喜歡散文隨筆

喜歡散文隨筆1

我喜歡陌生的城市，因爲在這裏，我可以肆無忌憚，無需僞裝。

客居他鄉，你可以盡情享受這城市帶給你的震撼，體會城市帶來的熱情。獨行在陌生的街道，或奔跑、或慢行，都是別樣的精彩。如若一時的失意，你可以肆意在擁擠的人羣嚎啕大哭，卻無需在意陌生的人羣向你投來異樣的目光。

遠離家鄉，避免了熟悉的人拿我來和某一個他作比較。其實，我只想默默按照自己的方式好好生活，這就是我，一個真實的、世間獨一無二的我，不必和任何人比較。無論過得好或不好，我都會讓你安心。哪怕不甚如意，我也不會讓關心我的人傷感，這就是我對你們的愛，也是我保護自己的方式。

慢慢地，我逐漸熟悉了這個城市的每一個角落，我開始害怕了，因爲我總是懂得和一個陌生人如何溝通、相處，卻總是無法和熟悉的你們肆無忌憚的交談，因此，我會默然離開，去下一個陌生的城市，直到哪天我再也不願、或者再也無法離開。

我喜歡雨，既喜歡斜風細雨的溫潤，也喜歡狂風暴雨果敢。

瀟瀟細雨中，我總是不願撐起傘來，這時，我會擡頭仰望天空，盡情享受細雨劃過臉頰時溫柔的撫慰，感受雨絲帶來的那一份寧靜和淡然。如果是疾風暴雨，我會躲在屋裏看風景，站在窗前靜靜地發呆。體會大雨滂沱氣勢的同時，感受它恣意隨性的個性，彷彿這樣纔會帶給自己生活的勇氣。

南方的雨總是很任性，恣意而來，盡興而歸。驟然而來的雨，總是讓人措手不及。雨中的故事也總是溫暖人心。街道上，帶傘的撐起了傘，也有人在某處躲雨，等待天氣放晴或者等待那個他忽然的出現。一對情侶因爲沒有帶傘，男的脫下外套，將衣服頂在頭上，相視一笑，在雨中譜寫着屬於他們的愛情故事。

一個小妹妹因爲雨天路滑摔跤了，在雨中嚶嚶哭泣，旁邊的小哥哥不斷地安慰着，撫摸着她受傷的膝蓋。不厭其煩的幫小妹妹擦拭着臉上的水珠，或許早已分不清臉上是雨水還是淚水。慢慢的，也不知道哥哥說了什麼，小妹妹展露了純真的笑顏，哥哥背起妹妹，消失在街道的盡頭。

我喜歡白雲飄飄的天空，喜歡在別人的故事裏留着自己的眼淚和喜歡……

喜歡散文隨筆2

喜歡這個詞對於我們來說顯得並不那麼陌生，從最開始單純的喜歡到有責任感的喜歡，是否會感到沉重？喜歡就要去追求，是男人的灑脫，還是女人的迷戀。與其說男他或女她對自己愛得深沉，不如說那是雙方對自己喜歡的人執着地追求。

在肥皂劇中，主人公們總是愛得死去活來，好像其中一個離開一會，另一方就會三天不吃不喝一樣，搞得觀衆好揪心,當然我們的編劇是萬能的，爲滿足廣大癡情男女的心理需求，編劇總會在結尾來個一百八十度的情節改變，搞得觀衆一頭霧水，但看到主人公都在一起了，也就稀裏糊塗地接受了。這也可以充分證明一句話：觀衆買賬，編劇受益。可編劇們的愛情劇套路並非飛拳亂腳沒有套路的“功夫”。當編劇被他人問及爲何這樣結尾，太突然了。編劇會輕蔑他人一眼後說，這是傳統。這時提問者撓撓頭說,就像牛郎織女，梁祝一樣嗎？因此喜歡就要去追求看來很是有一定的歷史根基。牛郎和織女身份懸殊，說白了就是一個放牛娃和一個女仙女的身份，無論從哪個方面講兩個都不會有何故事發展的，但牛郎的堅持追求感動了織女，同時也改變了根深於人們心理的那個舊思想:其實鮮花可以插在牛糞上的。對喜歡的男他或者女她，追求，那是必然的，當然人生天天有希望，也會有失望。上天總是會安排一些坎讓你不會那麼輕易得到自己喜歡的東西，這樣會讓你倍加珍惜這來之不易的幸福。牛郎和織女何嘗不是如此呢，只從王母的阻撓，雙方的的感情進展得十分艱難，但是對於牛郎來說，天大地大，織女最大。他不會放棄，終於割牛皮，飛天與織女見上了一面。王母被感化，纔會有七夕這個中國千萬情侶相互間更珍惜彼此的日子。當然歷史就是這麼坑人，坑完了牛郎織女，又坑到了梁祝，終二人化蝶，雙飛入林，也成了一段佳話。

