關於生活如散文

　　生活，如散文

生活，如散文，或敘事，或抒情，或言志，或寫意。

前一階段，什麼也不想，該幹什麼就幹什麼，忙於工作和家務，疲於應付生活。有時甚至懷疑自己的年齡，感覺未老先衰的特徵很明顯，心理疲憊、慵懶。於是，上班時完成任務後就想着回家，回到家還有女兒的學習需要煩心，很累得上牀，連電視也不想看了。在報上看到這樣一句話“大人是最大的騙子。”這話是小孩說的，似乎在總結所有的大人行爲，是這樣嗎？不說別人，就說自己，反思一下，也是，在孩子面前坐着，似乎自己真的很勤奮、敬業，其實懶惰、懈怠就是我現在的狀態。叫孩子別看電視，臨睡覺了還要拿着遙控器不停地調臺。想想很可笑，我虛僞地做着孩子的榜樣，實不知孩子整天不知疲倦地學習時，還要責怪她怎麼不知累，到晚上十點還不想睡覺？其實，孩子在做着我的榜樣。這樣的生活，感覺寫得有點虛。

到了結婚紀念日，老公很願意跟我探討如何過得有意義。可是我卻因爲女兒的學習沒心思想這些，“就這樣過，正常上班，正常吃飯，不必費心思。”乾乾的話兒當然是打退了老公的積極性。於是，在該紀念的日子裏，日子就平淡地過去了，沒有鮮花，沒有美味，沒有了紀念的回味。現在想來，有點後悔，畢竟是一個值得紀念的日子，而且老公還喜滋滋告訴我：是水晶婚。我當時還回了他一句：“那你給我買水晶來。”其實水晶很容易買來，我會稀罕要？只不過是一個紀念品，而我錯過了。現在的生活，已經不懂得什麼叫浪漫，寫出的散文有點平淡得沒味了。

有點掛念大學時候的生活，跳舞、逛街、看電影、上晚自習，去掃雪，晨跑，一頓晚飯能吃三個肉包子。現在回憶起，想着如果放在今天，我還會去做嗎？也曾經有過一年的回到大學再學習的機會，就再也沒有這樣美好的青春回憶了。內心有點失落。是的，我不得不承認，我的心已開始衰老。我的沉穩和一定的閱歷阻擋了我的激情和浪漫，儘管內心還會時時涌出，只不過是心動而已。

記得去年有一部大片上映，我和老公很想到影院去看，就趁着女兒上學的時候，買了票進去。剛一進影院，就有一種不好意思的心理，因爲四周走動的大都是年輕人。幸好影院裏光線較暗，於是很倉促地找了位置坐下來，好像跟老公做了見不得人的事情似的，到快要結束時，就催着老公趕快走，怕被熟人看見。很奇怪這樣的感覺不自覺地就會出現，總以爲年輕人的圈子我們已經不好再踏入了。於是，灰色的生活裏沒有了笑聲，我甚至不知道我在什麼時候肆無忌憚地大笑過，要有，也是矜持的`，或者微微的。這樣的散文，估計沒人看了，孤芳自賞時也覺得自己活進了象牙塔裏。

有時候也想我不是這樣的人啊！怎麼會這樣沉靜在自己的生活裏？

其實我還是那個我，單純的生活，從學校到學校的命運，也決定了我的生活就是單調的，單純的，一直到平淡無奇、波瀾不驚。這就是我給自己寫的散文，不精彩，但現實；不浪漫，但存在。

散文有許多種，我的只是其中一種，平淡而真實。