那些舊時光的散文

那些舊時光的散文1

我在同一個地方拍過許多照片，不論雨天，還是烈日炎炎，只是想重複多年前的一個瞬間，只是依然拍不出多年前，那棵梧桐樹下你看我的那一眼。

花有重開時，人難再相聚。我們這麼多年的時光，夾帶着記憶成了薄薄的紙張，漸漸地，我讀不懂你，你也理解不了我。我們每一次遠行，漫漫長路足夠我們走到相識時的路口，而我們卻寧願如彼岸花般，彷彿註定會錯過。

每年都會去以前你去過的地方，聽你聽過的歌，看你看過的電影，日復一日。現在又到了一年秋季，可是我已來不及回去，來時的路已被滿地碎葉遮掩，嘈雜的人羣裏聽不見熟悉的聲音，精彩的電影再也沒有熟悉的故事，我所熟悉的，都被時間換了新裝，我想找回的，都不知如何找回，就這樣，我丟失了記憶裏最珍貴的你。

人總是說，失去了才知道珍惜，後悔時已無濟於事。可是我這一生錯過了最不該錯過的你，得到了這一生不敢遺忘的回憶。關於你的點點滴滴，我都深鎖在心裏，不讓時光的手去觸及，不讓你的容顏老去，在我心裏，你永遠是那時的樣子，在我們相識的地方，在那棵梧桐樹下，你一縷如陽光的微笑！

那些舊時光的散文2

那天，朋友的朋友說，我所處的生活狀況太優越，寫出的文字像是空中樓閣。

這句話，我用了好久去揣測。

然後尋得一時思想上的閒暇時分，輕輕地翻回歲月那本書，我分明看見某一刻的自己，身處在艱辛的日子裏，眼中有淚，懵懂地看着天空的樣子。

不是我沒有經歷過磨礪，而是我懂得珍惜這歲月靜好的日子，那些疼痛的過往，不想以文字的方式書寫出，只想塵封在記憶的海里，讓此一時溫馨的時光浪潮一層層將其疊加、掩蓋。

然而，不提及，不等於遺忘。

小時候，家境沒有那麼優越，父母雖然都是有文化之人，但是僅靠父親一個人工作，後面就有五個人要養活，生活也可謂是異常艱辛。

有一年的暑假，我突發奇想要去打暑假工。

那個時候的母親剛剛摔傷了肋骨，手術後在家靜養，我毅然對姐姐說，好好照顧媽媽，我要出去打工，去掙學費，去給母親掙一點營養費。

那個時候的父親在蘇州工作，於是我也去了蘇州，我想，在那樣的大城市，才能得到更多的薪酬吧？在古鎮木瀆，我進了一家服裝廠。記得很清楚，去面試的時候，那個體態雍胖的車間主任看着我，然後問，你是不是初中還沒有畢業，有身份證嗎？我含含糊糊地搪塞着說，忘帶了，明天帶過來。

在那個滿是童工的小廠房，我開始日以繼夜地重複做着一件事情，在廠裏唯一的一臺進口機器上，將半成品的服裝口袋兩邊，打一個約一釐米長兩毫米寬的線結。工作機械而簡單，然而卻要分外小心，稍不留神，手指就會被那個快速來回擺動的鋼針扎到，流血，是常有的事情。

那臺機器擺放在一個約5平米的單間裏，有一扇朝南的窗戶，窗外有棵很高大的法國梧桐。每天，坐在機器前面，仰望那些在風中沙沙作響的梧桐葉，是我認爲最享受的事情。然而，僅僅是仰望天空與梧桐，那些時間於我而言，仍舊是奢侈。因爲是流水線生產，我做的工序，只有我一個人，下一道工序的人會一直催個不停，活像一個個催命鬼。

一直在堅持，身心備受煎熬，那是我走上社會的第一份工作，我告訴自己不要輕易放棄。

但是，我還是高估了自己的堅強，上班十天我就開始瘋狂地想家，想母親，想母親做的飯菜的味道。

工廠的飲食是我最無法忍受的折磨，那些飯菜，讓人沒有一點點食慾，有時候，硬憋着讓自己嚥下那些花五角錢或是一元錢買來的飯菜，卻一陣作嘔，又通通吐出。

父親工作的地方離服裝廠有5公里，看見我瘦了，他心疼不已。後來，他隔幾天會去看望我一次，燒好我喜歡吃的菜，裝在一個飯盒裏。

每次接過那個飯盒，我的眼淚都會不自知地往下掉。那種感覺，今生今世，不想再重溫。

我所住的宿舍，是一間窗戶玻璃都不完整的平房，鐵皮的房頂，下雨天啪啪作響，盛夏的晚上，像是睡在一個大蒸籠裏面。

我和其他六個來自五湖四海的女孩住在一起，我的隔壁住着一個湖北的男孩，比我大一歲，戴副眼鏡，說話溫和，人很靦腆。在那裏，給我印象最深的人就是那個湖北男孩，我們常常在一起談理想與學習，那個時候的他，因爲家境貧寒，剛剛輟學。

