提線木偶也很幸福散文

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　　提線木偶也很幸福

秋天，課本上一個充滿喜悅的季節，一個豐收的季節。但課本上卻沒告訴我它還有別的意義。

今年的秋天好似過得格外的快速，還沒來得及領略這風掃落葉的傷感，就已經裹着衣抵禦酷似冬天的風寒。

我一直認爲我是一個被審判的人，性格的緣故，也許在別人眼裏我是一個永遠不會生氣的人，父母，親朋好友……也許是太在乎，父母的恩情我永遠還之不盡，友誼的長存也是我不曾放棄的曾經。我想要的，不過是身邊人快樂幸福的笑容。我知道，我的笑容可以換回他們的笑容，所以我以微笑去面對着任何事情，不曾反抗，不忍身邊人的失望，只是單純的希望笑容可以每天都掛在他們的臉上。

直到，我失去了自我。

我沒有自己的想法，所有的路都由家人鋪設完畢，一條“碌碌無爲”的康莊大道可以一眼望到路的盡頭。沒有朋友，身邊的玩伴也只是父母挑選出日後對自己成長有好處的“夥伴”我從沒想過自己想要什麼，也或許是我想要的都被一條條莊嚴的道理碾得粉碎。溫水煮青蛙般的我毫無自己的思想，不再敘述我的願望，我的追求，我的喜好。一味的迎合着長輩的意願。我知道，當我將心底東西暴露出來的時候就是接受教育課的時候。漸漸的否定自己，畢竟我我邁過的步子還沒有父母走過的橋多。

失去自我的也不免失去了自信。

沒有了自己的聲音，沒有說話的勇氣，我拿什麼去自信。懦弱的我開始思考：這是不是我想要的生活。我想要什麼樣的生活。看到許三多說：活着要做有意義的事，有意義的事就是好好活着。那時看到這句話的我不懂，還只是一隻被提着線的木偶。看到那傻傻的鏡頭，配合着笑了起來，不曾想過這句話究竟代表着什麼。是挺可笑的，卻不是電視的鏡頭，而是我，無知的笑容。也許父母只是想讓我好好地活着，這對於他們就是最大的意義。而叛逆時期的我想到這句話，卻只想着做有意義的事。

我的想法越來越多，開始闖禍，喝酒，熬夜，報了一所離家較遠的學校，想要掙脫這鎖在我身上十幾年的束縛，也是間接對父母的不滿做出的反抗。漸漸地父母面容上少了以往的笑容。我的頑皮，我的任性，迎接我的總是責罵與怒火。我不明白，我在做着我認爲有意義的事情，爲什麼父母總是不理解。爲什麼我想要的，父母總是不允許。母親無言的淚水，讓我感到心酸，直到妥協。

這也讓我愈加的沉默了，史上最激烈的反抗以我的失敗而畫上了句號。

之後，我就讀於家附近的一所學校。新的環境，新的同學，新的老師，不再是我熟悉的一切，不由得我變得小心翼翼。對於我來說，我進入了一個嶄新的地圖，我害怕迷路；又或者是，我未來三年要完成的宏偉鉅作，不知該從何入手。看着周圍同學們的興奮，我迷茫了。我不知道這是不是我想要的，或許比在家裏會好一點吧。起碼，沒有了束縛。

熟絡過後我也綻放了放肆的笑容，可以隨着同學們一同奔跑吶喊，一起在球場上揮灑着汗水。我想這是我想要的生活。由心底發出的笑容，是的，我的笑容，一直以來沒有自我的生活，跟着父母節奏行走的我，從未有過得笑容，或者說是感受完全不同的笑容。我興奮的將這一切告訴父母，沒能從他們嘴裏聽到鼓勵的話語，哪怕一個鼓勵的眼神。我很失望，失望的回到房間，又恢復了那個沉默的我，孤獨的我。我不理解，我不明白，我的童年爲什麼會那麼的無趣，到現在，我所做的一切都不被認同。卻沒看到我轉身過後父母眼中的深深擔憂。

沉默在家，放肆的歡快在學校。熟悉我的人眼裏彷彿我身體裏住着兩個我。不停地來回的轉換着。可我卻知道，本性只有一個，那個歡快的我是真正的我。只是家裏太壓抑，壓得我快喘不過氣來。但在父母眼裏這或許是愛。