一些人會講，古代物質不繁多，人們不會被物化，所以那時候的愛情都是很純潔的，而現在愛情的表面都鍍着一層金，男的爲色，女的爲錢。太不真實了。我想物慾橫流的今天，社會的高速發展，愛情表面鍍着一層金也不能像看到鬼那樣震驚吧。愛是用心，用情去哺乳的。雙方在精神上都得到了滿足，可愛得死去活來，還是要吃飯吧。因此金錢是愛情的根基，而雙方的愛就是小磚小瓦共同鑄造一個家，相互間不離不棄。但遇到極爲拜金主義者，我想還是放棄爲妙。

所以總的一句話，喜歡，就要去追求。不要太在意外界的因素，因爲如果男他或女她一直在等待，而你又太意外面因素可能你就失去了那個你喜歡的她或他。

喜歡散文隨筆3

你走了，沒留下任何回憶，這個秋天來的特別早，原以爲能穿到久久以後的短袖，很早就被冷落在了一角，我在陌生的城市裏也早早的開始準備度過這第三個秋，沒有你的天空異常的高遠，沒有憂鬱的藍，卻有着陰鬱的深灰，於是我開始懷念，開始傷感，懷念沉重的如同秋日的落雨，打落了一整個世界的孤葉，來來往往，身邊的人能說是絡繹不絕，而我只是爲了思念你，思念你給我的鼓勵，給我的讚許，給我的無可取代的昨天，我開始逃避，厭煩了沒有你的日子，他們說，過去根本不值一提，我不相信，從來不曾相信，那個謬論只是對於與我無關的他們。

深夜裏，我把自己隱藏在暗黑的孤獨裏，只是爲了能再次記起你稚嫩的面頰，那時的我們，快樂的讓人擔心，讓人疼痛，過去了就再也不好相信那些快樂是真切的曾經擁有，我說我不會忘了你，至少在我痛苦的年歲裏，你無言，只是眼裏充滿了淚水，可能你是早已知道離別就在不前方。你走了，那麼真實的離開，那麼疼痛的失去，在你離開的那一瞬時間就開始將你模糊，任憑我是如何努力的想把你記起。你像是沒來過一樣的一場本身就破碎的夢，你走了，可以說沒留下任何可以咀嚼的幸福，因爲在這個沒有你的今天裏，它們全變成了無言的疼痛。

現在我的心裏沒有你，沒有你給我的那個世界，閉眼回憶，心裏卻只有一間空屋，陽光透過窗戶把空中漂浮的塵埃放的幾倍的大，屋子的一角，一盆枯死了的不知名的花靜等着人們的哀悼，歲月如歌，那是一個謊言，卻欺騙了一世界的人，包括昨天和你快樂到瘋狂的我，今後，我是否還會相信這首歌可以唱出讓人擔憂的幸福？這是一個像你一樣的迷，我只是在這樣一個寒煙籠罩的秋天裏，一邊努力的把破碎的你回憶，一邊又遙望着遠處那些沒有你的年月。

你走吧！我會練習着說出一整個快樂的長句，秋天，這個即便和你在一起也會孤單憂鬱的季節，我依舊會去傷感，傷感並不令我痛苦，就像看開了你的離去一樣，我開始享受這一切的酸楚。

你不是誰，只是我失去的一段時光，或是我的童年，或是我的青春，但不能改變的是，你真的走了，我一直假想你是把自己溶進了十月的寒煙裏，因爲你知道我喜歡這個季節，就像喜歡你一樣。

