散文隨筆：關於幸福
散文隨筆：關於幸福1
在過去的一段時間裏，一度想過關於幸福這個話題！幸福到底是什麼呢？我幸福了嗎？我怎樣才能夠幸福呢？
一直到前面不久，上了一堂關於幸福的課。老師最後的總結是：幸福不是一個恆定的東西，是用來比較的。你和比你更不幸的人相比，你就很幸福。
當時我覺得老師說的很對，幸福是用來比較的。
可是，幸福真的是用來比較的嗎？只要有比自己更不幸的人就會覺得幸福嗎？也許，這只是對一半吧！
或許，這樣說：幸福是用來感覺的。
會更準確一點。
我記得，那堂課上有這樣一句話：“如果你此時沒有受到疾病的折磨，沒有經歷戰爭的痛苦，那麼，你就是世界上幸福的三分之一”。
我們此時既沒有經受疾病的折磨，也沒有經歷戰爭的痛苦。但是，你感覺到自己的幸福了嗎？
仔細一想，確實，我們的生活還是挺幸福的。但我們生活的節奏太快了，都來不及細細感受自己的生活。我們明明生活的很幸福，卻無法感受那到手的幸福。
你幸福了嗎？
我想，真正的幸福並不是你有多富有，擁有多少東西。而是，自己是否在意自己的擁有，珍惜自己的擁有吧！或許，珍惜眼前的，這就是最大的幸福吧！
我覺得，我現在應該是幸福的吧！現在的幸福，有一半來自於我自己，有一半來自於親人、朋友和周邊所有愛我的人！這其中，最重要的應該是我自己的那一半吧！只有自己，才能給自己最大的幸福。別人給的，要珍惜，纔會變成自己的。
我覺得，我以後應該也是幸福的吧！我的幸福，我做主。我所愛的人的幸福，一半將由我做主。這是我該做的事。
人這一生，什麼都應該經歷一次。笑一次，甜一次，成功一次，不要驕傲。哭一次，酸一次，失敗一次，不要悲傷。這纔是幸福。
幸福不用太複雜，也許就是簡單的一笑，一個小小的動作！
只要觸及內心。
散文隨筆：關於幸福2
有一種幸福叫做記憶，在攪動濃郁的咖啡面前，它會扯上嘴角的微笑，雖然些許殘缺，但還是依稀可見，只是惋惜那份殘缺，雖不再絕美，但依舊完美。
有一種幸福叫做記憶，在攪動濃郁的咖啡面前，它會扯上嘴角的微笑，如隕落於璀璨夜空的流星，迤儷着着那份馨蜜殞落，留下悽美的剎那，雖已殞落，但也在平坦的地面刻下殞落的痕跡。
有一種幸福叫做記憶，在攪動濃郁的咖啡面前，它會扯上嘴角的微笑，如凜冽的寒冬輕拂，飄舞的雪花，雖有點寒冷，但不也是一種美麗，一種感覺，也可以爲自己重歸寂然。
有一種幸福叫做記憶，在攪動濃郁的咖啡面前，它會扯上嘴角的微笑，在潔白到一片空白的紙上，不斷的塗鴉，不斷繪彩，雖不再是潔淨無暇，但也多姿多彩，如品嚐那人生的百味。
有一種幸福叫做記憶，在攪動濃郁的咖啡面前，它會扯上嘴角的微笑，就似乎於眼前搖動的古鐘，嗒嗒的搖曳，每流逝的分分秒秒，都已是過去，秒針的步履，從不停止，不讓它自己留下於過去，讓它的生命停留於那一秒，在踏足時面而回憶，不有遺憾。
有一種幸福叫做記憶，在攪動濃郁的咖啡面前，它會扯上嘴角的微笑，當百合芬香瀰漫於空氣，索繞於我的心扉，那離去熟悉的淡雅清香催促我去追憶，那熟悉的倩影，掛滿弧笑，一直栽種我的心裏。
有一種幸福叫做記憶，在攪動濃郁的咖啡面前，它會扯上嘴角的微笑，總有那屬於自己的懷抱，屬於自己的溫暖，雖然總是不斷眺望，那也是一種守望，嘴角呢喃的囈語，也足以填滿那空缺，足以。
有一種幸福叫做記憶，在攪動濃郁的咖啡面前，它會扯上嘴角的微笑，躺在秋夜的天台，凝望那朦朧月色，孤影，但有璀璨羣星點綴，並不孤單，而那曾經流年歲月裏陪伴我的'她，早已不在，留下我獨自仰望夜空，汩落的淚珠，因爲那份溫馨。
