找不到自己想要的，還不如放棄散文

找不到自己想要的，還不如放棄

愛的世界，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰．當我把這份愛毫無保留的交給你的時候，我根本沒有任何的要求，只希望你能同樣的對待，希望你能永遠陪在我身邊，因爲我的眼中只有你，一切看來都是那麼的平凡，那麼的不起眼，你會不會記得我的存在，當夜深人靜的時候我才發現，我最想念的人其實還是你，這輩子我最愛的永遠是你．

誰都有孤單的時候,誰都會失落，我會愛你愛到我心跳停止的那一刻，然後再用靈魂去愛你，如果這一生失去了你，那麼我將連回憶都不再精彩 ！

一個人一生可以愛上很多人的，等你獲得真正屬於你的幸福之後，你就會明白以前的傷痛其實是一種財富，它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人，有些緣分是永遠不會有好結果的，愛一個人不一定要擁有她，但擁有一個人就一定要好好去愛她，緣是天意、份在人爲，一段情寧願短暫還是精彩的還是先去問它會不會有將來，一份愛如果消失的太快你可不可以當它是命運的安排，時間過了、愛情淡了、相愛的人也就散了 ．

在很久很久以前，愛是唯一、愛是永遠，如今，煙花過後、燦爛依然在嗎？？今生只愛你，如果愛情不再完美、我寧願選擇放棄．如果緣份已盡的話，那就要我們的曾經變成回憶，儲存在記憶檔案就可以，在一起是難過、分開是寂寞、而中間是什麼呢?

如果有醒不了的夢，我一定去做；如果有走不完的路，我一定去走……然而，所有的如果，只是對結局的感慨，這世界上沒有如果，有的只是不停的結果．我們的際遇有如流星般短暫，只在剎那間迸射出耀眼的光芒.

認識你是一種緣，也是命運安排，所以註定了糾纏一生．有一種相遇，可能叫做邂逅；有一種邂逅，可能緣於命運；命運是我們最無發掌握的，我們都在彼此眼中讀出了不該有的東西，於是我害怕、於是我逃避．我現在唯一能做的，就是將屬於我們的回憶永遠的收藏在腦子裏面，讓我可以在想你的夜晚，翻到有你的章節，盡情的放飛自己的思念．

夜深了，思緒在飛揚，抓不住回憶的箭，淚水輕輕的滑落，重重的跌落在枕上，發出花瓣落地的聲音，我知道那是流星的眼淚，證明我們曾經愛過．

想你，從不知疲憊，但極痛、極痛，如果做不了你生命的恆星，那就做你旅途中的流星吧！至少也曾經照亮過你的天空，不是嗎？

紀念父親

提起家，浮現在眼前的第一幅畫面就是父親慈祥的面容，和那見到我們就笑的合不攏的嘴裏，露出的一排微黃整齊的牙齒。父親邊噓寒問暖地：“咋來的`？路上好走不？”邊忙着給我們泡茶倒水。母親則在廚子裏抱出一大包好吃的送到我手裏，站在我面前催促我：“快吃吧，多吃點。”見我大口吃着，母親又笑着嗔道：“俺這個閨女從小就愛吃這些亂七八糟的東西，你看吃啥都吃的那麼香甜。”以往的溫馨似一股暖流涌上心頭。又要回家了，按照我們農村的習俗，農曆的10月初一是給亡人上墳的日子。回家！猛地意識到回家再也見不到他們時。心便一下子空了，那股暖暖的溫情化作苦澀的淚水涌出，滴落在枕頭上。回家的前夜成了一幕幕往事的N次重播。

父親寫的一手好字，在我們臨近的幾個村也算是位小有名氣的“秀才”。無論是過年的對聯，或者是結婚的喜聯，我們村甚至鄰村的人，都拿着自己買好的一張張大紅紙，來請父親爲他們寫。所以，春節是父親最忙，也是最快樂的時候。

到了農曆臘月20以後，父親就開始寫對聯了。先是把大紅紙，裁成一副副對聯形狀後，便坐在左邊的太師椅上寫，我就跪在右邊幫他。父親把紙在八仙桌上放好，讓我按着對聯的上邊，他用左手從上到下把大紅的對聯紙撫平。然後，在桌子上按住了，右手拿起毛筆，在早已倒滿墨汁的硯臺裏潤好筆，再在硯臺的邊緣颳去沁出筆尖的墨汁，凝神屏氣筆走龍蛇。

他寫三到四個字，就鬆開按紙的左手，讓我把紙往上拉一下，以便他好寫下面的字。寫好一聯，我就小心的把它拿到一邊去晾乾墨汁。父親囑咐必須把對聯放平，否則墨汁在字上流下來就不好看了。我印象最深的一副對聯是：一夜連雙歲，五更分二年。不一會便擺滿一屋紅紙黑字的對聯，空中飄着濃濃的墨香。等涼幹後我便拿着對聯，樂顛顛的挨家挨戶去送，換回一把糖果吃。

父親走的時候，嘴張開着，好像有許多話要囑咐。可是，始終連一句話也沒有跟我們交代出來就走了。是牽掛太多無從說起嗎？還是走的太過匆忙，話語都哽在喉嚨沒來得及出口？手垂在兩邊，那雙牽着我走過童年的手，曾經哪麼溫暖，爲什麼現在卻變的冰涼？80年代年輕的你，常常一手牽着我，一手拉着弟弟去大隊部辦公。忙完後就教我們打算盤。父親是有遠見的，我們那時隨然生活不好，他也硬撐着讓我們兄妹四人完成了學業。父親是寬容的。記得有一年，他給我買了一條當時最流行的紅絲巾，我高興的圍上和幾個同學去電影院看電影。沒想到看完電影出來，發現絲巾不見了。我急哭了，賴在影院門口不走，幻想着揀到的人能給我送回來。