還有多少寒煙輕繞的歲月，還有多少即使心碎也笑的一塌糊塗的憂傷的青春，你走時在我耳邊輕語：珍惜吧！一輩子不長。想起來真的讓人心痛，我不再會想你，這個清晨是一整個未來的最後一次，我的逝去了的年歲，我相信寒煙繚繞的秋天裏，你的確回來過！

喜歡散文隨筆4

院子裏平添了三株梅，無意中，竟見枝上還餘有小花清新兩三。微風中，單薄的花瓣輕顫，令我憐愛恡惜。是的，真是不容易，在這溫柔但並不持久的春的舞臺上，她還能繼續展露了它最後那片淡淡的憂傷。瞬間，我有了一絲微微的感動！

其實，一直以來，我並不喜歡花，即使喜歡的，也是零星枝頭的那種。小豔疏香更嬌軟！所以我喜白梅，潔淨，清新，小朵兩三，玲瓏枝頭，且每一朵都如同澄澈的水滴，令我在雨天也會無端地產生落梅的懷想。所以我喜歡荷，清雅，高潔。一枝一朵，擎天而舉，不蔓不枝，獨立池中。不爭妍，不刻意，不管好與壞，只在屬於自己的一段生命裏，做了一個完整的自己！

次日中午，在學校門口。我待在車內，外面的天空飄着小雨，我靜靜地聽着車外雨點兒落在車頂上碎碎的聲音，像篩子篩落豆子，很是美好。“好美的花呀，粉色的，紅色的……”突然，傳來一個嫩嫩的聲音，隔着車窗，像來自遙遠的地方，卻如此生動的逼人！

我猛然想起，這幾日學校附近的海棠正開得旺呢，白的粉的紅的，每天都這麼烈烈地盛放着。可我雖然每天都要經過這些花樹，但都不曾好好留意過她們，在我的眼裏，她們都不及梅花，哦，不，正確的說，應該是白梅！即使是梅花，也有開的極其氾濫，極其奢靡，極其張揚的，比如紅梅。曾經有一度，我甚至分不清梅花與桃花的區別，都一樣的紅豔，都一樣的奔放，都一樣的蓬蓬勃勃，都一樣的恣肆張揚，哪裏可尋得一絲傲氣？一味冰潔？也許自古以來歷代文人騷客附會了梅花太多的意向，使得我對梅花有着一種特別的看法：蒼勁的形姿，虯枝橫斜，點點花蕊如濃墨點染，團玉嬌羞，傲立於冰雪，或血紅或淨白，遺世而獨立。包括香氣也要如林逋所言，“爲有暗香來”，這種若隱若現的神祕與高潔，已經根植在我心中。

可如今，公園裏梅花種的多了，各類品種也越來越多，從凌寒的早春一直開到萬花爭研。儼然丟失了我心中“猶有花枝俏”的孤獨，丟失了心中那種“她在叢中笑”的清傲。真的，還不如校門口那一樹的海棠來得殷實。

孩子稚嫩的聲音飄遠了，像花兒嬌嫩的花瓣，在微雨中飄落。我心中突然萌生一種念頭，好好看看那一樹海棠吧。下了車，撐起傘，來到花樹邊，一樹的花兒在微雨中迎風微笑，那麼的快樂。那雨滴落在花片的掌心，顫顫地滾動着，像瓊玉凝脂，使得本就嬌柔的花瓣更加嫵媚又憐人了。強風一吹，薄薄的花瓣帶着雨露隨風離枝，像鳥兒褪換的細羽，飄忽飄忽，在空中和風兒旋轉了一會兒，才悠悠然然地落到了碧綠的草坪上。“知否，知否，應是綠肥紅瘦。”猛然念起易安的《如夢令》，此刻，在這一片濃綠的草地上，平鋪這一層薄薄的粉色花瓣，如是應詩應景！

原來，即使一直被我小覷的物景，也是有着她獨特的美好！這一刻，我的心中升起一種莫名的感動與羞愧！而且這樣的感覺，是那樣的濃郁，如那些烈烈爭研的紅梅一樣。是爲這一地安而靜，祥而和的落花嗎？亦或是爲剛纔那孩子一聲生動的歡叫？絕不單單如此，我知道！