有一種幸福叫做記憶，在攪動濃郁的咖啡面前，它會扯上嘴角的微笑，同樣也會撕心裂肺，太多幸福被我們親手遺落於未知的角落。當我們重新打掃那佈滿塵埃的記憶，才兀然發現，那幾乎快被我們遺忘的幸福在那不起眼的角落偷偷哭泣，哽咽。當我們再次拾起時，那夾雜着的傷感，瀰漫着我們的心扉。
有一種幸福叫做記憶，在攪動濃郁的咖啡面前，它會扯上嘴角的微笑，而微笑，不知道它代言的是甜蜜，還是苦澀，但也許是澀甜，就如那苦澀的咖啡添加少許晶糖，飲嘗，醇香瀰漫味覺，帶着點澀，也帶着點甜，更多的是澀，不敢添加太多的晶糖，因爲那會沒有咖啡瀰漫的醇香，不值得回嘗。
有一種幸福叫做記憶，在攪動濃郁的咖啡面前，它會扯上嘴角的微笑，當自己將自己囚困於那沒有一絲光線的房間，留下獨自一個孤單埋蹲於牀頭角落，記敘過去點點滴滴一幕幕畫面，甜蜜，只是觸摸間，瞬間湮滅留下灰飛的灰燼，留下麻木的自己。
幸福，它就似在無垠海上漂浮不定的紙船，這一秒它在這裏漂浮，下一秒，也許它將沉澱於死寂的海底。
今天，也許一起手拖手過馬路，一起在黃昏海邊的熱吻，明天，也許如過路陌生人，熟悉而陌生，或者根本不存在。
幸福，不是一味擁有，一味束縛。
幸福，而是彼此理解，彼此寬容。
幸福，也許如指間隙流走的溪泉，流走，無法緊握，只能眼白白汩落淚水讓它流走，但爲何不能將它冰封，讓它藏匿心中。
散文隨筆：關於幸福3
許久沒有提筆寫字，一是過得實在是慵懶安逸，一是好像並沒有什麼東西可寫。安逸會讓人慢慢地麻痹，麻痹到只想享受現在美好的一切，既然美好，就必然少了些傷懷和愁緒，而往往失意的人一般都是偉大的詩人和哲學家。
常常會有人問我什麼是幸福，以前的我一般都會認爲幸福就是有一場轟轟烈烈，刻骨銘心的愛情，有一個英俊瀟灑，玉樹臨風，溫柔浪漫的愛人，那時的我憧憬美好，渴望愛情，每天都在做着不切實際，天真爛漫的夢，直到遇到我的第一個愛人，他不是我想象中的白馬王子，沒有王子的外表，也沒有王子的白馬，很普通的一個人，身材短小，相貌平凡，才華自然也和他無關。
這是我生命中最美的一個年紀，但卻是一個最可怕的惡夢。他別無所長，只是一味地對我好，好到我覺得都有點虛假了，後來才得知看似敦厚老實的他其實有很多戀愛經驗，那些只不過是他的一些技巧而已。細細想來，接受他只怪我一時的軟弱，所以女人有時候真的必要太心軟，尤其是面對感情時，不要因爲感動或者習慣而選擇一個不喜歡也沒感覺的人。這段感情一開始便註定是個錯誤，結局也註定不得圓滿。
一份從開始就不平等的愛情定會坎坷崎嶇。慢慢地，他覺着自己付出太多，而得不到回報，對我的熱情也漸漸冷卻下來，有時還故意氣我，當時年輕氣盛，一身傲氣，也不想向他低頭，於是，我們開始互相折磨，也是在那個時候，我寫了很多傷春悲秋的文章。不久，我們就分手了，是他先提出的。雖然我已做好心理準備，可是對於這個結果我還是很難接受，因爲是他提出的，或許這就是心比天高吧。再嚴重的傷，時間都會醫治好，只是時間長短而已。
經過這段感情，我明白了感情不能將就，畢竟人生很短，爲什麼不能好好爲自己活一回呢，爲什麼不能有一個自己心儀，也真心付我的愛人呢？在這段悲傷，孤單的歲月裏，不要焦急，也不要自甘墮落，經營好自己，緣分自會到來。
