同桌抒情散文
同桌抒情散文1
刻在桌上的三八分界線有些模糊不清了，而你的模樣卻歷歷在目，訂下的規則早也背的滾瓜爛熟——超出被打。
你總會問“作業寫了嗎？借給我抄抄”，我卻還是不厭其煩的給了你，於是我的作業和文具盒成了你的專屬物品。
一次又一次的考試，將你我的心緊拴住，你說同桌就得互相幫助，於是我信了，在你睡覺的時候，我就提醒你；在你迷茫的時候，我就給你鼓勵；在你傷心難過的時候，我就給你安慰……
如今的我還是有同桌，只是不再是你，那條三八線任時光荏苒，始終刻在心中，無法磨滅掉，或許在某天，同樣的情形發生在另外兩個同桌身上時，會不會像我們一樣，在那條三八線上又重重的劃上一筆，就如當初你我一樣呢？我想應該會吧！
換了多少次座位，也換了多少個同桌，那張刻了三八線的座位再也換不到了，那個愛哭的同桌也不再是你。
同桌，無法代替的給你留了個位置——心裏。
同桌抒情散文2
每天在一起：最長的時間、最近的距離，卻沒有最多的言語、最合的話題。你是太陽，我是月亮，我在漆黑的夜空揣摩着你給予的折光——讓我發光！讓我發光！卻揹負着這不屬於我的光芒。你，是那麼文靜、那麼努力，散發出的熱能是那麼溫暖，直至炙熱，促使我變得悚惶，窒息……嘆息，死讀書真的好玩嗎？你說，不讀書又能做什麼？無言以對，我知道，我錯了。好好聽你的話，上課不再發呆了，別總想些天馬行空的事了——“要贏着晨光實幹，不要面對晚霞幻想”，我還記得你的座右銘——“此刻睡覺，你將做夢；此刻學習，你將圓夢”。
某節語文課，我記得那是上學期的事了，我終於回報了你對我似海恩中的第一滴恩——我教你怎樣修改病句。然而，你並沒有像對學魔一凡的那樣感謝、一句謝謝，而是微笑着感謝我，然後，拋下一句“和你同桌還是有點用的。”不知道爲什麼，那一刻，我沉默了，過了好久好久，我也不知道有多久，似乎是下課鈴響起，又似乎是上課鈴響起，聽不清，不再在意身邊的動靜，而是細細揣摩着那一句話，我才知道，原來我在你的身邊是那麼卑微，我總是和你說很多很多我認爲好笑的笑話，你總是微笑着一邊學習，我才知道，你是爲了不傷我的自尊心，其實，我很煩，對嗎？我才知道，你根本不喜歡我這種玩世不恭的性格，更不喜歡無所事事還能的奇怪學生，你總是勸我，我從來不聽，當我乖乖聽你話的時候，才知道我們的距離越來越遠，又或者，從未臨近過。
我們之間的友誼，看似親密、卻是卑微。
當三月三日我風塵僕僕地趕來，成爲全校唯一一個遲到的學生，不好意思地來到你的身邊，還沒放下書包，你對我說的第一句話就是“下課我借你抄筆記。”我微微笑、點點頭，面對你的好？我又該如何是好？
同桌似乎好久了，多久我忘了，只記得每天早讀你的聲音都澎湃在我的耳邊，只記得每次放學回宿舍都是你第一個等我，只記得每次洗完澡進教室看見的第一個就是你，在我的身邊安靜地學習……你知道的，我這個人總喜歡胡說八道，但你的身上有種魔力，讓我忍不下心去打擾你，只想一個人安靜地趴着，然後微微擡頭，望着你努力學習忘記梳理的劉海，依然美麗……
直到有一天，老師還是把我們拆散了，是吧，換了這麼多次座位，沒在很早分別，已經算是顧慮了，可是爲什麼我還是有種卑微的遺憾呢？最後一個問題，不是某某單詞怎麼寫，也不是下節課什麼課，而是——“你覺得，老師還會把我們分配在一起嗎？”你沒有沉默太久，與每天一樣一邊寫着作業一邊對我說”不會了吧“。我不敢再問什麼了，本就不該問的！我們之間，最卑微的親密，也如此消逝了吧。