離開花樹，走在路上，心中念起《金剛經》裏的一句話：“應無所住而生心”。

喜歡散文隨筆5

別在問爲什麼還不結婚，等遇到互相喜歡的人就結。在現實生活中，經常有身邊的問爲什麼還不結婚，我們清楚地知道有些人是很善意的提醒，有些人純粹是來看熱鬧，爲什麼呢，因爲從她的眼神和說話的語氣就能感知。

但我們不能被別人的一句話激怒就隨便找個人來將就着結婚，然後小埋怨的生活着，在餘下的一生裏於另一半於己都不公平。

我們還善良的堅持着自己的結婚理念，等遇到互相喜歡的人就結。

我們不用去理會外面的聲音，因爲我看到很多年齡大了將就着結婚的人，然後是以離婚的形式結束。

很多人年齡大了，接近30來歲時，這時父母們急得像熱鍋上的螞蟻，四處幫孩子找對象，約定好後，見上一面，然後有了各種感情聯絡的方式，微信、電話等等，可是還沒真正相處多久，兩個人就“修成正果”可是隨着現實生活相處的習慣不同，整天雞同鴨講，家裏不可安寧，即使有了愛的結晶，他們還是離了。曾有人說有了孩子離婚是不道德的，但是兩個人是到了無法忍受對方纔會去離，此時父母也整天以淚洗面，然後哀聲嘆道孩子命苦，真是可憐天下父母，當初好心幫孩子找對象，現如今落到這般模樣，想必父母們心裏也有些自責。

如有人再問，爲什麼還不結婚，你就溫柔地、斬釘截鐵地來句在等互相喜歡的人，不管對方是嗤之以鼻，還是大力支持，你都要聽自己內心的聲音，因爲結婚是一輩子的事，對自己負責，對另一半負責，更要對自己的孩子負責。

但願在這條路上堅持很久的人，不要灰心，我們都能遇到互相喜歡的人，然後幸福的生活。

喜歡散文隨筆6

最近在朋友圈裏總能看到這樣的話：每次有人說喜歡我，我都覺得他們不瞭解我。一旦瞭解了誰也不會真的喜歡我。

或者是這樣的話：我連自己都不喜歡自己，你們爲什麼會喜歡我。

我不知道這兩句或是類似的話是誰先說出來的，也不知道這個人在有這樣的感嘆之前都經歷了什麼，我只知道，自己在看到這樣的文字時沒法對轉發這話的朋友產生一丁點的心疼。

什麼叫做“我連自己都不喜歡自己”呢?你是父母捧在手心呵護長大是父母捨不得打捨不得罵的寶，爲什麼到了你這裏就成了自己都不喜歡自己呢?

不太美麗的你說，我不喜歡我的樣子，我長得又不驚豔臉上有小雀斑又有青春痘，我討厭這樣的自己。我說，爲什麼要長得驚豔呢?何種模樣才能算作驚豔呢?臉上沒有小雀斑沒有青春痘你就喜歡自己了?

性格不好的你說，我總是控制不住自己的脾氣，總愛無緣無故地發脾氣，總會不經意傷到身邊的人，我討厭這樣的自己。我說，實在控制不住就不要控制了啊，會被你傷到的人都是愛你的人，有人知道你的脾氣還能繼續待在你身邊，你就知足吧。

膽小怯懦的你說，我總是不敢主動跟人說話，發言也不敢大聲點，不敢去人太多的場合不敢看別人的眼睛，有時候一緊張起來講話都結巴，我很自卑，我討厭這樣的自己。我說，能承認自己的自卑就是你走向自信的最好的開始，好了，沒事多對鏡子裏的自己微笑加上自我介紹吧。

偏激叛逆的你說，我父母纔不呵護我，父母都是自私的，他們只喜歡自己，我不喜歡那樣自私的人，不喜歡自私者的孩子不喜歡自己。我說，誰告訴你父母都是自私的?他們不讓你吃飯了還是不讓你睡覺了?還是她們不讓你上學只顧自己吃喝玩樂了?看事情別那麼片面，難道那些一天到晚把自家手腳建全的孩子背在背上將自家孩子從小背到大時刻哄着捧着的父母就是好父母了?

