在即將步入剩女的人生中網絡散文

和一般中國人的思想一樣，我也走在了考慮結婚的行列裏。自認爲自己處在了一個進退兩難的時刻，有種莫名的壓迫感，而身邊的人在這個時候總會推波助瀾，讓我焦躁。人都有虛僞的一面，可以告訴相親的對象，家裏實在催的急了，今年必須要結婚。或者說覺的自己到了年紀，感覺需要結婚，組成一個完整的家了。爲什麼不直接說因爲相愛，因爲想守護對方一輩子而希望早點結婚呢？不過，也許是愛情真的不存在吧。

我覺的一個女孩25歲之後，幾乎是不會再遇見所謂的愛情的，人老了回憶自己的愛情，一般都是發生在這個歲數之前的吧。所以我在這個轉角處也想回顧一下我有過的愛情。話說回來，好像只能用苦澀來形容，弄的我已經身心疲憊。一個男孩教會了我怎麼去愛，他讓我知道什麼是愛情，第一次，自己的那顆心因爲他而雀躍，也因爲他生生的疼着，被滾燙的淚侵蝕過。有愛情的日子，過的那般的快，想極力挽留住它，可我卻無能爲力。也在那時候，覺的天空散射出來的是繽紛耀眼的光芒，相信着明天是那麼的美妙。當一顆充滿了期待的心被打擊的支離破碎的時候，剩下的只有沒有溫度的表情。當自己的愛情逝去的時候，爲它唱一曲葬花吟，此次凋零，永生不現。而後的我，遇見對自己表示好感的男人不多，但是我也沒有迴應。因爲對於那樣的好感，只是在中國常見的年紀與婚姻摩擦出來的現象，我在這些示好面前，顯得那麼的狼狽，可憐。總是不自覺的回憶應該忘記的東西，更多的是深夜一個人的時候，想的時候，抽咽的無法呼吸，原來痛過了，就很難讓那個地方再長出希望。決定把那段回憶好好的封存，或者年邁的時候，坐在窗臺，一邊看外面的黃昏，一邊拾起那段過往。

後來讓我覺的有絲心動的是大學的朋友。自己固執的認爲那樣的感情純的讓人驚歎，美得窒息。我很自私，那麼希望能佔有它，我顯得有些迫切。也許是恐慌，因爲知道它是那麼的珍貴，這次沒有得到，我將永遠失去。人和人的關係是很奇妙的。正如我與這位朋友一樣，說了開始，但是像在做沒有規則的遊戲，讓人霧裏霧外的。然後結束的紅卡也沒出示，就戛然而止。思想，性格，喜好。。。第一次知道，原來喜歡一個人是件很難的事情，讓對方喜歡上自己更是一道難解之題。但是我覺的自己還是很幸運，因爲在經歷過悲傷之後，還讓我看見那麼美的彩虹，這算是一個很大的禮物。

我的`感情比較單調，沒繞幾下，就到了現在的我。25歲的我。對感情變的比較隨意，該來的會來，不是你的也強求不到。但是，父母耳邊傳遞的信息是，再不找你就嫁不出去了，找到比較遠又比較窮的男朋友之後，父母的信息提醒我，嫁過去會幾年回不了家，生活窘迫，爲孩子，爲家庭，受的苦楚和委屈，也不能訴說給自己的姐妹和爸媽。

我是一個很念舊的人。一件常用的東西，習慣用很久，也會越來越喜歡。到不能再用的時候，換個新的，還有些不習慣。最愛的永遠是自己家的樸素村莊，喜歡看黃昏時候，從瓦屋煙囪裏冒出來的煙兒。念舊的人感情比較細膩，有時候會顯得低沉，我也一樣。而對於這樣的一個我，是否真的因爲隨緣二字，而拋舍掉我所珍視的東西。

以前看到的風景不會只爲我一個人展現，就像兩條線，要交接的時候一定會有一個交點，當這個交點不存在的時候，各自就會向不同的方向延伸。理智卻顯得有一點無情。我也要繼續走下去，還是不刻意尋找，什麼都隨緣的話，會變的簡單一些。希望自己不要慘到28歲還嫁不出，在這之前，想好好的到處走走，讓自己的心變輕鬆，生活能激起一些想要的浪花。