我的第一份薪水，是789元，這個記憶一定會永世銘記。那天，工廠破天荒地放了半天假，我很激動，給父親買了一件條紋的短袖襯衫，在傍晚時分匆忙趕着一趟公車去父親所在的地方。或許因爲激動，或許因爲是個路盲，我竟然沒過馬路就上了車，背朝着父親所在的方向一路遠去。

到達父親那裏的時候，明晃晃的月兒已經掛在了天上。

父親看到滿頭大汗、腳底起泡的我，心疼地掉下了眼淚，那是我第二次看到父親哭，第一次，是在爺爺去世的時候。

次日早晨，父親堅決不讓我再回去那個工廠，讓我留在他那裏，過段時間送我回家，我堅決不同意，理由是廠裏押了我半個月的工資。

一個半月都熬過來了，還在乎那半個月嗎？我想。

就在我準備回家的前兩天，那是個上午，那臺機器出了一些問題，近兩個月的時間，我似乎能夠判定問題出在哪裏，於是我想自己修理。就在我將它修好之後，因爲手上沾染了機油，在放下機器頭的時候，沒能扶得住重數十斤的機器頭，大鐵塊砰然合上，正好砸在我沒來得及抽出的右手上。

一陣鑽心的疼。

沒過一小會，原本瘦弱的手都腫了起來，看不清骨骼與血脈，整隻手成了醬紫色。

我沒哭，也沒叫，只是傻傻地坐在那裏，看着窗外的梧桐。

一個工友看到之後，嚇壞了，連忙跑去告訴車間主任。

車間主任也嚇壞了，他說，你請假休息幾天。

我說，我要辭工，因爲暑假結束了，你把工資全部給我。

他拉長了一張臉，說，你才做這麼短的時間，怎麼可能結清工資，人家做一年，都是要押半個月工資的。

我怔怔地看着他，說，那你帶我去醫院看手，這屬於工傷。

車間主任沒再和我囉嗦，或許，他怕惹麻煩，更想我趕快離開，於是給我結清了工資。

後來我一直很慶幸，幸好手傷的是時候，不然我那大半個月的工資要不回來的.。雖然，我說這句話的時候，心裏更多地是泛着酸楚，而父母親眼中更多地是閃着淚花。

那是我的第一次打工生涯，時間雖短，我卻明顯感到自己成長了很多。

那一年，是1999年，我16歲。

高考那年，發揮失常，我心灰意冷。父母要給我補習一年，自尊心極強的我，卻收拾了簡單的行李，跟隨幾個同城的女孩一起去了上海。

女孩們在上海混了多年，在她們的介紹下，我進了一家服裝廠，在上海寶山區，一個叫劉行的小鎮。

工廠矗立在一片稻田中央，剛去的時候，稻田裏還是一片蔥綠，那段時間，我還沒有從高考的陰影裏走出來，拒絕與任何人交往，於是，那片稻田成爲了孤單的我最忠實的伴侶。每天傍晚，我都會坐在工廠後面的一塊石板上，面對着稻田，看書，或者什麼都不做，就那樣安靜地坐着。

工廠不是每天都有事情做，然而有事情做，就得工作到凌晨兩點。

那一年的上海深冬，出奇的冷，工廠的北邊，有一條河，河裏的冰整日不見融化。那年，有生以來，我的雙手第一次生凍瘡，一開始是紅腫，然後是潰爛，再到最後一握拳，就會鮮血直流。

有個很帥氣陽光的男孩，開始一步步朝我走近，他給我洗衣服，給我打飯，給我買藥，給我買書，他用他的熱情，一點點感染着我，讓我如冰一樣的內心開始回暖。但是，我知道，那不是愛情，於是，始終保持着距離，越是如此，他越靠近；越靠近，我越遠離，直到最後

