春天不遠了散文

春天不遠了

冬天來了春天還會遠嗎？朱自清這麼說過。

愛情沒了也還會再來嗎？我問自己。

我喜歡冬天暖暖的被子

喜歡夏天清涼的河水

喜歡秋天飄零的落葉

喜歡春天勃勃的生機

某人說過與文字沾上邊的孩子

註定是不快樂的

原來我這樣的感傷是因爲文字

傷感的時候

覺得自己像個憂鬱的孩子

違心的笑容會不會讓皺紋再生

悲催的心情會不會讓肝臟鬱結

躲在屋子裏

看不到外面的陽光燦爛

春天不遠了吧

爲什麼我還這樣的沒有朝氣

冬天就要過去了吧

爲什麼我還這樣蜷縮着自己

春天就快來了吧

爲什麼我看不到它的氣息

冬天就要走了吧

爲什麼它還那樣侵蝕我的靈魂

沒有了你

春天還是會來

只是少了一個陪我嬉戲踏青的人

只是少了一個陪我遊山玩水的人

只是少了一段充實的寂寞

只是多了一段寂寞的孤獨

春天不遠了

真的真的不遠了

你看

太陽每天都那麼燦爛

你看

空氣每天都那麼清新

你看

草地漸漸在復甦

你看那院子裏的桂樹依然掛着花

春天不遠了

不知自己是否幸福

有時感覺自己好失落，

有時感覺自己幸福得像個孩子，

有時感覺自己好能幹，

但有時又不是那麼回事……

我愛夏季午後的陽光，

她雖很讓人刺眼，但感覺她是那麼的真，讓人感覺是那麼的熱烈而奔放。

我愛雨後萬物被打溼的感覺，

她雖然潮溼，但感覺她是那麼的清爽而一塵不染。

當一段感情的結束，便是另一段感情的開始，是理所當然。

可一段感情未結束，便開始另一段新的情感，心中是茅盾而無法自拔的。

便會令周圍與你相干和不相干的人都投以不解的眼光，注視着你，而你也是束手無策。

於是不安和煩躁便時不時涌向心頭。

其實我對生活的渴望並不多，

生活中只想多一份瞭解，多一份關愛，多一份尊重。

配偶並不一定有多令人仰慕，但要多一份對自己愛慕。

自己能自食其力，我便心滿意足。

哎，以後的路還長。

不想總過着，多愁善感，若有所失的日子。

如果我被你由小心的呵護變成不耐心的指責，那麼，我會變得無法接受而非常的心痛。

想着你對我的好，再與不好的比較，心如刀割。

爲什麼老天會要讓我受如此的折磨，想着，總是讓人覺得無比傷感。

不知是否是天氣的緣故，總覺得讓人有一絲絲涼意。

往後的路如何走好，我想着，我回憶着，我憂傷着……

回想你的一切喜怒哀樂，讓人懷疑我的幸福是否真實。

有時真覺得我是不是應該歸回原位，這樣，這樣就不用打擾任何人。

我怕，我不想失去更多。

如果真有後悔的那一天，但願那一天能遲一點到來。

有時覺得自己有點扛不住了，覺得自己做的對嗎？我不能再受打擊了，不想重蹈覆轍。

人小到大，總覺得自己的生活是那麼的不如人意。

心灰意冷，傷心欲決，好像總是離不開我。

我多想自己能過一點正常的生活，我多想得到真正的親情、友情、愛情。

外表堅強的我，也有顆脆弱的心，不堪回首的一面。

我的感情太脆弱了，脆弱的像玻璃一樣不堪一擊，甚至能爲一句話而耿耿於懷。

但這是無法有人所能理解的。

我要思考，我要重新洗牌，我要重新我的人生。

流殤

如果我們不曾相識，那我們就不會有後來的故事，但是我把那屬於我們之間最珍貴的回憶封鎖在我心靈的最深去，不再去碰觸它。

我想時間久了的話我就會把它遺忘了，可我就這樣眼睜睜的看着那小匣子上蒙滿了灰塵，讓自己再去看它時，又輕輕的拂去它蓋子上的塵埃，我知道是我自己給自己的心臟上劃傷口，我不疼，是因爲這傷口沒有你離開我的事實來的疼，就算是鮮血淋漓，我一點都不在乎。

可是這些你從來都不知道。我努力讓自己變好，希望你能看見，可是，不管我變得有多好，多優秀，你從來都不會回頭看我一眼，因爲你不愛我，所以無論我做什麼都不會得到你的肯定與認可。

看着天空下的大雨，我喜歡站在窗前，看着灰茫茫的天空，那線一般的雨滴，我就更難過了，這雨滴就像是我的眼淚一般往下掉，不過你的離開我不會流淚，我只會心流血。流淚別人會看到，流血沒有人會看到，而你就是我的血！