我開始好好工作，好好生活，好好打扮自己，不再做一些不着邊際的夢，下班了，看看電視劇，週末了逛逛街，看看電影，難受時跟朋友傾訴傾訴，很踏實很接地氣。一次偶然機會，認識了我的第二個愛人，他身材高大，肩膀寬厚，眼睛不大，眼神卻很溫暖。他的形象和我心中的王子確實還有一點距離，吸引我的是他的細心和才華。就這樣，我們從無話不說的朋友到惺惺相惜的愛人，這一步走得很自然，很順理成章。
從此之後，我每天都在期待中醒來，晚上都在他的幽默中安然入睡。有人說，每段感情都需要一段磨合期，我們似乎一開始就已經磨合好一樣，一切都是那麼默契。他是個矜持內斂的男孩，我也沒有要求他有什麼浪漫的手段，只要每天都快快樂樂的，不就很好嗎？他經常說，付出會讓他快樂，所以他甘願付出，並且我能切切實實感受到他的質樸和真心。
現在的我們也會偶爾拌拌嘴，生生氣，不過並不影響我們的感情。如今我的生活很平淡，但卻依然渴望明天的到來，因爲我有愛我的愛人，有健康快樂的親人，這不就是最好的生活嗎？
不將就不是不妥協，生活中難免妥協，就看妥協什麼。在我看來，只要能夠快樂，一些細枝末節可以妥協，但是面對感情時，千萬要爲自己活一次，不要爲了所謂的孝順或者偏見選擇，這樣的結局一開始其實就已經寫好了。
散文隨筆：關於幸福4
前些日子，“雨水”過後暖一陣兒冷一陣兒的天氣讓我身體略有不適，趕上一個百無聊賴的星期天，妻子說與其如此在家悶着倒不如去城外透透空氣，這對一向厭煩生活枯燥的我來說，卻不失爲一個好主意，於是我倆略作斟酌，選擇去了西山裏的扁鵲廟。
春風料峭中的扁鵲廟很是冷清，草猶未綠，禿禿的山石上幾株千年古柏顯得蒼蒼鬱鬱，廟前遊人稀少，正對廟門的大石橋上，擺着些小攤，幾個當地村民坐着矮凳斜靠橋欄，一邊無精打采閒聊一邊兜售山貨。
“小夥子，帶點山貨吧?”我的腳剛邁上橋，旁邊傳過一聲顫巍巍的吆喝。我扭轉頭，攤後一位穿棉襖裹頭巾的老太太正滿眼期待望過來，我暗想這老太太真是煩人，我這邊連景區大門還沒進，她就急着喊客買東西，不看時候，生意有這麼做的嗎!“不買，不買。”我沒好氣的應道。
“帶點山貨吧，俺這裏有柿餅、核桃、黑棗、蘋果，都是自家收的，來看看，帶上點吧!”老太太笑眯眯的自顧自介紹，根本沒注意我的臉色。我的眼睛不情願掃過攤子，看見除老太太說的東西外，攤板上還有一塊塊摞着土紅色的酸棗面，於是隨手一指問道：“那個怎麼賣?”
“四塊錢一塊，十塊錢三塊。”“十塊錢四塊賣不賣?”我故意想逗笑一下這個不知眉眼高低的老太太。老太太稍沉默了一下，“嗯，給你吧。小夥子，真會還價!”我驟然產生一種上當的感覺，略帶懊惱的回了句：“我都是小夥子的爹了，啥眼神?算了，不買了。”
“你嚐嚐再說。”老太太滿臉的笑，她說這些酸棗面都是她用自家樹上的棗手工碾磨的，儘管看上去粗糙些，味道絕對純正，現在人們大都用電磨製作，一塊塊看着光鮮，但沒了酸棗味，機器不比人哪!我老太太有的是“功夫”，過了秋，收了棗，我可以在屋子裏慢慢碾磨一個冬天。
我似乎被老太太的話說動了，湊近攤前，拿起一小塊放進嘴裏，一股酸溜溜的甜，說真的，這東西好多年沒吃過了，可嘴裏的味道竟那麼熟悉。這不由讓我想起裹着小腳的奶奶，記得小時候去奶奶的屋子，桌几上常放着一包粗草紙半裹的酸棗面，奶奶每次見到我，她都會搖晃着微駝的身子，掰一塊給我或者沖泡一碗酸棗面水給我喝，那記憶中的味道就像我現在嘴裏的一樣，好酸好甜!