時間從不會等待一個人，哪怕說好的兄弟同心，永不分離，也免不了各自分飛。

工作賺錢或許是每個人的奮鬥目標。我從沒想過工作的意義。到底歡不歡喜。只是要證明自己，要得到父母的肯定。

理論的枯燥永遠比不上實踐的樂趣。我進入一家離家較遠單位，每天朝五晚九，一切從頭學起。一切看似簡單，卻充滿了複雜。漸漸的懂得越來越多，一個學生，多少總要受些欺負，受些壓榨。可我不在乎只是默默地學習。隨着能力的增長，加班越來越多，這是我想要的，我要賺錢，錢或許能在父母面前證明自己。我捨棄了休息日，每天加班到很晚，我覺得這樣的生活是那麼的充實。我想着過不了多久我就可以攢些錢交給父母告訴他們我也是男子漢了，可以分擔一些壓力，可以撐起一片天，我也可以自己掌控我人生的方向。我想聽到父母說：我們的孩子終於長大了，可以自由的飛翔，自由的拼搏去，我們也可以休息了。這是一幅多麼美好的藍圖，可現實的命運永遠不會受我左右。

當我把幾個月努力付出交到父母手上的時候，終於正視到父母眼中的憂愁。父母面孔上並沒有我所期待的笑容。那是我從小的願望，我希望身邊所有人都幸福快樂的笑着，這種笑容有種魔力，可以填滿我的內心。哪怕我甘願做一隻小丑，只要有人因我而微笑，這就是一種滿足。而這種笑容已經好久沒在父母身上出現了。父母趁這個機會勸說我放棄這份工作，顯然已經不是第一次提起了。

我不明白這到底是爲什麼，爲什麼我最愛的兩個人一直否定着我所做的一切。爲什麼總要干涉我的一切，我不是之前的小孩子，我也有自己的想做的事情，我到底做錯什麼了，是不是命中註定我什麼都不該擁有。難道我註定要做那銀幕上的提線木偶，隨着你們的口令或是一個動作來完善我的人生？那不是我想要的。雖然它也能帶給人歡笑。但我更期待我是一隻小丑。一種擁有自己思想可以決定自己要做什麼事情的小丑。絕不是木偶，絕不！！

我更加拼命似的工作，我要賺更多的錢來封住父母的口。甚至有時不想回家故意加班到很晚，日復一日。漸漸的整個人消瘦下來，食慾不振。父母眼中的擔憂也越來越重。不止一次的勒令我放棄這份工作。可我不再是之前毫無思想的小男孩了。積壓心底那麼多年的怒火也好似被燃爆。

爭吵，寸步不讓。那一刻我忘記了我最大的願望就是讓身邊的人每時每刻都笑着。

……

那是一天上午，陽光不錯。風有點冷。我像往常一樣騎着電瓶車上下班。時間呆的久了，每個人臉上都會感覺和善許多。我決定要在這個公司繼續發展，彷彿只有這裏可以容納我的存在。站起身續杯水，突然感覺雙眼一黑，那是一種像是被別人擊中後腦後腦袋快要炸掉的感覺，顯然沒有人會做這樣的惡作劇，我雙手撐着臺子，努力的想要看清這個世界。那一刻，我的腦袋或許是一片空白，也可能是把自己從小到現在的記憶整個梳理了一遍好似告別整個人間一樣。漸漸的恢復眼前明亮的一切，自己嚇出一身冷汗，我知道，這很反常。不祥的預感也愈來愈重。還沒到午飯的時間，我身旁就已經聚集了幾個好友，看樣子我泛白的臉頰引起了他們的注意。聞到遠處傳來的飯菜香味，我不似以往想要迫不及待的去品嚐，反而乾嘔起來，同事們打趣我作爲一個男人難道也會懷孕。我終於認識到，這不是簡單的小毛病忍忍就過去了，我的身體肯定出了大問題。讓同事幫忙請個假，我就撐着打了個車回家去了。一路上我想了很多，我隱隱約約抓住了什麼……

當我躺在醫院病牀上，看着化驗單，父母坐在牀邊。我想通了爲什麼父母從小對我飲食休息的苛刻，爲什麼小時候父母會經常帶我到醫院檢查身體，爲什麼父母總不允許我做這個做那個，爲什麼一直要我放棄這份工作。

