我非我的散文範文

今年放假比往年早了些，懶懶地呆在家裏，什麼也不想幹，有些無聊，不想看書，也不想看電視。除了偶爾翻翻手機，看看朋友圈，和辦公室的小姐妹們聊幾句，無所事事。想寫點東西，下了三天的決心才坐下來，也許是自己不願觸動心底的某些東西，才找各種理由推脫，這一年來幾乎沒寫過東西，仔細想想是心不願意還是手不願意。不知道，只是不強迫自己，也不想爲難自己，就這樣一天天讓自己淪陷，淪爲一個不喜不悲的人。我以爲這樣可以對得起自己的心臟，不因爲某些事某些人打擾它，它就不會以刺痛的方式提出強烈抗議。“可你過得不快樂呀！"朋友的一句話撕下了我所有的僞裝，心沉沉的像一塊大石頭，不知道什麼時候就會砸下來，砸出一片崩潰的汪洋淹沒自己。

我以爲生活的磨難和艱辛，早已把我煉成了一個女漢子，原來內心被柔軟擊中的`時候，還是那麼愛哭，眼淚嘩嘩的。會哭不是什麼壞事，當年上初三的時候，父親去世，母親生病，心疼母親而又不願意耽誤功課，那種無奈和無助，小小年紀已無法承受，就想大哭一場，於是找了個機會哭的一塌糊塗，驚動了學校大小領導，驚動了同學好友，大家一臉茫然不知所措，我卻抹了抹臉告訴他們只是想哭而已。父親去世時哭得肝裂心碎，知道什麼叫痛。這一次哭的驚天動地，知道什麼叫難。後來遇見了最好的朋友，也哭過，哭的徹夜難眠，才知道什麼叫傷。結婚後，偷偷地哭過無數次，一次次體會什麼叫忍。原來我是個愛哭的人，我沒有你想象中的堅強，只是找不到讓懦弱休息的地方，只好把它交給眼淚。眼淚流多了就學會了堅強。也學會了冷眼看世界。

爲什麼不快樂呢？也許是悲歡離合都曾經有過，一切已不再執着，也許是大病以後麻木、遲鈍的太久，已經找不到快樂的理由。有很多時候覺得自己內外分裂成兩部分，另一個我就站在身體的左右，有時會鄙視我的虛僞、有時會嘲笑我的懦弱，不敢做真實的自己，沒有勇氣追求自己想要的東西。總有我非我的錯覺。現在我最大的進步是學會照鏡子，對着鏡子看見額頭的白髮，看懂眼角的皺紋，對着鏡子更想看清“非我”的面孔，直到有一天，第三次讀完《遇見未知的自己》，對着鏡子，心懷感恩地對自己說聲“對不起"時已淚流滿面，我才明白那個”非我“是自己心裏的影子，是陽光背後心底的陰暗、悲傷、自卑、自私和嫉妒集結成的影子，它無處不在。他對我的鄙視和嘲笑讓我忘了好好愛自己。我已跨過不惑之年的門檻走了長長一段路，終於理解不惑的意思，就是別人的事、自己的事、老天的事各安其事，好好愛自己，不要自己被自己欺騙，自己把自己綁架還怨天憂人。年輕的時候有話不讓說真的會憋死，有委屈不讓解釋清楚真的會氣死一樣。現在覺得說了那麼多廢話。年輕就是什麼事都想幹，看螞蟻上樹也能覺得其樂無窮的年齡。現在突然就變得不愛說話了。寧肯一個人獨處，看山看水看石頭，聽風聽雨聽鳥鳴，也不願去湊熱鬧，參加那些無聊的聚會，被參加了我也是話最少的那個。有人說心一次次破碎，是爲了把它徹底的打開，人生才能來去無牽掛。這也許就是內在成長，也是自我的療愈。突然頓悟，我以爲是我成熟了、昇華了，越來是我老了，心老了。

愛看考古、鑑寶類節目，看見那些見證歲月無情，見證過前塵往事的東西，總是忍不住地喜歡。喜歡它帶給我們無限的遐想，要麼是一曲千古絕唱，要麼是一段生死絕戀，要麼是一件千古奇聞。每一件寶貝都有它的”絕“到之處。特別愛碎紋密佈的青花瓷，碎紋盡顯滄桑，光澤明亮盡顯美麗。如果一個人老了，歷盡人世滄桑而安靜祥和，快樂豁達，心的修煉是否也如那青花瓷般，在無數次碎碎磨難中焠就滄桑美麗。我只想靜靜地活着，做一個這樣的人，泠暖自知，悲喜自處。那怕爲歲月陪葬，那也是我的歲月。秦月漢關英雄豪傑，總有落幕遠去的時候，做不了偉人，就安安靜靜做個慈善安逸的凡人吧，過好自己平靜的生活也不錯。

我就是我，做真實的自己。擁抱非我，努力讓自己的幸福多一米陽光。