上沒有橋，過河的時候倒也不用趟着河水走，村裏人把大的石頭堆砌在一起，就是我們的橋。
黑夜，總是那般讓人心驚，尤其是對於一個半大的孩子，風總是帶着可怕的嗚咽，就連細碎的聲響都會驚嚇到一直懸着的那顆心。每次回家我幾乎都是跑的，原本要四十多分鐘纔可以到家，我一般只用了十來分鐘。那些黑夜中的日子，我最喜歡的就是，遠遠地看着家得方向，那裏有盞燈亮着，微微地，有些弱，但足以，照亮我回家的路。
笨鳥是可以先飛的，在那些日日夜夜裏，我的努力終於沒有白費，雖然未能完全追上，但已經有了明顯的進步。我很慶幸，可以再次回到教室中，讓那個屬於青春的夢未曾過早凋零。
對於我的學習，父親幾乎從不過問。生活的重擔，讓他的臉上幾乎沒有歡笑的痕跡，而我也已經習慣了他的沉默。青春，正在一步一步向前邁開步伐，我來不及思考，來不及停留，我只能向前，向前……
初三，如同所有想要走出這座山村的學子一樣，我們都卯足了勁兒，爭分奪秒地揮灑着青春的汗水。狹路相逢勇者勝，我知道，青春容不得我退縮，我必須，迎難而上。同學們都埋頭在各種試卷中，學習的資料堆在課桌上一大摞，可是我什麼也沒有。一個星期六的早晨，經過很多次的欲言又止後，我終於向父親開口了，爸，我想買學習資料，我想，好好學。
我的聲音不大，不敢直視父親的眼睛，低着頭，等着父親的回答。
沒有。父親的話是那般的簡潔。第一次，我第一次在心中怨恨起父親，就算當年他說不讓我讀書，我都沒有怨過他。擡起頭，我第一次直視着父親的目光，那一刻，我的心被灼傷了。我在父親的臉上，看到了滄桑，看到了生活的無奈。淚，在眼眶中打着圈兒，最終，不爭氣地落了下來。
我拿着平時攢下的生活費，坐公車來到了城裏。我沒有去外婆家，只是獨自一人在熙熙攘攘的街頭遊蕩着。這繁華的都市對於我來說顯得那般的遙遠而陌生。街角的一處，一個婦女吆喝着，收長頭髮哦！我的眼前一亮，向着她的方向走了過去。
我的，你給多少錢？我將自己的長髮繞到肩膀前面，問道。
那個婦女不過三十來歲，手中拿着一把黑色的剪刀。她細細地打量了我一眼，說，十五。我一聽有些急了，我們村裏上門收都比你貴一些。
現在可不比以往了。那婦女說着，一邊用手掂量着我的發。
思慮了一下，我伸出兩個手指，二十，少了我不買。
當剪刀在發間穿梭的時候，我的眼眶微微地溼潤了。發，在眼前飄落着，一直落，落在了心底的某處，痛，一直蔓延開來……
當我攥着二十元錢來到書店買書的時候，才發現，手中的錢只能換一本複習資料。我至今仍然記得我選的是一本物理複習資料，拿着資料時，淚不爭氣的滴落下來。
回到家中已經是下午了，看着我那男孩子的髮型時，父親楞住了，你怎麼把頭髮剪了。
我委屈着，聽了父親的詢問，我倔強地不讓眼眶裏的淚落下來。我把手中的資料在父親眼前晃了，我用頭髮換資料了。
說完，我轉身離開，只餘下父親在那裏狠狠地抽着煙，還有落下的一聲重重地嘆息聲……
努力了就會有收穫，那一年，我的成績不是最優秀的，但足夠走出這座大山。我以爲，我的青春正如那山頭的旭日一般，冉冉升起。我甚至開始想着，以後的校園生活可以多一些色彩。那時，我聽說到了高中可以分科，可以選擇自己喜歡的，於是，我將夢的種子在心頭悄然種下，渴望着新的開始，渴望着夢可以萌芽……
開學的日子近了，這天舅舅來我家告訴我，已經給我報了名，住的地方不用擔心就住他那裏，叫我父親準備好生活費。
一直沉默的父親忽然說了一句，她不讀了。這些年來，我最怕的就是父親這句話，父親心情好的時候還好，不好的時候，這句話就被他時常掛在嘴上。可是，這次……
舅舅氣的當時就來火了，又沒有叫你出學費，你幹嘛不叫丫頭讀書？
父親是不可理喻的，舅舅氣得摔門就走。看着舅舅離開，我第一次大聲地質問父親，爲什麼？
爲什麼？這些年，我也曾一次次在心底詢問着。我不恨他，我只是怨他，怨他輕易地折斷了我的夢想。
父親陰沉着臉離開了，我終沒有勇氣再次質問他，一任自己的心從雲端跌落谷底。青春，也曾經像我敞開了她美麗的懷抱，允許我去經營屬於我的夢想，只是，我終沒能扭過我的父親，我再次離開了校園，永遠地離開了……
（三）抒情散文
你若不堅強，誰人替你堅強。那一年的我，在生活的泥沼中越陷越深，埋下頭，我只能往前走，儘管我的前方似乎已經沒有了路，沒有了夢想，但我必須成長，用我的淚與汗水，一點一點滋潤着屬於我的，青春的花朵。