那是一個很冷的夜，他約我去廠房的頂樓，因爲害怕，讓一個女孩陪同我一起。期間，他向我表白，他的口吻很低迷，像一隻在風雨中找不到家的貓咪，給我很淒涼的感覺。

我像一朵萎謝飄零的花瓣，說了一句我們還太小，之後，一句話也不曾回答，我知道，這深深傷了他的自尊心。

後來，我和女孩離去，留下一個背影落寞的他，倚着圍欄，立在寒冷的風中。可是他卻出事了，從四樓掉了下來，好在下面有平日廠裏的廢氣物堆積，他只是摔斷了腿。

我一直不知道，那次事件的發生，是偶然，還是他意識裏的必然。

再後來，他離開，給我丟下一句話：我等你十年。

我記得，當時的我差點就妥協了，差點就答應他，做他的女朋友。只是，理智的我終究是緘默以對，我覺得自己有些殘忍。

他走後，我變得更爲沉寂，有時候一連幾天都不說一句話，我覺得上海是個讓我無處安放靈魂的地方，是個永遠沒有溫暖陽光的地方。

臘月的時候，廠裏縫製的一批外貿衣服質量不合格，上家要求廠裏派人去返工。我不幸被選中，理由是我做事認真。於是和另外5個人，一起去往上海三橋附近的一家工廠。

數千件衣服要返工，總是有人不停地在催促，我們6個人忙得像陀螺。工廠沒有給我們安排住處，每天晚上我們只好睡在車間的那堆衣服裏，深夜時分，總能聽到其他的女工友在低泣。

那個時候的我，異常地想念父母，想念那個陽光的男孩，無聲地流着苦澀的眼淚。

臘月二十六，本是工廠結算半年薪水讓員工回家的日子。可是那一天，廠裏卻大門緊閉，那個猥瑣的廠長，以及那個大腹便便的老闆都無了蹤影。

心，寒透了，和那年的冬天一樣。

費了很大的周折，終於在臘月二十九的上午拿到了一大部分工資。所有人都想趕着回家過年，沒有誰再耗下去。那天晚上，我和幾個同城的女孩，在上海南站等10點鐘的火車。

上海，給我的感覺一直是喧囂，躁亂，完全因爲那年在南站的遭遇。

記得很清楚，我們幾個人，帶着大大小小的行李，候在外面的花壇邊。等了好幾個小時，那幾個女孩，早已疲累不堪，紛紛依偎着熟睡，只留下沉默而孤獨的我，看守行李。

不多久，兩個裝扮痞氣的小夥子，在女孩們身邊晃了兩趟。後來，其中一人拿出一個短匕首，劃開了其中一個女孩的揹包。

坐在對面的我，以及很多人，都看到了這一幕，卻無人吭聲。

我嚇壞了，但卻也是鼓起了勇氣，騰地站起來，因爲我知道，她的工資都裝在那個揹包裏。我用顫抖的聲音說：幹什麼！然後一個勁地叫女孩的名字。

兩個小夥子朝我轉頭，那個拿匕首的人瞪着眼睛朝我步步逼近：你說幹什麼？你說幹什麼？多管閒事，你打聽打聽，在上海灘，誰不知道我小白龍，敢惹我，吃飽了撐的？

我嚇壞了，思維早已無法正常運轉，就那樣傻站着，直到他過來推搡了一下我的肩膀，我趔趄了一下，跌倒，頭部撞在水泥花臺之上，嗡嗡作響，一陣眩暈。

好在，旁邊的一個老人家說了一些好話，遞給了小痞子們兩根菸，他們才高調地離去。

那時那刻，我那些同城的夥伴們，仍舊在熟睡，驚嚇、委屈蜂涌而至，我的眼淚啪啪地往下掉。

心中就一個勁地想着，回家了，一定得繼續讀書，好好地

那是我的第二次打工經歷，歷時半年，收穫了一些溫情，卻也辜負那個人。那半年，我變了很多，也聚集了足夠的力量，用來應對多變而殘酷的現實世界。

那一年，是20xx年，我18歲。

後來，我又有過一次打工經歷。

再後來，父親的事業越做越大，我便沒有再過寄人籬下的日子；沒有再倔強地昂着頭，朝着某個黑心的老闆討要工資。

因爲經歷過，所以懂得，懂得一個打工妹的艱辛與苦楚。於是，自己有了屬下，從來都是以朋友或者親人的姿態去對待，去關懷。自己經歷過的事情，不想再次重演。

那些打工的日子，已經被如海浪一樣的時光，一層層疊加、掩蓋，在我的記憶中封存。偶自憶起，除了些許疼痛與感懷，更多地是想着，如何珍惜此一時，這明媚而安寧，恬靜而溫暖的日子