“不錯嗨!真是小時候的味道。”我對旁邊的妻子說，於是挑好四塊酸棗面，遞給老太太十元錢。老太太滿臉皺紋都凝成笑意，她把酸棗面裝進塑料袋，回手又從攤板上拿過一塊說：“既然覺得好吃，這塊是送你的，自家東西，不在乎多一塊少一塊的。”
接過老太太遞過的酸棗面，我突然有了一種難爲情，在她質樸、憨厚的笑容面前，我覺的自己少了些什麼。誠然，在人生短暫的旅途上，在你遇到的相識、不相識的人之間，如果都能像這位老人一樣多一點簡單，多一點真誠，多一點給予，多一點滿足，你的生活和內心就不會那麼焦躁和無聊，幸福，其實很簡單，有時候它就存在於像這樣的一塊“酸棗面”之間。
散文隨筆：關於幸福5
雖然我自己覺得問題不大，並且仍然一如既往的“沒心沒肺。”但是近個階段關於工作、關於事業，的確出現了前所未有的“尷尬。”
隨着兩位新領導的到任展開的一系列的“三把火”，終於有人開始崩潰了，就像被哪吒抽了主心骨的那條驕傲的龍，要麼任由擺佈，要麼開始逃命。而我，作爲這些嘍囉們曾經的頭目，只能遠遠的看着，甚至不能說一句話。
感謝生命，讓我在不惑的年紀終於有了這樣的體驗，也終於得以空閒，回味和咀嚼生活的真諦。
昨天帶着兩歲多的兒子在院兒里納涼，爲了哄他能安靜的坐着，我口舌費盡，從神九聊到天宮一號，從天宮一號聊到大鬧天宮，從大鬧天宮聊到二郎神，從二郎神又聊到劈山救母。看着兒子撲閃着大眼睛的樣子，我恍惚間又想到了我的父親，當年，我也是這樣無知的偎在他的懷裏，聽他細數牛郎織女白蛇斷橋的故事，發出真實的驚呼和毫無顧忌的大笑。
我又想起了一年夏天，小夥伴們把從家裏偷來的西瓜“吃”成鋼盔戴在頭上，肆無忌憚的捉知了、鬥蛐蛐。
我發了很久的呆，我想起那時的父親給我什麼也沒有，沒有遙控車、沒有冰激凌、沒有托馬斯也沒有喜洋洋，甚至沒有一件新的衣服。可那時的我怎麼就那麼快樂，快樂的永不忘卻呢！
我開始可憐現在的自己了，真的，不但可憐自己，也可憐現在的兒子，我可憐自己非得要靠忙碌才能充實，我可憐兒子一件玩具新鮮不過一天，我可憐自己單調的兩點一線的生活，我可憐兒子與成人爲伍的童年。
呵……多少年了，我的臉上都沒有過燦爛、自然、純淨的笑容了。
怎樣纔是有意義的人生？幸福到底是什麼？拉着兒子的小手我仰望星空：希望你永遠不要爲這個問題去費心思，因爲，心底從沒浮現過這樣問題的人，纔是最幸福的人。
散文隨筆：關於幸福6
路邊的垂柳還掛着樹葉，今冬的雪就無聲無息來了。我想起了同事講的往事。
那是1978年初冬，他剛二十歲，從洛陽到烏魯木齊當兵。當時新兵營里人才濟濟，有的會唱歌，有的會吹口琴，有的會拉二胡，他們週末爲戰友表演，使軍營裏充滿了歡樂；有的會木工，可以爲戰友修凳子、桌子；有的讀書多，可以幫戰友寫家信。他也想着爲戰友做點什麼，可他除了壯實的身板，沒有特別的技藝。
他正發愁時，天開始下雪了。傍晚，雪越下越大，院裏鋪了厚厚的一層，一腳踩下去，沒過了腳踝，大家操練很不方便。
熄燈就寢後，戰友們很快進入了夢鄉。他毫無睡意，索性穿好衣服，拿了把鐵杴，開始悄悄地剷雪。路燈下，白雪皚皚，他一杴一杴不停地鏟，渾身似乎有使不完的勁兒。越幹越熱，他取下棉帽，脫了棉衣，還熱，又脫了絨衣，冬夜寒氣逼人，他卻大汗淋漓。
堆了八堆雪後，大院打掃乾淨了，院子分外寬敞，天也矇矇亮了。
戰友們在曙光中集合、列隊，大家都驚訝：“誰這麼早就掃了院裏的雪？掃得這麼幹淨。”他不露聲色，故作鎮定地站在隊伍裏，心頭卻像懷揣一頭小鹿般興奮。“我也能爲戰友們乾點事了！”他想衝口說出又強憋在心裏。那種美妙的感覺是他青春年華里最大的幸福。而今，三十二年過去了，幸福的感覺還清晰如昨。
散文隨筆：關於幸福7
也不知道從什麼時候開始，自己的性格就越來越孤僻也越來越沉默，自卑也隨之增加，