田地間，來來往往的村裏人，形形色色的目光都有，曾經他們嘴裏最聽話的好孩子最後也不過與田地相依。那些日子，沒有誰會伸出手幫一把，肩上的擔子重了，就停下來，歇一歇，歇完以後咬咬牙，再走……
早已經不記得那年是否有風、有雨、有陽光，我只記得跌跌撞撞中，我的人生在田地間開始遊走，直到那一天……
一天中午，正在田間勞作的我，聽到有人喊。來人是我的一個親戚，她告訴我，城裏的小舅媽要生小孩了，叫我去幫忙照顧。
這次，父親沒有反對，許是看着每天在田地間的我，他也心疼了，許是他也內疚了。臨走時，父親說了一句，你小舅舅家有電腦，去了有時間叫他教你，好歹也是一門技術。
小小的衣櫃裏，我找不出幾件可以帶出門的衣服，一雙布鞋，一個小小的包裹，我坐上了去縣城的車。縣城離我家很遠，那時候坐車要3個多小時。這算是我人生的第一次遠行，由不得我害怕，由不得我感傷，眼前飛快掠過的是一座座山，還有那百轉千回的思緒。我又一次在心底開始爲青春編織着夢想，我知道，我一直都知道心底的那份渴望。
剛來到小舅舅家的時候，我以爲來到了天堂，在這裏不愁吃的，每天三餐都十分準時。那樣的日子，要求真的很少，只要吃飽穿暖就已經夠了。我的雙眼寫滿了天真與夢想，小小的內心世界，用着自己心中的尺度，來衡量着身邊的人。可是，農村人與城市人是有差別的，這並不會因爲我的無知而改變什麼。
幾天以後，小舅舅家的老奶奶開始給我嘮叨着，菜價好貴，米價也貴。起初的我只是聽着，也沒有往心底去，後來，老奶奶見我實在是“不懂事”，就點穿了說，以後吃菜得給舅媽留着，飯也不要吃太多。
以後的飯桌上，我開始收斂着自己的飯量，當然，這些都是我小舅舅所不知道的。這些年來，我上學的事情，小舅舅也出了不少的錢，我不能讓他爲難。第一次，我開始打量起周圍的人心，我才知道，並不是你對別人敞開了心扉，別人也會敞開心扉來接納你。
離開小舅舅家是在第二年的開春不久，其實，爲了報答小舅舅的恩情，我從未想過離開的，只是……
即使是窮，但窮人也有着屬於自己的傲氣，雖然我的青春未能展開她最美麗的色彩，但我也不會允許有人將她抹黑。
事情得從我睡覺的小屋裏說起，我睡覺的地方不大，容下一張牀以後幾乎轉個身就可以碰到牆壁了。那時，在我的牀頭有個書櫃，書櫃裏擺放着各種書，看着這些書，我是興奮的。每天晚上，我早早的做完事情，就一頭扎進了我的小屋裏。讀書的時候，我一直有個習慣，那就是把好的，喜歡的語言都記錄下來。那時候的本子，我就放在我的枕頭下，每天我也可以說是枕着墨香入睡吧！本子上的字，一筆一劃，我都認真的.記下，本子上不會有一點褶皺，一絲多餘的墨跡，我是真的喜歡，喜歡在這片書的海洋裏感受着屬於我的小小的快樂。沒有想到的是，這份快樂輕易地被人打碎，踩到了別人的腳底……
這天晚上，我正在廚房收拾，小舅舅、舅媽和老爺爺在大廳看着電視。忽然，老奶奶衝到我的面前，大聲地質問着我，你說，你是不是偷了我的書。
當時的我一下子懵了。偷書？我沒有！我拼命地搖着頭，抑制着委屈的淚水。
這邊的聲響讓屋裏的人都聚集了過來，老奶奶手中拿着的，正是我摘抄句子的本子，還有書。
見來人了，老奶奶的聲音更高了，瞧瞧，瞧瞧，我的新書，就在她枕頭下找到的，她還說沒有偷我的東西。
偷，這個字眼一下子拽住了我的咽喉。 擡起頭，我的目光直視着眼前的這個老太婆，是的，老太婆，我第一次以一種仇恨的目光看一個人，我第一次如此恨一個人，從內心深處恨着。我雖然窮，但我也有着屬於我的尊嚴。“我沒有，我沒有……”我是吼出來的，幾乎用盡了我所有的力氣。輟學，一直就是我心頭的一塊暗傷，雖然，我從未提起過，可是如今，我只是看了一下書，眼前的這個人，竟然說我偷她的書。
誰也沒有想到，一向文文靜靜的我，也會有爆發的一刻，屋子裏有了短暫的沉靜 ，唯有我的淚，怎麼也停不下來。
老太婆也楞住了，拿着本子和書的手，還高高地舉着，半晌才反應過來。“你說，你沒有，那這是什麼？”老太婆的語氣沒有剛開始那麼衝了，但眼中的鄙夷就那樣刻在了我的心上
? “我說了，我沒有偷你的書，我只是看了看。”一字一句，聲音與淚水似乎融入了一起，痛，從心底蔓延着……?
