素衣生香散文
下了幾天的雨，天氣又恢復了涼爽。夜深人靜的時候，甚至還有些微微的寒意，讓人懷疑這場雨之前，那三十五六度的酷熱天氣，是不是一場虛張聲勢。
那幾天熱的時候，把長衣長褲都收起了，做好了跟炎熱的天氣抗衡的準備，卻忽而又降溫，彷彿被季節給戲弄了。但是心裏卻是歡喜的，因爲實在不喜歡難以忍受的燥熱。
將衣櫥裏剩下的衣服翻了又翻，想找幾件適合涼爽天氣的衣服。找來找去，發現夏天的衣服大都是T恤，白色的，灰色的，黑色的。除了幾條顏色略鮮豔的裙子，其它的，都是淺淡的顏色。相對於夏天的濃烈炎熱，這樣素素的寡淡，無疑是能增添一分涼爽的最好選擇。
然而以前的我可不是這樣的。
十七八歲時，喜歡五彩斑斕的顏色，身上穿的衣服都是極盡誇張鮮豔不算，連頭髮都染成耀眼的金黃，再挑染幾縷粉色、藍色、白色，恨不得把自己打扮成一面彩色的旗幟，走到街上去惹衆人側目。
可能是因爲初離家鄉，不再終日生活在父母的監督管轄之下，內心裏被壓抑了許多年的東西一下子急着要發泄出來，顏色鮮豔的奇裝異服，便是我給自己找的出口。
第一次頂着這樣的頭髮回家時，父親看着我直搖頭，說不好看不好看，但也無可奈何。那時的我，正處於最叛逆放肆的年紀，加上性格里的倔強和驕傲，父親知道，他管不了我。
其實那時候人還是有些保守的，尤其是在我家鄉那個有些落後的小村莊。我的一頭彩發，成了人人側目的焦點。而這樣的惹人注目，正是我想要達到的目的。
大約是覺得自己被忽視了太久，想要感受一下受人關注的滋味吧。多年以後的今天，我回想起那時恣意張揚的自己，這樣想。
我家姐弟三個，我是老大，加上又是在農村本就不會受到重視的女孩，自然是不會得到最多的關注的。弟弟是男孩，受人喜愛似乎是與生俱來。而比我小兩歲的妹妹，似乎是感覺到自己被夾在中間的尷尬地位，所以從小就練就了一張很會說話的巧嘴，見誰都甜甜地叫上一聲，再露出一個乖巧的笑容，誰見了也不免露出幾分喜愛。
我既沒有男孩的身份，也沒有妹妹討巧的性格，自然就成了躲在家裏最角落裏的那個不受重視的小孩。
小時候家裏來了客人，哪怕是經常走動的親戚，我也是要躲起來的。像是生怕別人發現了我的什麼祕密似的，害怕出現在陌生人的面前。其實並沒有什麼祕密，不過是不善於跟陌生人打交道而已。後來到了讀書的年紀，看書，成了我與這個世界交流的方式。
內向陰鬱的性格就此養成，時間久了，我成了大人口中那個安靜看書的斯文孩子，其實他們不知道，這樣安靜的背後，是一顆孤獨和幽怨的靈魂。
我是怨恨的，儘管那時候並不知道什麼叫做怨恨。
小小的我從大人厚此薄彼的目光中，感受到來自這個世界的不公平。我不知道爲什麼身爲男孩，就能一生出來就得到那麼多的喜歡和關愛，也不明白爲什麼大人都喜歡會說討巧話的小孩，儘管他們說的也許並不是真話。許多時候，說謊的小孩反而能受到更多大人的誇獎，聰明，機靈，等等。對於這些用虛僞換來的誇獎，我不屑。所以，我從不違心地讚揚並不美麗的女人，也不主動跟我不喜歡的人說話，用躲避和沉默構築了一方小小的天地，將自己與這個世界隔絕了起來。
這種隔絕一直持續到從學校出來，開始走出大人世界的那一年。
第一份屬於自己的工資拿到手，我便迫不及待地跑到街上，從頭到腳給自己買了一身新衣服。看着鏡子裏煥然一新的自己，內心有着新生般的激動和喜悅。而從家裏帶出來的舊衣服，被我像撕去標籤一樣，一件件從身上脫下來之後，就再也不想去穿它們。漸漸地，那些標籤被我一件件丟棄了，我的身上、行囊裏，都是我自己選擇的衣服。
我的衣服從來都是選的最時新的樣式，全然不顧周圍人的眼光。那時，短短的熱褲剛一出來，我便把它穿在了身上，而那些不敢穿的女人看向我的眼光，無不帶着幾分蔑視和鄙夷。我卻從這蔑視和鄙夷的目光背後，讀出隱藏在深處的羨慕和嫉妒，這讓我感到很快慰。