歲月年華如同那一杯苦澀的咖啡

生活在一個異常繁忙的大都市，每天面對都是擁擠的人羣，川流不息的車輛，熙攘的人聲，工作的壓力，人際的關係，名利人權，漸漸的在這個城市迷失了自己，忘記了最初的那個你。

很多時候，漸漸的在這個看似繁華的城市裏感到身心疲憊了，很想尋找一處可以讓心靈釋放的好地方，拋開那些曾經看似非常重要的事物，享受這份靜溢，讓那顆尚未定性的小心臟得到淨化。

很多人不喜歡咖啡的那一陣陣苦澀味，特別是碳燒，那一股遠比中藥還要苦上數十倍的口感，好多人都是表示接受不了。他，卻唯獨與常人，一直以來都非常喜換coffee帶來的這種苦澀味，或許是早已經習慣了，慢慢的在這杯香濃的液體中喝到了一絲絲甜甜的味覺。

有人說品茶如品人生，而咖啡如生活。正因如此，他喜歡最原始的咖啡味道，一直都是喜歡不加任何糖精的咖啡。咖啡聞起來很香，喝下去很苦，其實，曾經走過的歲月年華亦是如此，咖啡的前調是年輕時的那一份拼搏，在那段時期，你會爲了你的夢想去打拼，但是通往夢想的道路總是充滿荊棘，孟子曰：天降降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所爲，所以動心忍性，增益其所不能。

那一段歲月的磨練，雖然猶如那杯苦澀的咖啡一般，但是，經過了時間的磨合，漸漸的，你會慢慢的看到了希望的曙光，接近成功的道路即將不遠，正如咖啡的中調，慢慢的用心體會出一絲絲甜甜的味覺。

靜溢的空間，一杯香醇的咖啡，當時間一點點的過去，杯中的咖啡即將喝完，最初的苦澀味已經悄然消失了，只留下了那瀰漫在小屋子裏的咖啡醇香味……

淺談、後天的我(60)

所謂後天就是出生後受到接觸的人、事、物的影響養成的習慣；我個人認爲對於習慣是好是壞這都不是絕對的，就像水一樣：水能載舟，亦能覆舟。關於我後天所形成的習慣，我想與我的網友或是認識我的人分享；想讓更多的人瞭解我這麼個人，因爲我很怕孤單，沒人瞭解我就不會有人與我做朋友，我只想有人陪我說話、聊天。好了，進入正題吧！

我是個矛盾的人。其實，這世界本身就是矛盾的，多數人沒有感覺到矛盾，所以有很多人不管做什麼都想不開；有的人或許會覺得自己想的開，其實那不是真正的，只是假象披上了真象的外衣矇蔽了她的眼。凡事都是有雙面性的，所以我養成了矛盾的習慣。

我思想很落後。很小的時候就喜歡看各種古裝電視劇、電影，學人家重感情、重義氣；而我向往的是美好，追求的是完美，我希望這世界能和平、能結交各種真誠相待的人。

我是個愛幻想的人。不管是什麼事，我都想的很好；幻想着天下有情人都有一個完美的結局，幻想自己娶一個不算太漂亮的老婆，幻想着各種美好的人、事、物。

我喜歡計算。請看清楚是計算不是算計哦！相書上說：我是個喜歡計算的人，這種說話一點都不假，每時每刻、每分每秒我都在計算着；相書上還說：我的腦袋就像計算機一樣，一天24小時都不會停止計算，哪怕是睡覺都會。當事情還沒開始我就假設了好多種開始與好多種結局；舉一個簡單的例子：如果我準備請人吃飯，我會計算請幾個人，分別是誰，在哪地方，可能需要多少錢，要帶多少錢，吃過飯有女孩時，應該先送誰回家，再送誰回家。現實的社會很少有人去想那麼多，至少我會，因爲請吃飯是我組織的，我要保證從開始到結束參加的每個人都是平安的。這是我的原則

我喜歡寫。至於寫什麼，是不一定的。剛開始是在書上看到的治療壓抑的方法：把恨的人、想對他說的話都寫在紙上，寫完後就收起來，等氣消了就燒掉；後來因爲長的醜、沒人理，就開始感悟人世間的種種和想說的話都記錄下來，之後就養成了喜歡寫的習慣。

我喜歡看書。看書，有兩種書我不看；一是小說不看，因爲我覺得她們寫的還沒我寫的好，所以我說過：看別人寫的還不如讓別人看我寫的；二是垃圾書籍不看，不是因爲清高，是因爲那些人真的很無聊，寫的也太沒意思；最開始看書是爲了打發時間，後來發現很多問題，也因此學到很多東西。