老師把我分配在第二排第二組的最中間，我如今有兩個同桌，都是愛打扮的靚妹，前桌是荷包蛋，大夥兒整天在一起打打鬧鬧，玩得不亦樂乎，除了數學課和地理課，每節課都能洋溢我們的笑聲，我的性格也終於得到釋放了，我感到一種前所未有的開心和放肆。每次下課，我都做神作鬼地跑到班長大人那裏去告狀，告同桌或者前桌的狀，說他們怎麼把一直蟲子放在我的衣服上怎麼拿筆在我的身上亂畫，班長只是淡定地幫我理着劉海，略帶長者風範說：“你看看你，整節課都在玩，頭髮了都亂了。“我傻笑着啃着梨子，吐了班長滿書，“優，你能吃完再說嗎？”然後她走到垃圾桶旁扔了什麼，我獨自在座位上捂着肚子、含着果子大笑，沒有人知道我在笑什麼，其實，我也不知道。
再沒有人遞給我滿滿的筆記，變成了一個個向我索要筆記，我學着像她一樣地努力抄筆記，然後借給不同的人，收到不同聲音的“謝謝”，然後掏出一本本練習冊執筆，再放進一本本練習冊，有時還會大笑着玩鬧。每次寫英語作業，我總是問現在的同桌“星期x的英語單詞怎麼寫？”——“我剛還想問你呢”，直到漸漸“哦”，我才發現很多單詞我都會寫，只不過我習慣了探頭問同桌，再後來，我再也沒問過任何人關於學習的問題。有人問我，“不和IC同桌，是不是感覺整個人都輕鬆了？”——“是啊，的確是輕鬆了，也不再感到卑微了，我也變得愛笑了，只不過，我越來越放縱了，越來越不懂得如何做人了，更不知道該怎樣哭泣了……”夜空中最亮的星，我總好奇爲什麼渴望擁有一雙會流淚的眼睛，難道開開心心地不好嗎？呵呵，這樣不好嗎？
晚自習，英語老師霸佔着下課鈴響起的時間，那天正好是元宵節，窗外突然迸濺出紅色、綠色、藍色……各種各樣的煙花，我數着、揣摩着它的顏色，我沒有在意老師的眼神，像是故意地望着窗外，讓所有知道我並不愛老師的”霸道“，沉默地，像在車窗外移動的風景般淡然而又沉默，直到它沒有任何聲響，我纔回過頭來，回頭的一剎那，望見她，仍是那樣文靜、那樣認真……沒有我，她會安靜許多——有時候她學習累了，會靠在我的肩上，有巧克力，我們總是故意“秀恩愛”一起咬，然後別人說我們的友情太“曖昧”，然後大笑着……大笑着望着她靠在我室友的肩上，然後嫉妒，嫉妒的不是所有人認爲我最好的朋友、室友瑤，而是我的學霸“同桌”……
同桌抒情散文3
正午的氣氛總是格外寧靜，所以電線杆上的歌聲才那麼清脆。
躺在地板上表達午後的悠閒時，無意間瞅到牆上的掛曆，每一天都看見的掛曆這時竟讓我有些驚訝。
20xx年的字眼什麼時候出現的？我也不知道這般驚問背後的原因，後來我又躺下了，開始在腦海中又一次復播十年來發生在校園間的一切難忘的事。
我清楚地記得小學三年級我寫的文章《難忘的事》被老師在全班同學裏大聲朗讀的事，沒有誰知道那一篇充滿歡聲笑語的旅遊記事，完全是我編的一個小故事，而從那起，編織一個個美麗的夢，便成了我文章的一種風格。
直到上了中學，在許許多多的青春煩惱中，編、這一風格開始慢慢轉型，也許就是在第三次收到情書的時候，就轉換成了，感、正因爲許多情感的突然闖入，青春的心靈發生了層出不窮的變化，初中的日記中記得最繁密的便是我與同桌的點點滴滴…
我有許多的同桌，我想說的是這些同桌都是可愛的女孩們，這一點我並不需要闡述，因爲我樂意。
日新月異，從前的同桌有的會忘記一個幽默的我曾也是她的同桌，有的我堅信她怎麼也忘不了我帶給她的種種趣事回憶，有的我已記不起她的模樣。將來我不知道，但現在我仍深記着我最猜不透的同桌－林小蓉。
一個轉學來的新生，一雙總是水汪汪的眼睛，一副撿着百萬美金也不哈哈大笑的臉。還有一段一個想盡千方百計逗她樂的同桌，每天至少要逗她笑一次的故事。