一切的爲什麼，化作了笑，無知的笑，化作了淚，無言的淚。

被審判，會有奇蹟發生嗎？我身邊每一個病人或許都抱着這樣的希望吧，也可以稱之爲奢望。一紙化驗單，不知道我周圍人看到後會有多少人離我而去。但我確信我的父母永遠會在我身邊。就像現在一樣。

那時包括現在的我在想：如果我當初一直安分的做一隻提線木偶，會不會比現在幸福。會不會讓身邊的人綻放最舒心的笑容。

唯有過往，亙古永恆。

秋已深，冷！

有個女孩深深愛過你

一個人的時候，關於你碎碎的記憶涌上心頭。想起你明媚自豪的笑臉寂寥的盛開在我的眼裏，一點點綻放，一點點盛開。一個側目，你嘴角暖暖的笑意灑在我的心裏，那麼溫柔。一個轉身，所有的人都爲之驚歎，當然還有當時的我。

你明媚了我的整個回憶，我多想用我的生命換你的一個微笑側目。我愛的你，那麼單薄，承載着我微涼如薄荷的青春。愛你的心事，是一粒種子，只要看見你，他都會蹭蹭蹭地發芽，卻永遠不會開花。

手機裏你的相片依然保存着，相片上的你帶着淡淡的微笑。說過不哭的，爲了讓你走的徹底，更爲了讓自己死心。我的心早已死了，對你早就死心塌地。我始終不夠勇敢，沒有勇氣報復我愛了多年的你。

轉眼，我已經不再是當時那個瘋瘋癲癲的女孩子，對於感情我已經學會冷靜對待。轉眼，我們已經離開那麼多年了，我已經錯過你那麼久了。

所有人都說我們不會長久，我們遲早會分開。他們說你愛的是那個平靜淡泊的女孩子，有孤獨的微笑。你的目光總是爲她溫柔，追溯着她淒涼的背影。我當然清楚，你對她，有着深深的愛意，就像當時那個躲在角落裏只會默默望着你的我。

你對我說，我們分手吧。你對我說，我始終不愛你，再見吧。有些結局，我早就明瞭，但是分離時還是不免傷感。

好久沒有見到你，內心有了一份挽不回的殘缺。有太多希望，希望你幸福，幸福自己忘記你，希望太多太多。可是希望只是美好的祈願，我也希望我們會永遠，始終還是分離。你唯一的愛給了她，卻忘記了那個傻乎乎的.姑娘。

年華滄桑，我對你的感情封存在記憶中，一觸及便會展現來。夏日的街頭上，有碎碎盛開的花朵，是淡然的白色。那般的溫柔，如同青春的彷徨裏，我爲你展開的花枝招攬。沒有你的我，我已經變了，變成了自己厭惡的自己。

真的，我還是愛你，我沒法忘記。我只是想讓你銘記，你說過的每一句話，你給過的每一個溫柔。我只是想讓你記住，有個女孩深深愛過你。

雨天，是我們哭泣的時候

雨天的雨水，冷冷冰冰的。在空中下着，時而如此淅瀝，時而如此驀然。但是在那屋檐上始終都是由珠成腺地下起，然後再由腺成珠地停止。

那些雨聲，如一首從輕到重的音符，彈奏在那美妙的絃音中，儘管怎樣，我相信它們都是那樣地由喜轉悲，使在下面的人聽了就會想起更多不該回憶的往事。

我想，若我能聽得見，那在此下雨的天氣裏，我會把自己的住處搬到一個幽靜的地方，那怕是深山裏也好。在那雨中，我靜下心來傾聽它的聲音，過着此雨中最寧靜的生活。

在這樣的生活裏，我想，也許我會像貝多芬一樣，在窗前提着一支鳥毛般的筆，描繪出一首美妙的鋼琴曲。然後把它獻給那些曾經從我生命中走過的他們，讓他們用心地聆聽。因爲我要看出，他們曾經是否都在這樣的雨天裏哭泣過？他們在那雨中哭泣的聲音是否和我一致？

看着雨中那灰濛濛的天，聽着那石塊上滴滴滴的雨聲，頃刻，刺痛了我的心扉。

也許，我現在還是很懷念過去的那些雨天，因爲在那些雨天裏，你給我留下了一段最美好的回憶。想起那些雨天，我就會真的想起那時我們哭泣是眼淚。我想，也就是在那一些雨天，讓我學會了懂得對你的珍惜。