你覺得如果你家人聽到你說“我自己都不喜歡自己”會是種什麼心情?你，又是對誰說出的“我自己都不喜歡自己”這類自暴自棄的話呢。

你爲什麼不喜歡自己?你眼中口中的自己的確不完美，但是世上有誰是完美的呢?有人或許可以接近完美，但你不會不知道，越是接近完美的人其實失去的東西就越多這個道理吧。

還有，既然你知道自己討厭自己的原因，爲什麼不試着改一改?好了，說到這裏你就擺手了，你也許會說我太懶，不想花那麼多精力做改變，也許會說我太忙了沒那麼多時間做這些改變，也許會說改變是那麼簡單的事情嗎?很難吧。而且就算我爲此做出了很多努力改變了自己，到時候自己還是不喜歡自己怎麼辦?

對於前幾個也許，我只想說，改不改變是你自己的事，既然你喜歡這種討厭自己感覺，那就繼續這樣下去吧。對於最後一種也許，我會說，既然你都擔心改變過後自己都不喜歡自己了，就說明你真的沒救了。就這麼繼續不喜歡自己吧，再接再厲，相信時間一久你真的能對自己恨之入骨的，加油。

其實我所說的改變並不是在呼籲誰一定要怎麼做，因爲改變分很多層次。就算你什麼都不打算改，就算你臉上仍是有小雀斑青春痘，就算你還是脾氣糟糕內心自卑，至少，你可以說，雖然我不完美，但我還是喜歡自己吧。

說到“喜歡自己”這個話題，我忽然想起有一次跟一朋友聊天，他說怎麼從來沒有聽你說過自己父母的事。我覺得莫名，就說沒事幹嘛要說我父母的事。他說一般聊着聊着偶爾也會聊到的啊。我說，也沒見你聊着聊着就聊到父母啊。那朋友就說，因爲我心裏只有你所以話題就全是你啊。我笑了，我說，好巧啊，我的心裏也只有我呢。

我也有很多缺點，也經常抱怨說自己怎麼又這樣了那樣了，但是不得不說的`是，我還是很喜歡我自己。所有在努力生活認真生活的人，你對待生活跟陽光的態度那麼誠懇，你憑什麼不喜歡自己?

最後悄悄跟你說，喜歡自己有一大好處——

如果有人對你說喜歡你，如果你也喜歡對方，你可以說，真巧，我也喜歡你。

如果有人對你說喜歡你，如果你不喜歡對方，你也可以回他一句，真巧，我也喜歡我自己。

喜歡散文隨筆7

人活到一定年齡後，一定要對自己不喜歡的人和事學會說“不”，沒必要爲了取悅誰而委屈了自己!明明是不喜歡的又何必假裝着喜歡或接受!

說起這個話題，讓我不由的想起一件關於我姐的事，那是她讀小學的時候，那會兒她讀書是班級的佼佼者，班主任老師特別喜歡她，有一個週末老師喊她去家裏吃飯，當然我姐高高興興的去了。吃飯的時候，班主任老師往我姐碗裏夾了塊豆腐，我姐其實一點不喜歡吃豆腐，但她也不好意思說不要吃，她想快點吃完豆腐可以再夾其它的她自己喜歡吃的菜，結果這一個快速吃完讓老師誤以爲我姐是超喜歡吃豆腐的人，馬上我姐碗裏又來了一塊。一餐飯下來，我姐吃了一肚子的豆腐。我取笑她當時怎麼不說自己不喜歡吃豆腐呢，當然那時的她還太小，也不懂得如何去拒絕。

其實對自己不喜歡的東西或事情說“不”也沒有什麼難的。學會拒絕自己不喜歡的東西，要是爲了取悅誰而委屈了自己真的是大可不必!

喜歡散文隨筆8

寫東西，也算是一個打發時間的方式，至少在我看來。天馬行空的，想到哪寫到哪，很少會把現在寫東西當作一篇作文什麼的來完成。前兩天拿到了一個作文題，半命題的，叫“我喜歡的……”。說實話，每年我也會裝作有文化人的樣子，去看看每年的高考作文題，但卻沒有下手來寫過。我不知道這個是幾年級的期末作文題，應該說從要求上來說，挺開放的一個題，沒有什麼規定，可以是人、可以是物、可以是節日、可以是活動等等，只要是自己喜歡的就好。

想了這麼幾天，還是沒敢下手來寫，倒不是沒有時間來寫，而是想不出來自己真正喜歡的是什麼，以前也沒有認真的去想過這個問題。或許是沒有弄明白這個“喜歡”二字的真正含義吧。