我出生在農村，也不知道什麼原因，就生長在別人的家庭裏，那個有着兩個哥哥，和叫做爸爸媽媽的人，幸福的就像個小公主。
媽媽家裏條件不好，爸爸聽村裏長輩說是孤兒，爺爺以前是軍人，去世早，被叔叔養着，但是爸爸很努力，在村裏弄了一個小小的沙場，還算過得去，
只是我不明白是因爲命運的捉弄還是自己真的是個不幸運的人，總不能給家裏帶來好運氣。一個夢徹底改變了一個家，爸爸的小沙場倒閉了，賠了好多，可是這不影響着爸爸，他還年輕還有我們還要繼續前行，不過這種奮鬥史卻也沒撐多久，因爲支付不起學費兩個哥哥相繼退學了，那個還沒滿十八歲的兩個男人用這種方式來緩解巨大的賠償，而我還是個小學生，收到了村裏叔叔的口信，爸爸住院了，在工廠上班出事了，這場事故讓他成了殘疾人，一住院就是半年，我不知道這半年裏我自己一個人是怎麼撐下來的，心裏卻默默開始了做一個女漢子的準備……
曾經差點因爲學費，高中畢業就沒再去學校，上了一年班又開始了學生時代，只不過不管多少努力，還是沒能改變這一切。
又一次聽到家裏來的消息，爸爸騎電動車上班摔倒了，傷的是之前那個殘疾的右胳膊手指，因爲離得遠，陪在他身邊的是村裏人，當我趕到醫院看到老爸蹲在地上，拿着那一點點錢臉色蒼白，手指斷掉，我不知道自己是怎樣陪他熬過來的。我不敢告訴媽媽，迷茫恐懼就這樣陪着我一天又一天，是同學朋友陪在我身邊給我勇氣鼓勵我。
以爲日子會一天天好起來，以爲老爸會安享晚年，以爲那個擔驚受怕的日子不再來過，我成了同事朋友口中常說的女漢子，在村裏，老有人會沒事說說碎嘴，媽媽爸爸都是老實人，每次他們被人欺負我總會出面，
哥哥們結婚了，家裏添了一個小侄子，該還的債務還完了，生活比起以前好點了，但是老爸還是忙忙碌碌即便一條胳膊不能用，還在給人打工。
人很奇怪，一輩子不長，走的卻是那麼辛苦，習慣了把家人放在第一位，喜歡着有朋友的存在，會很踏實很溫馨。
在我生命裏，有着讓人羨慕的親情和友情……
開始工作了，哥哥房子也翻新了，不然家裏那麼點地方住一大家人怎麼都住不下，以爲明天的陽光開始明媚了，以爲雨過天晴的時候，我們還是被這場雨狠狠的澆個透。
媽媽因爲手術，患有高血壓，最高到190，醫生給的提議讓家裏人陪着，因爲現在這樣容易引起腦血栓及其它病。這個時候的老媽和我小侄子兩個人在家，其他人都在外面工作，
突然很想陪在她身邊，總怕有一天會來不及孝順，卻接到哥哥們的電話，爸爸生病了，胃癌……
多想，你永遠不會變老，
多想，你一輩子倖幸福福，
多想，你不孤單，
多想，一輩子陪伴着你們
卻還是眼淚模糊了眼睛，感覺天要塌下來了，但是這樣絕望不可以改變一切，擦乾眼淚，請了長假，和哥哥商量瞞着爸爸自己和媽媽，和朋友接爸爸回來，住進了醫院，陪伴着，有人說，你一個小姑娘，這麼大的事，爲什麼不讓你哥哥回來，自己一個人怎麼扛，
我也想，也想他們回來陪着我一起照顧爸爸，可是我不能，我要撐着，撐着這個家，爸爸才能得到治療，哥哥說，他們要儘自己的能力，努力賺錢，只要他們還在，家就在。
辛苦了，我愛的哥哥們。
朋友告訴我，天塌下來有他們撐着，
我又有什麼資格倒下，我還年輕，我還能跑，還能照顧
我很開心，一路過來，我不孤單，我有家，有親人，有朋友
難過的時候我學會了擡頭：看不到希望的時候我就使勁睡覺，這樣睜開眼就能看到希望：走不動的時候，前面還有一羣朋友給我伸出手拉我一把……
世界很大，我心很小，就想有個依靠，有個溫暖的岸讓我停泊，我把絕望改寫成希望，路還長，我還要陪家人慢慢走過，陪着老爸一起扛着，給媽媽希望，給哥哥守好這個溫暖的港灣。
我總是把謝謝當成對我支持人的一種感恩，朋友總說我矯情，可是我喜歡，因爲這樣的矯情可以讓我幸福一輩子。