更也許，海倫說得對。我們每一個人，在那些曾經擁有過的東西里，我們什麼都不知道去欣賞，只有在等它失去了之後纔會懂得加倍地珍惜。

我本來就曾經就是這樣想。在曾經擁有的那些美好的時候，我本以爲，擁有了它我就不用再害怕，可以自由地去做自己想做的事。好像那些未預料的事，在我那時的心裏，我都滿不在乎。

想不到竟然會是這樣的反之，反之害得我那麼深，深的到了我徹底的心扉。看着這雨天，我很想痛痛快快的哭泣一場，可是我認真地想想，我們既然都長大了，長這麼大了的人還會哭泣，這不就是一個懦夫嗎？

我便擡起了頭，望着那灰濛濛的天空，我更認真地迂迴的想着。在這樣的雨天裏，在那邊的你是否又像以前那樣，因爲傷心，獨自一個人偷偷地跑到了那寬闊的廣場上，在那大雨中一個人撕心裂肺的哭泣？然後讓眼淚把全身都溼透？

想着這樣，我的眼睛雖然早已迷糊了，但是我還是堅強的讓自己不哭不哭，不要讓自己哭泣的眼淚像這雨天的雨滴一樣，在這濛濛的雨天裏發出滴滴的悲傷是聲音。因爲此聲音太讓人傷悲了，在此時間，在我此時憂心忡忡的心情上，我也不再想看到那些悲傷情景。

不過此刻，我很希望在那邊的你能懂得我現在的心情，因爲我在認識你的時候，我便許下了心願，在我們以後的人生這條茫茫漫長的道路上，我希望我們能夠並肩一起走。你不要認爲我一直是在虛僞，其實我對你一直都是真心的。說實話，有些時候，那些虛僞也並非是在欺騙，那些善意的虛僞的謊言，我都是爲了你而說而做的。

你可以認真的想想，假若對方在在你面前對你虛僞的那個時候，你有沒有發現，對方心裏有多難受？

回想在以前的那些日子裏，我知道對你還有一絲希望，我就會在那關鍵的時候加倍地去珍惜。那些日子，我更知道，在彼此的心中，隔着那一道道可悲的距離，不過我還是在永遠的堅持着。

還有很多事，我無法用我自己這一些貧乏的文字爲你描繪出來。我現在想，也許是因爲那些事讓人很感動，沒有任何人能描繪它，更也許是說，就算是那個最有寫作水平的作家也不可以用一連串溫暖的文字將它描繪出來的，就此而已。

雨中的風，我求你不要吹得太猛，因爲太猛了就會吹涼我們彼此的心。雨中的雨，你也不要下得太急，因爲你下得太急，就會讓我們在那寬闊的廣場上全身都淋透。

我們曾經受過的那些的傷的確已經夠了。上帝，拜託你，讓我們在以後的日子裏過得好一點好嗎？

時間是個無休止的省略號

未到深秋，已感覺到澀澀的涼意，樹上的葉子變得枯黃，最終飄落在大地上。仰望夕陽，周圍的天空已被點綴成了淺紅色，象徵着時間，將來到一天的盡頭。秋風陣陣，我沿着海邊的小道一直走，沿途的風景比我想象地還要美麗，而那年陪我走過的那個人的背影，已成爲我心中最美的記憶。

迎面撫來的海風，帶着清爽的氣味，沙灘上，現已只剩我一個人的腳印，一個兩個，深深地印在那裏。想起去年的這個時候，我還在念書，坐在雖然狹小但是很熱鬧的教室裏，似懂非懂地學習着知識。而如今，我卻停止了向知識前進，站在這片一望無際的大海面前，回想着這一年來我所記得的事情。現在的我，是該慶幸還好那些陪伴在自己身邊的人沒有離我而去，還是遺憾那些說好一輩子不分離的人不告而別。

可現在我的思緒，卻停留在那個盛夏。已經記不起是幾年前的盛夏了，那時候的蟬唱的好響，那時候的藍天好藍，那時候的你還沒有離開我，那時候我們曾在這片海大聲呼喊過心裏永遠只有彼此。而如今，你不再是我時光帶不走的愛人。我留過的眼淚被時間風乾，不見；而我們的記憶卻深深刻印在我一個人的心裏。