當然，現在只有我記得那些歲月，還有的，不曉得這位短短一學期共處的同桌還記得否？
如果日記本懂得語言也許知道我要說的下一位同桌是誰了，有點難爲了這位高才生每天被我的歌聲干擾着，成績卻仍是名列前茅，算算日子就快三年了，三年裏儘管我們從同學漸成朋友的道路上發生了許多的不愉快…但我，仍十分感激她帶給我的在求學路上的信心。
也證明了我一直堅守的名言：近朱者赤，近墨者黑；的真理，我非常地感激她在那即將中考的日子裏能爲我輔導學習知識，儘管流言橫飛，儘管時光流逝，
在這裏我也送上我衷心的祝福：希望你能考上重點大學吧！吳金燕同學。
把話題轉出學習後，我想，還有一位這樣的同桌值得談談她與我所留下的故事…
一個打我頭次數最多的同桌，當然她可也不可恨，如果時光機真的存在我真心希望能夠飛回那一時刻，沒有學習壓力、沒有情感煩惱、只有道不盡的玩笑論不完的八卦。
儘管中考的最後衝刺她沒與我並肩作戰，但厚厚的信張是見證我們友誼長存的承諾所在，她就是一個在我看來很簡單很可愛的周春玲同學！
時光稍縱即逝，沒有太久的邂逅便迎來了也許是生命中最難忘的高中校園生活，是短暫而豐富的，高一《6》班的每一天都能使我終生難忘，曾寫過《同桌的你》只不過與其他同桌不同的是，並沒有誰領情，於是乎文章也顯得幾分有名無分，所以最終也只能深藏於日記之中了，
但那快樂輕鬆的課堂趣事仍是我無法遺忘的…
躺在手術檯上的一個多小時中，我不禁對自己十年以來的生活感到欣慰，而當中也帶着一絲遺憾…
如今，我將重整旗鼓、在學海之中我仍會向着夢想迸進……
時間一晃到了20xx年的今夜，時光沒有給誰偏袒些短暫，我們都成熟都長大了，回過頭看看這篇書寫稚嫩情感單純的文章想想那時候的自己，那時候的大傢伙們，除了嘴角的微笑與欣慰，還有就是濃厚的回憶了，也不知道同學們現在的日子過得怎麼樣，我就是一個這麼懷舊的人，懷念從前好多的可愛畫面，有那麼多的感人畫面。搞笑畫面，也少不了驚險的畫面，記得這篇文章是我在一次意外事件發生後，需要做一個小手術，當時躺在手術檯上倒也奇怪，腦子裏全是同學們的身影，迷迷糊糊的感覺自己在回放許多畫面，那感覺實在特別。
後來就這樣寫下了這些感受。
一晃五年了我感覺自己還是那個我，只是周圍的事物卻不再是從前那麼單純了，好好看看現在回想從前，生活有時就不需要那些緊張與憂愁了。
真心希望有朝一日，我還能和這些同學們重逢，時間不會等我們只是我們會努力走在時間的最前端，爲的是我們的信念與夢想，這深夜的氣氛也是和那年的晌午一般寧靜。
似乎還多了些孤獨與冷漠，還好我們心中還有夢所以心跳仍然是那麼的清脆……
——《景濤詩社》
同桌抒情散文4
如果一個人，不曾有過令人心醉的初戀，不曾品嚐過屬於自己的第一杯濃烈芳香的愛情之酒，不曾感受到震顫心靈的第一首愛的樂曲，那麼讓他羨慕和遺憾吧！
——題記
“明天你是否還想起，昨天你寫的日記，明天你是否還惦記，曾經愛哭的你……”
一曲老狼《同桌的你》勾起我那段塵封已久的記憶，甜蜜而又痛苦，熟悉而又陌生的畫面，如同一部古老的愛情劇在我腦海裏一幕一幕放映.曾經同桌的你，不知道是誰爲你盤起的長髮，又是誰爲你做好的嫁衣……
你文靜大方，是我愛過的第一個女孩，雖然不是班裏最美的女生，但在我心裏你就是最美的，最有魅力的那個。我們那時不像現在，男生女生都很少說話，老師爲了改變這種狀況，讓男生女生佔同桌，而你正好就成了我同桌。