? 最後，事情在小舅舅勸說下就這樣不了了之了。那天究竟是如何入睡的，我不知道，我只記得那些本子上的墨跡在我的眼前一點一點洇開，一直走進了我的心裏，我的夢裏……
我要離開，這個聲音在我的心裏吶喊着。用我們村裏人常說的一句話就是“我即使是要飯，也不到你們家來。”我的自尊，第一次被人狠狠地踩在了腳下，以至於多年以後，我依舊對這個老太婆無法釋懷。他們有錢，一排排書，整整齊齊的，在我的眼中是那麼的誘人。新書，沒有被翻開的新書，沒有一絲褶皺，沒有一絲墨跡，他們用這些書來裝扮着他們的書櫥，而我，貧窮的我，只是渴望着用知識來裝點一下我那卑微的夢想，來充盈一下我的靈魂。我知道，那天的夜裏，即使夢中，我依舊在抽泣着。
幾天以後，我給遠在福建打工的四叔通了電話，電話的那一頭傳來我久違的親切的聲音。那一刻，我的委屈全部化作淚水，通過長長的電話線，刺痛了四叔的心。從我斷斷續續地敘述中，叔叔知道我沒有讀書了，知道我在城裏受的委屈。那時候長途電話還是很貴的，至少對於當時的我來說。
等我哭夠了，四叔在那邊罵我了，沒用的東西，不知道離開啊！現在只要人勤快，哪裏找不到飯吃。四叔雖然罵着，但我知道，他此刻的心比我更痛。他也恨自己沒有能力沒能幫我，讓小小的我就這般委屈着。
當我告訴小舅媽我要回去的時候，當時她就變了臉色，她說，要走，不早說，我現在哪裏找人。
要是以前，或許我不會多說，但是這次，我不想在委屈着自己了。我說，我要走。
其實，離開的原因彼此都心知肚明。晚上，小舅舅回來了，聽說我要走，也沒有挽留，叫小舅媽明天給我結工資。
想到將要離開，這天晚上註定又是無眠的夜晚。想的很多，前方的路，未來的生活，但唯獨沒有了關於青春的夢，經歷了這次事情，我已經不在天真的去尋夢了，因爲我明白了一點，我要生活。沒有什麼可以依靠，那麼，我只能靠自己。
這天，老太婆早早的就做了早餐，給我剩了一大碗。我心中暗自好笑，要是平時她總嫌棄我吃的太多，可是這天……原來人心真的可以這麼醜陋，老太婆是怕我回家給外婆告狀還特意問我，是不是待我不好，所以才離開的啊？
雖然心頭對這樣的聲音嗤之以鼻，但我還是搖了搖頭，否認了。
走之前，小舅媽給我清算着工資，她說的很有道理，這個月還差幾天，你的工資不能給完。最後小舅媽算了一下，我的工資一月是100，扣去之後給了我70元。當時，我什麼也沒有說，她說的沒有錯，算的也沒有錯，我只是在心底裏暗自冷笑着，當時保姆的工資一個月是400——500，而因爲是親戚我從沒有說過什麼。
外面的風，還有些冷、天空霧濛濛的一片，夾雜着微微的細雨，讓我的心頭也有些沉重。想起當初離家時，自己心中種下的小小的願望，此時除了感傷似乎更多的是無奈。人生的路，還很長很長，我不知道該如何去尋覓一方容我棲息的地方，但是，這裏我不想在回來了。
（四）抒情散文
回家，我依舊迷茫，家，早已經讓我開始窒息。自從母親離開以後，家就已經失去了歡笑。父親總是沉默着，看不到他的笑，我又如何去尋覓那一縷溫暖呢？
屬於我的青春歲月，註定了要遠離。我知道，或許我無法衣錦還鄉，因爲夢想的翅膀早在離開校園的那一刻折斷，但我依舊願意去尋覓。想要離開的想法，甚至有些迫不及待。
父親沒有在家，我也不知道一向“路癡”的我就憑着鄰居的口述，怎麼找到他的。我說，我要去福建四叔那裏打工。父親陰沉着臉，一如這陰沉的天氣。