後來的你，住在了誰的童話。

這些年，那個人你過的還好麼？是否像這片海一樣，湛藍地透明，爲一個人唱着一首歌謠。當年的我們說好了一輩子不離不棄，誰也不要放開誰的手，可到了後來，我們究竟怎麼了，我忘記了，然後，就沒有然後了。這些年，我過的，就像複製一般，還真的是應了小楠子一句話，我沒有你什麼都做不好。在許多年前，見你的第一眼開始，我就下定決心要跟你好好的。那麼丟三落四那麼健忘的我卻把你記得那麼清晰，只不過是不知不覺把你弄丟了。

我一直是第一次決定了就不會錯，不會更改的性格，到此刻，朋友問我，這麼多年來，還是這樣，孤單寂寞，不後悔麼，值得麼？我的回答是：怎麼會後悔呢，怎麼會不值得呢，這些年一個人去過很多風景名勝，聽過許多別人悲涼的故事，幫助過無家可歸的孤兒以及拾荒的老人，這些都是我的收穫啊，沒有那個人我一樣可以好好的嘛。

時間真的可以改變很多，帶走很多。就像他離開的那一年：我年邁體虛的姥姥，緊跟着姥爺去了；母親也病倒了，不就也跟着去了；父親帶着另一個很妖嬈的女人進了我家門，第一天就扇了我一耳光；弟弟離家出走至今杳無音訊；學校突然倒閉；朋友看我家世墮落了全都走了。那時候我才明白，什麼事物，都會隨着時間的流逝，物是人非。

後來，我離開了那座城市，流浪過許多地方，被許多人幫助過，也幫助過許多人。

我已經深深地迷戀住了這片海。至少，它可以傾聽我的心事，包容我身軀。我也已經身心疲憊了，是該好好歇歇了。

感謝那些回憶裏的瘋狂，無論走了多遠都不會遺忘。

愛的背影

她老了，再也沒有了年輕時的健步如飛；她老了，記憶的海灘無情地擡走了一部分記憶，空白的痕跡誰也不補上了；她老了，身上的病痛趁人之危，不停地襲擊着她……

她是我的奶奶，一個平凡的不能再平凡的女人。黝黑的皮膚，一雙粗糙的手，一手好的廚藝。一口彆扭的口音，極大的嗓門，組成了一個平凡的她。她在別人的眼中不懂得去關心別人，甚至還有一點五大三粗，可在我眼中，她並不是這樣，她只是不大善於表達。

她送我去上學的路上，我們踏上了一輛自行車。我坐在了她的後面，望着她那厚實的後背。好久未好好關心過她的我，直至今日才猛然發現，她的背在歲月的磨礪下漸漸彎了下去，再也不像年輕時那樣，她是什麼時候被歲月改變的，作爲她孫女的我，卻爲什麼渾然不知。

我不禁陷入了深深的自責當中，對於身邊再好的景物也無心過目……太陽則是那麼的炙熱，火辣辣的照射在我的身上，我不禁感到渾身不舒服。

不知爲何，我突然想起了她。順眼望去，汗水也完全浸透了她的衣服，再隱約往前看，一滴滴汗水從她的臉龐上不停的滑落。哎呀！我怎麼以前就從來沒有想到呢？她坐在我的前面，陽光第一次照到的應該是她啊，而我照到的部分，只是陽光透過她一小部分。

她應該獲得的熱量比我多許多啊！可她怎麼……我想起我以前對她訴諸的不滿，可她卻一句沒有向家裏人提過……她是替我遮風擋雨呀！她是我溫暖的港灣！她是我最依賴的人啊！我不但不感激，還對她提出不滿，我是不是太過分了。風，陪我陷入了無盡的沉思。

很快，我就到了目的地。我很想叫她停下來休息一番，但因爲膽怯還是不好意思說出口。她很快就往回走，連停都沒有停一下。我突然看到了她那一張臉，仍然是黑黝黝的，歲月的滄桑也爬滿她的臉龐，一道皺紋肆虐地在她臉上橫飛，可是笑容卻洋溢在她的臉上。

老了，會帶走一切嗎？我不知道，也不想知道。我真的值得她這樣嗎？辛苦了，這麼長時間得到的只有責罵嗎？對於這些問題，我不知道，也不想知道。