那時候農村的學校很簡陋，牆上的白灰掉了，露出黃泥，我在裏邊的座位，常常會弄一身的土。有一天，你從家裏拿了一疊報紙幫我糊在了牆上，那是讓我很感動的一件事，我很內向，不愛說話，很少有女生那麼關心我，所以我對你心存感激。
哥上了大學畢業後分到機關，經常鼓勵我好好學習，還送我一些學習用品，而我又特別喜歡寫作，除了老師佈置的作文外，還經常寫一些詩或者筆記、評論什麼的，每次上作文課，老師肯定會讓我到講臺上讀自己的作文，還講上幾句鼓勵的話。所以我便更加喜歡寫作，當然更重要的原因，你是我文章的第一個讀者，看着你那麼認真地讀我的文章，心裏會有說不出的自豪感，我覺得這是我喜歡寫作的最大動力！
那時候的我真覺得自己碧血沸沸，豪情萬丈，義氣奮發，壯志凌雲。我曾仿照岳飛《滿江紅》填了一首詞《滿江紅·抒志》：
大鵬展翅恨天低，聲聲長嘆。鼓鬥志立下雄心，衝破九天。七尺男兒心和膽，一介書生志與願。莫自慚，鐵杵磨秀針，重效法，功夫深，針自成，鳥先飛，早入林。振又翅飛上無垠太空，摘星攬月使技能，催雲趕電顯神通。矚前景頓覺峯無巔，更攀登！
直到現在，讀到這首詩還是覺得有些豪氣在裏邊，哈哈，算是王婆賣瓜了！
你是個好學的女孩，你經常向我請教問題，我也很喜歡幫助你。有時我也向你請教，但我是有目的的，哈哈，因爲我喜歡跟你說話，跟你接近，那時候情竇初開，真的就那麼想。
而我向你請教的每一個問題，你總會盡力幫我解答，自己不會，就再向其他同學或老師請教，再認真地講給我聽。因爲有時問班裏的其他男生，人家都不耐煩的樣子，而你卻肯如此幫我，我很感激你，心裏更加喜歡你。
我是一個大大咧咧的男孩，課桌裏總是塞得亂七八糟，要找什麼東西了，翻來翻去總也找不到，有時你也會幫我找。之後，你批評我說：把你的課桌整理好，不就容易找到了嗎？我唯唯諾諾答應着，卻總是做不到。然後，我每天依舊弄得亂七八糟，你總把它們梳理的整整齊齊。打心眼裏，我喜歡上了你這個善良可愛的女孩。
你是一個喜歡唱歌的人，你能把當時流行的歌曲唱得特別好聽。你喜歡讀我的文章，而我更喜歡聽你唱歌，在學習之餘，我會請你唱歌給我聽，什麼《萬水千山總是情》、《媽媽的吻》、《童年的小搖車》、《風雨兼程》等，我聽你唱過好多好多的歌。而我自己五音不全，雖然也喜歡唱歌，卻從不敢班門弄斧。
你的父母都是中學的教師，那時你家裏有個特大的錄音機，記得有一次，是星期天吧，你邀我到你家玩，讓我聽歌。那時，我第一次見到那麼大個的錄音機，而放出來的歌又那麼好聽，真是一種美的享受！
最讓我感動的事還不是這些。我冬天的時候特別容易凍手，手上常被凍得滿是凍瘡，有時還裂着口子，連我自己都覺得特討厭這雙被嚴冬凍得又醜又髒的特難看的手。有一次你看到我用嘴哈着氣來溫暖手時，你說：我給你暖暖吧！我第一次這樣接觸女孩的.手，溫潤光滑細膩，那種溫暖像一股熱流直流到我心裏。我覺得自己的心呯呯亂跳，臉好像也有些發燒。
我使勁握一下你的小手，我們的手心便緊貼在一起，彷彿我們的心兒也連在一起了，那種感覺好美妙！好幸福！既朦朧又甜蜜！我會停下學習癡癡地看着你，而你便羞紅了臉嗔道：“有什麼好看的！”而有幾次你竟迎着我的目光大膽地望着我，我們四目交融的那一刻，我真的感受到了心靈的顫動，我曾夢想那個瞬間能夠變成永恆。
幾乎整個冬天，你都這樣用自己的手來溫暖我的手。一直到老師給我們調座位，你都這樣幫助着我，關心着我。我徹底愛上了同桌的你。
那個時候，我們村裏幾個同學爲了能有一個好的學習環境，便約好一同到學校上晚自習。你雖然不是我們村的，但你父母都在我們村裏的中學住，所以也在邀請之列。我們在一起學習，聊天，但我們從來沒有談過愛之類的字，那時就那麼單純！