時光在歲月裏，靜靜雕刻着青春的年華，那些迷茫的，未知的方向在遠方爲我敞開了胸懷。第二天早上，我打理好簡單的行李，踏上了遠方的路。父親早早出門了，沒有一句叮囑，以至於我時常問自己，他是否愛過我，亦或是他將對母親所有的恨都放在了我的身上。回首，我默默地對着生活了17年的地方，告別。靜靜地，淚，伴隨着我的心跳，伴隨着我模糊的雙眼，我知道，這裏依舊有着我的牽掛與不捨。
心，終是忐忑的。只有遠行過的人，纔會明白，第一次，一個人坐上擁擠、嘈雜的長途車心裏的那份不安、不捨還有憂傷。我用警惕的目光打量着周圍所有的人，將心底的那份害怕、無依，小心翼翼地收藏起來。
遠方，是一個築夢的天堂，這裏沒有田間的溝溝壑壑，有的只是忙碌的日復一日的工作。遠方也是個適合思念的地方，任憑你如何將心事收藏，很多時候，只要一句鄉音，一個熟悉的事物，一張熟悉的面孔，就足矣讓你熱淚盈眶。
遠方的日子，是我生命中最美好的年華。我和四叔的感情比和父親的感情更深，來到福建以後，我基本上不愁吃穿，輾轉在服裝廠、鞋廠工作過，最後我在一家洗水廠裏固定了下來。在這家工廠裏，有着很多老鄉，加上我做事勤快，很快得到了領導的認可。只要有新工人進場，幾乎都由我教，因此，我成了很多人口中的師傅。那樣的日子，簡單而忙碌。我不是喜歡心計的人，直來直往慣了，這樣的生活倒也適合我，多勞多得，我的青春也在這樣一個小小的工廠裏綻放着色彩。
那年17歲，很美的一段年華。沒有家庭的紛擾，沒有父親緊皺的眉頭，我可以暫時放下心中所有的憂愁，只是靜靜地生活，過着屬於我的打工生活，簡單而快樂着。小小的廠房宿舍，，我開始小心翼翼地拾撿着那些屬於我得快樂、憂傷。小小的收音機放着流行傷感的音樂，我安靜地坐在牀頭寫着屬於自己的文字。那些我心中的詩歌，簡單着、憂鬱着也快樂着。那時候的日記本有個小小的鎖，直到後來才明白，那把鎖，鎖不住青春的心事，鎖不住沉重的生活。
在遠方，我有了人生中第一次的生日蠟燭，那是我這些年來一直珍藏的美好的記憶。生日那天，當我從四叔那裏回到工廠宿舍時，等着我的是一羣工廠的同事。他們爲我點燃了生日蠟燭，在我感動的熱淚盈眶的時候，被一個個好友簇擁着許願、吹蠟燭、唱着生日的歌……小小的牀鋪上堆滿了他們送來的各種各樣的小禮物，芭比娃娃、日記本、衣服、手錶、畫框……
這樣簡單的幸福，一直伴隨着青春的成長，只有汗水，沒有勾心鬥角。遠方，我在遙遠的遠方一直生活了三年。“每逢佳節倍思親”，也只有在不忙碌的時候，我纔會去思念，遙望着遠方的天空，想着晚歸的父親。那時候，星空時常是我喜歡凝望的地方，我不知道，在這片星空下的父親、母親各自有着怎樣的生活，很多時候，我甚至害怕重逢，害怕打亂稍稍平靜的心。
遠方的日子，我漸漸明白，一個遊子是多麼渴望一份溫情，多麼想要尋到一份棲息的溫暖。但是，生活總有那麼多的迫不得已，讓你不得不遠離，不得不低頭。遠方，有着太多太多的牽掛與無奈，而與親人的聚少離多也漸漸地成爲了一種習慣。或許，只有經歷過的人才會明白，那些年華逝去的背後，留下的思念與感傷。
（五）抒情散文
再次回首過往，在心底暗自詢問着青春的色彩，雖然她不曾璀璨奪目，但她努力綻放過。即使生活曾經有過黑暗，但依舊未曾忘記去尋找光明。
一半明媚，一半憂傷，這或許是屬於青春的色彩，屬於青春的綻放。很喜歡三毛的那首詩：如果有來生，要做一棵樹，站成永恆，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土裏安詳，一半在風裏飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找.
青春，即使有過黑暗，但依然有着屬於我的驕傲。哭過、笑過，留下的都是屬於我的，青春的印記……
