原諒我孤獨成性面無表情散文

我是沒有愛的人和信仰的。我一直固執的覺得信仰這東西可有可無。我不知道爲什麼有些人愛一件東西或一個人執着的像準備好奔赴死亡。盲目。盛大。涌向死亡。

其實在我看來都是自作多情。

直到現在我只是說我對某個人是戀上或者喜歡。而不是愛。記着。不是愛。從來都是別人對我怎樣。我就對別人怎樣。

我像個孤獨患者。自我拉扯。

【性格病】

經歷的事情多磨難。每個人都記得。我不說。不想說不願說也不屑說。

夜晚。凌晨一點以後睡覺。早晨起來眼睛累的慌。吃飯。查看信息。每天都是千篇一律的麻木的生活。

只有少數的幾人知道我的號碼。還是以前的我給的。她們或他們留到現在不容易。

其實我沒有存號碼的習慣。到現在爲止。手機裏只有兩個人。其中一個已經換了新的號碼我還沒有更改。其實都是無關緊要的人。

他們說我陰鬱。她們說我只是感情殘疾。我能說什麼。這是事實。我不否認。從不。

其實我只是喜歡獨處。喜歡獨自享受。

我一直相信日久見人心。現在的承諾不值得一提。我的記性很差。或許更多的時候是懶得去記吧。嗯。我很懶的。如果你能讓我記得你。那我終歸是感動的。

敏感是病。永久的病。且無藥可醫。

【那些人。過客。陌生人。】

匆匆走過的叫陌生人。

生活那麼忙。忙到誰都不認識誰。沒人有義務無條件奉獻愛心。

有的人一時興起給你幾句關心。只不過無聊的時候看見你的脆弱的善心大發罷了。也許並不需要。

不痛不癢。無關緊要。可有可無。

或許這個世界上真的有善良到像聖母瑪利亞那樣的愚蠢的人吧。但我相信肯定不會是我。更多的時候我想做一個殺手。這樣才配得上我的狼心狗肺。

都說最難過的詞是後來。因爲不管以前怎樣幸福怎樣默契怎樣相濡以沫。一到後來。只能回憶遺憾和緬懷。

可悲麼。很可悲。

所以。沒有一生一世。

所以。你說那麼多。我只看誰陪我在最後。

漸漸沒有聯繫的人。我徹底清除你的痕跡。譬如電話號碼。譬如你們的臉。譬如還有很矯情的回憶。

【做一個手心空洞的人。】

做一個手心空洞的人。走在陌生的人羣裏。擡頭的時候眯着眼睛看刺眼的陽光。

下過雨的街道。溼漉漉的綠色植物。陷入泥水裏的白色球鞋。清晨擁擠的人羣道。午夜街道上略過的紅裙子。還有堆在角落裏的垃圾。睡着時自己的`眼睛。奔跑。彷彿身後涌着千軍萬馬。不停的。不止步。我們一直在走。卻忘記奔跑時的快感。可能源於惰性。漸漸的迷失。時間如同一次巨大的潮漲。災難的是我們在潮落以後忘記了過去極力抓着的東西。攤開手心。空洞。空虛。空氣。什麼也沒有。虧我們曾經那麼用力。就怕失去。

誰沒有招搖撞騙過。誰都在招搖撞騙。謊話說多了。說真話的時候就會不習慣。就像放羊的小孩。最後只能看見羊被狼吃。可是。這是個謊言時代。誰都在欺騙。欺騙別人。或者自欺欺人。要麼絕對遠離。要麼陪着一起說謊。甚至還有更大的野心。想要欺騙全世界。

看着街上來來回回的陌生人。充滿了狂妄。冰冷。沒有思想。 如果沒有那麼多情感束縛。你是不是還在追求着絕望的世界。從不胡思亂想。兢兢業業的生活。如機器。因爲感情。你何其有幸。感悟感官世界和情緒。

後來。早就不是思想單純的孩子。就連看童話故事也會邪惡的讓好人不得善終。你說。等你精疲力竭。我看你是不是還會這樣自傲。

嗯。後來和曾經。我最不喜歡的詞是曾經。那會提醒我以前有多愚蠢。

【寂寞。是富貴病。】

身邊常有人說自己寂寞。說自己不想一個人吃飯一個人逛街。做什麼事情都是一個人。會在意別人的眼光。會覺着孤獨。

矯情。不是麼。所以說。寂寞。是富貴病。

但我卻喜歡一個人沉浸在自己的世界中。享受着寂寞並與之爲伴。也不用在意別人。

一個人其實挺瀟灑。不用怕身旁的人尷尬而找話題，還要遭受冷場的結果，實在是，不怎麼舒服。其實真心不喜歡討好別人。

也許是我太過冷漠。只是看起來隨和。他們說我很好說話。好脾氣。好像從來不會生氣。

後來有人告訴我。說我這樣的人。其實才是最冷漠的。隨性。不生氣。無所謂。溫和。都是因爲不在乎。所以總是保持一副事不關己的心態看別人的生活。

我不否認。身邊的那些人。都和我無關。

【感情是不聯繫就會沒有的東西。】

說白了感情就是不聯繫就會沒有的東西。我說過的我很懶。懶得去維持一段情。所以就隨他去吧。

但凡感情大都是匆匆的來。又匆匆的走。不論是友情。還是愛情。經歷的多了也就麻木了。

所以後來。我就更喜歡獨處了。

面對淡薄的時光。褪色的記憶。我只喜歡淡然轉身。靜候在時光的角落。與孤單爲伴。