綠色，藍色，紫色，黃色……大朵的花朵，誇張的花紋，張揚的款式……這些各不相同的衣服被我穿在身上，像一枚獨特的標籤，書寫着我的`與衆不同。
曾經熟悉我的人被我突如其來的改變驚呆了，尤其是我的父母。似乎是一夜之間，一個斯文內向的乖乖女，變成了奇裝異服的壞孩子，他們有些不能接受。
其實我並沒有改變，從小到大，我的安靜就是對大人世界的不妥協，只是他們不知道。而將自己打扮得花枝招展的我，也並沒有徹底走入這個世界的打算，我只是用我的方式向人們昭告了我的存在，然後繼續特例獨行。只是以前我習慣了躲在角落裏，跟在人們身後，後來，我想要走到衆人前面去罷了。雖然方式不同，但仍舊是將自己與他們隔絕。
但是當時的我並沒有想通這一點，在面對周圍人不解的目光時，心裏也是有幾分孤獨和失落的。想成爲人們關注的焦點，究其原因，或許不過是想要更多的關心罷了。但是他們不懂，我也不願意說。
十幾歲的天空，連憂傷都是明媚的，大約就是這個道理。不懂憂傷的我，用明豔的顏色來裝點自己的憂傷，期望能引起別人的主意，最後卻只成了他們眼中轉瞬即逝的風景。
內心的孤獨和憂傷被無限拉長，在那一抹張揚的身影背後，投下一個落寞孤寂的影子。青春，成了一道被僞裝的燦爛裝飾的明媚傷口。
那個夏天，一頭誇張的彩發被剪成從未剪過的短髮，慢慢蓄起烏黑柔軟的長髮，後來，便再也沒有染過。去理髮店時，總有理髮師不厭其煩地推銷各種時髦豔麗髮型，我總淡淡一笑，說，不用了，就稍微修一修，剪去分叉的部分就好。
回家時，父親看着家門口路過的頂着一頭彩色大波浪捲髮的婦人說，看，大丫頭，這髮型好看。我聽出父親話語裏的調侃意味，笑了，說，還是自然的好看。父親立刻露出一個欣慰而讚許的笑。
我的倔強和不妥協漸漸在歲月裏淡去，隨着年紀的增長，身上鮮豔的顏色逐漸被素淡的顏色替換。張揚的款式變成了普通的樣子，每每想爲自己添置衣服的時候，腦子裏第一個想到的，就是“簡單”兩個字。曾經想要用奇裝異服來獲得關注的蠢蠢欲動的心，早已在時光的洗刷下，變得寡淡而澄明。年少時極盡所能想要博得衆人側目，現在，我只想以最普通的樣子行走在人羣中，不想得到別人一絲多餘的目光。
年少時對於被忽視的不甘心，說到底，是因爲內心深處的自卑。而自卑，常常以自信的形式表現出來，比如我的張揚和特例獨行。現在回想起那時對於關懷和關注的渴望，未免覺得太過於幼稚。就像小孩子總想用哭泣來博得大人的垂愛一樣，到最後，傷的卻是自己的心。
當昔日的五顏六色漸漸從我的時光裏隱退的時候，童年被忽視留下的陰影也漸漸從心底消散了。開在幽暗處的花朵也自有其清香的味道，並不是非要受人矚目，才能凸顯出自己的重要。而重要，並不是衡量事物的唯一標準。
我漸漸開始明白，每個人都是獨一無二的，不論你處在什麼樣的境遇和位置。並不是只有成爲名人、偉人或是有錢人，纔是活得精彩的方式。身份、地位、金錢，那些不過是裝點人的道具，有了它們，是能活得精彩紛呈一些，但是沒有它們，人生也並非完全暗淡無光。別人如何看你，如何評價，都不過只代表了他的見解，那不是真正的你。
真正的你，是不論別人如何看你，如何想你，你都會守着自己內心的一方清寧，不受影響，把平淡的日子和人生，過出獨一無二的美麗。與世無爭，大約就是這樣的狀態。無爭，並不是不去爭取別人的東西，也不是用這樣的境界去博得別人的關注和敬佩，而是這些統統都不要，只觀照自己的心，讓自己活得灑脫，纔是真正的無爭。
外在的東西就如光鮮亮麗的衣服，能夠爲人的美麗錦上添花，但是若沒有這些，即便是一身素衣，行走在五光十色的斑斕人間，只要守住內心的一方潔淨天地，即便是塵埃裏，也能開出最美麗的那一朵花來。
因爲懂得了這些，所以，我不再需要斑斕顏色的點綴，一身素衣，也不怕被滾滾塵世煙火湮滅。
塵埃裏的花，雖不被人注意，但，也自有其韻致與香味。