等啊，等啊！真的有一條鮮紅的絲巾在眼前飄起來。原來是父親聽到同學說了事情的經過後，又給我買了一條，拿着來接我回家。他沒有一句怨言，笑着說：“你看咱們又有新的了。”我笑着抹去臉上的淚珠，跳上父親的自行車回家轉，一路上右手一直緊緊的抓住紅絲巾飄在胸前的兩個角，生怕它再飛走了。

在父親的關愛下我們都長大了，成家立業離他遠去。很少回家和他相聚。望着父親滿頭的白髮，我竟想不起父親的頭髮是什麼時候開始白的？只知道遇到溝溝坎坎的時候，來向他訴苦，發牢騷。他就開導我們：凡事都有兩面性，就象你們學過的塞翁失馬的故事。所以，遇到事要想開，順其自然不要強求……

父親付於了我們寬闊的胸懷，仁慈的性格，讓我們活的開心，活的無怨無悔。父親去了，沒有接受我們的一點孝敬之心。我突然想起上次我來看他，他曾說過，“現在不見那種泯姜了”這句話，我不知道他說的泯姜是什麼，也沒問他，當時根本就沒在意他說的話。現在想來我真是太傻，爲什麼就沒反應過來，父親肯定是想吃他說的那種泯姜了。我卻沒做出應。這是父親一生第一次，也是最後一次一點小小的要求。我卻沒有滿足他。

想起來愧悔之餘，恨不得一頭撞死在父親靈前。我怎麼會這麼傻哪？這麼粗心，若有父親愛我的百分之一甚至是千分之一之心，去關愛父親，也會理解父親當時說這話的含義啊！我犯下了我今生無法彌補的錯誤，讓我悔恨，遺憾到終老。雖然，我知道這是父親不願看到的，我知道他只想看到他兒女的笑臉。看到他兒女們幸福、快樂、開心，是他最欣慰、幸福的事。至於我們的失誤，我們的過錯他都寬容的笑着忽略了。

現在才覺得有點理解父親了。弟弟沒考上大學，就破罐子破摔，整天在家惹是生非不務正業。家未成業未立。父親爲此整日煩愁，覺得自己沒有教育好兒子，顏面無光。更有他早已不再任村裏的任何職務。曾經的人人敬仰，到老來卻失落到整天面對不爭氣的弟弟。再加上母親的嘮叨，父親的心裏承受了怎樣地壓力啊？！他無處發泄、無處訴說、沒有寄託、對現狀無可奈何。

一個老人的心靈怎麼能承受的了這一切。我可憐的父親、我可敬的父親、我智慧的父親。我怎麼忘記的了，你臨終前那句無可奈何的話。“天天起牀就是這些事，你說咋辦？”那無助、祈求、迷茫的目光撕裂了我的心。你走前的那個晚上，我守在你的身旁，第一次感覺到你是那麼瘦弱，你整個人彷彿小了一圈。你脖子下面的鎖骨嶙峋、凌厲地刺痛了我的眼。我被你嬌慣的不知道疼愛、體諒、理解你的心，只一味的向你訴說我的哪一些瑣碎的煩惱。你不厭其煩的笑着勸慰，最後總忘不了問一句：缺錢嗎？咱家裏有。

去了，你怎麼捨得你最疼愛的兒女們哪？如果我的淚、我的懺悔、甚至我的生命能換回你慈祥的笑臉的話，我願意！我願意交換！我們欠你的太多太多。你怎麼捨得讓你心愛的女兒在悔恨、糾結中來過每一天？你爲什麼不來夢中與你女兒見一面哪？我去那裏再找回哪隻向我張開的大手？把我的手放進你的大手裏是多麼安全、舒適、幸福。我去那裏才能找回那不求一點回報的愛？我任性的惹你生氣，我撒嬌的和你爭吵，這一切你都包容了。那麼無私的把你的心全部傾注在我們身上。人真的有前世今生嗎？讓我們來生還做親人，讓我在來生回報你的恩情好嗎？

我不知道再回到那個養育了我，空氣中飄着童年歡樂音符，小徑上刻印兒時足跡的家時，我的失落將怎樣掩飾？我的淚水該如何控制？我空空的心，如那人已去的空屋，該怎麼填補？我刻骨的寒意又有誰給一點溫暖？我把那種感受小心的珍藏起來。把心分成兩部分，一部分留在黑夜，默默承受所有的悲哀、疑惑、苦悶。另一部分努力把燦爛、愉悅、喜樂呈現在陽光下，讓父親的在天之靈爲他的兒女驕傲，讓父親放心的在天堂享受一份安逸。

既然，死是人的最終歸宿，是在未知的或朝或夕的事。那麼，還敢把時間浪費在鬱悶上嗎？事實說明：一切痛苦、煩惱都是時間在愚弄折磨那些無知的人們。健康、長壽永遠屬於樂觀、積極向上者。讓我們都以快樂微笑來撫慰那些仙逝的父輩們吧！

父親無疾而終，給我們留下了無盡的遺憾和永遠的痛。謹以此篇短文，慰藉他老人家在天之靈。