前幾天，去了趟山東威海文登。辦完事了準備回程的早上，推開窗，發現昨夜不知何時開始下起了大雪，下的很密也很急，片刻之間，整座小城都裝載在了一片銀色的世界裏了。在我的城市裏也會下雪，但是如此的大雪卻存在兒時的記憶裏了。興奮之餘，我也到漫天飛舞的雪地裏瘋了一把，全然沒有在意風雪之中的寒冷。玩累了纔想起來用手機去拍兩張雪景，隨意地拍着，街道、高樓、路邊的霧鬆、掃雪人的身影、路上指揮交通的警察……

轉過身，回到店裏，透過玻璃門向外看去，突然發現店門口馬路邊上的一棵老柳樹成了我眼中最美的風景，我尋了很久、拍了很多，原來這纔是我真正想要記錄的風景。老柳樹在風雪中伸展着自己的枝幹，如同和我一樣的心情，讓這飄落的雪花自由地爲自己換上一身新裝。雖然經過這幾天不知道多少次經過了它的身旁，但卻沒有認真的跟它打過一個招呼，甚至都沒有擡頭看過它的全貌，就當我真的以貌取人了，它今天真的很美，不是那種柔情，而是一種滄桑與堅毅。毫不猶豫的再次出門，舉起手機，拍下了風雪中的它。好東西不能獨佔，我把它的雄姿分享給了我的朋友們，朋友們一方面在讚歎好美的同時，都表達了要和我一起來看雪的渴望。

每個人看風景的心情都不盡相同，看同樣的一幅照片，也會有不同的側重點而產生不同的感受。我喜歡這張照片，一方面是我自己拍的，另一方面敬意這顆老樹在風雪中的舒展，還有一點就是我對這顆樹心存歉意，跑了很遠的地方去看雪，沒想到給自己真正觸動的風景卻在自己的身邊！如果沒有那一刻的不經意的回頭，就錯過了。珍惜身邊的人和物，不管是什麼時候，不要等美好到來的時候，才說自己沒準備好，不要等美好走開的時候，才遺憾自己沒來得及。

有一個朋友說：“好喜歡你拍的這張照片，沒想到雪下的這麼大這麼美，感覺就像是回到了小時候。”

看來，我這喜歡還是停留在了樹的本身，我的這位朋友的“喜歡”，我想更多的是對歲月的留戀以及過往的美好回憶吧，她看到的、想到的、回憶的應該不僅僅是小時候的雪吧。

喜歡散文隨筆9

睜眼，閉眼間，平常百姓的日子平平淡淡。少不了的是柴米油鹽。

每天，吃過早飯頭一件事，便是拎個空袋子，上街買菜。我家離菜市場只有幾百米，很近。

去菜市場的路上，遇見一位老人。他年齡在七十出頭。穿着乾淨，整潔，清清爽爽。走路利利索索，一點也不拖泥帶水。臉上漾着慈愛，滿足的笑。引我注意的還有貓。他一人帶了三隻貓。側背在肩膀的布袋裏坐着一隻貓，黃白相間條紋的小花貓從口袋探出身子，東張西望，一點都不老實。細細長鏈牽着一隻純白的大花貓，有如一朵白雲飄落，忽左忽右，走走停停，它不時貼近行人，嗅嗅過往的褲管。要老人拽拽長鏈，嘴裏吆喝才肯挪步。最得寵的是老人懷裏摟着的一隻。小貓火狐狸樣的茸毛，微風拂過，閃着波紋，一浪一浪。小爪子在老人懷裏，捏捏這，摸摸那，還喵喵的撒着嬌。

我納悶，老人養許多貓！隨口問同路買菜的人。她恰是老人鄰居。她說，你不知道，他家除了貓，什麼都沒有，撿的，買的，一屋子貓。幾百元退休工資，不夠用！他自己不吃，也要給貓吃。貓就是命，命就是貓。

路上，再次遇見老人。衣服鬆鬆垮垮地罩在身上，走路踢踢踏踏，步子明顯慢了。他一隻手牽着一隻貓，另一隻手拎的白塑料袋裏，漂着幾條柳樹葉樣的小魚。我上前詢問：“貓呢？”“跑了，我身體不好，養不活！”聽出明顯的外地口音，他傷心，喃喃地像說給自己聽。潮潮的眼窩，溢滿無助。

