倒過來記時光的優美散文
我想把很多東西都刪了。我這麼想，很突然，一瞬間在腦海閃現的想法。
但是我沒有那麼做。
我看到笨蛋的簽名是：三年前就錯過了那個機會。又很突然地有了感慨，發現自己很無聊很鬱悶。就像剛剛看到某人上線的時候，我真想說句話，但是又不知道有什麼話可以說，所以還是繼續沉默。
可是下一秒我就想找人和我說話，但是看了所有的名單，又不知道有什麼人可以說話。
就像對小宇說突然想哭，但是想想又沒有什麼可以哭的。因爲現在我沒有什麼可以傷感的事情。所以我覺得自己真的是無聊到極點了。
現在才知道一樣東西慢慢沉下去，到沒有聲音，是因爲它失去了希望。然而等待也因此變得很諷刺。
這個世界有時候很美，美得不盡人意，或者不真實。
但是，我們始終不能否認美好的事物，就好像天空下雪的時候，我們不能說那是下雨。
不過我們不害怕。
不會害怕美好的失誤。安靜得接受，會讓你覺得幸福。除非被幸福拋棄，不然直到死，你還是會微笑上帝的恩賜。
所以，不要害怕。
害怕是無恥的。
就好像不要凡是看到人，就以爲那是惡棍。
好人也不一定總是看起來那麼和善。
總是和善的，可能就是虛僞。
我想寫字，彷彿成了一件很煽情的事…
看別人的字，眼淚都在心裏醞釀，像吃錯藥似的恣情…可我確實想寫，這真讓我的理性覺得窘迫，它一定在教育感性那傢伙……可我趴在自己的手臂上再擡頭的時候也確實看到少許淚滴。真像個傻孩子……
它，就像一個不死的詛咒刻在我的欣賞，所以我只能想象手指觸在鍵盤上，臉上飛揚的神情。
我想，我想寫字就像中毒一樣……
寫怎樣的文字，寫到頭，自己還是一個庸俗的人。
我依然喜歡聽心情的歌曲。
就好像，我認爲聽搖滾和聽港臺內地的沒有什麼高尚和品位之分一樣。
喜歡的不僅僅是歌詞，還是它的音樂。
最近沒有什麼特別有意思的事情。大致上也是那麼過，可是有時候心情會轉變的稍快一些。
或許最近有一件比較煽情的事情，有點不值得一提。關於一些想念的問題。比如說今天A問你好久不見有沒有想我之類的話。B就在心裏把這個話題醞釀很久，想啓齒的時候想起來兩個人之間其實已經離得太遠太遠。A君一句玩笑話又讓人動情多少。
有些事情變得很奇怪，拿不定自己的想法，又或者已經失去想法。總之淡了淡了，就沒有味道了。
假期。
夾雜着長時間的睡眠以及晚睡的習慣。
早上的時候會懶的起來，因爲天氣太冷的`緣故。
每天總會窩在電腦前看電影，每天至少會看一部，都是過去因爲各種原因現在因爲某人而錯過的影片。
或許，我證明到了一年之前我對電影也並非有多少偏愛。
然而現在明白了一種感覺。
就像知道了蘇州河並非在蘇州，重慶森林也並不是發生在重慶的故事。
我們在用名字糊弄人，在用故事狡辯現實與夢想。
有點小難受。
我側身閉眼時，層想知道疏離時光，疏離我，你想去到那裏，如果那個地方地址未明，是不是我也可以找到。
在未來，親愛的你會距離多遠呢。
——時光知道。
很多事情我廢了很大勁也會無法釋懷。
而現在一首歌唱完了我內心沉積的塵埃，你不知道的，我是終於想明白了。
城市裏有很多愛情，不是屬於你，那就屬於任何一個人。
你有沒有想過有一個情人節會和自己鍾愛的人在一起，你能夠收到一大束玫瑰花，你去吃餐廳推出的情人節大餐，你把過去的哀傷都忘了，忘記愛過誰，忘記吃過的苦，你只想要現在的幸福。
你有沒有想過愛過的人都路過了，現在你一個人過情人節，你吃飯、睡覺，你無謂節日代表的意義，你說請在三八婦女節的時候祝福我把。
你有沒有想過你愛到深切時，會去想象情人節是所有戀人的節日，而你還想跟他過只屬於你們兩個人的節日，那些被單獨標碼的日子。你們與子偕老，至死不渝。
呵呵。以上均爲童話。
幸福來敲門的時候，我們都不在家。
有些人的樣子我忘記了，有些人的名字我想不起來了。
哪怕我搗碎時光，那也不會變得越來越清晰，而是將回憶愈來愈零散。
答應親愛的寶貝，情人節我們一起過。
親愛的寶貝。
如果你在這附近，如果……
把你的耳朵伸過來。
我就要給你唱歌。
就在夜晚。
我一個人唱歌，用最甜美的聲音。
我唱歌你聽。
常給我最愛最愛的你聽。
一直對你的小心翼翼，所以反覆使用別人的文字，來求得你的獎勵。
致使自己現在真的不知道該寫些什麼，即使是從昨天就開始醞釀，今天一定要寫的這樣一篇日誌。無法定格的小悲傷，是不是爲了你，我失去了自我。那要怎麼辦。
我喜歡你，你是我人生的第一美好，是不是也是我的大春。
情人節。一個人，至少還有你。
昨晚輾轉想起過去的那些美好，在和你說起的時候，都不會再介意。
其實那些話，都是說出我心裏的話，只是自己不會寫出那麼美好的字眼。所以纔會那樣，一字一字像刻起來的模板一樣，雕刻過來。但是，怎樣的錯誤都會被你識破。好崇拜你那大神奇。喔~~~話說有一次見識到什麼叫神奇了……還是這樣沒面子的被戳破。
那就這樣把。
反正我知道你懂。