我喜歡聽歌。剛開始聽歌是因爲歌唱出了我的心聲，後來發現歌不僅可以療傷還可以使人心情愉快，最最重要的是我在歌裏學到了很多東西，明白很多道理，看透了一些事情。

我喜歡工作。工作是一件枯燥無味的事，是需要有耐性的；如果沒有好的心態就會抱怨，習慣了抱怨會讓我們變的無能；只有喜歡自己的工作纔可以開心的工作，工作的開心。

我喜歡學習。不管是什麼，只要可以長知識的我都會去學，可能不精，至少可以事事通。

我喜歡觀察。因爲喜歡觀察，加上我看了一些關於相書之類的書籍，所以我真的可以看清楚一個人；我喜歡琢磨一個人的爲人，習慣，動作，表情和她們的未來。雖然我不知道有沒有天意，我只相信細節決定成敗，所以我可以憑此推理出一個人的未來將是如何的。

我喜歡研究愛情。愛情，顧名思義，一個很熱很火的話題；所以我沒有理由不去研究，至少我也算是個好奇心強的人哦！這些年，看了身邊的好多人演繹出來的愛情，發現了很多，也學到了很多；爲此我找出了悲劇發生的根本原因，也爲自己以後的感情需要養成了幾種有助於感情方面的習慣：居家過日子面對的都是現實，現實是很難跟想法達成一致的，因此很多的愛情就出現了問題。

爲了自己的感情，我養成的習慣：

第一個，好的脾氣。女孩子都喜歡耍脾氣，有時候也會很霸道，也有一些人不想跟你過了，就找理由找藉口跟你吵架；人一旦生氣很難控制，搞不好做出不好的事情，所以只有好脾氣的人才可以做到；因爲吵架是兩個人的事情，一個人是吵不起來的

第二個，包容的心。生活中磕磕絆絆是難免的，誤會也是常有的；而男人、女人最敏感、在意的就是自己愛的人接觸的`人，也就是人們口中說的吃醋；想到這一點，所以我一直在做一個安分的人，如果一方可以做到，那對另一方你是要用包容的心去對待的。我們可以保證自己是個安分的人，卻不能保證你愛的人也是個安分的人，別跟我說你可以保證，別忘了，世界在變，人也是會變的；他可能現在不會但不能保證以後不會，要知道什麼事情都不是絕對的。一個女人能接受的最大包容是什麼我不知道，但我覺得應該是：作爲你的男人，可以在外面找女人，但不要有女人。那麼男人給女人最大的包容是什麼？我不知道，我想說的是：如果你下班回家發現你老婆跟其它男人躺在牀上的時候，你能像是什麼都沒發生一樣，就可以了。但是，事實上，這是很多男人做不到的；我要說的是我可以做到，如果要說理由的話，我告訴你們：因爲我懂愛情。愛情是什麼我不知道，但我知道怎麼去維護愛情。馬天宇說：愛，是一種說不清，道不出，一種濃濃的感覺。古人說，心有多大，舞臺就有多大，我卻說：心有多大，愛情就有多偉大。如果你們的愛情悲劇了，那也是偉大，是自私的偉大；不要說愛情是自私的，悲劇下的偉大是對自己自私的偉大，不是對愛情的偉大。

第三個，不甘平凡的。不知可有人知道什麼是最無聊的？其實我也不知道，只是歌裏唱到：一層不變的日子很乏味。歲歲年年都在重複着做一樣的事情，如果甘於平凡就會成爲生活的努力，如果不甘於平凡，在乏味的日子裏製造新鮮有趣的事情，去發現、去挖掘；時不時的製造點浪漫，把無聊、乏味的日子變的生動、有趣、富有含義。

第四個，溝通。可能有人都說每個人都會有自己的祕密。我覺得不然，這世界本不存在什麼所謂的祕密；只是世人不敢坦白而已或是沒勇氣去面對而已。夫妻，不管是什麼事都應該坦白，也就是要溝通；不要怕說出來他（她）不能接受，愛一個人就應該坦白，同樣愛一個人就要接受；接受彼此的同時也應該接受彼此所附帶的所有的好與壞，過去與未來，如果接受不了就說明不是真愛，對於自己不真心的人，我想都應該知道怎麼做。

