停不下來的腳步散文
對你的思念呼之欲出，隨時隨地，象卡在咽部的一顆刺，時時的隱痛着，可是我卻不肯讓自己停下來，哪怕是一秒鐘。怕自己一不小心，扯斷那根縛在心頭的緊繃的弦，就此一發不可收拾。
一天深似一天的秋涼，冰冷着我的心，這是個缺少水份滋養萬物的季節。秋風一天天颳着，臉上的皮膚皸裂着，脫了一層又一層的皮，蠶繭一樣，結着厚厚的疤，每天站在鏡子前，對自己笑一笑，皮膚都拉扯得生疼。無法適應的季節的變換，正象我無法正視你離去的真實；飄蕩在胸前的黑髮，我不曾有一天疏理透了它，斷髮仍然纏在雪白的髮套上，在晚間散開的時候，落下來，這缺少了生命韌度的黑髮，正象我這一時無法疏理的心情。我知道你依然頑固地存於我心底的某一個角落裏，我不去觸動，不表明你不存在，只因爲我還沒有足夠的勇氣去直面這一片殘缺與斷章。我想起張愛玲的一句話：我將只能這樣枯萎着了。
我也將從此如這秋天的衰草一般，默默風乾，枯萎着了嗎？明年的春天，這一季的枯黃還將從此地出發，開始新一輪的生命的抗爭；而我，枯萎了之後，是否還能夠從此地出發，開始自己新的生命的選擇呢？
我不知道。
壞情緒常常不能設防地來臨，無所顧及地踐踏着摧毀着我脆弱的神經，使我發瘋，使我想要把一切都揉碎了，把所有的黑夜都攔腰斬斷！使我再不復有一絲溫柔與女性的悲憫情懷，這種缺失也讓我發瘋。它來時，我便竭力地避讓，無力承擔，只有逃避，我繁忙着，不去顧及，不去想，不肯讓自己停下來。雖然明知道有一天它還會在我不能設防的時候襲擊我，淹沒我。但是我只聽命於它的腳步聲，“柁柁”地響在我的心裏，我懷着宿命的感應拒絕它的叩門聲。
曾經有一個陰翳的午後，風吹落葉，沙沙絕響，灰濛濛的天，黑雲壓眉，讓人窒息，讓人絕望。站在陽臺上，有一瞬間，我產生了一種想要跳下去的衝動，那麼強烈的衝動，象一場急雨，頃刻就攫緊了我的心。就爲着這無法剋制無法扼止的衝動，我遠離了所有的陽臺以及後窗。
那一晚和朋友一起從飯店裏出來，一直有一種醉酒的感覺，雖然從始至終，我滴酒未沾，可是我一直不知道自己說了什麼，吃了什麼。許久不見的朋友，開着無傷大雅的玩笑，但是我卻一直不在狀態！我的心一直離遊在別處，夢一般的眼神，空洞地張望着朋友的臉，強笑着，附合着別人的笑，那一種尷尬的心不在焉的神情最後連朋友也察覺了，於是飯局便早早的結束了。送走了朋友，在料峭的秋風裏，我的心一陣緊似一陣，站在燈火通明的街頭，一無遮攔地迷醉着，燈光照不到我的內心。那一刻，我終於沒有忍住，發了短信給你：我喝醉了，想你。其實我沒有醉，一個人走在街頭，我忽然感到了無助與孤單，那一刻，我軟弱到了不能自已的地步。我以爲你是憐惜我的，我以爲你是在乎的。所以，我淺薄地渴望着你的迴應，渴望着你的懷抱，渴望着你的.溫暖，象一個真正的醉酒之人，我乾渴燃燒的心，渴望着一杯溫度適中的開水。我知我的等待永無期限，就象一個被判了無期徒刑的囚犯，思念的疼痛正象一幢冷冷的銅牆鐵壁的監舍把我緊緊地罩在了裏面。我失去了做自己的自由了。
在大街上寂寂的走路，低着頭，腦子裏一片空白。
立在街道上的廣告牌，毫無心機地撞在我的腦門上，竟然失去了真實的疼感，望着茫茫的人水車流，忽然地就對自己笑了一下，爲着那莫名其妙的一撞，爲着那不能解釋的人生的目的而忙碌的人潮，爲着那漸行漸遠的一種情感。心裏除了茫然還是茫然。
在凌晨三四點鐘醒來，聽着牀頭小鬧鐘滴滴答答地走着，象故鄉老家裏屋檐下的雨，有着無盡的生存的困繞與哀愁似的，離愁點點滴滴。我的身心都倦縮在溫暖的被窩裏，仍然有着絲絲的涼意生出來。我的心黯啞着，平靜着，不再起一絲波瀾。在這個漸漸沉鬱的寒冷的季節裏。
有人說，愛一個人就是明知道不可，卻不斷重複致使的錯誤：傾訴你的情感與思念，傾訴你對他的珍惜與依戀，並且自欺欺人地相信他沒有一般男性的淺薄與無聊。
愛一個人就是大慟之後終於心頭一片空白。
時至今日，我已沒有興趣再去探究你是怎樣的一個人，是否曾經真實地愛過我一分鐘。而且不肯再讓自己停下來思想你在我心裏究竟佔着怎樣的位置。這一切都不再重要。我不肯停下來，就是不想讓自己把你想像成一個可以定論的人，不想把所有的承諾都想像成謊言，不想讓曾經的美好因遠離而蒙上哪怕是一絲絲的陰影。我是這樣固執的一個女人，象一隻充滿個性的刺蝟，就算愛着，就算痛着，沾滿了滄痍傷痕累累，也不肯妥協。所以，我情願什麼都不想，不回頭，也不問，就這樣不停地一直一直地走下去。把每一個日子都填充得滿滿的，沒有空隙與色彩。這樣就不用再找理由說服自己停下來。
我的心不會停下來，因爲你，或者另外的原因，而且永遠不會停下來。不是我不肯，是我的心不肯。這是我要的結束。不管過程怎樣。
仍然是秋日陽光明媚，天高雲淡，街上的草坪平整無變化，那一種灰暗的綠一年四季地沉默着，空氣清冷，噪音轟鳴。我的心不再遊離於我的視野之外。
不執，不妄，才能讓心自由。在今天，就是在今天，我終於回覆到我原來的位置，重新站在起點上，平視你，審視自己與過去。
