節日裏有點煩的散文

離開家鄉進入打工潮洪流中打拼的這二十年裏，慢慢的才發現，有些人越來越淡，淡的不想想起；慢慢的才知道，有些事藏在心底越來越痛。元旦，新年，現在元宵節又到來，我不知道是喜還是悲，有一種說不出的感覺襲上心頭。

時間在不知不覺中默默流淌，歲月的年輪在額頭上留下不深不淺的烙印，縷縷的愁雲如銀般的染上了兩鬢，往事在靈魂深處刻下了不想遺忘的痛楚，撩人心醉的歌聲在耳邊低吟纏繞。我卻煩惱至極，坐在桌前，敲打起了鍵盤。十五，本是人月倆團圓的日子。可月圓人不齊。往事一幕幕的在眼前重播，模糊的讓我心痛。

記得小的時候，雖說父親因在解放戰爭中的負傷，落下病根，整年臥在牀上，母親忙裏忙外的操持着一家人的生活，致使家境十分貧寒困苦，但每在過節過年的時候，總要殺上一隻雞，高高興興的圍坐在熱炕上吃那僅有的過節過年的飯菜，氣氛使那麼的和睦與歡欣。在尙小的我心靈中，父母就是白天的太陽，失去父母，彩虹就失去了色彩；父母就是晚間的月亮，沒有了父母，眼前就會是一片漆黑；父母是雨露，沒有父母，花兒無法釋放芬芳，四季將無法分辨。至於吃不飽穿不暖的窮苦日子，根本就是不屑提及的事情。只要一家人平平安安的就是最大的幸福。

然而，沒有經歷黑暗就不會體會那有光的世界，沒有經歷生離死別就體會不到什麼是最大的不幸和痛。當經歷了這一切後，就像如夢方醒一般，纔會知道，纔會明白，曾經的父母，不光是兒女們的山脊，更是兒女們的心境，更是兒女們的指路標。失去父母，才知道自己睜着眼會在人生的路上迷失方向，一顆跳動的心會讓自己失去自我。父母啊，你們靜靜的走來，默默的離去，平淡和平凡中你們給兒女們留下了太多太多的回憶。

如果塵封可以忘記；如果塵封可以失憶；那我很想在塵封中把你們忘記，把自己失憶。那樣我就可以重新開始，不要再把你們想起，想起你們會讓兒子我心痛流淚，會讓兒子的心備受思念的煎熬。

世事滄桑，人生無常。要走的人總是要走入極樂世界的，活着的人總是要生活的。父母先後離開人世後，我就離開了家鄉，融入在打工潮的洪流中，爲了生存，或者是爲了減少心中的痛苦，仰或是爲了在陌生的環境中尋求一絲對心靈的慰藉感。

卻不知，在我如同父輩們走西口般的二十年打工生涯裏，雖然我把自己作了僞裝，穿上了厚厚的鎧甲，讓快樂將自己包圍。但源於心的快樂與否，只有自己才知道。正所謂是高傲了外表，卻孤單了內心。

爲了儘早趕走內心深處的陰霾，我也像常人一樣，開始了談情說愛。在愛的河流裏，我一度的沉浸在其中，並讓愛的暖流將自己心中的一切不快淹沒。雖然我爲了得到真正的愛，付出了很多，但是，愛情好像並不眷顧我，而是和我開了個天大的玩笑，使沉醉在愛的河流中的我被碰的頭破血流，錢財被騙光不說，內心如刀割般疼痛，使我在痛切心扉中幾乎喘不過氣來。那一段時間，我就像得了一場大病一般，死氣沉沉，憔悴的面容灰塌塌的沒有一絲兒血色，感覺自己墜入了萬丈深淵，真想一死了之，免受這種撕心裂肺般的傷痛。我真不明白，讓我一片癡心摯愛的女人，爲什麼要欺騙我，爲什麼要在我的心上刺刀子？難道說她與我談情說愛的目的就是爲了騙取我的所有錢財嗎？就是爲了笑看我傷心欲絕的樣子嗎？我無法回答，更沒有人能夠回答了這是爲什麼。

這一慘痛的教訓，使我流血的心多年裏都難以癒合。我只有把自己跳動的心冷凍起來，讓它在冷卻中封閉凝固，活脫脫的演變成了一個木偶。也許只有木偶纔不會懂得什麼是痛，纔會懂得怎樣纔會再不受欺騙和傷害。

在現時紛雜的讓人眼花繚亂的`社會中，那些不擇手段的欺上瞞下、爾虞我詐、陽奉陰違、以假亂真的事層出不窮，不能不說讓人痛切，而更叫人心痛的是，有些人盡然玷污了神聖的愛情，以此來行騙。

也許，在人生的長河中，總會遇到這樣或者是那樣的事情。有些事越想淡忘，就越深刻；越想遺忘的人，就越難忘。總是在不經意間，從記憶的倉庫裏徐徐泛起，像過電影一般一幕幕的展現，攪得人心煩意亂，難以靜下心來。

尤其是在這萬家喜慶的元宵佳節裏，震耳欲聾的爆竹聲陣陣傳入耳際，各種煙花不停地騰空而起，幻化出五顏六色的光照在窗戶上，各種嘹亮的歌聲混雜其中，饒是喜慶。這種氛圍，對於人月兩圓的人來說，則是共舉酒杯歡顏慶賀的時候，而對於孤單單的我來說，難以癒合的心更加的煩，更加的亂，更加的痛。可就是不知道這是爲什麼，難道只僅僅是因爲月圓人不圓嗎？