三分天定七分拼 十月懷胎落徽根

入世發現情最真 惆悵半生業無門

情義兒女滿天下 常恨錯生新時代

爲何滿是流淚人 今世未來尚未開

淺談、先生 不要讓我總覺得遇人不俗。

暗戀這件小事

暗戀，就像是一場醒着的夢。時時刻刻，想着，念着，甜着，痛着，依舊愛着，戀着，等着……

繽紛與暗淡交織，幸福與痛苦輪番，幻想與現實碰撞。

暗戀

是一次偶然的相遇卻將她記得清清楚楚；

使用盡一切辦法瞭解她的全部信息；

是每天提前來到她要經過的那條香徑，假裝巧合看着她漸走漸遠；

是每天睡前幻想着和她在一起，然後嘿嘿的如夢；

是她無意間看你一眼就會心跳加快，開心上好幾天；

暗戀……

幻想她會讀心術，可以讀透自己幼稚、執着、純真的心。

看到，自己內心深處最大最大的祕密，

就是她的身影。

用她激勵自己努力，

爲她實現了太多奇蹟，

到頭來，

也只是自己感動了

自己。

暗戀這件小事，

你能明白麼？

萬亭

面對自己的勇氣

引：“於是在快節奏的時代生活中，人們變得浮躁起來，他們徒有羨慕偶像的份，卻不肯埋頭苦幹，不肯靜下心來做好眼前的事情，於是，失落，空虛，無聊，主宰了他們的精神世界，他們無所事事，浪費着時間，浪費着青春，更甚的，早已喪失了面對自己的勇氣。”-牧童

正好，我今天就有這樣的情緒，還夾雜着自責與無奈。

昨晚看小說到12點，直到自己有睏意了，因爲我害怕失眠，我總能在睡着之前想很多讓自己無奈、讓自己彷徨，或者曾今傷害過自己的事。所以我覺得書是一種麻痹。一種精神的催眠，在很早的時候我就打算把書戒了，當然我指的是那些三流小說。大師的作品可能含義深刻，可能發人深省，但是卻總是缺少拿起的勇氣，內心渴望那種虛擬的東西。所以一直沒有戒掉，就像老爸手中的煙，也許抽的只是寂寞…… 現在很多這樣的詞語出現在年輕人的口中：空虛、寂寞、無聊、糾結。早上老師的一段話詮釋了這些詞語背後的原因。

早上來到公司上班，第一次在博客發表，可能大家會對我的經歷有些不解，我覺得一定要在經歷背後去分析一個人，去感受一件事。（也許有志同道合的人看到我的文字，哈哈。）我有過一個模糊的童年，印象中只剩下了那兩隻我手把手帶大的鴨子；我有過一個花樣的青春，那裏有我可愛的朋友，有美好的初戀。但在我覺得我人生的開始，是在我高中畢業以後，我花光了人生中大部分的第一次，當然包括初夜，哈哈。畢業之後，因爲自身的成績和家庭的關係，我沒有繼續上大學。因爲學過畫，也不知道是誰的提議，我去學了平面設計，對已這一段經歷，我好像向很多人炫耀過，也就是些努力而得來的榮譽，從一個什麼都不會的學生，到他們的老師，這樣一個過程，到如今也是值得自豪的，卻已經不是值得掛在嘴邊的事了。爾後，我開始在廣告公司上班，一直跳槽，在我自己覺得是在原先的公司沒有什麼再值得我學習的東西。其實工資是重要的原因，每次跳槽，我都會有很大一個工資的浮動。沒有什麼人會對錢過不去的。

接着高中的同桌-永斌，也放棄了自己的學業來投奔我，然後是海龍。（海龍是一起畫畫的，我自己覺得親切熟悉的人，真的很難在這裏表達，彷彿我知道，你們也能知道，當然我知道你們並不知道，哈哈，在這裏我發現我第三次發出了爽朗的笑聲，哪怕出現在心裏，估計早上鬱悶的心情，已經被這些文字解除了，發泄了，但是我還是要繼續不是。）我們三個人一起工作了一段日子，我把中間兩段戀情都省略了，我覺得那些事是可以分開來說的，可以獨立再寫傳。那些努力去工作，努力去賺錢的日子總是讓人覺得充實而又無趣，年輕總想着怎麼去超越，在去年的4月份，我們開始了自己創業。沒有經過商量，沒有和家長去談，沒有準備，什麼都沒有的情況下，哦。不，我們還有勇氣，還有無比的幹勁！

到現在回想起來，自己確實年輕過，雖然公司運營了一年多了，沒有什麼出色的表現，我們三個人也有一個已經離開了，我們也都被女友毅然而然地拋棄了，我們依然苦苦地堅持着，有人說摔倒了，那也是一個身體的距離的前進。面對自己的公司的生存，真的不知道該怎麼辦，只能努力，只能慢慢地摸索，我不怕苦，但是我怕我像一頭失去了方向的牛，猛地向前，卻不知道前面是什麼，可能是一堵牆，可能是以片光明，我卻沒了退路，也沒有給自己留着什麼路。最近生意不好，心也變的浮躁不安，不知道怎麼去改變，對於業務，首先想到的是推廣，所以打算去學網站設計，我們自己去做推廣，也已經去買好了域名，我做事總喜歡不給自己留怎麼退路，買了之後總是要去做起來的，浪費錢對我來講究是浪費生命。

我應該去努力學習了，投入進去就是對空虛的解脫，哪怕投入的是錯誤的東西，總比坐着切割自己的生命要強。感謝牧童的那段話。