幾個月後，又一次遇見老人。灰不灰，藍不藍的中山裝皺皺巴巴，油光發亮。人在衣服裏晃盪。進一步，退半步，一點一點地往前挪。似一片乾癟枯黃的霜葉。渾濁、麻木的眼盯着路面，茫然地行走。不知走向何方。“買菜啊？”我問。他沒有回答。可能聽不清我說什麼。也許，根本聽不見。變化如此之大，悲涼侵擾着我。

趕巧，又碰上那位鄰居。她接連的唏噓不止。唉，一個大好人！老人一個人過日子，平時還馬馬虎虎，生災害病就可憐了，飯都搞不到嘴。作孽啊！“家人呢？”我問。“唉，只有住院兒子纔會回來。”

人走了，貓沒了，帶走了他的愛。

再也沒見到那位老人了。

他那滄桑的面容，悽苦無助的眼神和調皮可愛毛茸茸的貓咪，交替着展現在眼前。一直，毫無意義的惦記着。我陷入空茫，找不到歸路。

人都要老，都有老的一天。

今夏，38—39度的高溫，老人怎樣？能挺過來嗎？那些貓呢！希望一切都能往好的方向發展。

喜歡散文隨筆10

喜歡下雨。下雨的時候街上少有行人，窗外的世界是雨的世界，下雨天是雨的狂歡節。看到狂歡的雨滴肆無忌憚地遊戲玩耍，雨代替了人填充着外面的世界，會讓人感覺到世界一種少有的靜謐，給我心靈深處帶來莫名的快意。雨滴不斷撞擊着地面激起一個連一個的水花，砸到水面便泛起一層疊一層的圓暈。眼裏的這個場面很讓我陶醉，那是大自然帶給我的純粹，我觀賞雨點的喧鬧讓我忘記世界的喧囂，我體嘗雨滴的冰涼讓我身心清爽沒有煩躁。

走在繁華的歲月如夢如幻，額頭的汗水突然讓我意識到我在動卻不能停止，我仔細發現是整個世界都在動，從海陸到天空，從天涯到海角，從外在到內心，從老人到小孩，都在不規則地涌動，我即使停下來仍被這種涌動震顫。這種涌動到處撞擊着，什麼被擊倒了倒着，什麼被撞歪了歪着，但是什麼都在執着着動。我想找個地方在那裏得到片刻的佇立，可是我怎麼也找不到一塊容膝之處，有人與我打招呼，來人的眼神透着炙熱，我敢肯定嵌在他雙孔的兩個凸透鏡中，我也有着和別人沒有區別的一樣的色像。我下意識的摩挲着雙手，突然感覺到手上有黏糊糊的熱的感覺。我驚厥着不敢做出任何異樣的表情，我怕自己什麼地方的不對勁把他們的錛鑿斧鋸吸引來，可能手上黏糊糊的液體已爲我做了保護，可是那黏糊糊的東西是哪裏來的，怎麼粘在我的手上，我的雙手做了什麼，還是它們已經被錛子錛了。我頭皮發麻，內心惶恐，閉上眼睛孤零零的佇立，但能暫且偷生。我一動不動的等待着可援之手的到來，一種從未體味過的孤獨把我包圍。黑夜降臨，孤獨和黑夜相伴的時候讓孤獨更加孤獨，那是可怕的孤獨；於是我期待着白天，但天光放亮了我又開始在他們的雙孔裏成像了，我要假裝鎮定，這時的孤獨卻不比黑夜時的我可以用面目的猙獰將孤獨發泄，於是我又期盼着黑夜，我在交錯的心情中一日挨着一日。我才發現人執着非我執着，我執着非人執着，人須放下執着，我亦須放下執着，醒吧，醒了有清涼的世界，像下雨的日子。雨是大自然賦予我們的恩惠，它浸潤萬物，讓世間枝繁葉茂，色彩繽紛。雨給我帶來靜謐，讓我心曠神怡，神清氣爽，我便只在享受大自然的純粹不再去做夢。

下雨了，水面泛起漣漪。水氣接天連地，水氣帶着靈氣，大地頓時綠意蔥蘢、生機盎然。