每天晚自習結束，我總要送你回家。雖然路是那麼地短，我們手牽着手，就那麼靜靜地走着，說着一些與愛無關的話題，說實在的，我曾經無數次想抱住你，告訴你我很愛你。但我還是沒有那樣做，我怕嚇跑這個純潔可愛的女孩。我也曾恨回家的路爲什麼這樣的短，要是能像這樣和你一起走過漫漫的人生旅途，那該多好啊！
有一次送你回家，結果中學的門已經鎖了，我便抱起你從鐵門上翻過去，這算是最“親密”的接觸了吧！除此之外，即使親吻也沒有，就這麼單純地相處到畢業。我不明白我們這樣算什麼，純粹的友誼嗎？
後來，老師說我們早戀，拆散了我們，還找我談心，說什麼將來事業有成，何患無妻之類的話，那時就覺得老師很可笑！彷彿玷污了我們純真的情感，心中覺得很是不屑。我們不再是同桌了，我覺得你與我疏遠了，我知道自己是個農村窮小子，跟你不一樣，父母都是老師，那時候非農業很吃香的。我便覺得自己根本配不上你。於是便努力學習，心裏想一定要考出去，上師範不是自己所期望的，但由於視力不是很好，不願再上高中了。農村的孩子那時候能考出去已經是不錯了，所以也沒有想那麼多。
你的戶口隨你大伯，是市裏的，聽說後來上了市裏的一個學校。其實我知道，我們不可能會在一起，你會留市，而我還會回到生我養我的農村去。不論什麼東西，離開了現實，就好像種子離開了土壤、空氣和水一樣，永遠沒有發育的機會，更不要談開花結果了，愛情也不例外。但你是我的初戀，我不希望把這個祕密埋在自己心裏一輩子。
我在信裏鼓足了勇氣向你表白，感謝你對我的關心，訴說自己的愛慕之情。然而結果是出我意料的，你客客氣氣地回了我一封信，這本是沒什麼，但是信封背面的幾個字卻深深刺痛了我的心：請自尊，自愛。
我覺得你本可以明確的拒絕我，說我們之間只是純潔的友誼也好，說我們在一起不合適也好，反正我覺得你有一千個能讓我接受的方式拒絕我，可是卻選擇了一種傷害我的方式。
我常想：一句話，可以讓人溫暖一生；一句話，也可以傷人一生。這幾個聽起來那麼刺耳的字眼，給我留下了一生都難以抹滅的陰影，也破壞了這個完善女孩在我心目中的形像，我從此再沒有跟你有任何的聯繫。留存在我心中的只是停留在那時的一個純潔可愛，讓人溫暖，讓人無法忘記的的女孩。
後來我寫我許多很傷感的情詩，我想也應該是寫給那個我心目中的完善女孩的吧！多少年，我一直生活在那種痛苦之中，我把這些詩結集到《愛的紀念》裏，算是我的情感歷程吧！
曾經在一本算命書上，套進我的信息，測算出我的愛情：愛情會打擊創傷我的一生。哈哈，起初我是根本不相信宿命論之類的東西，算算也只是覺得好玩而已，我相信我會擁有自己的愛情。
可是命運像一隻無形的大手，推得人暈頭轉向，找不着北，我最終還是陷入了一個有苦難言的怪圈。
直到現在我才明白：愛情不是一朵花，一首詩，她沒有那麼純粹的美麗，她是一個非常甜蜜，卻又極其痛苦的磨難。成功了，便是幸福的源頭；失敗了，則是不幸的開端。
一個太重感情的人，最終受到傷害的就是自己，而我就一直在這種傷害中度過的。我用一生的時間都在問：喜歡一個人難道有錯嗎？！愛一個人難道有錯嗎？！爲什麼要讓人因此而痛苦一生呢？是因爲他愛上了一個不該去愛的人嗎？
我的初戀，是一個永遠的痛，所以一直塵封在自己的內心深處，不想再去碰觸。但我從來不後悔曾經愛過的那個年代，因爲愛本來就是人生樂章裏的一段重要音符，沒有了她，也就失去了最精彩最華美的部分，變得平淡無味，不值一提！
