我怎能拒絕散文

一直，想要寫一些碎碎唸的文字，不爲發表，只爲傾訴。前幾日憶果說：憶初，初初，我親愛的，你的文字太憂傷，也太完美，只是長在網絡上的一朵玫瑰，鮮豔奪目，而“水柔寶貝”是你在網上創造的一個尤物，卻不在生活中落定。

其實，真的是這樣嗎？

我一直不知道，是不是如此。好似一路走來，我惟有用文字來記下我成長的點滴，以及，那些我走過的路、趟過的河，卻不曾想過，文字裏那些些的憂傷，是我眼底裏一顆一顆晶瑩的淚，是我心底那一抹最爲厚重的記憶，還是我爲自己的幸福打的一個折扣？憶果一定不知道，除了文字，我幾近一無所有，唯有這些記錄了自己所有的情感的文字，纔是我最爲豐富的財富。

我曾對我哥說：哥，我是那種純天然無公害植樹，你可以呵護我，也可以漠視我，但誰都不必把我當成敵人，亦不必當我是個寶。只因爲，我活着，爲自己，怒放或凋零，僅，爲自己。

其實，那段話，說過之後，我就笑了，笑得有一點兒的憂傷，我一直是個帶着點兒憂鬱的女子，儘管許多時候，我的笑容陽光明媚，我的言行淡然嫺靜。可我知道，我一直是個有一些些憂鬱的女子，就好象，我天生骨子裏頭，藏了些許令人悲憐的氣質。

或者，許多時候，我迷失了自己，找不着方向，也無法看清楚許多，於是，我就總在逃避與面對之間徘徊，我總是告訴自己：做自己喜歡做的事，愛自己所愛的人！可是我總無法真正隨心所欲，許多時候，活着，就那麼卑微地活着，活得堅定，又沉默。

我曾做過最讓自己內疚與自責的事，許就是傷害了同樣身爲女人的她吧。昨日，聽着她電話裏一聲一聲的哭訴，我感覺我的心也被撕成了一片一片，片片凋零，也許，傷透的，不止是她，還有他。一場無果的戀情裏，誰都沒有辦法完全的置身事外，而我，又豈可將自己放在一個遙遠的邊角，冷眼看那些淚水或哀求？

生活於我，象一個怪圈，我沉迷太久，無法自拔，前行或退縮，都不是一個最好的方式。於是，我總在原地踏步，承受着撕心裂肺的疼痛，承受着靈魂的拷問，直到我已經變得不再會有眼淚了。不再有眼淚的時候，我感覺自己是堅強而執著的，一如當初，最開始的那段光陰，無怨無悔的執著於內心那一抹認真。

可我無論如何的執著，卻又怎能拒絕？拒絕那陽光麗日，拒絕那秋果碩碩，拒絕那彼岸花開！怎能一任憂傷佈滿了整片天空，一任淚水沖洗清瘦的面龐？哪怕，在許多的時候，我是真的想過要放棄了自己，可我更多的時候，真的想給自己多一點兒勇氣，讓自己，深深的陷入絕地，然後置之死地而後生。

給生活一點兒勇氣，說來，似乎很是簡單，就象我說，我要寫一些沒有營養的話語，只是爲了慰藉自己的心靈，然而，許，憶果說得對，那些憂傷，太過於沉重，不如，就放在心底，然後，化文字爲明媚，在生活中，讓自己也一併活色生香。

這樣，真的很好，只是，憶果，我不知道我能否，在生活中，活色生香。我的生活沉重如窗外厚重的夜，抹不開的黑暗，暗無天日的煩憂，你許是不曉得的。你看得到的，也只是我的文字，我文字裏的快樂或悲傷。你永遠無法看到我的.生活，我那些文字之外活生生的日子；你看不到，光陰如何劃過我的生命，又給我的生命刻下了什麼樣的痕跡。

今天，靜靜的坐在辦公室，衝了一杯羅漢果茶，在那種極致的淡甜中，寫下這些文字的時候，心，隱隱的、安靜的疼，隱隱的，就象呼之欲出的那一縷陽光。今天，也是女兒四周歲的生日，而我竟將此遺忘，直到女兒的聲音在電話裏響起：“媽媽，外婆告訴我，今天我生日！”

“寶貝，你想要什麼呀？”

“媽媽，我不喜歡看喜羊羊和豬豬俠了，你買超人給我看，好不好？”

“哦，好的，寶貝兒，你在外婆家乖乖，媽媽過幾天就回來看你，媽媽很想你，你想媽媽嗎？”

“媽媽，我也想你。你記得買超人給我呀。”

掛了電話，心，還在隱隱作疼，說不出來的感覺，也說不出來的滋味。有一種難以言訴的疼，疼得，就好象我此刻，需要用淚水來沖洗心裏的那些無處安放的思念與疼痛。而我，終沒有流淚，因爲我知道，生活不相信眼淚，何況，今日的陽光，正從雲端探出身子，頃刻，便會光芒萬丈。

真的，有的時候，就是這樣，文字無法表達我最真實的感覺，無論刻寫那些極致的快樂或痛苦。回望這一篇，皆是一些碎碎細語，沒有一個主題，也沒有一個目標，只是一些細瑣的文字，寫着我內心的想法，不成章節，不優美，不華麗，不浮燥，惟有一絲淡淡的悲傷，縈繞在文字裏，褪卻不了的憂鬱。

儘管我知道，在我的生活中，有一些些的憂傷是刻入骨髓的，是與生俱生，一如日出日落那般。但我更知道，前面就算是懸崖絕壁，我也會義無反顧，子身前行，沒有可依賴的力量，那麼就依賴自己吧，因我始終無法拒絕，那對於愛與陽光的追求，對於生命的渴求，對於黎明曙光的嚮往！